Огурцы

прежде всего хочу извиниться за ошибки. я живу в невежестве и редактировать текст мне лень. Так же !!!ВНИМАНИЕ!!! в тексте присутствует нецензурные выражения.
Часть первая.

Если нынешний 11ти классник так и норовит справить выпускной в специально снятом ночном клубе, или зале с колонами местного драм театра, то у нас все было гораздо проще. Что уже говорить про "выпускной" 9го класса. Родительский комитет, долго сомневался и выдвигал предложение. И хотя, по слухам, были смельчаки предлагавшие снять кафешку на пару тройку часов, всем было понятно: "чая" в родном классе нам не избежать.

Вот тут то и объявился он. Полковник Шатрафка, по совместительству папа одной из одноклассниц.
-Есть возможность отличиться,-скомандовал он самому себе. В дальнейшем я узнал, что это именно команда, а не вызов добровольцев.
-товарищи родители,-начал полковник,-не гоже так ничемугоже. В классе затхлость и вонь. Есть шикарная турбаза. Можно.
Не ручаюсь за точность спича, ибо на родительском собрании по понятным причинам меня не было, но у меня есть все основания предполагать, что так все и было.
Поясню: рядом стояло "училище". "Училище" учило связистов. Выпускало прапорщиков. Так же "училищу" полагался полк обеспечения. В этом полку обеспечения служил господин полковник. А еще была этакая загородная учебная база. Автор далек от училища прапоров и полка обеспечения, посему весьма смазано и в общем: среди турбаз, огороженная более высрким чем надо забором, такая же турбаза, только без излишеств. По замыслу, как я понимаю, неофиты- зародыши прапоров жили там в августовские месяцы, приобщались к грядущим тяготам армейства, всячески учились и физически подготавливались. Несколько корпусов, Планировка как в детских лагерях. Но без песочниц. Зато с огроменной беседкой.
Вот туда-то и мы и прибыли. В программе было шампанское из расчета сто грамм на детский неокрепший организм, шашлык, дозировку не помню, все это во время всеобщего застолья и торжественных поздравлений. Неофициальная часть прогаммы была представлена пивом. В 9м классе мы были приличными мальчуганами и девченками. Однако, я предпологал, что менее привычный мальчуган Дмитрий (о нем я уже писал как-то) был намерен существенно дополнить карту вин. Если место-нахождение пива я знал, и частично владел им, то о Диминых запасах приходилось только догадываться. Отчего старался не выпускать своего коварного одноклассника из поля визуального контроля.
Прежде чем перейти к действу, стоит упомянуть об еще одном презабавном обстоятельстве. Туалет. Хотя такое скудное название навряд ли подходит к этому сооружению. Наверняка по бумагам он проходил как "Строение 7го класса защиты, для одновременого сеанса сранья". Никто и никогда не был так защищен, как какахи в этом сортире. Конюшня метров 10-15 в длину, бетонные, монолитные стены сантиметров 30 толщиной, тяжелая металлическая дверь, узкие окошки- бойницы под крышей. Внутри все по военному просто и функционально: полутораметровый проход, между двумя метровыми пьедесталами вдоль всего помещения. В пьедесталах, так же, по всей длине, строго друг против друга были сделаны округлые прорези четкой квадратной формы.
Посетив сие заведение я аж прослезился, но вовсе не от умиления. Судя по всему здание предназначалось еще и для укрытия живой силы во время химической атаки. Поверьте, ни одно уважающее себя отравляющее вещество не посмело бы проникнуть в помещение, где настолько густо смердело говном!
Выскочив наружу я смело рассудил, что в женском туалете должно быть попроще. И вот тут выяснилась огроменная неудобь. Женского туалета не было. А зачем будущим прапорщикам туалет для женщин?
Ехидным преподлючим змеем, гнусненько улыбаясь, я подошел к классной руководительнице и сообщил ей о страшных реалиях бытия. Мол ну ка, любимая моя Танечка, почувствуй на своей шкуре всю трагедию бедной Лизы. Классная руководительница не на шутку взволновалась. Я-то уже успел неуважительно обоссать сортир снаружи, ибо внутри ни один сфинктер моего организма расслабиться не решился, а вот милые дамы в лице классной руководительницы, родителей и многочисленных одноклассницы с интересом поглядовали по сторонам, и, клянусь, не было в их взглядах томного спокойствия и созерцательности.

На стихийном собрании долго обсуждалось как быть. В процессе выяснилось, что в туалете еще и свет не предусмотрен. Видать физиологические особенности будущих прапорщиков не предполагали спарвление естественных надобностей в темное время суток. Гениальнейшее решение предложил Полковник Шатрафка. Я даже гнусно хихикать перестал, до того проникся величием смекалки русского воина, предаствленного героическим полковником.
-я туда солдата поставлю(человек 5 несли службу в отдалении от родной части), с керосинкой. Она светить будет. А он распределять группы учеников по половому признаку. Сначала девочки, потом мальчики-метста всем хатит.
Все гениальное просто, ****ь. Слов не было ни у кого. Кроме меня:
-а вон подальше лужок, пусть девочки там слабятся, а мы уж как нить без солдата и керосинки справимся.
На меня посмотрели уважительно.
-На лужок нельзя! Там погреб! Полковник был непреклонен, но концепция была принята. Девочкам было отведено место за дальним корпусом. Царь-сортир достался нам.
До торжественного застолья с шашлыком и в беседке оставалась полтора час, родительницы резали салатики, родители рубили дрова и разжигали мангал, девочки с загадочными улыбками и лопатой курсировали по территории в сторону дальнего корпуса. Мы же, гордые носители самости проникались ненавистью к полковнику.
Звучало: "Есть возможность отличиться" и вот ты уже таскаешь кровати по комнатам-кубрикам. "Есть возможность отличиться" и столы поплыли из аудиторий в беседку. Ну и так далее. "Да уж,-думалось мне,- с таким полковником и не так вонюче нагадишь."
Однако все проходит. И это прошло. Мы сидели в здоровенной беседке, кушали шалык, заедали салатиком и слушали всяческие поздравления. Чем больше пищи помещалось в меня, тем более заинтересовано я поглядовал в сторону запретной полянки, где, по заверению полковника, слабиться было противопоказано из-за непонятного погреба. Спустя еще время нежелание посещать вонючую темноту Царь-сортира и простое человеческое обыкновение гадить предопредилили судьбу места расположения непонятного погреба.
"Ну не в кашу же я им насру",-думал я, направляясь окольными путями вдаль от шумной беседки и электрического света. Приношу свои извенения за очередную фекальность, но не могу не заметить, что сранье на природе, при правильной организации мероприятия весьма удовольственное занятие. Вынырнув из святового пятна, ты сразу погружаешься в темную свежесть ночи. Раздолье и просто. Закурил, присел и....ну вы понимаете.
Произведя все необходимые процедуры я не торопился возваращаться в беседку под чуткий надзор общества. Докурив сигарету я решил поискать погреб. Так как таблички с надписью "погреб будущего прапорщика" поблизости не стояло, я не торопясь побрел вперед. Была полноценная ночь, но луна давала достаточно света что бы неожиданно не упасть в люк, будь он даже открыт. Я закурил вторую сигарету, мысли были одна приятней другой. Вдруг с земли чтото взлетело. Подлетело метров на пять вверх, и, как утерждает физика, зависнув в воздухе, упало обратно.
"о как",-вооружившись такой мыслью я рванулся смотреть на гиганского кузнечика, ибо что это могло быть еще. Дойдя до места приземления, и подсветив себе зажигалкой, я обнаружил огурчик. Маленький солененький огурчик. Ну или маринованный. Попробовать прыгающий огурец я не решился. Сидя на корточках и разглядывая в свете зажигалки огурец я откровенно недоумевал."Может быть то специальный, прыгающий огурец",-крутилось у меня в голове,-" но зачем, и почему соленый", я не успел додумать. Недалеко от меня взмыл еще один объект, набрав критичную высоту он приземлился поблизости и оказался еще одним огурцом.
Степень изумления была такой, что мыслить, бояться или еще что-то делать головой я перестал. Меня интересовало одно: как!? Я упал на колени и пополз ощупывая траву. Буквально через 3 метра я нашел третий огурец. Он пока еще не прыгал. Во всяком случае при мне. Желая стать свидетелем процесса взлета огурца я затаился. Этаким котиком- гидроцефалом, отклячив жопку вверх и умилительно сложив ****ьничек на лапки я пырил в огурец в ожидании взлета.
Огурец не взлетал, а у меня потихоньку начала соображать голова. Поняв всю а абсурдность ситуации я все таки догадался сложить огурцы и погреб во едино. И хотя на основной вопрос летающих огурцов ответа не получил-мне стало легче. Переменив стойку с "ожидание огуречного взлета" на "надо подумать сидя на жопе" я стал свидетелем начальной стадии полета. Мистическое очарование ночных оугречных пусков было настолько сильным, что я тут же зачем- то встал на колени и тихо пополз к месту предполагаемого старта. Очень медленно, стараясь не шуметь я продвигался вперед. Вскоре была обнаружена пусковая огуречная шахта. В земле зияла черная квадратная яма, откуда вылетали огурцы. В некоем оцепенении я подполз ближе, ощупал руками яму, убедившийся что она именно яма, а не квадрат черного нечта, я не удержался и глянул туда.
-НАКОНЕЦ- ТО,- сказали оттуда страшным голосом и я низвергся.


Часть вторая.

В отличии от Алисы, которая во время своего падения в кроличью нору передумала кучу мыслей, я был лаконичней. "БЛЯ-я-я-я",-думалось мне. И поверьте- это очень глубокая и захватывающая мысль.
Полет был не долгим, но продуктивным, ударивший обо что-то твердо-мягкое я вошел в контакт с твердой земляной поверхностью.
-бляяяяя,-теперь это звучало не только в моей голове, но и за ее пределами. Причем как то хрипло, утробно, страшно. "Во, русский демон попался",- сомнений что я упал прямо в ад у меня не было. "А это очень хорошо что я предварительно покакал, очень правильно какать перед тем как падать в ад",-еще успело подуматься мне.
-еб тваю,-продолжил демон,- Андрюха, что ж ты кутылый такой?
Какой фамильярный демон.
-сука, ты мне шею сломал,-демон суетился где-то в темноте и ныл
Какой хрупкий демон.
-ээээ, я в аду? Мне хотелось ясности
-в ***ду, долбоеб, ты в погребе!,-демон закашлялся и вдруг почти что нормальным голосом спросил,-в каком аду, вы че, суки, нажраться без меня успели?
Страшный суд отменялся, демон оказался Димой.
-Диман, ты штоль?
-а тебе кто в погребе нужен?-заинтересовался Дима.
-а ты что тут?
-а ты что тут? некультурно, вопросом на вопрос ответил он мне.
-я упал,-сюр ситуации не давал мне мыслить конструктивно.
Димочка неожиданно развеселился:
-а я с другой стороны, я плят, подкоп сделал
-а..а зачем?
-тьфу ты,-сплюнул Дима, и в темноте послышались удаляющиеся шаги, после чего оттуда раздалось негромкое чавканье.
Я нашарил в кармане зажигалку, и пошел в сторону чавканья. В свете маленького язычка пламени предо мной предстала такая картина: вдоль стены стояли полиетиленовые "бочки". На одной сидел Дима и жрал огурцы из другой.
-кстати очень приличный засол,-Дима протянул мне огурец.
Я взял огурец в руку:
-а там?
-что там?
-там тоже огурцы.
Дима взял паузу, дохрумкал огурчик, положил мне руку на плечо и, почему то опять хриплым страшным голосом, выдал:
-Андрей, не хочу сказать ничего такого, но огурцы ВЕЗДЕ
Я потихоньку начал собирать воедино мозаику происходящего.
-Ты огурцы бросал?
-Я?
-зачем?
-больше нечего было.
Мозаика вновь подрассыпалась. С одной стороны все логично: если нечего бросать-надо бросать огурцы, но с другой. Не мог я понять на хрена сидя в погребе бросать огурцы, этим приятней заниматься на свежем воздухе. Может это помешательство....этакая огуречная шизофрения. Заболевший днями сидит в сыром месте и мечет огурцы на волю...
-Димочка,-тихим спокойным голосом начал я,-а ты назад собираешься?
-Я да, а ты? -Дима перестал грызть огурцы
-и я да, так пойдем может? Я старался говорить максимально ласково, однако Дима пришел в волнение: отбросил недоеденный огурец, вскочил и каким-то наигранно одобрительным голосом произнес спич:
-бля, а что, и вправду пойдем, не все ж здесь огурцы жрать, я вот сижу и думаю, а не пойти ли мне, а ту ты, мой хороший, давай, Андрейка, иди,а я, ****ь, сразу за тобой, честное слово.
Такой подход меня немного смутил. Я оглянулся и посмотрел на блеклый световой квадрат в потолке. Метра три, не меньше. Страшная правда начала впитываться в мозг.
-Лестница? кратко и даже, наверное, кротко спросил я.
-ху**ёв тебе тачку по все роже,-подробно и развязно ответил Дима.
Я подошел под люк, и вдруг мне стало страшно. Во всей гамме эмоций пережитых мною за сегодня эта была новой. Паника:
-Люююююююююди, помогииииииииите, ууууааааааааааааа, пожаааааар, ээээээй,-спустя минут пять я немного успокоился и понял откуда у Димы страшный хриплый голос.
-и чо дальше делать? прохрипел я
-да хер его знает,-прохрепел Диман мне обратно,-на огурца заточи, посол от винта, почти как у матери моей. Я отказался от угощения. Вместо этого я пошел на ознакомительную экскурсию. Три пустых голых бетонных стены. Одна бетонная стена с Димой и бочками. Я Походил из стороны в сторону. Прямоугольник метра 2-3 на метров 4-5. Высота метра 3. Кучерявый погреб.
-Слышь, заканчивай прапоров обжирать, иди сюда. Дима был в районе 160-165. Я в районе 170 . Всяко больше 3х метров. Если я весил килограмм 80, то Димочка был худой и звонкий. Кто на кого должен становиться сомнений не возникало.
-Давай, становись мне на плечи, вылезай и тусуй за лестницей.
Дима перестал жрать огурцы, отряхнул руки о штаны, брякнул что-то типа в духе: а может и прокатить и полез на меня. Поднатужившись и держа Диму за руки, я встал. теперь был Димина очередь. Вначале было просто, пока мы держались за руки. Но потом предстояло руки отпустить и вытянуть их вперед, к спасительному краю люка. Это хитрое упражнение Диман выполнил на ура. Но до края люка оставалось сантиметров 20.
В школе Диман с легкостью с места подпрыгивал сантиметров на 50-70, доставая круглую свисающую с потолка люстру в рекреации. 20 сантимов для него это даже не смешно, но было одно но. Мои плечи по прочности, устойчивости и твердости здорово уступают бетонному полу. Дима подобрался, прыгнул, по-моему, сломал мне обе ключицы и, плашмя, ёбнулся на пол.
Идите в жопу те, кто сейчас скажет "ну зачем столько мата". Подобно тому оркестру, который "не заиграл, и даже не грянул, и даже не хватил, а именно, по омерзительному выражению кота, урезал какой-то невероятный, ни на что не похожий по развязности своей марш", Диман не упал, не свалился, не грохнулся и даже не рухнул. Он именно что ЁБНУЛСЯ на пол. Судите сами: секундное напряжение, немного согнутые колени, опущенные вдоль "подобранного" корпуса руки....толчок, руки и ноги распрямляются, все тело словно пружина выстреливает вперед.....но не вперед и не тело. А назад и меня.В лунном квадратном свете висит красиво распластанная туша моего одноклассника. Именно висит. Ну или летит, но только относительно меня. То есть относительно окружающей действительности она висит, под небольшим углом по направлению зияющему люку. Висит недолго. Мгновения. После чего, как была, с красиво вытянутыми руками и ногами так и падает плашмя. Этакой лягушкой. Слава всем богам, что прапоры оставили земляной пол.
-знаешь что Андрей,-строго сказал Димочка не поднимая лица с земли,-иди ка ты в жопу со своим цирком. После чего поднялся, неторопливо отряхнулся и ушел к дальней стене. Оттуда послышался хруст пожираемого огурца. Я сел рядом, нащупал рукой открытую бочку и мы захрустели вместе.
Я мыслил грустные мысли. Дима на все уговоры повторить акробатический этюд посылал меня в жопу. Я пошел дальше. Из наших свитеров я планировал смастерить защиту на ключицы. Из бочек упоры. Черт, ведь бочки- то достаточно крепкие, на них можно встать. Потеря устойчивости....я уже собрался начать эксперименты по воплощению инженерных придумок в жизнь как вдруг...в люке появилась голова. Голова жадно всматривалась в темноту явно в поисковом смысле:
-эй,-подола голос голова
Мы разом вскочили:
-МЫ ТУТ,-дуплетом и стараясь погромче выдали мы. Получилось весьма ничего. Громко, низко, клокочуще, а главное со скрытым смыслом. В это вот "мы тут" мы вложили столько надежды и скрытого призыва, что голова дернулась назад, что то блякнула и низверглась к нам. Вся. В смысле с туловищем. Как- то чересчур хитро была закреплена балка перекрытия. то есть как качель. Надави на нее и она прогнется, не повредив успевший порасти травой грунт. А отпустишь....и какой-то бесовский механизм возвращает ее назад. Но все эти технические подробности выяснились потом. А пока перед нами лежало тело одного из вышеупомянутых солдатиков. Тело бешено вертело головой и явно ничего не видело.
-сука, еще один,-сказал Дима адским хрипом, возвращаясь назад к бочке,-огурчика хочешь?
Тело повело себя странно.
-Ва-ва-ва,-сказало оно в ответ, вскочило на ноги и побежало. Недалеко но смачно. Глухой шмяк о дальнюю бетонную стену прекратил попытку побега.
Мне по этому случаю вспомнился соседский кот сиамец, который воспользовавшийсь случаем забежал в нашу квартиру. Страшно возбудлился он в тот раз увидев моего крыса на прогулке по полу. Камелот на высокой шнуровке прервал подготовку к броску вовремя. Кошар, от такого поворота страшно испугался и решил спасаться бегством. Разная планировка квартир сыграли с ним весьма злую шутку. Резким рывком пробежав метра три, он завернул на кухню. То есть туда, где в евойном доме должна была быть кухня. У нас же на этом месте не было кухни, но была стена. Это незабываемое зрелище. По коридору на максимальных оборотах стартует кот, вдруг резко, как умеют только коты разворачивается на 90 градусов, и.... в стену рожей.... хлабысь. Со всего размаху. В тот раз смеялся даже крыс.
Нам было не до смеху. Осветив солдатика зажигалкой, не обнаружив крови, мы решили сбрызнуть его рассолом, что б он пришел в себя. Таскать рассол к солдатику было не в чем, и мы подтащили солдатика к нашим огурцам, устроили его у бочки, и принялись поливать. Солдатик пришел в себя, посмотрел на нас глазами полными ужаса, облизнул губы в рассоле, посмотрел на нас глазами полными хрен его знает чего, и с криком: "охуели на меня ссать" ломанулся к уже родной дальней стенке.
-на хрена мы его оттаскивали, места для разгона дали,-глубокомысленно изрек Дима.
-может еще разок попробуем? Предложил я, имея ввиду повторить попытку привести его в себя.
-а что, давай, только давай в этот раз его по ширине, а не по длине пустем, убьетсяже ненароком,-неправильно понял меня Дмитрий,-или по диагонали, что б на совсем отмучился.
-Мда, глубокомысленно изрек я и замолчал. Так мы и сидели молча в ожидании событий. События не заставили себя ждать.
-ЧТО ЗДЕСЬ ТУТ?-Раздался голос полковника Шатрафки. Мы вяло встрепенулись. В люке показалась голова.
-А@@@в, Л@@@н, тут? Полковник назвал наши фамилии. Как потом выяснилось нас искали.
-тут, хриплым хором совершили мы всю ту же ошибку.
Полковничье тело дернулось, балка поехала вниз. Но не тут то было. Хитрый и умелый полковник, начальник Царь-сортира, стратег и тактик, мать его, не пожелал низвергаться в ад без сопротивления. Он дал бой. Бой был представлен виртуозным, каким-то невоспроизводимым матом. Точкой опоры в этом монологе зачем-то была Маша. Маша склонялась непостижимыми падежами, выливалась многослойными деепричастными оборотами и каким-то чудом таки помогла задержаться полковнику на верху. Он висел упершись ногами в подлую балку и держась руками за противоположный край люка. Величественное зрелище под аккомпанемент виртуозного мата.
Кусок перекрытия не выдержал и с хрустом осел внутрь. К нам. Но не на нас. А на солдатика. Уговаривать нас не пришлось. Перед нами был выход на свободу, немного с кругловатым углом пjдъема, но какие наши годы....
-Под завалом солдатик,-крикнул я, перепрыгивая лежащего полковника и устремляясь ввысь.
-это он огурцы все сожрал, добавил Дима и устремился вслед.
Спустя пол часа, забившись в какой-то угол, чуть ли не на соседней турбазе, мы пили припасенную Димой водку и закусывали огурцами. Резкий и быстрый Дима отстал от меня лишь потому, что перед бегством произвел стратегический запас. Уж очень хороши были огурцы.