//0\\
/1\
10. 10. Сегодня мне пришло письмо о том что я зачислен в Майпурский институт. Мое путешествие которое я пытался как мог отсрочить состоится.
Думаю отметить этот день в календаре. Он отметился несколькими редкими событиями. Часов в двенадцать мне позвонила мама и сообщила что умер брат. Плакала, говорила про деньги. Я испытывал подобное когда она также неожиданно сказала что взяла меня из дет дома и она мне не настоящая мать. Кулисы взвивались вверх сотнями серых складок. Я стоял на пустой сцене театра. Слушал молча чтоб не выдавать свое недостаточное возбуждение. Говорила она. Потом я повесил трубку. Грустно что нет больше парня. Смотрел фотки с ним. Думал жаль не снял его видеообращение к миру, сейчас оно было бы актуально. Мы виделись пару месяцев назад, сфоткались вместе, корчим рожи. Бабушка позвонила, тоже сообщила. Не стал слушать как она плачет. Поднимаясь по эскалатору, я побаивался возвращаться к ней домой, но когда вернулся мы не обмолвились о случившимся ни словом. Я сидел на кухне, моем новом убежище со стеклянной дверью и глядя в окно на ночь с проезжающими в ней фарами машин вспоминал брата. Воспоминаний суп не густ, последние девять лет мы практически не виделись. Детские разве что воспоминания. Саше было несколько дней, его только привезли из роддома родители. Сидя на кухне, забеспокоились почему ребенок молчит. Маленький я, мне было три с половиной, положил ему хлебного мякиша в рот. "Он плакал, я подумал кушать хочет". Мы жили тогда в комуналке с видом во двор, вечная стройка и кран с которого должен спуститься дядька и забрать меня если не буду кушать. Кафе-мороженое с металлическими чащечками в стиле еще недавнего СССР. Молоко в желтой бочке и я с бидончиком. Балкон с видом на перекресток. Теперь я никогда не хожу через старый двор. И никогда больше не увижу брата.
16.10
И тут он понял. Что умереть может в любой момент. В голове промелькнула отчетливая картина смерти от электрического удара. Он судорожно начал повторять Харе Кришна мантру уверенный что когда он дочитает ее - он умрет. А может быть и раньше. Он боялся что неуспеет. Но в то же время не торопился. Не хотел умирать. Стоя под горячим душем он чистил зубы минут двадцать. Наблюдал за тем как он чистит и говорит себе: "я в таких местах почищу где ты и не чистил никогда". И чистил внутреннюю сторону дальних зубов. Стоял под горячим душем чувствуя ощущения. Думая о том как жить если возможно я даже не успею эту мысль записать. Как жить? Можно недожить и умереть сейчас. На четвертом ребенок свалит фен в воду и замкнет тебя по трубам. Дернешься и погаснет мир воображения за закрытыми глазами. Хорошо хоть не видел последнее в своей жизни - пластиковый таз висящий на стене. Думал о том где сейчас его недавно умерший брат. Мог он что-то с ним сделать зная какую жизнь он ведет. И сделает ли что-то с другим своим братом. Если я сейчас умру то тело найдут голое скорченное в ванне, утром, белое от воды. "Что ты крапивишься?" Это похоже на раздвоение личности. Он понимает значение, но говорит, не он кто-то он же, но не он. "Не могу об этом не думать. Думаю я об этом каждый раз когда мешаю сахар в кружке цикория с молоком. Думаю о том что вселенная крутится по часовой стрелке. Есть правильное направление движения. Я мешаю по часовой. Всегда".
18.10
В руках Сартр, в ушах the cure, я под землей, как и тело моего брата которое сегодня в нее закопали. Я не поехал на похороны. Я не хочу видеть этих людей, не хочу что-то говорить, если я открою рот, то больше не увижу этих людей никогда, достаточно и того что мы и так не видимся. Когда я засыпал вчера то надеялся что проснусь не таким озлобленным, но начался день также мерзко как и закончился. Стоя в душе я понял что у меня не осталось ни одной подружки. Вчера своими тупыми вопросами погибла последняя. Мосты развели, а я звоню в такси. Я стал принимать все близко к сердцу. Просто стал более эмоциональным. Пропал мой щит от ненависти и агрессии. Теперь меня может вывести любой. Я не потерплю чтоб меня обманывали, не потерплю несправедливости, не потерплю даже попытки меня использовать. Надоело. Может это смерть брата, скорый отъезд туда куда я не хочу, непрекращающаяся работа ради денег, систематическое курение или я становлюсь взрослее. А может я не могу больше переносить свое существование, бессмысленное и болезненное.
21.10
Шесть часов до самолета. Я чуть ли не со слезами умиления еду по Невскому под telefon tel aviv.
26.10
/2\
Самолет сделал три круга над океаном перед тем как зайти на посадку. Девять часов из Мюнхена, что я только не делал чтоб убить время. Смотрел в иллюминатор на прекрасную панораму разворачивающейся внизу средней Азии. Солнце клонилось к закату вырезая тени на склонах, удивительна дорога через соляное озеро врезалась в память, одиноко стоящая конусообразная гора с ледяной шапкой, достойное восхищения море облаков. Как завораживающе смотреть на разделенные на разноцветные прямоугольники поля. Но я отвлекся. Уставший я даже не заметил момента. Но запах, чуть я сошел с борта на отделяющий меня от аэропорта трап, сразу дал знать - я приехал. Как я и предположил, запах через несколько минут исчез, а я продолжил идти по бесконечному кислотному (как будто для аэропортов такие специально подбирают) ковру в поисках стоек регистрации.
Два перелета минуло. Первый Питер -Мюнхен я проспал. Уже отрываясь от земли я засыпал, но не посмотреть на ночной Питер с высоты я не мог себе позволить. Три часа до основного перелета, устроившись на скамеечке около выхода на посадку, я стилизованно проспал. Проснувшись обнаружил себя в центре немногочисленной толпы. Время подходило.
Сидеть все время упираясь коленями в спинку впереди сидящего пассажира утомляет, плюс сумка с макбуком и еще металлическая сковорода дрим драма не дает расслабить вторую руку, встретивший жарой Мумбай и появившиеся в руке еще теплые вещи снятые с потного тела...
Автобус вез из международного аэропорта в локальный, ночь преследующая двигалась параллельно. На меня впервые (как будто долго ее не было) напала меланхолия, чувство одиночества и бессмысленность. Что за животные желания, хочется выспаться, хочется спокойствия, умиротворения. Люди эти окружающие, как они меня беспокоят. А я ведусь на их мнение, сказанные вскользь слова оставляют царапину на душе. И одновременно чудовищное безразличие затянуло меня в свое нутро. Уезжаю, оставляю тут кого-то - не важно. Слышу слова "я буду ждать", "я буду скучать". Что я за человек удивляюсь я. Может и не поехал бы вовсе, на грани же был. И в момент самого пика, когда в огонь было подлито масло, я обратился за помощью к другу и тот наставил меня. Я понял его настроение, в купе с информацией которая приходила в то время. Я не должен переживать что не подпадаю под какие то стандарты, и пусть я буду объектом косых взглядов, важно лишь то к чему мы придем. И пусть я не искренен и слаб, я попытаюсь. Попытаюсь сделать то, что говорят мне те кого я уважаю и те кого я считаю умнее меня, и пусть часть меня несогласна, в глубине души я чувствую что я сам хочу этого и все другое считаю бутафорией, красивой, сладкой и не настоящей.
Мумбай - Калькутта. 3:11 самолет задерживается.
27.10
Первый день не без приключений естественно.
Перед отлетом рубли я не менял, все на карте оставил и с пустым кошельком сел в самолет. Вышел с ним же. Первый банкомат выдать денег не смог и я увидев невдалеке железнодорожную линию пошел вдоль нее, наивно полагая что как ручейки стекаются в реку и затем в море, так и рельсы приведут меня непременно к жд вокзалу. По пути нашелся еще банкомат. Затем еще. И еще один. И еще. Все говорили одно, вернее шелестели принтером только, купюропересчетчиком не шевеля даже. "Эта дорога в сторону Майапура?" И я двинул. Благо прилетел рано утром пекла не было еще, хоть жарко было изначально. Таксисты у дороги зазывая наталкивались лишь на профиль идущего вперед, их, делающего вид, незамечающего. Один проезжавший мимо любознательный остановился. Я ему через открытое окно все объяснил, кто я и куда иду и почему пешком, и после его вскинутых бровей "это ж больше ста километров" уже сидел рядом. Он провез меня всего то пару минут и на прощание дал пятьдесят рупий и показал остановку автобуса. Ждать долго я не мог, стоять на месте хуже смерти если в груди пламенеет мотор и ум в беспорядке мечется не успевая ни о чем подумать. Через пару километров подобрал дед на байке. Вез пока по пути было, на остановке высадил, но проблема моя осталась, какой автобус ловить непонятно, на бенгали я читать не умею. Стояли ребята - парень, девушка, мама, тети, все вокруг мотоцикла- оказалось им в ту же сторону, они автобуса ждут, а парень на байке помчит как проводит женушку с семьей. Подписался с ним. Сто километров на мотоцикле. Дороги в лучших традициях российской глубинки. У меня от рюкзака начали отпадать вещи. Спальник с тапками поднял и отдал благородный индус на мотоцикле. Колесо пробили переднее. Чая попили. Чай совсем не тот чай что в России чай. Этот налили в пластиковую чашечку размером с крышечку от шампуня - один глоток. Рассказал про свою домашнюю поллитровую. Малик родом из Кришнанагара, до куда меня и довез. От него до Шри Майапура 16 километров на автобусе. Проехал за 17 рупий. Осталось тридцать три. И вот я уставший и голодный после почти полутора суток пути прибыл к воротам Шри Чайтанья Чандродая Мандира - одного из самых святых мест на земле. Обошел городок, зашел к Шриле Прабхупаде на даршан в его самадхи. Потом в основной храм к танцующей Шри Панча Таттве, пугающему меня Нрисимхадеву Бхагавану и наконец распростерся перед сияющими Шри Шри Радхой Мадхавой с подругами. В прасад холле узнал сколько стоит купон на прасад, оказалось больше чем я имел. Пошел в "столовую" (возьмем это слово в качычки потому что не знаю как точнее описать его) для местных. Тридцать рупий. Столько у меня имелось. Надеялся что слезу пущу, но оказалось не так остро как я ожидал, и жаль. Сегодня уже другой день и описывать так зло как я это чувствовал вчера я уже не могу, да и желания нет. Констатирую только что я оказался без денег и связи непонятно к кому обратиться, офис института закрыт, вконтакте в местном ресторане заблокирован админом, позвонить соответственно телефона нет. Но о чудо, местный банкомат выдал деньги, симкарта куплена и я иду заселяться в гест. Но тут оказывается что цена в три раза больше чем написано на официальном сайте. Я поругался с индусом, обошел еще раз город в поисках администрации, узнал что сегодня воскресенье и сдавшись вернулся и заплатил. Заселился в небольшую комнату и даже не смог записать горячую еще в памяти историю. Вырубился на кровати. Как я мечтал в самолете о горизонтальной твердой поверхности.
26.10
Постоянно ловлю себя на том что иду против шерсти, всем на встречу, не по той стороне дороги. Иногда легче запомнить что правильно так, как тебе непривычней. Это как раз тот случай. Правосторонняя страна.
Интересным методом ловят рыбу здесь. Множество рисовых полей. Кто видел их знает, что это плоские участки земли затопленные небольшим слоем воды, огороженные земляными, чтоб вода не утекала, валами. В этих полях естественно или специально заводится рыба и живет себе преспокойно. Так вот бенгальцы, я сам видел когда на мотоцикле проезжали мимо, спускают с поля воду и ходят босиком из грязи рыбу обездвиженную полуживую достают и на берег кидают. Ни удочек, ни приманок. Сурово достаточно. Но эффективно.
Сегодня первым делом пошел на Гангу. Хоть и рано я проснулся, заставил тело спать дальше. Хотелось выспаться. Пусть насильно. Купил по пути пару гамч - кусков ткани используемых как полотенце и нижнее белье одновременно. Одно намотал на бедра, искупался в нем, вышел, сухое намотал, мокрое стянул, выжал, им же вытерся и пошел куда нужно. Схема такова. Логика проста: ты никогда не остаешься целиком голый, мокрая ткань стирает грязь размякшую от пребывания в воде, полотенце долго висит пока не засалится, а гамчу каждый день стираешь (полоскаешь, выжимаешь) и она всегда чистая. Еще на ней можно сидеть, использовать как мешок, как веревку и так далее миллион применений для простого куска хлопчатобумажной ткани.
Ганга заросла с прошлого моего приезда, огорожено только небольшое место для омовений и куча знаков на всех языках об опасности быстрого течения. Видимо много кого унесло. О суровости Ганги я не понаслышке знаю, помню как меня в Ришикеше рафтеры с середины спасали.
Я тут один. И я так этому рад. Не то чтобы в восторге, тихая радость от того что могу спокойно ходить ни с кем не вступая в беседу. Тем более непонятно на каком я языке говорю. Сегодня индус подошел начал мне на хинди что-то втолковывать. До уха дотронулся и развел руками. Сегодня праздник в Майапуре. День ухода Шрилы Прабхупады. А я провел его в его комнате. Сидел один и медитировал. Только первые минут двадцать хотелось сбежать. Сложно концентрироваться на чем-то одном долгое время. Через часик в комнату тихо вошел монах и также сел медитировать. Он то мне и сказал о празднике. Я ему объяснил что ищу тихое место. В смежной комнате Майапур Чандра - божество которому поклонялся Прабхупада, одно из самых красивых какие я видел в жизни, с тонкой талией и высоко поднятыми длинными руками. Ему принесли предлагать бхогу(пищу). Пуджари(служитель) после сел рядом с нами и намотав на палец браманский шнур стал беззвучно повторять мантры гаятри. Когда божество поело он неожиданно вынес мне целую горсть прасада(освященной пищи). Я бросил четки, принял от него угощение, подержал дверь пока он выходил с подносом и присел на балконе наслаждаться пакорами (запеченными в тесте овощами) и оладушкой и еще чем-то чье название я не знаю. Это не удивительно, когда я сидел и принимал пищу вместе с бенгальцами то половины продуктов в сабджи (тушеные овощи) не знал. На зубах хрустели косточки, в зубах застревали волокна. На удивление может зелено-болотная жижа с плавающими то ли кабачками недовареными, то ли бананами неспелыми оказаться сладкой и вкусной. Зато риса и дала предостаточно. Культура раздачи на высоте. Я ел и думал что сложно приготовить еду на несколько тысяч, но не менее сложно ее этим тысячам раздать так чтоб все были довольны. Небольшой экскурс в ресторанный сервис бенгалия стайл. Помещение как четыре попарно сложенных школьных спортивных залов расчерчены в длину такими же бетонными как и пол возвышениями сантиметров в двадцать пять высотой. Это столы. За них на пол, лицом друг к другу садятся люди. В коридоре между ними проходят раздатчики с тарелками, солью, водой, рисом которого отваливают гигантскую поварешку за раз, потом сразу дал (блюдо из вареного собственно дала, это такой сорт гороха грубо выражаясь), затем сабджи, один вид, второй, третий, чатни (нечто вроде варенья что ли), потом снова рис, дал. По второму кругу всё, хочешь ешь, не хочешь - откажись. В такой культуре ты пока не наешься не встаешь. Это не ресторан с их горстью риса за большие деньги. Тридцать рупий обед это двадцать рублей примерно. А сегодня меня бесплатно пустили. Я перескочил отвлекшись на гастрономические тонкости. После того как поел на том балконе и вымыл руки и рот я вернулся к своей медитации. Закончив прошелся по всем Богам, поклонился каждому. Кажется я начинаю вникать.
Думал придя после прасада в комнату что же делать. Поехал в Навадвипу - город на противоположной стороне Ганги. Хоть и поздно было, скоро должно было стемнеть. Но уж больно хотел на лодке прокатиться. Пошел через поля. О, я мечтал в Питере пройти этой дорогой, между двух полей по обоим сторонам кокосовые пальмы. Переправа - 2 рупии (рубль пятьдесят), слышал в Питере метро будет 35 после нового года. Запрыгнул в отчаливающую лодку. Плыть километра два, первые метров триста по кристально прозрачной Джаланге. В месте ее впадения в Гангу можно четко видеть границу, появляются мутные пятна, Ганга полна глины, она коричневая и непрозрачная. Навадвип по традиции встретил обезьянами сидящими на крыше переправы и рикшами зазывающими довезти. Спасибо, я хочу прогуляться. В городе я знаю лишь те улицы по которым ходил. Поэтому заблудившись не расстроился. К счастью топографическим не страдаю, люблю быть штурманом в поездках по Питеру. Нашел новый путь. Вообще я шел в храм Дхамешвары Махапрабху, но пропустил поворот и дошел до самадхи величайшего святого сиддхи Джаганната Даса Бабаджи. У его храма сидели самые большие обезьяны виденные мной, хвост свисавший с забора был в длину наверное с меня, а ручищи... как лангуры только не серебристо-серые, а коричневые. Хотел сфоткать, но решил не дарить им камеру, тем более того не стоило, начинало смеркаться и фотка бы вышла смазанная. В самадхи-мандире шла лекция на бенгали, я тихо зашел предложил свои пранамы (поклоны, молитвы) опустил монетку в ящик, выпил по капле чаринамриты (жидкости которыми омывают божества, суперсвященная смесь получается естественно). Долго не задерживался, лекцию все равно не понимаю, а смеркается быстро. Вышел через десять минут я уже ночью. Нашел таки храм который искал. Храмов полно, но "почему-то" некоторые божества особенно притягательны. Дхамешвар Махапрабху удивительней многих. На вид деревянная грубо выточенная, с неестественно большими глазами, желтой краской покрашенная скульптура полутораметрового человека протягивающего к тебе свои красные ладони. Но стоишь перед Ним и входишь в транс. Сложно конечно описать, похоже на эффект от приема кислоты, когда еще нет, но уже вот-вот. Мир одновременно такой же, но уже совсем другой. Я кстати дважды до этого сегодня ловил себя на этом чувстве, после медитации и после прасада. Вы меня знаете, а сейчас я более скептичен чем всегда раньше. Так вот я стоял и завороженно смотрел на Махапрабху. Я знаю его историю, пересказывать не буду, и это дополняло эффект, давало пищу разуму. Должен же я что то преподнести ему, в гости и в храм с пустыми руками не ходят. Бросил в ящик пятьдесят рупий. Я жадный, колебался еще, потом вспомнил что он меня накормил сегодня бесплатно. Обратно шел по известной мне дороге. Зашел в древний храм Шивы. Настолько древний что дерево баньян полностью поглотило строение. Зайти внутрь было нельзя, двери заперты. Предложил свои пранамы через решетку. Переправился по ночной Ганге обратно. Дома, о да я могу назвать это место домом, место куда я могу вернуться, где живу только я, маленькая комнатка, как мне этого не хватало. Пусть тут душ с одним краном воды не страшно, я мылся и думал как описать температуру. Для пива слишком теплая, для молока наверное тоже если оно из холодильника, но нормальная, терпимая, главное резко под нее вскочить и максимально быстро намочиться, как в реку нырнуть, окунулся и уже не холодно. Первое занятие тридцатого, а значит у меня еще прибавился свободный день. Ну вот я дописал и за окном завыли шакалы. А вчера еще, забыл сообщить миру, мимо прошли два слона. Я сфоткал но смазалось, в сумерках было дело.
27.10
Не мог уснуть, ворочался часа четыре в кровати. Наутро проспал утреннюю службу, расстроился, но не опечалился. Пошел в храм сразу. Пишу сейчас это в комнате, лежа на кровати, из света только монитор мака и экран телефона, так в него постоянно пытаются влететь несколько крупных мотыльков, устал отгонять их. Живности здесь полно самой разнообразной. И это я только об обитателях комнаты. Ящерицы бегают по стенам, видел трупики таких жуков под кроватью что не хотел бы их живых найти на лице утром, комары вездесущие. За окном тирады сверчков, вой шакалов. На подоконник села птица, закричала - я аж подпрыгнул. Дятлы, белки местные, бабочки с ладонь.
Медитировал сегодня в храме-самадхи. Это было нелегко скажу. Отсидел все ноги, засыпал, ходил, садился, присыпал, вскакивал... Приехал друг, заселился в том же гесте. Мы встретились когда я пришел и мыл в ванной лицо. Зашел ко мне, раскатал губу что будем вместе жить. Не, брат, прости. Провел его по городку, показал основные места. Завершением была бенгальская кухня. Она для него оказалась слишком острая, а все фотки смазались. Я ждал его с корыстными целями, попросил помочь побрить голову вокруг шикхи (ну моей косички на макушке). Теперь я лыс и доволен. Положил дрим драм в одеяло, взял Гиту и шары и ушел на берег Джаланги. Об этом я мечтал. Жонглировал, играл, снова жонглировал, слушал о Шриле Прабхупаде. В Гошале напротив геста в котором живу купил ласси (вроде молочного коктеля). Все что там можно приобрести сделано из молока коров которые там живут. Гошала - место где живут коровы, да. То есть стопроцентно натурально. Вечер провел дома. С утра я сделал уборку вымыл свои девять квадратных метров мраморного пола и переставил мебель. Кровать одну на перевернутую другую, получился подкроватный шкаф которого не хватало и пространства поприбавилось. В храме я взял горсть махапрасадных (которые были предложены божествам) благовоний и купил пару пирожков (самосу и не знаю названия, на пирожок похоже) также освященных. Не смог отказаться отстоять в очереди за бесплатным кичри. О как я мечтал о нем. Майпурское кичри, что может быть вкуснее. Читал Гиту, делал пометки в тетради. Завтра первый день, сбор группы. По местному времени девять, маловероятно что усну до часу, но попытаюсь.
28.10
Прошла официальное часть начала курсов бхакти-шастри. Большие люди собрались. Провели церемонию. Сказаны были разные слова. Я отсидел ноги и понял как не легко будет учиться просиживая на полу часы и часы. Несколько раз разные люди говорили о том что этот курс изменил их жизнь. Вот я тоже надеюсь что то, что я пойму изменит мою жизнь, сделает мне прививку от бессмысленности существования, меланхолии городской жизни в обществе. Иммунитет мне необходим как воздух. Это моя очередная, третья кажется, последняя попытка.
29.10
Сегодня трижды случалось так что я загорался улыбкой и не мог ее убрать с лица. С утра просто на дороге, у самых ворот моего геста со мной поздоровался идущий мимо монах. Увидел в руках Бхагавад Гиту и спросил студент ли я. Я ответил что у меня первый день как раз. Он спросил кто учителя и я, пятясь назад, понимая что до занятия минута или две (мне в соседнее здание) назвал имена. Он расплылся в улыбке когда узнал одного из них и начал прославлять его, какой он квалифицированный и в довершение добавил что он был замечательным студентом. Видимо это был преподаватель англоязычной группы. Поднимался наверх я с улыбкой.
После занятий уже я посмотрел телефон и увидел сообщение. Писала девушка и благодарила за выложенные мной фотки Шри Майапур дхамы. Я сказал что рад доставить кому то хоть какую то радость. Не прошло и трех минут как ко мне обратилась женщина. Она спросила говорю ли я на английском. Я ответил положительно. Тогда она протянула мне книгу, "это тебе". Я заулыбался. Она спросила откуда я и я сказал что из России. После чего добавил что читать на английском мне затруднительно. Вернул книгу, кстати очень интересная, я б с удовольствием прочитал на русском, поблагодарил ее и мы разошлись. Я шел в сторону Ганги и сиял. Конечно это все незначительно и просто мелочи, но в эти моменты мне кажется я был счастлив. С утра мы обсуждали с другом этот вопрос, возможности вообще счастья, полноценного и непрекращающегося. Я верю что это возможно, пусть у меня мало шансов доказать существование того чего никто не видел.
Как я уже упомянул сегодня был первый день учебы. Он начался в три десять когда меня разбудили крики мартышек за окном. Я встал и тщетно пытался разглядеть ненавистных животных. Когда в питере два часа ночи здесь пол четвертого. В то время когда я привык ложиться сейчас мне нужно уже вставать. Одно из обязательных условий обучения ходить на мангала арати (утренняя служба в храме) которая начинается в 4:30. Полу часа хватает чтоб принять душ одеться и дойти. И я с радостью буду ходить когда тело привыкнет просыпаться. Сейчас я живу один и слишком велик соблазн остаться в кровати, никто же не узнает. На самом деле мне нравятся эти службы, мне выдали график посещения который я буду заполнять, надеюсь не пропустить ни одной.
Наконец я буду применять свои способности к писанине. По учебе необходимо будет писать массу эссе, небольших исследований в области этики, социологии, психологии, теологии и прочего прочего. Сегодня уже написал одно. Не засекал но часа три сидел. Перехожу на набор текста на ноуте, жаль не работает копи/паст и клавиша с буквой "з". Много бы ушло пасты на зачеркивания если б писал в тетради. Буду привыкать. Хорошая альтернатива "айфону-стекло сеточкой".
А еще сегодня я снова ездил в Навадвипу. Плавал скорее. На лодке, потом на рикше прокатился. Смешанные чувства испытываешь сидя в коляске за спиной худого индуса вдвое старше тебя самого. Неудобно как то что он тебя везет, а ты как господин только любуешься узкими улицами. С другой стороны думал я если каждому было бы неудобно чистить обувь суя башмак под нос бедному чистильщику он бы умер с голоду. И поставив себя на его место я наоборот хотел бы больше клиентов. В таких размышлениях мы добрались до места. Я знал это место, прямо напротив древнего храма Махадева. Погулял по городу, купил всякие мелочи: тетрадки, замок для комнаты, нитки, зеркальце. Не мог не зайти в храм Махапрабху. Было всего несколько человек. Я подошел к самому алтарю и немного постоял впитывая глазами. В этом храме уже более пятисот лет хранятся деревянные сандалии в которых ходил Господь Чайтанья. Они обитые железом стоят на алтаре. Я протянул руки через решетку и дотронулся до них. Большая удача. Я смотрел на широко открытые глаза божества и мысленно просил его "моргни! Моргни пока никто не видит". Попытаться стоило. Когда я выходил то увидел на двери напротив алтарной висящую гирлянду, чуть подвядшую, что указывало на то что она висела на Махапрабху. Никого больше не было и я взял гирлянду и запихнул в сумку. Махапрасад. Сейчас лежу и смотрю на нее, повесил на стену. Хороший сегодня выдался день.
30.10
Сегодня праздник, в этот день много лет назад маленькому Кришне впервые доверели пасти коров. До этого он пас телят. Праздник называется Гопаштами. Я сходил в гошалу где живут коровы и накормил их тростиниковым сахаром - гуром. Он очень вкусный я б и сам от него не отказался, с чаем просто волшебно. Погладил телят, почесал их и был одарен их слюнявыми поцелуями.
В перерыве между занятиями разозлился, в группе много лиц взрослых и их кажущиеся мне глупыми вопросы выводили меня из себя, потому что преподователю приходилось терпеливо отвечать на них тратя драгоценное время. Второе занятие было интерактивом, мы разбились на группки, необходимо было выбрать того кто после совместного обсуждения будет оглашать результаты. С легкой руки меня окрестили интровертом и исключили из кандидатов. Я внутренне сначала возмутился, но сказал, и это правда, что действительно для меня это было бы затруднительно. За все дни проведеные в Индии я сказал меньше слов чем написал. Болтать я люблю в среде тех кого знаю, но если бы меня назначили я бы не отговаривался, а воспринял как шанс переступить через свои качества (не считаю это недостатком).
После урока ко мне неожиданно подошел познакомиться Святояр из Кишинева. Обычно с первого взгляда становится понятно совместимы люди или нет. Мы разговаривали всю дорогу до крыши на которой мы принимаем обед, там и путь обратно. Нашелся человек интересный, с похожими жизненными ценностями. К сожалению я таких вижу мало.
Вернувшись в комнату я сел играть на дрим драме. Если хочу научиться нужно практиковаться. Завтра выходной и домашней работы не много. Услышал как на веранде встряхивает кто-то из моих соседей свежепостираную одежду. Вышел, снял свою высохшую, чтоб освободить место. Это оказались ребята из соседней комнаты. Они также приехали на бхакти-шастры только англоязычные. С южной америки, хотя на вид индусы. Я говорил с тем кто белье не вешал. Отличные также ребята, поболтали узнали друг друга, пригласил войти, показал им инструмент. Рантидев думал у меня клавиши. Я понял что через стены все прекрасно слышно и чтоб не беспокоить никого пошел на берег Джаланги. Взял с собой книгу с главой которую нужно прочесть к следующему занятию и игрушки, дрим драм и флейту. Сначала искупался конечно. Вода теплая, прозрачная. Распугал рыбок блестящих у берега. Наплавался вдоволь. Вышел почитал. Пришел местный индус. Врач живущий на другой стороне реки. Поговорил с ним, показал инструмент, никто такого раньше не видел. Сказал что может научить меня бенгали, язык не сложный он сказал. Мне это интересно, я сказал что прихожу сюда перед закатом если есть время. На том и договорились. Он ушел, а я играл пока солнце не зашло и увеличивающееся число насекомых не вынудило меня пойти домой чтоб предупредить расчесывание искусанных мест.
Так вот неспешно проходят дни.
31.10
Удобно когда мир замыкается в шаговую доступность. Сидел читал интервью с одним политиканом, убил минут сорок наверное, стемнело за это время. Нужно сменить подумал я. Десять минут до ресторана. С утра ходил по святым местам местным. Здесь одно большое святое место, но свято оно своими бриллиантами. Это было до обеда и это было пешком. И еще босиком. Вышло солнце, до этого небо было питерское с прояснениями. Асфальт разогрелся как сковорода. Ноябрь, смотрю фотки со снегом на опавших листьях. Я не злорадствую, не отвык еще от питера. Искупался в священной кунде (озере), поснимал рыб гигантских которых с берега печеньем кормили дети, помедитировал на берегу, потом собрал мусор вокруг какой нашел и двинул обратно к дому. Выпил кокос, на такой жаре самое оно.
Пришел на обед, говорят по выходным студентов не кормим, кормитесь сами. Я только рад пойти на бенгальскую кухню, вот только я как назло налегке в шапке и без сумки. Пришлось возвращаться за деньгами в комнату. Попался перец, откусил кусочек, потом икал сидел. Замечтался, задумался, погрустнел. Решил посидеть дома позаниматься. Повесил большой лист бумаги над столом, буду туда записывать всякое чтоб перед глазами было. Еще раз про себя отметил как чудесно жить одному. Стемнело, пошел прогуляться. Узнал откуда шакалы воют. Вестимо из джунглей, догадаться было не сложно. Пока шел меня краем крыла зацепила по голове летучая мышь - еще один представитель местной фануны. К фонарям слетаются сотки, к прожекторам на стройке десятки тысяч насекомых. С утра сегодня. Мимо проходил, солнце встает, последние десятки кружат вокруг своего раскаленного бога. Мне бы быть в чем то также уверенным. Хоть в чем то. В храме сегодня пришла такая аналогия, связь с Богом, служение ему, подобно входу в реку. Одновременно хочешь и боишься, вода то холодная. И стоя на берегу думаешь: "не, нах", но занырнув испытываешь наслаждение и не хочешь выходить. Тут также.
1.11
/3\
Небо покрыто мелкими белыми волнами. Нижние облака уже начали сереть на западе. Пара минут и все небо погаснет. Ярко красный солнечный диск закатывается в серость у горизонта. Я сидел на берегу Джаланги и играл на дрим драме пока не увидел небо. Лег и поразился. Сверчки издают свое высокочастотное жужжание, жабы квакают на противоположном берегу, оттуда же доносятся звуки голоса усиленного через динамики. Завывания в традиционном индийском мотиве. "...Кришнаааааааааааааааааааааааааааааааа Хаааааааааааааааааааааааааареееееееееееееееееееееееее..." Смотреть в небо, вот и все что осталось для совершенства.
Начало дня не предвещало. Все в этом мире так, то хорошо, то плохо.
Стук в дверь. "Этот парень будет жить с тобой". "А меня спрашивать нет необходимости?" "Ну ты же отметил в анкете что не против". Вот и закончилась моя идиллия. Собрал шмотки, вытащили из под кровати кровать. Один стол на двоих, один стул, ни одного шкафа.
Дал ему ключ и ушел. Поплыл на Годрум двип. Солнце пекло напекало. Хожу в шапке. По пути зашел в храм Джаганнатхи. На выходе меня остановили: "тебя зовет матаджи". Зашел к ней в комнатку смежную с алтарной. На английском объяснила что они собираются строить заграждение для сада и попросила пожертвование. Объяснил ей что я не rich man и от меня толку drop in ocean. Опять на выходе меня остановили. Познакомился с чудесным человеком, жителем храма пятидесятилетнем Сахибом. Мы долго разговаривал пока не пришел Санкаршан прабху - и они уехали в Калькутту. Так что мне повезло с двумя учениками Шрилы Прабхупады сегодня пообщаться. Дошел до дома Бхактивинода Тхакура. Вернулся когда сожитель мой новоиспеченный валялся на кровати. Я взял только гамчу ни слово не говоря и ушел купаться. Сходил со Святозаром на прасад бенгальский, чрезвычайно острый для него оказался. Дома позанимался немного. Потом пошел на харинаму. Каждый день преданные собираются и поют на улице. Никого не было за мридангой, я взял. Играл пока не стали болеть руки. На счастье подошел Святозар которому вручили гигантского размера караталы. С ним мы и поменялись, он на мриданге лучше стучит. Киртан продолжался несколько часов. Играл на караталах пока не стал погибать, натер мозоль на руке. Собрался уходить - дали мридангу. Отвалились руки снова сменили на караталы. Физически я погибал, но пел и танцевал в экстазе. Только когда все таки все закончилось и я забыв свои тапки отошел немного понял как гудит в ушах. Вернулся в комнату, хотел спать лечь, сил нет. Вот неудача то. Может и к лучшему конечно. Чтоб жизнь медом не казалась. Лежит это вася. Вот что за херня а? Почему никогда не бывает нормально, всегда говно какое то обязательно все испортит. И сейчас он лежит рядом, тычет мне своими ногами в лицо, неустанно вибрирует телефоном и шумит наушниками.
2.11
День как день. Таких будет думаю еще много. Хотя философия одновременного единства и противоположности работает на всех уровнях. Схема однинакова. Будильник звонит в одно и то же 3:50. Та же зубная щетка, тот же холодный душ. 4:15 выхожу завернутый в чадар. 4:30 мангала арати. Мангала означает благоприятное начало и действительно дни после проходят иначе. В темной алтарной в ожидании стоят несколько сотен человек. Звучит раковина и... я вижу как за занавес изнутри берутся руки, он стремительно разезжается в разные стороны. Все поднимают руки приветствуя. По толпе проносится возглас восхищения. На ярко освещенном алтаре в полной красе стоят Радха Мадхава и восемь гопи. Все непередаваемо красивы. Я завороженно замираю. Ощупываю их глазами, цепляюсь за мелочи. Где-то из центра толпы начинают раздаваться звуки бхаджана. Я пою не сводя глаз с жемчужного лица. Ночные одежды мне нравятся даже больше дневных. Меньше цветов, украшений. Потом открывается второй алтарь, все повторяется только за тяжелыми дверями скрывается полулев готовый к прыжку. Его глаза налитые кровью сияют. Алтарь освещает множество лампад. Может когда нибудь опишу подробнее, а пока я по окончании иду в недалеко расположенное величественное здание с гигантским куполом украшенным космическим шпилем. Это храм самадхи Шрилы Прабхупады. Там меня можно всегда найти медитирующим с пяти двадцати до без десяти семь. Каждый день одно и то же. День сурка. Но все всегда по разному. В семь снова открывают алтари. На них уже по другому одетые стоят божества. Проходит церемония поклонения Шриле Прабхупаде. В здании Майапурского института на втором этаже лекция по Шримад Бхагаватам с восьми до девяти. Сегодня задержалась почти до половины десятого, в десять уже начинаются занятия, но я успел помыть в комнате пол, постирать вещи и принять душ. Две пары с перерывом во время которого я спускаюсь в гошалу и пью ласси. Сегодня вдохновился достать шары и пожонглировать. Обед на крыше. Сделал домашнее задание, отвечал на вопросы по пройденному материалу. И убежал на харинаму. Заканчивался интернет на телефоне, гигабайт за неделю. Шел через поля, мимо домиков по безлюдной дороге. Жонглировал, надо выучить новые трюки. Выйдя на единственную дорогу попал в океан из людей, гудков машин, лавок со всевозможным. Узнал где почта, до нее пара километров. Могло быть и хуже, не надо через Гангу плыть. Харинама дело добровольное, но кто откажется после того как почувствует ее вкус. Я так говорю и понимаю что в питере ни разу не ходил, там все по другому. Здесь я подошел, меня узнал один преданный, заулыбался позвал в центр к музыкантам и поющим. На велорикше установлен подиум с божествами, танцующими Гоур Нитай, под ними колонки с аккумулятором от автомобиля и физгармония, несколько микрофонов, несколько пар каратал, джаджи, джембе и одиноко висящая мриданга. Все это в кольце из местных, пританцовывающих, подпевающих. Сначала я отказался от мриданги, мне дали здоровенные караталы. Какой я мридангист, но когда ритм ускорился стало очевидно что не хватает драйва и я схватил ее и начал лупить что есть сил. Через десять минут пожалел уже, мышцы забиваются, ладонь опухает, начинается предание. Пот стекает по лицу, я танцую и пою подпрыгивая чтоб как-то отвлечь ум от погибающих рук. Сегодня пели не так долго как вчера, часик может. Ну с момента как я пришел. Обошли строящийся храм ведического планетария. Я заметил Святояра. "Пойдем угощу тебя кокосом!" "А я только хотел предложить пойти угостить тебя бананами!" Вышли за забор. Умелый бенгалец ловко своим изогнутым мачете срезал верхушки с двух кокосов и вставив соломинки вручил нам. Бананы сладкие хоть и кожура зеленая. Зашли в храм на даршан. Я поклонился всем богам и пошел домой. Хотел почитать Гиту, но залип в разговоре в контакте. Как это часто и бывает. Ну ладно эту главу я много раз читал, она ж первая. Завтра все начнется также. В три пятьдесят.
3.11
Видимо я подсознательно не хочу проспать потому что по другому не могу объяснить того что зная что у меня садится телефон и соответственно будильник я просыпался несколько раз за ночь и смотрел на время. Когда в два с копейками увидел 4% встал и поставил на зарядку. Предпоследний раз проснулся в 3:40, положил телефон на грудь и сладко уснул. Впервые за все время пребывания закончил медитацию до приветствия божеств. Так как вчера были экадаши - день когда благоприятно постится, с утра раздавали кичри и глабджамуны. Чуть не опоздал на лекцию по Бхагаватам. Занятия наконец начались в том формате которого я так ждал. Гита - объяснение каждого стиха отдельно. Хоть и курс серьезный разбираем недостаточно подробно чтоб удовлетворить мое желание, я бы хотел интенсивней чтоб было, глубже, а тут так пока, не очень серьезно. Харинама по слухам должна была проводится на Ганге. Я уже представлял как будем плыть и петь, взял камеру чтоб сделать хорошие снимки. Хотя с гоупро это маловозможно. Теперь моя новая мечта фотоаппарат. Жизнь подтверждает философию, чапала сукха - переходящее счастье, бхога тьяга -постоянное присыщение. Хочется нового. Мной движет стремление к совершенству, в смысле сделать совершенный, ну или хотя бы отличный снимок. На Ганге мы побродили так никого и не найдя, но кое-что я все же нашел. Обошли весь городок никого не встретили. Со Святояром ходили, он сказал что видел невысокую пальму с кокосами, но когда дошли это оказалась папая, еще не спелая. Но невдалеке мы нашли невысоко бананы и по очереди попытались их сорвать. Прогресс идет вперед раньше сбивали бананы палкой, теперь моноподом. Методы остаются неизменны. Банан который я сбил оказался неспелый. За грейпфрутами не полезли. Вернувшись в комнату я сел читать Гиту, но быстро вдохновившись переключился на эссе, нашел кажется интересную тему. Уверен она покажется мне не завтра послезавтра глупой. Но всеж дописал до середины, если судить по структуре. Зашел Святояр и мы пошли на харинаму звучащую на весь Майапур. Пока шли она правда закончилась. Созерцание рождает привязанность, привязанность - вожделение. С утра когда бродил по самадхи видел в закрытой лавке кексики и так захотел попробовать. Действительно вкусные. Еще мури попробовал, чрезвычайно суперостро. От пары горстей жгло пока не заел кексом. Мури это дутый рис с кусочками овощей и специями. А еще купили по грейпфрукту размером с голову новорожденного и всего за 15 рупий штука. Я неповерил когда продавец назвал цену, переспрашивал пока он не набрал число на калькуляторе и не показал мне. Конечно я его заточил дома. Нужно было проверить. Вкусный.
4.11
Я страдаю от беспокойств в уме. Это выражается в подавленности, даже апатии. Я продолжаю делать то что должен, хожу на занятия, медитирую, но без чувства. Приходит даже мысль уехать, но объективно я понимаю что лучше мне не станет от этого. Несмотря на физические препятствия я намереваюсь продолжать. Хотя то что мы изучаем по нектару преданности мне кажется чрезмерно оторваным от реальности. Как изучать и восхвалять превосходство гоночной машины пытаясь отремонтировать свою ржавую копейку, которая даже не ездит.
Да, харинама это то что мне было нужно. Все бросил бегом побежал чтоб не упустить. Догнал на главной дороге. Совсем немногочисленная. Вот где я могу почувствовать себя кому-то нужным. Не знаю правда кому действительно я там нужен, но чувствую удовлетворение. Дошли до небольшой площади остановились и продолжили петь. Я играл на огромных караталах. Рядом с грузового велосипеда местным раздавали кичри. Они подходили, кто-то танцевал, кто-то подпевал. Образовалась очередь и столпотворение вокруг наших велосипедов. Из окон высовывались люди, поднимали руки. Матаджи ходила распространяла книжки, другая ставила тилаки. Я пел и не знал ни о чем. Когда баки опустели ответственный за харинаму попросил меня взять мридангу и мы пошли в сторону ИСККОН. Ритм может быть и простой главное чтоб качал - говорил мне мой учитель. Мы шли по улице по обеим стороном которой располагались лавки со всяким добром, нас обгоняли переполненые автобусы со свисающими с дверей и сидящими на крыше пассажирами. Пел Сварупа Дамодара прабху украинский. Чистый преданный. Только мы зашли на территорию ИСККОН как все остановились. Впереди лежала змея, которая впрочем быстро уползла. Потом мимо прошли два местных слона. Когда мы дошли до храма, как это обычно у меня бывает, руки мои устали от быстрого ритма и просили передать мридангу, но я хотел дотерпеть до конца киртана. Когда то же он остановится. Я уже не пел, а был сконцентрирован только на том чтоб более менее качественно играть. Бегая глазами я заметил муравья на босой ноге Сварупа Дамодара передо мной. Я думал не станет же он нагибаться и смахивать муравья. И тут мне пришла в голову мысль, что вот сейчас я служу великой личности. И в приливе экстаза я забил по мембранам с удвоенным энтузиазмом. Через может минуту я понял что не чувствую усталости, будто открылось второе дыхание. Всё в уме короче. Ум причина беспокойств и инструмент их решения. Вскоре киртан окончился. Я отдал мридангу другому преданному, забрал сумку, поклонился и ушел заниматься. Меня дома ждет незаконченное эссе которое нужно сдать по возможности скорее. Ведь учиться сейчас для меня основное служение и главная моя аскеза.
Вчера я написал первую половину где утверждал какой Кришна негодяй, сегодня же в экстазе после харинамы я его полностью оправдал разбив прошлые аргументы. Отправил эссе и побежал обратно надеясь что харинама еще не кончилась. На мое счастье так и было. На том же месте. Мне снова вручили караталы и понеслось, теперь я был в экстазе от того что только что окончил эссе. В один момент, когда пел запрокинул голову и увидел над деревьями летучую собаку. Летучих мышей здесь полно, оно вечерами охотятся у фонарей. Свет скапливает тысячи насекомых. Однажды мышь пролетела так близко что задела мне по голове крылом. Но вот летучих собак я еще не видел. И действительно она размером с таксу с крыльями. Тут очень много красивых птиц, но как их сфоткаешь.
5.11 о, сегодня пять лет назад я ушел в армию
А год назад уехал в ашрам.
Как непредсказуема жизнь. Как неожиданно случаются удивительные вещи. Между парами у нас есть пол часа размять затекшие колени. Я пошел в комнату, взял шарики и жонглировал во дворе. Еще кстати я научился жонглировать четырьмя, не то чтобы я раньше не мог, раньше я пробовал, а сегодня наступил этот момент врубания, мозг и руки синхронизировались и я наблюдал как жонглирую четырьмя не прикладывая усилий. Но это мелочь. Хотя если продолжать о мелочах - администратор руских курсов проходя в здание спросил, а булавами умею, а на одноколесном велосипеде. Я ответил. И удивительно после этого я перестал испытывать к нему неприязнь родившуюся когда он ворвался и подселил в мою идилию непонятного парня.
До занятия семь минут звенит будильник в кармане. На крыльце останавливается преданный индус, интеллигентного вида в очках и рассказывает что сегодня его группа едет на нагара санкиртану, харинаму то беж. Небольшая группа, десять человек, на машине, на пару часов, к пол седьмому вернутся и пригласил меня. Мне интересно съездить поиграть и попеть в незнакомое место. Мы обмениваемся телефонами и я убегаю на занятие. Выезд в два тридцать сразу после обеда. Все происходит по определенном плану, по чьей-то воле. Понятно к чему я клоню. Вчера писал в эссе "травинка не шелохнется без воли Господа". И вот я сижу в джипе с девятью индусами, двумя мридангами и огромным джембе. Где-то через часа полторя езды пришла мысль что опрометчиво было ехать с незнакомыми индусами непонятно куда. Мы свернули с трассы посередине между бхадраманом и калькуттой и по маленькой дорожке запетляли по деревням. Но слава моему безразличию я не беспокоился во-первых будь что будет, с детеременированностью я смирился давно, во-вторых я бы и пешком дошел к утру, дорога мне известна. Мне объяснили что для местных удивительно если не индус воспевает и участвует. Спросили на чем я играю после чего вручили мридангу. Действитльно из тысячи человек, конца шествию я не видел я был один белый. (Потом я узнал было три тысячи). Меня фоткали, смотрели на меня. Впереди ехала платформа с божеством, потом саундсистем - грузовик с чудовищным количеством киловат звука, что впрочем в индийском стиле. Мы десять приехавших оказались на этом празднике музыкантами. Тут побито одновременно множество моих личных рекордов. Самая длительная игра на мриданге без перерыва. Начали мы в четыре, закончили около девяти. О медленном ритме ребята не слышали, хотя легко понять это же праздник. Обычно у меня уже после двадцати минут отсыхают руки. Сегодня я прошел через множество стадий усталости, сбросил семь потов, ждал когда же закончится, забывал об усталости, погибал вновь. Думал о том какой от меня смысл если я сам себя практически не слышу - индийский стиль когда джаджи и гонг забивают все, плюс огромный джембе не оставлял шанса ворваться. Думал о том что Кришна принимает старания и лупил из последних сил. Левая ладонь с отбитой еще в прошлые дни костяшкой давно потеряла чувствительность. Четыре часа дабл-кахарватала неплохая практика, под конец уже не мог стучать ничего кроме него. Когда сил вообще не оставалось начинал петь. Когда устаешь - перестаешь петь, начинаешь вновь чтоб отвлечься от ноя конечностей. Следующая стадия усталости когда начинаешь прыгать и танцевать. Я подобный метод на лекциях по Бхагаватам применяю чтоб не спать, закидываю правую ногу далеко на левое колено, мне так долго сидеть сложно, зато спать не хочется сразу.
Сколько мы прошли километров сказать сложно, шли в основном по джунглям пересекая деревушки. На грузовике с колонками от которого тянулись провода к микрофонам стоял прожектор собирающий вокруг себя рой насекомых. Я наблюдал как тени от листьев кокосовых пальм скользят по стволам - очень красиво, надо запомнить если буду что-то снимать. В один момент отключилось электричество, замолчали колонки, погасла фара. Я поднял голову к небу и увидел полную луну. Такую красивую на чистом ночном небе.Единственный источник света в ночных джунглях. Перед глазами на фоне темных силуэтов пальм стали появляться пролетать немного и гаснуть искорки. Такое случается если повисеть вниз головой. Но я попробовал не фокусировать зрения и не двигать головой и понял что это светлячки. Они кружили в пространстве между верхушками пальм и нашими головами. Народу собралось как я уже упоминал огромное количество и старики и молодежь и совсем дети и мужчины среднего возраста, никаких ограничений и все весело танцевали и пели. Я размышлял почему так. До них еще не дошло электричество, мягкие диваны и телевидение, поэтому? Или для них в радость собраться вместе? Мы проходили украшенные тканью арки, маленькие храмы. Местные выходили на обочину дороги смотрели пританцовывали подпевали. Мы дошли до какого-то храма, постояли там не прекращая петь, так что я ничего не разглядел и двинулись в обратную сторону. За каждым поворотом мне чудился конец пути. Парни на джембе и второй мриданге просто герои, я то мог халявить играя не в полную силу. Наконец мы вернулись. Попели еще пол часика в пандале. Все объявления что делал киртаня я не понимал, также как не понимаю бенгальского. Но тут услышал знакомое слово - россия. "Подними руки, подними руки". Я поднял и собравшиеся одобрительно закричали. Радость от окончания заглушила усталость. "Где твои тапки?" Вопросительно посмотрел на меня один из музыкантов. "У меня их не было" - показал ему я. "И к счастью, - додумал в уме, - я бы их точно потерял", сам десятки раз наступал на ноги впередиидущего и немало раз наступали мне. И не раз я наступал на уже потеряные кем-то тапки. Мы подкрепились сладчайшей сладостью - джалебхи, похожий на сахарный сироп жареный в сахарном сиропе. Мне дали бутылку севен апа, объяснив что воды не было. Я сказал что Шрила Прабхупада пил севен ап. Вскоре мы сели в машину и сейчас до сих пор едем в ней. Обгоняем грузовики сквозь поднятую ими пыль. Совершенно неожидано для себя я принял участие в таком удивительном действе. Большая удача. А ведь мог отказаться.
6.11
Конечно я проспал. Будильника даже не слышал. Ну не сильно расстроился. Всходило солнце, из окна я наблюдал целую ораву обезьян на соседней крыше. Не хватает времени даже ответить на сообщения, помню что кто написал, но бегу с лекции по бхагаватам стирать вещи, мыть комнату, потом на занятия. Хожу быстрым шагом, хочу велосипед. Он мне часок в день сэкономит точно. Вот сегодня после обеда пошел на почту в Йога питх, коротким путем, но это минут сорок. Зашел в храм хотел спокойно посидеть, но там как в армянской ночлежке яблоку негде упасть. Вышел на улицу караулить автобус. Вскоре он подьехал битком набитый. Но садиться в него я и не планировал. Через висяшего на лесенке индуса залез на крышу. Солнце жарит, ветер обдувает, плюс открывается хороший вид. Панорама запруженных людьми и велосипедами улиц напоминает реку в которой проплывают киты-автобусы гудя и выпуская струи дыма. Приближаясь к нужному мне месту я перелез на лестницу и когда автобус притормозил перед очередным скоплением людей или перегородившей дорогу рикше спокойно сошел. Платой было чуть подорванное дхоти - зацепился за торчащий острый край. Зашел к Святояру попросил иголку. Он вышел и мы пошли искать бананы и кокосы. Нашли и то и то. Свежие кокосы прямо с пальмы, можно только мечтать. Решили пойти поискать еще пальм и сделали большой круг через Джалангу и слоновий заповедник. Вели дискуссию, я был за имперсоналиста, он же приводил аргументы за вайшавскую философию. Закончилось все тем что мы встретили харинаму и присоединились. Воистину Майапур место воспевания. Каждый день каждый день каждый день. Харер нама харер нама харер нама ива кевалам, калау насти эва насти эва гатир анйатха.
7.11
Только занизив планку своих ожиданий до минимума мы можем быть счастливы. Все страдания от неоправданных ожиданий. Первое я записал в тетрадку когда ездил в Мумбай, второе давно стало девизом моей жизни. Мы всегда считаем что достойны большего потому всегда неудовлетворенны. Все одно и то же разными словами.
Сегодня суббота классов нет. Вернулся с утренней лекции по Бхагаватам. Думаю не буду мыть пол он и так чистый, нет нужды каждый день мыть сяду есть махапрасад. Потом решил таки подмести. Подмел думаю да ладно помыть две минуты. Вымыл. Думаю все равно тряпку иду стирать, постираю заодно вещи. Вернулся, сел съел пару бананов вчера сорваных с пальмы. Пойду думаю на Джалангу, буду купаться и инструменты возьму и шарики. Потом думаю съезжу ка я в храм Джаганнатхи. А потом смотрю на Гиту на столе и говорю себе - ведь обьективно говоря если ты сейчас не позанимаешься днем уж точно не сядешь. Ладно почитаю Гиту, там пол главы - не много. Сел читать. Думаю раз уж читаю то по тексту вопросы есть, чтоб два раза не перечитывать буду сразу на вопросы отвечать. Открыл пособие, открыл ноутбук. Читал, читал, вспомнил одну тему для эссе, она в тексте всплыла, открыл тетрадку, открыл новый документ. В конечном счете когда я часа через три встал то написал пол эссе и план для еще одного. С легким сердцем и чувством выполненного долга. Пошел на обед время уже к нему шло. Взял с собой жбан свой в сумке из одеяла, шарики туда же бросил. Шел через поле и думал что вот чего мне не хватает в жизни способности заставить себя поступать правильно. Ведь я понимал что поступил правильно сделал все по учебе и потом уже направлялся на Гангу. А жара, купаться хочется, времени свободного нет на неделе. Не, ну можно найти, но харинама привлекательнее. Подошел к бенгальской кухне и поразился. Очередь ну километр не меньше. Изогнутая специальными заборами чтоб занимать меньше места, но края не видно. Думаю что делать кушать то тоже охота. Думаю пройду без очереди, я то знаю что пустят. Купил талон, постоял у входа не решаясь влезть. Думаю ладно отстою в очереди как все нормальные индусы. Пошел искать конец, понял что не готов тратить столько времени. Вернулся еще постоял в нерешительности. Опять пошел, думаю в середину очереди вклинюсь. Тоже не решился. В это время с ветки на кого то помочилась обезьяна. Пекло жутко, безоблачное небо. Ладно думаю меня пустят главное подойти. Смотрю какую то женщину пропускают, я за ней, мне "иди, иди". И опять я один среди тысячи индусов. Поел, на Гангу не пошел, нужно найти место поближе и непременно в тени. Такое нашлось за гошалой. Сидел играл но не шло, жонглировал муравьев давил, лекцию по Гите слушал. Думаю поеду ка в храм Джаганнатхи таки схожу. Лекция больно интересная была просто. Переправился через реку. Санкаршан прабху ученик Шрилы Прабхупады меня знает, жаль у него такой акцент что я его с трудом понимаю по английски. Дома я долго не задержался повалялся десять минут услышал харинаму и последовав совету друга побежал на звук. Сегодня божеств катали на бычей повозке, а следом шли слоны я пел и плясал пока мне не дали в руки караталы, после этого я стал играть и петь и плясать. Где-то я слышал что чувство голода, или точнее желания что-то съесть может быть порождением подсознательного желания быть любимым. Хоть и уже солнце зашло и небо бороздят летучие собаки я решил что никогда нет повода отказаться от махапрасада. Чудесное место Майапур, хочешь развлечься идешь воспевать святые имена, хочешь покушать - пожалуйста чудесный махапрасад, хочешь от Прабхупады, хочешь от Радхи Мадхавы. Я конечно ко всему этому подхожу с материальным сознанием, но лекарство неперестает действовать когда ты в него не веришь.
8.11
Сейчас будут сантименты. Я сегодня занимался часов шесть, а то и больше. Не ходил купаться. 9 ноября:) Под вечер пошел в храм и накупил кучу махапрасада, каджей, кексов, еще чего-то не запомнил названия. Чая нет, зато пару недель назад я купил бутылку минералки и наполняю ее в фильтре в коридоре. Сел на кровать обложился этим добром и посмотрел День сурка. Сама идея зацикленности времени довольно интересна хоть и невероятна. Мои дни тоже до обеда одинаковы настолько что я все делаю с точностью до минуты, стою в одних и тех же местах и происходит все одно и то же. Я только что досмотрел и знаете что я первое сделал? Написал подружке. Хотел написать что нибудь что ее порадовало бы. Но мы далеки от такого общения, ограничиться пришлось далеким намеком. Говорят ведическая философия пессимистическая, нет счастья в этом мире, все временно, вот философия Чарвака муни - ешь, пей, веселись куда приятней для ежедневного использования. Мне твердят об этом, я сам себя убеждаю, пытаюсь, бью в лоб граблями и снова верю что можно можно быть счастливым. Меня кусают эти налетевшие на свет насекомые, я расчесываю ноги, они чешутся еще больше, я думаю почешу и станет лучше, но чешется только сильнее. Чувствуете это снова из под харибола тянет свои щупальца моя дорогая вишада, милое моему сердцу отчаяние. И как в этом фильме я могу убить себя - ничего не измениться. Также будет чесаться проклятая нога. Насекомые никуда не улетают, сосед погасил свет сейчас они слетятся на экран телефона.
Написал абзац и удалил его. Что мне остается. Лягу спать помучаюсь часик и усну. С утра все заново. Забудем о печали, будем не видеть своего плачевного состояния, заблуждаться что счастливы. Хороший план на день. Спокойной ночи придурок.
Остается только вздыхать натыкаясь на фотки набережных Питера. Интересно что бы она мне сейчас сказала. Не парьтесь, прабху, это все иллюзия.
Вот еще о чем я подумал. "Что есть такого в других чего нет в преданных". Одно и то же все. Я и здесь никому не нужен и там. Но там я могу обнять и сказать как ты сегодня красива и почувствовать как стало чуть теплее. Да хоть траву принести могу. Парни позвонят. И они мне нужны. Хоть рассказать, поделиться чем-то. Пусть я знаю что в их уши как в унитаз, ну хоть не в стену, не в тень, не в отражение. И всегда со мной так. Когда кто-то проявляет ко мне интерес, когда я становлюсь кому-то нужным, тогда этот человек становиться дорог мне. Я бесчувственное тело, мне ничего не нужно, не вижу ни в чем смысла, но когда я могу сделать счастливым кого-то свет загорается.
9.11
Закончил домашнее задание, сегодня хоть схожу искупаюсь. Солнце клонится к закату отражаясь в зеркале Джаланги. Берега, пышно поросшие растениями, расцвели красивыми цветами. Разогнал стаю рыб у бамбукового мостка. Вода теплая, мягкая, приятная на ощупь. Предзакатное небо в расходящихся волнах, стрекозы зависают над водой. Чудо? Оделся, поставил глиной знак тилаки на лоб, включил лекцию духовного учителя и пошел по течению навстречу рыжеющему солнцу. Силуэты пальм с их огромными листьями, коровы пасущиеся на воле, детский плач из маленького домика. Чудо? Подошел к переправе, автобус завел двигатель когда я его увидел. Забрался внутрь и приютился на окне сев на собственный тапок. Автобус по традиции гнал бесперерывно сигналя. Я выскочил у дома Чхана Кази. Места где он стоял. Теперь на его месте два обнимающихся дерева исполняющие желания. Ветки их переплетены, а кора образует рисунки сложно угадываемые. Солнце окончательно закатилось и в наступивших сумерках только пламя маленькой лампадки рассеивало тьму. Я обошел дерево, обнял ветку и загадал свое нехитрое желание. До храма Джаганнатхи пошел пешком по обочине. Велосипедисты светили фонариками, мотоциклы сигналили, амбассадоры поднимали пыль. Когда я оказался между двух бескрайних полей стало понятно что я пропустил поворот. Вернулся назад, нашел табличку и свернул на улочку. Не пройдя десяти метров остановилась моторикша "Джаганнат мандир?" На мои утвердительные кивки водитель указал себе за спину, я прыгнул на заднее. Сначала я подошел к самадхи святого Джаянанды прабху. Когда я читал истории про него, как сейчас помню ехал в автобусе тогда из Усть-Лабинска в Краснодар, водитель подобравший на трассе купил билет. Вот тот день кроме как чудом назвать совершенно нельзя. Тот и следующий когда я проехал стопом за световой день из Краснодара до Севастополя. Читая биографию Джаянанды можно рыдать и закатываться смехом. Я принес ему свои дандаваты. Зашел в храм Махадева, которого либо раньше не было, либо я его никогда не замечал раньше, что более вероятно. Почтил Симанти деви и Махапрабху чей храм стоит на другой стороне цветущего озера. В храме для Джаганнатхи пели два преданных. Такой улыбки как у Джаганнатха здесь нет нигде. Удивительные, удивительные божества. О них любящих проявлять чудеса есть целая книга историй. Не в силах оторвать взгляд я присел к преданным. Вскоре началась туласи пуджа, мне предложили спеть, я, конечно, отказался, куда мне, слова бы все переврал. Тогда вручили мридангу. Я на самом деле был рад что-то сделать, как-то быть полезным. Потом бабА пел какие-то бхаджаны, а я экспериментировал с мридангой. Гаура арати, торжественный обход вокруг алтаря. Я последний раз поклонился, попросил благословений и вышел в ночь. За воротами никого. Темнота и тишина. Только отъезжающая единственная рикша с бенгальской семьей. Они позвали, я догнал и сел с ними. Никакого освещения в джунглях. Только мерцают далекие звезды и то тут, то там пролетает светлячок. Доехали так до дороги. Я надеялся поймать автобус. Проезжающий мимо рикша усадил к себе и довез до остановки, никак впрочем не выделяющейся на фоне улицы. Через минут пять я уже сидел в кабине автобуса. Маленькая парикрама одиночки. По пути я купил махапрасадную каджу которая невероятно вкусная когда свежая, раньше я ел только старые и сухие и потому недооценивал их. Сегодня на лекции по Бхагаватам сказали что преданный находит счастье в том что предается понимая что все зависит от Кришны. Я пока нашел два способа испытать это чувство: на санкиртане, когда ты подходишь к случайному человеку и случается маленькое чудо, и когда стоишь на трассе с поднятым вверх большим пальцем. В обоих случаях ты абсолютно понимаешь что сейчас от тебя ничего не зависит. И это чудесное чувство. Из которого рождаются чудеса. Сколько в моей жизни было чудес наибольшее их количество рождалось в этих двух видах деятельности. Как говорил мой друг "если в твоей жизни происходят чудеса - значит ты идешь по верному пути".
10.11
/4\
Знаете, сегодня я почувствовал изменения. В себе. Что-то поменялось сегодня или вчера вечером. Я стал по-другому видеть все. Позитивней. С утра я шел и думал что в дне самое лучшее и решил что лучший тот момент когда открывается алтарь Радхи Мадхавы на мангала арати. На медитации я думаю когда же это кончится. На Бхагаватам я думаю когда же это кончится. Лекции обычно сидел и ждал окончания. После обеда думаю когда же новый день. Выходит мой день ради мангала арати. Только тогда я ничего не хочу. Но сегодня первый раз в голову пришло попытаться качественно помедитировать. Идея приходила и раньше сегодня я попробовал. Правда под конец в голову пришло классное начало для эссе и я накрывшись целиком чадаром набросал быстренько его целиком. Занятия стали интересны. Даже Нектар преданности казавшийся космосом стал мил и понятен. Сегодня еще развенчали майаваду на Гите. Я хочу узнать эту философию, буддизм, вайшешику, мне это интересно, а поговорить не с кем. Сейчас пришел на харинаму, а там семь человек. Гармошка, мриданга, джаджи, две пары каратал и два микрофона. Пристроился сзади. И начал пританцовывать. Я стеснительный тип, стесняюсь вопросы на бхагаватам задавать, через пол часа, да через десять минут я там один отплясывал и потом остановиться не мог. Шел и танцевал. Встретил преданного с курсов Дениса и с ним пошел, рассказывал ему истории. Это наверное самое любимое в сознании Кришны рассказывать истории. Он сказал что пишет эссе на тему страданий в практике, я не смог не рассказать ему вкратце биографию Шриниваса ачарьи минут тридцать и бхаджан спеть. Обычно я хожу один и мне хорошо. А после харинамы в состоянии аффекта пребывал. Он меня чаем угостил, а я его историей. Там над столом висела картина. Я такую себе хочу. Где Яшода заглядывает в рот маленькому Кришне. Я как-то с киевскими брахмачари жил, так мы такой стих в Бхагаватам нашли преинтересный. Как раз на тему этой лилы. О многомерности вселенной, ее фрактальности и непостижимой бесконечной безграничности. Но я сдержался и дорассказал про первую санкиртану историю. Вообще удивительно как много успеваешь когда не занимаешься ерундой. После обеда пришел написал эссе которое с утра подготовил и с чувством выполненного долга пошел в Джаланге искупался. Когда заплыл далеко почему-то подумал о крокодилах, хоть и не слышал чтоб они здесь водились, испугался и быстро быстро выплыл на берег. Посидел на дрим драме поиграл. Хоть научился бить более менее звучно. Впереди три месяца потом это станет средством заработка, надеюсь. А то придется продать его. Дома на повешенном на стену листе бумаги набросал пару схем и стих из БРС и на харинаму убежал. Я вообще то, по честному сказать, хотел пойти купить махапрасада, но не смог мимо пройти. Удивительные дела творятся. Сейчас в экстазе, пару дней до этого был в печали. Эмоциональные качели. Кстати мой сосед съехал от меня. Странный тип, вчера об этом мне сказал. Я ответил что может что хочет делать. Так мы с ним и не подружились. Да что там даже не поговорили. Так пару раз по паре минут. Удипан нет совсем. Всё, мои поклоны. Ночь. Спать.
11.11
Встал с кровати и как не в своем теле вышел из комнаты. Этим телом и впрямь управляю не я. Я, но косвенно. Атом сознания освещает своим светом все тело. Атом нематериальный, неизмеримый, не поддающийся изменениям. Он и заставляет биться сердце. Это его способности чувствовать проявлены через нос, через глаза, язык. Я думаю что я это набор моих представлений обо мне совокупность: привычки, желания - психическая личность. Но я ошибаюсь. Я это сознание. Сознание - одновременно я и мое неотъемлемое свойство. Как свет от пламени свечи. Свет позволяет увидеть предметы вокруг, сознание распространяет себя на все тело и далее через зрение, слух, обоняние - оно свет. И как увидеть само пламя? Если посмотреть на него то виден только свет. Материя мертва если не озарена сознанием. Я представляю себе его как фотончик. Мельчайшая частичка света. Неделима атомарная. Похожая на солнце светом которого является. Фотончик запутался попав в грязь, осмотревшись решив, что он комочек грязи, как грязь вокруг. В ловушке он не знает что делать, ищет тепла, коллекционирует грязь, в надежде стать счастливым. Но в этой грязи только холодно, холодно, холодно просто жуть. Спрятаться в теплой кухне, курнуть. И по финскому радио слушать музыку реггей. Это все невозможно потому что ты опаздываешь. Ищет тепла, хотя сам солнце. Его взор устремлен на внешнее, он не замечает себя. Рыба не знает что такое вода. Погружается в глубины отчаяния, все ближе к дну, к забвению, ко сну. Так больше невыносимо. Интроспекция, самоанализ, самокопание поднимает температуру. Отказ от всего лишнего, сколько можно хлама. Нет времени остановиться. Нужно жить, быть грязью. Грязь высохнет на солнце, отвалится, но пойдет дождь грязь налипнет кусками и снова заново. Изо дня в день, из века в век, из миллиардолетия в миллиардолетие. Это интересная игра, ложиться спать и забывать все. Забывать себя и просыпаться другим. Травой, микробом, горой. Творить миры и лепить снеговика. Но бессмысленно. Ты обладатель величайшего богатства умираешь с голоду в старой хибаре. Скупой рыцарь. Разлепи ссохшиеся глаза и увидь солнце. Обернись, ты жил в хлеву под ногами свиней. Не возвращайся. Свети. И помни: кто проснулся первым - будит всех остальных. Мы так любим спать. Забвение. Это наша прерогатива. Оставь ее ради нового мира. Полного света и тепла. Грязь ты свет.
Как я могу ложиться спать после своих слов? Я все еще грязь. Умная, разглагольствующая грязь. Есть пословица: если ты такой умный, покажи мне свои деньги. Мне показать нечего. Сегодня я ложусь спать чтоб завтра с утра увидеть солнце в окружении звезд и молиться чтоб один из его лучиков был направлен на меня. И тогда грязь треснет. Бабочка вылезет из кокона и расправив крылья полетит. В бескрайнее голубое небо.
12.11
----------------------------------
Мне начали сниться сны. Удивительные интересные. Давно не снились. Сегодня сидел на берегу океана. Проснулся в 4:20. Не слышал будильник. Секунду подумал. Намотал дхоти в спешке, нанес на лоб тилак, схватил четки. В коридоре из фильтра набрал на бегу пригоршню воды, спускаясь по лестнице умыл лицо. Бежал бегом шлепая тапками по асфальту. Ради этого момента весь мой день. Судорожно скидываю тапки небрежно бросая в угол и влетаю в храм. Тишина. Темнота. Может меня проглючило спросони. Встал перед алтарем и в этот момент вышел пуджари и затрубил в раковину. Когда открылся алтарь я посмотрел на висящие на стене часы. Сегодня неожиданно задержали на пять минут. Только благодаря этому я не опоздал. Может Кто-то почувствовал мое желание.
Сижу на бхагаватам грустный. Проследил свою эмоцию. Вышел после всех ритуалов и увидел что раздают кичри. Кичри мое любимое. Именно об этом кичри, которое у храма с утра раздают я еще в Питере мечтал. Я хочу им насладиться, но вижу огромную очередь. Влезть в начало я не могу, пришлось смириться что мне не достанется. Ведь если встану в очередь опоздаю на Бхагаватам. Расстроился, прокритиковал всех в очереди мол я там пою, кланяюсь, чаринамриту принимаю, а вам лишь бы кичри пожрать. Началась лекция я оглянулся, половины комнаты нет. Ну я то сразу понял где они задержались и еще больше погрустнел. Стал думать где бы намутить этого кичри себе. Его и горячим можно и холодным, и теплым самое оно. Можно пол ведра отхватить и быть счастливым целые сутки. Ну ладно с этими мыслями я уж не смог на пути домой не купить пару самосов на последние деньги. Теперь постараюсь ничего не покупать. Не приносит счастье еда. Ешь ее, она вкусная, да. Каджи такие свежие что с них сироп капает. А на утро такое состояние что вот-вот простынешь. Или проспишь. Но сложно контролировать чувства. Язык самый неугомонный говорят.
Сегодня началась лекция по Нектару преданности, вспоминал Вишишта прабху свою молодость в ашраме. Как его отправили в другой город с кучей книг, денег не дали конечно. Он приехал, зима, пол одиннадцатого вечера, снег кругом, идти некуда. Говорит закопал книги в снег и пошел искать вокзал. Нашел железную дорогу пошел по путям. Потом вернулся в другую сторону пошел. Нашел вокзал. За ночь перетащил туда все книги. Потом без билета ехал с этой горой книг. Говорит вот было предание. А сейчас грихастка - все стало механистично. Я сразу вспомнил свои выезды. Курчатов - город атомная электростанция, Железногорск - город на магнитной аномалии, Старый Оскол,, села разные в которые заезжали и так захотелось снова в ашрам. Смекнул вот меня друг давно зовет в Тюмень, другой в Нижний, в Курске рады будут, закончу курс вернусь в Россию и поеду. А потом на занятии обсуждали мотивы, разные мишры. И я так понял что даже на неофита не тяну, анадхикари, то есть вообще не квалифицированный. У меня мотивы совсем другие карма, гьяна. Бхакти и не пахнет. И уже к концу думаю поеду непонятно куда, вырядился в дхоти, под тилакой спрятался, а хочу наслаждения, счастья хочу, хочу избавления от страданий, какой Кришна, кто это вообще. Но я на самом деле себя Арджуной представляю, он в начале Гиты не знал что ему делать и я как жить не знаю. К концу ему Кришна скажет ты все услышал теперь поступай как хочешь. И вот в этом месте я уже думаю смогу осознанно что-то выбрать. В общем я тут не скучаю, катаюсь на уме.
13.11
Сегодня мне приснился брат. Он шел по дороге вместе с другими людьми, а я сидел на скамеечке чуть поодаль. Я увидел его поднял руки и начал звать его. Он заметил меня. Я почувствовал его нерешительность, будто ему неудобно выходить из числа идущих и сам встал и пошел ему на встречу. Он пошел ко мне. "Ты же умер", - сказал я. "Нет", - ответил он. Выглядел он здоровым бодрым и красивым. Я предложил сфоткаться вместе и мы сделали пару кадров. На фоне стояли танки. Я попросил Мику оказавшуюся рядом сфоткать нас двоих. Мы с братом обнялись. Я проснулся. Первый раз в жизни он пришел ко мне во сне. Я молился за него зная какую жизнь он вел и как оставил тело.
Снова проснулись вчерашние чувства. Стоял перед божествами и думал может пойти взять кичри пока еще никого там нет. Но конечно не пошел. В таком уж случае я точно не получил бы наслаждение от кичри променяв даршан Радхи Мадхавы на него, каким бы вкусным оно ни было. Но на гуру-пудже вспомнились слова Кришны, что тот кто исполняет дхарму - того дхарма защищает. Исполняй свой долг и это принесет тебе все блага. Мой долг участвовать в гуру-пудже, это я чувствую и знаю. Я надеялся что получу таки это кичри каким-нибудь мистическим путем. Я выйду из храма и кто-нибудь протянет мне тарелочку из листьев с дымящимся кичри. Хорошо что не сорвался и не ушел, потому что кичри таки не раздавали. В 3.43 Кришна говорит: эвам будхех парам будхва самстабхйатманам атмана / джахи шатрум маха-бахо кама-рупам дурасадам. Осознав свое превосходство над чувствами, умом и разумом человек должен обуздать ум и таким образом побороть своего ненасытного врага - вожделение. Я специально выложил все деньги чтоб не купить на обратном пути махапрасадных каджей. Но когда надо память работает, вспомнил что в книжечке со стихами лежит бумажка 50рупий. Вот силой пришлось побороть желание. Сижу сейчас есть хочу. Не знаю как правильно было бы поступить. Ум уже много доводов привел чтоб поесть.
Все с внешней точки зрения одно и то же, так что неизбежно внимание направляется вовнутрь. Какие то желания попадают в фокус.
Я захлопнул ноутбук. Звук очевидно приближался. Это было аллегорично. Если я не иду к Богу, Бог сам идет ко мне. Звуки мантры проникали в мои уши. Я лежал на кровати и смотрел в потолок. Действительно? Действительно ты веришь в это? Скажи мне честно? Я и сам не знаю. Я честно не знаю. Ты веришь что идя по пути преданного служения Богу ты удовлетворишь все свои желания или избавишься от них? Ты способен контролировать свои чувства занимая их позитивной деятельностью бхакти йоги? Ты чувствовал высший вкус чтоб утратить желание наслаждаться материальным? Ты уже знаешь что случается когда сдерживаешь чувства. Даже одно единственное чувство может увлечь за собой ум и всего тебя в кювет дороги к самоосознанию. У тебя есть шансы? Реально, у тебя есть хоть толика вероятности дойти до конца? В реальном мире где реклама кричит с каждого свободного сантиметра пространства. И ты привлекаешься, сознательно, безсознательно - не важно, доля секунды и ты уже думаешь об этом, хочешь наслаждаться этим. Не важно чем куском мяса на проезжающей маршрутке или девушкой в обтягивающей кофточке что прошла мимо. Испытывая желание материального ты становишься неспособным к самоосознанию. Не сочетаются чувственные наслаждения и духовная практика. Теряется ощущение реальности духовных тем и ты уже не способен действовать в соответствии с знанием. Ты пытаешься удовлетворить желания, но увы западня - это невозможно. Зыбкое счастье, постоянное присыщение. Менять, менять. Был телефон, теперь гоупро, теперь хочешь фотик, потом захочешь еще чего-то. Это не теория. Это закон описывающий этот мир. Ты всегда неудовлетворен и потому несчастен. Единственное возможное счастье основано на осознании своего я. А осознание возможно поборов желания. Умиротворение и счастье доступны только тому кто понял что он не принадлежит этому миру, что он вечен и неизменен. Секрет удовлетворенности - не удовлетворять свои чувства. Парадокс? Нет, недостижимая реальность. А теперь снова, ты веришь что сможешь? Всего то нужно полностью предаться, отказаться от всех накопленных за многие многие жизни привычек и сражаться с самим собой до смерти. И еще несколько жизней потом. Перспектива не вдохновляющая. Ты ничего не теряешь на этом пути. Сначала что-нибудь нужно приобрести чтоб это что-то не потерять. Ты наивно полагаешь что твои песни и танцы это преданное служение, твои бонусные балы во вселенской лотерее. Это ты так думаешь, а прыгаешь в свое удовольствие. Да если б тебе не нравилось стал бы ты сюда приходить? Стал бы ты работать без привязанности к плодам своего труда? Лежал бы как питон. От скуки запуская пальцы почесать бороду.
С этими мыслями я пошел в душ. Постоял под холодной водой. Оделся. Нанес на лоб тилак. И вышел. Следующие пару часов я пел и плясал. Я много чего делаю сам не знаю почему. Это говорит о том что не я это делаю. Желания управляют телом. Материальные желания. Желание наслаждаться и желание почета. Закончим на сегодня. Я просто интроспектирую. Пытаюсь подойти с холодной головой. Мое желание - пусть счастье. В матмире его нет. Есть, но недолго и за него нужно платить. Невыгодная сделка. Самоосознаться единственный выход. Для этого подчинить чувства. Единственный метод - следовать пути бхакти йоги. Выполнять предписания и запреты. Падать вставать, продолжать пытаться. Как я понял это маловероятно, но и выбора другого нет. Есть еще шанс что выпадет джекпот и ты выиграешь досрочно. Кришна пошлет свою милость. Только на это уповая жить на качелях.
14.11
Заболевая происходит расслоение самоотождествления. Просто сидишь читаешь и чувствуешь как смотришь не глазами, а через глаза, как тело становится не твое тело, а скафандр. Уже несколько дней я чувствовал симптомы и вот неопровержимые сопли полились из носа.
Сегодня, следуя совету, направился в поисках гурукулы, где утром в субботу проводят огненное жертвоприношение на которое можно придти. Скажу так: теперь я не буду пропускать возможности поучаствовать. Пусть молчаливо слушая. Но сама атмосфера завораживает. Настолько мистически звучат мантры из Вед, что ждешь что вот-вот явится из огня сияющее существо. В полутьме горит огонь, дым от него поднимается к сводчатому потолку построенного по всем ведическим канонам здания. На алтаре горят десятки лампадок. Юные брахманы читают нараспев мантры. Главный жрец льет масло в огонь. Я сидел завернувшись в чадар и смотрел. Думал что ради только того чтоб совершать такие жертвоприношения стоит очиститься и вести чистую жизнь в чистом сознании. Внимание мое было поглощено полностью. На обратном пути небрежно перебирая четки я вспомнил свою эту мысль и ухмыльнулся. Если я самое важное и самое простое жертвопринишение - нама санкиртана ягью не могу совершать должным образом куда замахиваться. Бормочу мантру механично, даже не вслушиваясь, на ходу. А ведь этот процесс куда более действенен. В правильном применении конечно.
Весь день провел в комнате. Читал Гиту, переставил мебель. Выходил только на обед. Где съел помимо прочего пять черпаков риса. Один такой по объему примерно два граненых стакана объема. Хотел наслаждаться едой - вот ешь. Пришел, лег и не вставал с кровати четыре часа. Прочитал Соленый хлеб - книгу про армянских преданных на заре сознания Кришны в Советском Союзе. О том какие тяжелые испытания пришлись на их долю. Тюрьмы, психушки, побои и непоколебимая вера в гуру и Кришну. Через что прошел я? Стыдно должно быть думать что мне тяжело. Лежу и борюсь с желанием пойти купить каджей.
15.11 сегодня мне 25,25 года
Вчерашнее жертвоприношение повлияло на мою сегодняшнюю медитацию. Я был наиболее внимателен. Выглядело это забавно: как только я чувствовал что начинаю клевать носом или долго мограть то вскакивал и начинал ходить туда сюда. Старался не останавливать внимание на приходящих мыслях.
Когда открыли алтарь первое что бросилось в глаза то что на Мадхаву надели рубашку. Видимо осень, холодно днем становится.
Мы общались пару недель или около того. Она преданная из Москвы. Написала мне, поблагодарила за фотки. Мы общались на вы, как это делают большие дяди и тети, хотя это доходило до абсурда. Я писал ей что происходит со мной, она делилась своими переживаниями. Каждый день мы общались. Кроме вчера. Она ездила с друзьями по Питеру, я читал весь день книгу. Сегодня она призналась что ей не хватает общения со мной. Я выпалил ей 2.62 из Бхагавад Гиты. Удивляться тут нечему было. "Созерцая объекты, приносящие наслаждение чувствам, человек развивает привязанность к ним, из привязанности рождается вожделение, а из вожделения - гнев". Она не оценила моей шутки. Расстроилась, обиделась. Неудовлетворенное желание наслаждаться ведет к этому. Наглядный пример тому как точно Бхагавад Гита описывает этот мир.
Вечером редактировал дневник за прошлый марафон. Вновь пережил произошедшее. Были моменты когда волосы вставали дыбом или из груди вырывался смех.
16.11
С самого утра внутри дождь. Хожу медленный и мрачный. Хоть не чувствую себя больным. Вчера помолился, объелся махапрасада, сегодня все в порядке. Ну еще лимончиков купил. По две рупии за штучку.
На бхагаватам вспомнил свою давно забывшуюся когда то любимую мысль. Нужно все воспринимать как урок и пытаться учиться. Если лекцию задерживают глупым вопросом не нужно кипятиться, попытаться учиться терпению. Терпение основное качество.
После прасада пришел домой и лег. Но пересилил себя начать что-то делать. Стал на стене рисовать схемы по Нектару Преданности. Слушал лекцию по Гите, вставил наушники и взялся за шары. Пошел во двор перед домом покидал их немного. Вернулся и ко мне зашел сосед Рантидев дас брахмачари из Гаяны Южная Америка. Мы с нам разговорились и проговорили два часа. Я рассказал о том как я пришел в сознание, рассказал о умершем недавно брате, о своей неблагополучной семье, бабушке ставшей преданной, о путешествиях, об жизни в ашраме. Он рассказал что его дедушка и бабушка жили во времена Прабхупады в храме и он с детства ходил в него кушать. Слушал, пел. После высшей школы пошел в брахмачари ашрам. Ему тогда было 16. За жизнь он никогда не пил, не курил, не имел отношений с девушками. Никогда не работал. Хорошая карма. Сейчас ему 21 он ученик Данавира Госвами. Я о таком и не слышал, но он ученый, написал много книг в том числе и по космологии, проектировал планетарий строящегося в Майапуре храма. Семья Рантидева практически вся состоит из преданных. Мы говорили на английском, для меня это хорошая практика. Я надеюсь мы подружимся. Очень искренний и открытый человек. Вся слава Шриле Прабхупаде объединяющем души.
17.11
Ходил на Гангу, наблюдал как заходит солнце. С утра пришло такое желание. За все время что я здесь ходил лишь единожды. Вышел на берег и пошел вверх по течению по небольшой тропинке. Два солнца сопровождали меня с одной стороны, высокая трава с другой. У меня была с собой книга и я хотел найти подходящее место. Через некоторое время тропинка закончилась, а к берегу были привязаны две лодки. Я сел в одну из них и стал читать. Солнце опускалось к противоположному берегу. Из высокой травы вышел хозяин одной лодки, погрузил на нее дрова, сам сел вместе с женой и уплыл. Я решил принять омовение до захода. Только я спрыгнул на берег пришел хозяин второй лодки с огромным тюком травы. В этом месте у берега не такое сильное течение и я понырял и поплавал, а солнце отражалось в поднимаемых мной волнах. Ганга спускается в этот материальный мир омыв стопы Господа и несет в себе аромат листьев туласи. Она очищает все миры. Во все времена святые и муни приходили чтоб почтить ее, многие строили ашрамы на ее берегу. Даже вспомнив о Ганге человек очищается. А произнеся имя Ганги над любой водой она приобретает свойства воды Ганги. Это я услышал от Шрилы Джаяпатаки Свами. Мы практиковали это живя в приэльбрусье. Каждое утро приходя на берег спускающейся из-под снежных шапок реки Лабы я вставал на краю небольшой заводи в нерешительности. Три раза повторял Ганга и прыгал в воду. Иногда четыре когда вода была настолько холодная что над ней клубился пар и решиться было сложно. Сейчас Ганга была теплая и приятная. Ее глина продавливалась сквозь пальцы ног когда я шел к берегу. Ей я и поставил себе тилаку на лоб. Однажды здесь в Майапуре Шрила Прабхупада придя с учениками на утренней прогулке на берег Ганги и приняв омовение поставил себе тилаку глиной из Ганги, ученики последовали его примеру.
18.11
Я начинаю потихоньку перебарывать желания тела и заканчивать медитацию до приветствия божеств в храме. Моя проблема в том что бывает я смотрю на часы и после круга вижу что прошло пол часа. Значит приспал. Механизм таков: в голову приходит мысль, ты отвлекаешься на нее, начинаешь думать о ней, в мыслях появляются образы, которые уже сон, потом ты просыпаешься и тебе кажется что ты просто задумался немного. Но если держать ум в рукавицах и ложиться спать не поздно то можно. Здесь в Майапуре очень размеренный график, я могу с большой точностью сказать где буду в любое время в ближайшие недели. Дни пролетают полностью занятые. Нет времени поболтать в контакте, пописать заметки, пожонглировать, поиграть на инструментах, пойти искупаться... Зато удобно если начинаешь что-то делать делать это ежедневно. Например каждый день я хожу на прасад и на Бхагаватам, путь в одну сторону десять-тринадцать минут, это время я учу шлоки, стихи на санскрите. И знаете вполне эффективно. Мне сложно себя заставить сесть за стол и начать учить, это у меня еще ни разу не получалось.
Сегодня пошел в Йога-питх, отправить открытки и принести свои поклоны. Встретил Дениса и предложил пойти со мной. Он согласился и мы двинули вместе. Почтили Бхактивинода Тхакура открывшего это священное место прихода Господа Чайтаньи Махапрабху. Сидя на крыше своего дома на другом берегу Джаланги он увидел сияющий дворец. Отправившись искать он спрашивал у местных, но никто ничего не знал. Он наткнулся на поле туласи и заподозрил. Местный фермер сказал что место гиблое, сажали помидоры, сажали баклажаны - растет только туласи. Пранамой (подтверждением)являются слова сиддхи (человека с совершенным сознанием). Бхактивинод позвал сиддху Джаганната Даса Бабаджи которому на тот момент было далеко за сто и который чтоб увидеть что-либо руками поднимал себе веки. Его слуга Бихари носил его в корзине на голове. И когда он принес бабаджи на это место тот выпрыгнул и начал высоко прыгать и танцевать. Сейчас здесь стоит храм, стоит дерево под которым родился Нимай, самадхи Бхактивинода, храм Шачидеви и Джаганнатхи Мишры - родителей Господа, храм Лакшми Нрисимхи полу Варахи, Гоур Гададхара и небольшой темпл Махадева. В последний я больше всего хотел попасть потому что на занятиях говорили о поклонении полубогам, точнее о том что им поклоняться не нужно, а не выражать почтение - оскорбление. Я очень уважаю Господа Шиву, Пашупатинатха.
Мой друг пожертвовала немного лакшми и на обратном пути я купил махапрасада чтоб угостить преданных. Следующий час мы наслаждались горячем чаем с гуром и махапрасадными каджами. Вся слава всем преданным, которые подобно древу желаний способны утолить желания каждого и полны сострадания ко всем падшим и обусловленным душам.
Я чувствую большие изменения в своем сознании, сегодня был задан вопрос кто какие книги читает и я вспомнил Сартра и мою вечную тоску. Вспомнил потому что забыл о ней.
Сейчас имел два разговора, с брахмачари чай пили со сладостями. Говорили о гуру и я вынес важное понимание из этого разговора. Я все жду что что-то мистическим образом проявится, оказывается второй вариант это найти гуру с помощью разума. Есть три духовных учителя которые вдохновляют меня больше остальных и они все сейчас рядом со мной, висят приклееные к стене над кроватью. Мы по Нектару Преданности проходим как раз первые и самые главные анги и это в очередной раз заставляет задуматься. Но не хочется быть безликим в армии учеников, у каждого из них их тысячи. В лекциях по ШБ и БГ говорим о преимуществах пути бхакти, о том что человек ничего не теряет даже если падет. А я не могу быть уверен что не паду, еще на начав я уже много раз срывался. И все это наслаивается, наслаивается и формирует картину. К знаниям добавляется садхана, общение с преданными, махабожества, святое место, служение. Даже в контакте я общаюсь с преданными, в инстаграмме откуда то преданные. Сосед поклоняется своему гурудеву. Я фруктов купил чтоб он предложил ему. Он зашел сейчас принес прасад, у меня как раз киртан играл гурудева, и за этим прасадом он рассказывал о польском туре. Найти себя в миссии, задействовать себя по способностям. Можно таскать ящики, а можно допустим попасть в театральную команду. И то и то я бы выполнял с радостью лишь бы это приносило пользу всем и удовлетворение мне. Но сейчас я в полупозиции. Мы об этом говорили с брахмачари. Очень не благоприятно быть холостяком, у тебя нет обязанностей, живешь для себя. Или ашрам или женись. Но я не вижу себя в этой черно-белой философии. В ашраме я жил, там мои желания не удовлетворяются. Желание даже изучать книги, потому что ты человековещь, "нас не интересует иди на санкиртану". Я не против, но одной санкиртаной сыт не будешь. По крайней мере я. А жениться с моим сознание это дело гиблое мне кажется. Так что остается оставаться туристом по жизни и по сознанию Кришны. Но мои планы меняются, меняется круг моего общения. А это самое главное, с кем поведешься, как говорится.
19.11
Сидел писал эссе с пол третьего до девяти. Вставал два раза в туалет. Написал одно, непонравилось. Написал другое. Но я не об этом. В комнату залетела муха. Жужжала летала под потолком. Я хотел ее прогнать потому что складывалось ощущение что находишься в туалете. Стал гоняться за ней размахивая гамчей в надежде что она вылетет в открытую дверь. Пока бегал за ней по комнате понял что сейчас через дверь еще больше налетит и решил оставить как есть. Когда она тихо себя вела сидя где то, то не причиняла неудобств. Прошло совсем немного времени как из угла в котором жил паук (я благоразумно не стал снимать его паутину) стало раздаваться пронзительное жужжание. Муха попалась. Я залез на стул и стал наблюдать как паук закручивал живую муху в паутину. Крылья уже были прижаты и она так отчаяно жужжала что мне ее стало жалко. Я даже подумал вытащить ее из паутины и выбросить в окно. Но решил что паук мой сосед, а муха меня раздражала. Обмотав ее целиком паук перенес ее в другую часть паутины и замотал еще. Муха все еще жужжала, но уже приглушенно. Я смотрел как паук впился в муху. Ноги его мерно двигались. Муха перестала жужжать и брыкаться. Я потерял интерес и паук отполз оставив муху в покое. Еще со школы я помню что пауки впрыскивают жертвам вещество которое переваривает их и остается только выпить жертву. Последний час я смотрю на неподвижного паука прильнувшего к коктейлю из мухи в собственном тельце как в стакане.
20.11
/5\
Был первый тест по Гите. Я не готовился, писал эссе. Не верю в подготовку, или знаешь или нет. Перед занятием прочитал ответы которые есть домашнее задание. Все равно вопросы другие были. Написал что знал - всё, кроме одного стиха который еще не учил. В итоге только на один вопрос ответил не правильно. Приехал сосед мой, бизнесмен, ездил в Южную индию траву там какую-то покупал.
Ничего особенного, но ни дня без строчки.
21.11
Джяй сегодня ездили на парикраму! Обещали на лодках по Ганге, но она в нужном месте обмельчала и поехали в другое на автобусах. Предводительствовал Кадамба Канана Свами. Когда он поет, да и не только он так похож на Индрадьюмну Свами. Вызывает у меня симпатию своей простотой и улыбкой. Мест конечно на всех не хватило, я залез на крышу, Свами попросил слезть, на крыше нельзя. Нашел место перед лобовым стеклом. Сначала в Суварна Вихар заехали, потом в Хари-Хара кшетру где стоит полу Вишну полу Сада-Шива. Я так хотел туда попасть чтоб увидеть Гопала с живым лицом. Выскочил через водительскую дверь и первым прибежал к алтарю. К моему разочарованию Гопала перераскрасили лишив человечности. С материальной точки зрения. Махарадж везде давал киртан, катху - рассказывал о месте, чем оно примечательно, какие события на нем произошли. Третьим местом была Нрисимха пали - место где миллионы лет назад отдыхал Господь Нрисимха после сражения. Там древнейший храм и озеро в котором он мыл когти которыми распотрошил тело демона. Если загуглить Нрисимха то уверен вылезет картинка где он с гирляндами из кишок разделывает у себя на коленях Хираньякашипу. Киртан там был экстатичный, а мне дважды досталась сладчайшая чаринамрита. Шри Нрисимха джай Нрисимха джай джай Нрисимха/Прахладеше джая падма мукха падма мринга. Махарадж на лекции вдохновил, я об этом никогда не думал. Вот у меня очевидно нет любви к Кришне. Есть только немного любви к прасаду... Немного к киртану... Немного к преданным... Немного к хорошему даршану. Немного к классу по Бхагаватам. Немного к распространению книг. Немного к гурудеву. Немного к служению. Немного к дхаме. Немного к парикрамам. Немного к божествам. Немного к историям о Кришне. А ведь набирается все таки немного любви. Все не так безнадежно.
Странные, знаете, бывают сны когда во сне ты просыпаешься на том месте где ложился, делаешь что-то и потом просыпаешься второй раз уже по-настоящему. Сегодня со мной так было.
Утром я ходил на жертвоприношение в гурукулу. От начала до конца присутствовал, хоть немного присыпал в середине. Есть такое время примерно с пол шестого до пол седьмого когда спать особенно хочется. Я с интересом наблюдал за действиями главного брахмана - жреца, какие он мудры делал (особое сложение пальцев) как лил гхи (топленое масло) в огонь. Завершилось все чтением знакомых мне мантр. Все встали. Из жертвенного костра, который топится исключительно коровьим навозом, достали уголек, растолчили смешав с топленым маслом и всем присутствующим поставили бинду (точку) на лоб. Так я с ней весь день и ходил.
На приветствии божеств, когда я переходил из одного зала храма в другой, кто-то обнял меня сзади. Мой друг и гуру приехал в Майапур. Большая удача.
Изголодавшееся на парикраме тело после сытного обеда завалилось на кровать и тут звонок. "Приходи на киртан", - сказал он. "Прийду". Далее неизвестные мне ранее координаты. Пошел искать, плутал в темноте среди новостроек. Спросил у одного - не знает, побродил еще. Индуса спросил, он меня подвез на багажнике велосипеда. Дом легко узнаваем по звукам киртана через тонкие стены. Ради такого можно и спать меньше.
Майапур удивительное место. Возвращались по темным улочкам пустынным и навстречу Шиварама Свами и Девамрита Махарадж. Вот так просто идут беседуют о каких-нибудь запредельных вещах.
22.11
Совершенно спокойный день. С утра отдал ноутбук другу чтоб он эссе написал, сам сел играть на жбане. Решил джапу дочитать, приспал, отложил четки и лег спать. Проснулся за десять минут до лекции по логике. Пришел с помятым лицом, тер глаза. Но когда лекция началась, внимание оторвать было нельзя, тема для меня чрезвычайно интересная. Потом пошли покушали с преданными и собственно все. Тишь ничего не произошло. Спокойствие. У кого-то бури, видимо магнитные на солнце, а в дхаме как под зонтом. Где-то уже снег выпал, здесь плюс тридцать, с утра только холодно. Интересно учиться. Вот многие превозносят получение знания через собственный опыт. Это молодцы, первооткрыватели, на них мир стоит, но много быстрее и удобнее когда вот оно знание - возьми проверь и увидь что все так. Сотни тысячи до тебя проверяли, ты со своим уникальным умом тоже проверь. Все без обмана. Меня поразило понимание природы вожделения и избавления от него. Созерцание влечет привязанность, привязанность желание наслаждаться, неудовлетворенное желание рождает гнев, зависть, они в свою очередь лишают памяти, без памяти теряется разум, без разума уже творятся дела, убийства в состоянии аффекта и прочее. Вожделение корениться в чувствах, уме и разуме. Как избавиться подробнее читайте в Бхагавад Гите 3.42-43, рекомендуется прекратить контакты чувств с объектами чувств, с помощью разума осознать истинное положение души, укрепив таким разумом ум занять его деятельностью, такой ум уже не смогут подчинить себе чувства и ты избавляешься от корня вожделения. Логика проста, на практике это конечно киловатты усилий и литры крови.
23.11
Люди нуждаются в любви. Все поголовно. Каждый в отдельности несчастен. Это подтверждается всеми и повсеместно. Как можно помочь нуждающемуся ближнему? От своей любви которой нет кусочек не оторвешь, субстанция неделимая. В детстве мама дарила нам свою любовь через свое молоко. Оно и было концентратом чувства. Сейчас когда нам одиноко многие топят грусть в еде. Я один из таких. Еда символ заботы. Когда жена кормит мужа она вкладывает в это свои чувства, ей приятно видеть как муж наслаждается приготовленным ее руками. И при приготовлении умонастроение передается, вкладывается в пищу. Это можно почувствовать. Например в годы войны в Чечне, в Грозном преданные Кришны готовили и раздавали еду. Самую простую еду, настолько простую что в нормальное время ее никто бы есть не стал. Они брали воду, кипятили ее, клали пшено, соль и в лучшее время немного подсолнечного масла. Они предлагали это Кришне с большой любовью, с всепоглощающим состраданием к этим обездоленным войной людям и раздавали ее на улице. И люди подходили и молили дать рецепт. На следующий день они возвращались и говорили вы нас обманули это невозможно есть. Но преданные готовили с любовью и эта любовь одухотворяла пищу, вкладывала в нее жизнь и сладость.
Моя бабушка всегда спрашивает покушал ли я, всегда когда я прихожу говорит иди поешь. Это забота, и это любовь. Сегодня зашел преданный, без каких либо намеков, постучал в дверь и принес чаринамриту. Мы еще долго разговаривали, потому что это бескорыстное желание поделиться сближает души. Я зашел предупредить преданных о киртане, зашел к ним, меня угостили яблоком и грушей. Преданные подают пример, в моем уме возникло желание поделиться самому. Сходив на рынок я приобрел немного орехов и фруктов, немного тростникового сахара для Гирираджа, божества от которого была чаринамрита. Купил махапрасадных каджей для преданных. Давать приятней чем забирать. Но брать когда тебе дают приятно также. Есть шесть вещей которые сближают сердца: дарит подарки, принимать подарки, угощать и принимать угощения, делиться сокровенными мыслями и слушать когда открывают душу навстречу тебе. Это метод описаный в писаниях, конкретно в Шри Упадешамрите Шрилы Рупы Госвами великого ученого в области самых возвышенных взаимоотношений. Если нам не хватает любви, но можно дарить ее другим. Это духовная математика. Один минус один равняется двум. У тебя есть капля любви и ты отдаешь ее. Твоя любовь от этого ничего не теряет лишь возрастая, но теперь у другого также она появляется. И если он будет дарит ее другим, и все будут отдавать то возникнет цепная реакция. Лавина любви затопит сердца. К сожалению мы привыкли к математике материальной. Но и она не действует в сфере чувств. Любовь эгоистичная гибнет превращается в зависть, в жадность, в злость. Чужая боль - дворняга грязная / не трогай детка, а вдруг заразная / не гладь, испачкаешь ладошки / зачем? иди другой дорожкой / и детка подрастает зная / так проще, жить не замечая / зачем нести чужую ношу / делить беду? придумал тоже... Всплыл в памяти обрывок стиха из детства. Так и живем. Я надеюсь когда-нибудь внимательность и забота станет частью моего сознания и не придется напоминать себе об этом. А пока меня продолжают упрекать в нечуткости, в недалекости. Пусть так, хоть напоминают мне об этом. Для того друзья и есть. Им не все равно и они могут сказать как есть. "Ты Лёня - дурак" - я сегодня услышал. Человек нуждался в любви в конечном счете, а я проявил себя как придурок, поддался чувствам. Но на самом деле я на секунду задумался перед тем как отправить вызвавшее такую реакцию сообщение. Но из страха решил что лучше пусть между нами будет канава. Люди боятся за свою свободу, боятся попадать под зависимость от кого-то. Их столько раз обманывали что вера в людей испарилась. Остается верить в себя и в чудо. Да и в себя особо верить не приходится. Оглядываясь назад понимаешь это. Становится кристально ясно почему тот человек уходит из твоей жизни. Уже не будет метафизического чая, я ввиду своей слабости, не оправдал ожидания. Но я не отрекаюсь, я понимаю и буду стараться стать лучше. Что будет чудом. В него только и остается верить. Прикладывая усилия случиться таки чудо. Без него усилия вполне вероятно могут быть напрасны.
24.11
И хоть я снова засыпал на медитации день прошел как нельзя хорошо.
После лекции по Бхагаватам, которые я действительно люблю. "Наслаждаться нектаром смысла Шримад Бхагаватам" - одна из могущественных анг бхакти-йоги очень быстро возвышающая даже новичка до уровня трансцендентного экстаза. Нигама калпа тарор галитам пхалам/ шука мукхад амрита драйва самйутам/ пибата бхагаватам расам алайа/ мухур ахо расика бхуви бхавукаха. О искушенные и вдумчивые люди, вкусите «Шримад-Бхагаватам» - зрелый плод древа желаний ведической литературы. Он изошел из уст Шри Шукадевы Госвами, отчего стал еще вкуснее, хотя его нектарный сок и прежде приносил наслаждение всем, включая и освобожденные души. Я знаю кто привил мне любовь к чтению и изучению Бхагаватам и почему я знаю этот стих и несколько других прославляющих Шримад Бхагаватам. Это случилось когда я жил в деревушке в приэльбрусье, каждое утро мы читали Бхагаватам и каждый день лекцию давал один и тот же человек не в теории, а на практике применявший, живший философией Шримад Бхагаватам. Здесь в Майапуре выпадает редкая возможность слушать Бхагаватам от учеников Шрилы Прабхупады, от духовных учителей и саньяси.
После лекции я пошел на даршан к Говардхан-шиле. Принес свои скромные подношения, посидел посмотрел пока ему проводили пуджу. Когда собрался уходить мне насыпали в пакет махапрасада. Поднявшись еще на этаж выше я разделил милость в форме папайи, бананов, кешью, арахиса, гура, фиников с преданными.
На занятии по логике я улыбался. Анализировал вчерашнюю беседу. Разговаривали бы сегодня все было бы иначе. Есть три вида людей; одни учатся на своих ошибках, другие, более разумные, на чужих, третьи не учатся даже на своих. Все это крайне занимательно, природа спора, увертки и как с ними справляться.
После занятия я зашел в храм, просто поклониться божествам и на мою удачу раздавали махапрасад от Панча-таттвы. Небольшая очередь и большой поднос, даже два. На одном соленые блюда, на втором фрукты. Так в моих ладонях оказались горсти с тарелки Господа. В храме было немного народу, по утренним меркам никого. Я подошел к алтарю Нрисимхадева. Стоял один напротив него и разглядывал. Посчитал сколько у него зубов - восемнадцать, десять сверху, восемь снизу; разглядел брови, нос, усы, многое не видно за гирляндами из цветов и листьев туласи, рассматривал украшения - перстни на пальцах, медальон на груди, шлем. Нрисимхадев только выпрыгнул из колонны, глаза налиты кровью, две руки вооруженные когтями перед грудью, восемь остальных держат разное оружие. Рядом стоит маленький Прахлад, чтоб защитить его от отца готового убить своего маленького сына и явился Нрисимхадев.
Домой я зашел и сразу поднялся к преданным наверх. Пили чай, дискутировали. Я считал логические ошибки, интересно научиться это применять, для этого нужно практиковать, следить, развивать память, внимание. Логика это просто острый ум. Заехал друг на мопеде, поехали петь киртан. Сегодня в Шридхам Майапур приехал еще один преданный из Питера. Так мы в спокойной атмосфере вчетвером погрузились в воспевание.
Хотелось бы чтоб в дне было больше часов, больно быстро они проходят сменяя один другой. Но время неумолимо, с каждым восходом и закатом оно сокращает нашу жизнь еще на день. Бхаджа Говиндам бхаджа Говиндам Говиндам бхадже мудха мате / сампрапте санихите кале нахи нахи ракшати дукринкаране.
25.11
На покрытом звездами небе висит U-образный серп луны, такого не увидишь в России. Напоминает о Господе Шиве. Пахнет коровами. Сейчас меня наверное ничто не смогло бы потревожить, ум застыл как соляное озеро осенью. Последние пару часов пели киртан. Наверное я буду через пяток лет вспоминать этот день когда я впервые оказался в компании этих махаджан. Имен не назову. Навстречу прошли двое, говорили на французском. Я подумал что лучшая одежда - которая сейчас на мне. В Париже я был бы в джинсах, кофте, кедах, а тут босиком, замотанный в тряпки. Одежда без швов. Дхоти, чадар, шапка.
Сегодня заплатил за следующий месяц, следовательно ровно месяц я здесь. Что изменилось за эти тридцать дней? Чувствую много. Я стал мыслить по-другому. Тридцать медитаций до восхода солнца. Я стал вести упорядоченную жизнь. Тридцать подъемов в три пятьдесят. Я стал знать больше. Девяносто лекций об Абсолютной истине. Старые желания практически перестали беспокоить меня. Я оторвался от прошлого мира, мира в котором мной двигало отчаяние. Сейчас мной движет жажда, жажда обрести надежду. Облизывая банку меда снаружи, я добрался до крышки из под которой сладкие подтеки источают чудесный аромат. Полюбить бы мед. Неспособность забыть его вкус будет возвращать снова и снова, будет заставлять искать его не довольствуясь искусственным суррогатом. Стать пчелой. Летать над полями. И мне только привиделись эти бесконечные рождения в темном мире материи. К сожалению я не могу проснуться. Также мне известно что как только обстановка измениться изменится и мое внутреннее наполнение. Сейчас я наполняю свой желудок махапрасадом. Сегодня пожелавший остаться не названным доброжелатель угостил всех студентов махапрасадом прямо с алтаря Шри Шри Радхи Мадхавы. Это праздник. Я загнул палец, второй раз в жизни. Все что входит в нас влияет на нас. Ешь ты позавчерашние макароны с тушенкой или свежие фрукты, слушаешь маткор или ситар, смотришь ты голубой огонек или как открывается алтарь на котором стоит Бог. Важно что мы впускаем внутрь, превращаем себя в помойку полную окурков и плевков или пытаемся очистить это вонючее ведро. Что делал бы я сейчас в Питере? Развалившись на диване с красными глазами играл бы с парнями в фифу. А здесь я возвращаюсь в трансе после двух часов пения и игры на инструментах. Можно разрушать себя и не замечать этого. Изнутри изменений не видно. Для того я и пишу это, интроспекция одна из целей, проследить изменения в себе невидимые изнутри, вторая - писать, чтоб писать лучше. Я стараюсь стать лучше, стать совершенней в том что мне интересно, развиваться и принести в конечном итоге пользу, взрастить способность создавать красоту. Принцип подобия. Лебеди не живут в грязной воде. Если же ты уже в загаженном бассейне, хотя бы выброси плавающие бутылки, потом фантики, подними со дна старый хлам. Без помощи все выгрести не получиться, но видя твои старания может кто-то вдохновиться помочь.
26.11
Проблема современной цивилизации в том что мы не понимаем от кого зависим. Наша естественная и главная потребность - еда. Мы служим тем кто дает нам деньги. На эти деньги мы идем в супермаркет и набираем в телегу продукты. Мы думаем что зависим от магазинов, от поставок товара с Китая, от логистики и менеджмента. Мы перестали видеть зависимость от природы, от ее законов, от дождей, от солнца. Мы нещадно разрушаем природу которая кормит нас, пилим сук на котором сидим направляя в атмосферу стволы труб, выливая радиоактивные отходы в реки. Вся эта аморальная цивилизация искусственных ценностей возникла в начале 20 века когда человечество под аплодисменты убийц собственных детей научилось консервировать и замораживать пищу. Мегаполисы бетонной коростой разрастаются подминая природу, нещадно и бездумно. Людям не известно как растет гречка, но когда в 2010 случилась засуха все быстро вспомнили о ней когда она подорожала втрое. Также быстро и забыли впрочем. На данный момент треть населения планеты существует за границей нищеты, остальные подобно детям богатых родителей прожигают свою хорошую карму. И те и другие несчастливы. В Японии самой развитой стране на окнах ставят решетки, потому что японцы как кузнечики прыгают из окон. Прямо с работы из стеклянных башен, не заходя домой. Настолько сильно их разочарование этим миром. Невозможно быть счастливым в этом мире разочарований утверждают священные писания. Все попытки наслаждаться приводят к противоположному результату, боль и страдания давно овладели миром, но с точки зрения маркетинга это афишировать не выгодно. Так устроен этот мир; иллюзия овладевает тобой, садится на корточки и приятным голосом подзывает тебя: "ути мой хороший, тебе плохо, ну вот попробуй это, на этот раз ты станешь счастливым". И когда ты подходишь она откусывает тебе голову. Тот кто жил в деревне могли наблюдать такую картину. Осел желая совокупиться подходит к ослице сзади и когда это уже вот-вот должно случиться она бьет его копытом прямо по морде. Если бы такой удар пришелся человеку его убило бы, сразу насмерть, такой силы был удар. Осел отходит шатаясь, но не проходит и пары минут как он повторяет свою попытку и получает тот же результат. Со стороны больно наблюдать это, неразумное животное все в крови, но не может совладать со своим вожделением. И только когда ноги уже не держат его он оставляет свои попытки. Наслаждайся кричит реклама. Ты обретешь счастье глаголят фильмы. Любовь любовь повторяют сентиментальные мечты. Наркотики алкоголь отчаянно дышит в ухо разочарованность. Все это фантасмагория. Никто не стал счастливым. Я сам в это не верю, но логика говорит обратное. Личный опыт подтверждает. Мудрецы узревшие истину также согласны. Они утверждают что единственное приносящее трансцендентное счастье - осознание своей неизменной вечной природы слуги Бога. Видя каждого частью Всевышнего мы не будем испытывать ни к кому зависти и злобы. Занимая себя согласно этому пониманию мы сможем обрести удовлетворение. Как рыба которую добрый мальчик поднял с песка и швырнул обратно в океан. Сначала жабры будет жечь, но вскоре мы отдышимся. Бог контролирует все в этом мире. Если мы согласились стать его подчиненными он обеспечит нас всем необходимым, это его забота. Моя задача как призывника была придти в военкомат, предоставить жилье, выдать одежду, автомат - это уже не моя забота. Теперь я ваш и вы поддерживайте меня. Если вы купили собаку, то в ваших интересах ее кормить. А Бог самый добрый, самый щедрый хозяин. И мы так и так зависим от него. Без него мы бы даже не смогли переваривать пищу, без него не было бы вообще пищи. Кто создал зерно? Сейчас когда мы отвернулись от Бога нам приходится использовать сложные методы, удобрения, генную модификацию, но вся эта наука - ноль. Совершенно бесполезна. Одно маленькое землетрясение и десятки тысяч трупов. Кто защитит безумное человечество? А может не стоит его защищать? Перезагрузить планету Земля. Всемирный потоп плюс несколько счастливчиков в горных садах. Дать знание. Вот начало новой цивилизации. Но пока мы еще здесь может стоит попытаться. Начать рекомендуется с себя. Осознать свое положение. Не пытаться наслаждаться временными проявлениями. Действовать без привязанности к результату.
27.11
Разумные люди отказались от Бога. Кант и прочие рационалисты. Они не могли поверить в христианскую теологию, в Бога который так несправедлив. Он помещает души в разные тела: одного в семью алкоголиков бедняков обрекая на мучения, другого туда где ему нет возможности узнать о Нем, третий умирает при родах. А спрашивает со всех одинакого. И кто не проходит суда на праведность отправляется в вечный ад. И так Он поступает со своими детьми. Бессердечный, бездушный Господь. Но давайте подумаем кто действительно виноват в наших страданиях. Бог отвечает за всё, его обвинить легче всего. Человек ругает Бога, почему плохое случается со мной, я достоин большего. Человек не понимает сути. Спотыкаясь он винит камень о который споткнулся. Но материя инертна, она лишь инструмент. Человек пользуется предоставляемыми ему возможностями. Предоставляет Бог. Он санкционирует все являясь беспристрастным ко всем. Человек желает, испускает аромат желаний, Бог заботится, позволяет. Он не виноват что человек желает глупостей получает и разочаровывается, забывая что действия несут последствия, нередко болезненные. Мы сами виноваты в своих страданиях своим неправильным восприятиям и совершаемыми предосудительными поступками.
Эссе на тему
живое существо по природе исполнено 3нания. всилу своей ограниченности живое существо сколонно попадать под влияние невежества. будучи частью всевышнего живое существо обладает способностью желать и свободой воли. но самостоятельно исполнить свои желания оно не может. поэтому когда живое существо обуреваемо желаниями господь по3воляет ему удовлетворить их, но Сам не несет ответственности 3а действия живого существа и их последствия. он, самодостаточный и самоудовлетворенный, всегда остается бе3участным к греховной и благочестивой деятельности живого существа. в веданта сутре 2.1.34 ска3ано: "Господь ни к кому не испытывает ни любви, ни ненависти, хотя может пока3аться что это не так". не Господь, а само живое существо помещает себя в те или иные условия согласно своим желаниям. сбитая с толку обусловленная душа отождествляет себя с телом и испытывает переходящие радости и страдания. Господь всегда пребывает рядом и исполняет желание живого существа в той степени в которой оно того 3аслуживает. в Каушитаки-упанишад 3.8 говорится: "Господь по3воляет живым существам совершать благие дела чтоб они могли во3выситься, и Он же по3воляет им грешить чтоб они могли ока3аться в аду".
но когда предметом желаний живого существа становится сам Господь, он проявляет к ним особую 3аботу и направляет их желания чтоб они смогли постичь Господа и обрести вечное счастье. Бхагавад Гита 5.15
28.11
Сгущается понимание. Общение с разными преданными у которых совершенно разное понимание деталей делает понимание объемным. Занятия, кираны, мангала-арати все это вместе своим гравитационным полем влияет на меня. Кришна говорит в Бхагавад Гите тот кто сходит с пути ничего не теряет, в следующей жизни он начинает с того места на котором закончил. Я чувствую примерно тоже, будто не было ничего между тем как я уехал в апреле из Вриндавана и настоящим моментом. Память есть, но она отложена в ящик и пылится за ненадобностью.
Сегодня с совершенно другим пониманием сидел на жертвоприношении в гурукуле, смотрел в огонь и медитировал. Повторение мантры не разовьет в тебе любовь к Богу. Твое повторение и есть выражение этой любви. Корявое, невнимательное, но уж какое есть.
Сбылась мечта. Сегодня ходил на экскурсию в строящийся храм ведического планетария. Исполинских масштабов сооружение. Семиметровые потолки, расходящиеся во все стороны колонны из бетона. Фундамент стоящий на двухсот пятидесяти тридцатиметровых сваях защитит и от наводнений вызванных разливом Ганги, так и от возможной в этой местности сейсмической активности. Высота храма 113 метров. В основном зале будет три алтаря: посередине Шри Шри Панча-таттва, по бокам Шри Шри Радха Мадхава ашта-сакхи гопи и гуру-парампара. Левое крыло здания будет принадлежать Шри Нрисимхадеву. Нам показали мастерскую где изготавливают божества. В данный момент заканчивают работу над последним из госвами Вриндавана Шри Дживой. Техника выполнения такова: сначала происходит тщательнейшее изучение описаний внешнего вида госвами живших 500 лет назад (чтоб понять каким было лицо Гопал Бхатты Госвами были изучены строения лиц его родственников доживших до настоящего и местных жителей той области где он родился), потом рисуется эскиз, затем из соломы и глины делается статуя, ее покрывают силиконом, чтоб он отображал мельчайшие детали. Затем форму по частям разбирают, в ней изготавливают пробник из стекловолокна чтоб учесть все мелкие детали и возможные неточности. Если все согласовано выливается копия из бронзы. И последним будет обработка специальным образом чтоб металл не блестел и можно было различать мелкие детали такие как черты лица. Это будет единственный храм в котором Шрила Прабхупада будет улыбаться. Все будут выполнены как точные копии, с соблюдением роста.
В другой мастерской установлен макет планетария. Эта удивительная конструкция будет представлять модель вселенной описанной в пятой песне Шримад Бхагаватам. Мы видим мир лишь в трех измерениях, в Бхагаватам же описано как действительно устроен мир и как его видят высокоразвитые существа. Мы прошли по бетонному скелету гиганта.
Вернувшись в комнату я первым делом посмотрел все фотографии и слил их в контакт, так хотелось поделиться увиденным. Заниматься пробовал, но не мог, сходил к преданным думал попить с ними чая, но их не оказалось. Тогда пришла в голову идея. Я вытащил из под кровати гармошку данную мне в безвоздмездное пользование и пошел. Вышел в безлюдное поле, сел и стал петь единственную рагу которую знаю. Вокруг летали комары, солнце клонилось к горизонту. Я смотрел на строящийся храм и представлял как всего пятьсот лет назад по этой земле ходили преданные Чайтаньи Махапрабху с ним самим во главе. Довольно быстро пальцы запомнили расположение клавиш и сгустившаяся темнота стала не помехой. Ушел я когда уже была кромешная тьма. Останавливаться не хотелось и комары были ко мне относительно благосклонны. Ключ от комнаты я забыл, зато пошел на третий этаж к преданным поговорить и попить чая. Хорошо что есть к кому зайти.
29.11
Хочется больше времени и сил. Сейчас я закончил эссе над которым сидел несколько дней до и четыре часа сегодня. Хочется так много, но поворачиваешься на кровати и утыкаешься в угол, хочется поспать, хочется выспаться. Когда встаешь в четыре утра все хорошо, но проходит несколько часов и голова самопроизвольно стремиться опуститься на грудь. Днем спать конечно не хочется, куда там когда есть такое разнообразие интересной деятельности, и снова заставляешь себя лечь спать не поздно.
Голова моя треснула, это слишком космос для меня. Так я и не отошел от утреннего эссе. Валялся на кровати сменив экран мака на экран айфона. Что делать? Пошел на прасад. В таких ситуациях могут помочь две вещи прасад или киртан. Есть еще одна на самом деле. Когда я подошел все уже было закрыто. Я зашел через выход, последние люди доедали. Подошел к раздатчикам и спросил possible? Мне наложили всего и я спокойно сидел и продолжал слушать лекцию по Гите с которой в ушах шел. Когда тарелка была почти пуста, понял что совершенно не осознанно ем. Просто меня привлекла хорошая картинка - нут в пальцах, получилось бы хорошее фото. Как раз слушал о том что душа бездеятельна все за нее делает материальная природа. Рука отправила содержимое в рот, подцепила кончиками пальцев немного сабджи, положила на рис, обваляла и привычным движением закинула в рот, который как раз прожевал прошлую порцию.
Вышел я, перешел дорожку и зашел в парк. Натянул шапку чтоб солнце не резало глаза и развалился на траве. Вскоре я уснул. Сколько проспал не знаю, огляделся, окружавшие меня люди поменялись. Я помнил на одной скамеечке сидели три парня на другой две девушки, я лежал посередине, теперь и их не было, и солнце ушло за дом. Огромное дерево все еще стояло посередине парка. Люди сидели и лежали на траве переговариваясь. Спящий здесь обычное дело. Я встал и глядя больше под ноги побрел домой. Дома досмотрел мультик начатый с утра, отключить сознание, оно и так работало в четверть силы. Попытался что-то поделать, но только пролистал ленту инстаграма. Позвонил друг позвал на киртан. Я замотался в три чадара, уже было темно, и вышел. Настроение было спокойное и какое-то печальное. Я стараюсь не думать о причинах потому что не хочу себе врать, напридумывать я знаю что горазд, поэтому просто наблюдал. Дошел, вошел, сел. Пел, еле сдерживая наворачивающиеся слезы. Потом киртания сменился и начал выдавать сложную мелодию как мне показалось чтоб покрасоваться. Я сидел и смотрел как играет преданный на мриданге. Потом это закончилось и опять запел искренний преданный. Мне было уже не хорошо, то ли усталось, то ли эмоциональный винегрет сделали свое дело. Когда киртан окончился я быстро набросил на голову чадары и ушел. Шел между недостроеных домов и высокой травы. В голове была пустота и тишина, только из глаз катились слезы. Вскоре это прошло. Как и все проходит.
30.11
/6\
Первый день зимы выдался сильно туманным. Ганга сама пришла к тем кто перестал ходить к ней. Свет фонарей лучами пробивается через листья деревьев разрезая туман полосами. Я медитировал на крыше самадхи и видел как он, неоднородный, то окутывал строящийся храм, то рассеивался.
Сегодня приехал еще один преданный из Питера, наш вечерний киртан пополнился. Мне перестало нравиться играть, это отвлекает от пения. Теперь я сижу и слежу за пальцами перемещающимися по клавишам физгармонии. Их можно читать как книгу.
Воспевание Харе Кришна маха-мантры приносит благо всем, так утверждают ведические писания и достигшие совершенства самоосознания личности. Всем кто воспевает, всем кто слушает, всем кто мимо проходит. Что есть истинное благо? Сейчас много благотворительных организаций. В основном они кормят неимущих. Но может от этого человеку станет только хуже. Дай человеку рыбу и ты накормишь его на один день, научи человека рыбачить и ты дашь ему пропитание на всю жизнь. Временное облегчение не может удовлетворить жаждущих полностью. Нет смысла кормить, на следующий день человек снова голоден. Нет смысла лечить, все люди смертельно больны жизнью. Истинное благо это дать возможность человеку преодолеть старость, болезни, смерть и новое рождение. Воспевание Харе Кришна мантры самый действенный способ пробуждения понимания своей изначальной природы. Природы вечного, исполненного знания и счастья живого существа, частички всевышнего. Осознав это человек освобождается от иллюзии и материальное горе и счастье перестают влиять на него. Происходит это постепенно, пропорционально очищению ума. Я с грустью смотрю как уменьшается мой рублевый счет с повышением курса доллара. Но даже теоретическое знание облегчает беспокойства. Я думаю ну как будет так и будет, все к лучшему. Я обманывал, получал деньги какими-то незаконными путями в этой жизни или прошлой и видимо это причина страданий сейчас.
Но обо всем забываешь когда общаешься с дорогими сердцу друзьями. Я счастлив что на этой планете есть души с которыми нас связывают такие теплые искренние отношения. Этот человек объективно изменил мою жизнь. Без него все было бы по-другому. Знакомство с ним это поворот на дороге моей жизни и непонятно где я был бы если бы не свернул. И я глубоко благодарен и вечно должен ему. За его поддержку, за его вдохновляющий пример.
Дорогая АГ, непременно наступит время когда мы будем гулять по вечернему Враджу и разговаривать о Кришне.
1.12
Сегодня Гита Джаянти. Махамаходсава. День когда прозвучали раковины и трубы и Кришна поставил колесницу между двух армий. Тогда то и явилась миру Бхагавад Гита. Сияющая словно солнце она рассеивает тьму невежества. Это колодец знания, утверждаю как студент ее изучающий, бездонный колодец. Описывающий все системы йоги и недвойственно показывающий цель их всех. Поэтому каждому желаю иметь, читать и понять смысл Бхагавад Гиты.
На Нектаре Преданности дошли до возвышенных ступеней трансцендентных состояний. Все эти разговоры о бхаве - экстатической любви порождают у меня некую депрессию. Это цель, но она кажется такой далекой и недостижимой что подсознательные руки опускаются. Я много думал на всем этим, над трудностью вообще выбраться из этого материального мира. Минимальное условие - према. Према еще выше бхавы. Это пропуск в духовный мир, билет в достойный вид освобождения. Видов освобождений много, буддисты например попадают в никуда. Кришна в Бхагавад Гите говорит, кто на что медитирует тот туда и попадет: привязан к свинячьей жизни - родишься свиньей; медитируешь на рай, благочестивый, хороший парень - пожалуйста; если буддист, медитируешь на пустоту - отправишься на границу материального и духовного, где нет ничего, там нет ни времени, ни пространства; удачливые имперсоналисты растворяются в брахмаджьоти - сиянии Господа; но самое интересное дальше. Свиньей испражнения жрать, временно наслаждаться в раю, несуществовать в нигде, лишиться индивидуальности это все мелочь или скука. За пределами материального мира существует духовный мир в котором постоянно пребывает Господь и место это неимоверно круче того места в котором пребываем мы сейчас. Там просто нет такого понятия страдания и невзгоды. Представьте только что президент планеты на которой ты живешь - всеблагая совершенная личность Бога, или твой муж - Бог, или твой друг - Бог, сколько шуток, какие только приколы с ним можно придумать. И это место есть и оттуда приходят письма. Не мне и не по электронной почте. Подробно это описано в Брихад Бхагаватамрите Шри Санатаны Госвами. Но чтобы попасть туда необходимо развить отношения. А как их развить если нам и вериться с трудом.
Иногда я представляю себя на Вайкунтхе - на планете Бога. Хожу я такой вишнудут с четырмя руками по улицам, смотрю как отражается небо в каналах. Прекрасные дворцы, все сияющие ходят по улицам, праменады. Есть ли небо на вайкунтхе? Все это спекуляции. Хожу я и грущу. Такого там не может быть, вайкунтха - переводится с санскрита - место где нет тревог. Потому то я и здесь, в этом мире. Здесь не может быть счастья. Например счастье в семейной жизни возможно? Возьмем крайности; все идеально любовь взаимопонимание и тут один умирает, жена или муж, кто остался навсегда получает рваную рану в сердце и страдает. Как так жить, зачем так жить. Или другая крайность человек умер, а партнер радуется - наконец-то, это счастливая семейная жизнь? Самоосознание делает человека пессимистом. Такой смотрит на окружающих и понимает что все умрут. Все мы тут как листья упавшие в стремительный поток, на какое то время нас несет рядом, но в следующую секунду нас разбросает навсегда. Сейчас это наши родственники, семья, друзья, дети, но пройдет сто лет и где мы будем? Разбросаны последствиями своих действий по всей вселенной. И так вечно. К чему привязываться? И стоит ли наших страданий, да и вообще нашего внимания то что происходит? Но мы недальновидны. Принимаем временное за вечное. Спросите себя вы осознаете что умрете? Никто в это не верит. Это защитный механизм, как тогда наслаждаться, зачем работать, зачем накапливать средства, заводить семью, зачем всё если ничего не заберешь с собой? Все оставишь в момент смерти.
И так постоянно жизнь за жизнью, жизнь за жизнью, жизнь за жизнью, много много много вечностей подряд. Выход есть. Билет это вера плюс усилия. И все равно своими силами отсюда не выбраться. Самому себя за волосы из болота не вытащить. Совершенно очевидно что я никчемный , нерешительный, слабый. Но выхода другого нет. Остается прикладывать свои жалкие усилия и верить что я все равно обрету милость в той степени в которой заслуживаю.
2.12
Захожу в душевую и вижу на полу маленькую индийскую белочку. Она видит меня, пугается, они вообще все стремительные и пугливые. Убегает и пытается прыгнуть в окно и не достает - окно высоко, за кафельную стену не зацепиться, а я приближаюсь перекрывая ей дорогу на выход. Она на меня бежит, я разворачиваю гамчу заслоняя пространство ширины узкой комнатки умывальника. Бедная белочка разворачивается и бежит к окну, прыгает, снова не достает, бежит на меня. Видимо я не до стены заслонил на этот раз, она проскочила выбежала в дверь. Я погнался за ней, но она выпрыгнула на улицу.
С утра получил милость от Махараджа. Только вчера о нем говорили, я сказал что он меня не вдохновляет. А сегодня он дает Бхагаватам. И я на своем традиционном месте в первом ряду. Одел на него гирлянду. Коснулся стоп когда кланялся под столом. Сначала меня даже раздражал его акцент, его черты лица, но махарадж трижды у меня спрашивал по ходу лекции, постоянно показывал на меня, и в завершение ответил на наш незаданный вопрос - предмет вчерашнего обсуждения. За эту лекцию мое отношение к нему в корне поменялось на с пренебрежительно нейтрального на позитивное. На выходе мы переглянулись с преданным с которым обсуждали. Да, сказано было даже больше того что мы могли бы спросить. И как это назвать? Трансцендентной случайностью?
Завтра тест по Нектару преданности. На мою удачу зашел сосед и мы обсудили все вопросы. О таком я можно сказать мечтал. Лежать на кровати, смотреть в потолок, вертя в пальцах фломастер. На стене моей лист бумаги превратился в карту-план боевых действий за понимание науки бхакти. Закончили как раз когда мне нужно было выходить. Ни дня без строчки, ни дня без киртана. Сегодня поехали петь домой к одной преданной, к ее божествам. Радха Говинда, Радха Раман и Гоур Нитай. Киртан из лучших. Небольшая комната, теплая атмосфера. Вырубили в середине киртана электричество такое часто в Индии, остались только свечки на алтаре. Ооо. Это было волшебно. Всем так понравилось что решили ходить к ней каждую неделю, она приглашала и чаще.
3.12
В каждом человеке живет животное. Так говорят психологи. И оно рвется наружу неконтролируемыми эмоциями. Оно и есть подсознательные склонности низменных удовольствий. Мы пытаемся их сдерживать, но против своей воли совершаем часто поступки сами не понимая почему и как так получилось.
Тут в Бенгалии водятся тигры. Их укрощают таким образом. Сначала тигра ловят. Сажают в клетку и долго не кормят. Это делает тигра уставшим и пассивным. Тогда в клетку входит дрессировщик с башмаком, стулом и плеткой. Зажимает тигра в угол и бьет его. Потом тигра снова не кормят. Снова бьют. И так продолжается. Когда в очередной раз заходит дрессировщик, тигр уже сам забивается в угол. Тут ему дают еду. И тигр предается, он говорит всё, я ваш. Делайте что хотите со мной.
Некоторым может показаться что хорошо быть животным. Например птицей. Летать широко расставив крылья. Свобода, простор. Чего еще желать. Но вы видели как птица пьет воду? Она постоянно крутит головой, оглядывается. Потому что прилетев она не уверена сейчас время завтракать ей или время ей стать завтраком.
Я всегда верил в красоту природы, но эта история пошатнула мою надежду. Теперь она хромая, с замотанными скотчем ножками. Я все еще верю в чудо, хоть уже не раз разбирал калейдоскоп. Какое разочарование ждет внутри. Никогда не разбирайте калейдоскопов. История эта случилась в Америке в семидесятых, путешествующие монахи сделали привал на живописном склоне гор. Светило солнце, противоположный склон залитый солнцем, плывущие облака в синем небе, ветер гуляющий в верхушках деревьев. Один брахмачари подошел к Вишнуджане Свами и сказал: "смотрите как прекрасно!" Свами посмотрел на него и сказал: " так работает иллюзия. Нам кажется что все хорошо, за красивой картинкой мы не видим сути. В этом лесу живут животные и им приходится убивать друг друга чтобы выжить. Их жизнь постоянная борьба. Каждый день каждый готов умереть жуткой смертью и жутко убить чтобы выжить". И ведь он прав. Мы даже хуже птицы потому что не оглядываемся. Опасность подстерегает нас, но мы не боимся ее. Опасность быть сожранным снаружи и изнутри. Жизнь бьет нас, бьет каждый день, но мы привыкли и готовы терпеть за кусок еды. Мы даже не пытаемся что-то изменить. А если и пытаемся то достаточно ли прикладываем усилий? Достаточно ли работаем над собой чтоб стать лучше? Или только чтоб скалить распухшие пузырящиеся кровью губы в извиняющейся улыбке?
Мне сегодня приснилось что я принял прибежище у Индрадьюмны Свами. Получил пранаму. И я так отчетливо запомнил чувство спокойствия которое за этим последовало. Это просто сон, но хотел рассказать. Я сильно нерешительный. Стою на перепутье и никуда не иду пока не буду уверен, а если и иду то постоянно оглядываясь и потому спотыкаясь и еще больше думая что выбрал неправильно. Потому все время в беспокойстве пребываю. Когда стоит нерешенный важный вопрос.
А еще сегодня был тест по Нектару преданности. А после ели махапрасад из храма Джаганнатха в Раджпуре. Я вспоминал как в последний день в Пури в марте сидел и облизывал горшки, доедал когда все разошлись, стемнело уже, пол уже помыт вокруг меня, а я все ем. Все таки хоть в прасад есть небольшая вера, уже хорошо. Ешь и ты очистишь ум. Чудесно не правда ли. Так и сегодня все уже разошлись я доедал остатки. Вспоминал еще храм Ананта Васудева в Бхуванешваре где сотни горшков с чудесным прасадом. О прасад! Слава тебе! Вот так воспевается слава еде)
Прилетел комар. Садись попей моей крови она сегодня сладкая. Вышел с нама хатты, лекция про детей, колени болят от постоянного сидения на полу. Через невысокий забор увидел храм Махадева. Зашел поклонился. Читаю пранама мантру и такое спокойствие на меня нашло. Не хотел вставать с земли. Лежал и повторял в уме ом намах шивайа - я склоняюсь перед тобой Господь Шива.
Купил в лавке гура и зашел к соседям взял чая и воды и стакан. Ничего своего нет. Съел полторы шайбы. Теперь лежу слушаю как щелкает за окном то ли ящерица, то ли птица.
4.12
Почувствовал на себе как действуют тонкие законы. Возвращаясь с киртана поели с преданным с уличного лотка мури и пани пури. Мури это смесь пророщенного маша с огруцом помидором и специями, пани пури шарики из жареного в масле теста в которые кладут картошку со специями и перед тем как положить на тарелку окунают в бак с пряной водой. Сидя рядом мы наблюдали как индус ставил на доску на которой он режет помидоры и огурцы ведро до того стоящее на земле и берет руками деньги которыми потом мешает мури при приготовлении. Антисанитария полная. Но довольно вкусно. Но второй раз я воздержусь. По нижеследующим причинам.
Несколько дней назад одна преданная сказала мне что ее подруга уже три года влюблена в меня. В меня постоянно кто-то влюбляется, довольно часто такое происходит.
Однажды, когда я делал первые шаги на пути йоги, мой друг сказал что когда ты видишь красивую девушку, то вот тот самый момент когда ты привлекаешься ей и есть Кришна. Само привлечение, привлечение само в себе. Кришна делает вещи привлекательными. Имя Кришна значит всепривлекающий. Он вдыхает жизнь и суть своим присутствием во все. Почему нам нравится ну например стиральная машина? Она может легко очистить вещи. Это качество Кришны, от соприкосновения с Ним сознание быстро очищается. В тебе просто Кришна, - сказал он же через четыре года, потому и влюбляются.
Я улыбнулся и ответил что я ее эту подругу всегда избегал когда жил в том городе в ашраме потому что она красивая и симпатичная. Но вела она себя так, что я и не догадывался бы, видел что она пришла на воскресную и просто садился спиной и продолжал играть и воспевать. Узнав ум мой конечно пришел в возбуждение я даже неожиданно для самого себя вспомнил ее имя. Но на следующий день уже совсем успокоился и забыл о ней.
Еда несет тонкие настроения в себе, того кто готовил. Это более всего относится к зерновым и бобовым подвергающимся при приготовлении термической обработке. Хлеб особенно ядовит хлебозаводской, на грибах разработанных в фашистской Германии для уничтожения разложением нации. Так я к тому что я лежал и не понимал почему в голове такие мысли странные вдруг появились. И общее настроение было не такое как обычно. За последний месяц я чувствую как очистился, ум похожий на пожар стал как пламя свечи в комнате со сквозняком. В таком состоянии тоньше чувствуешь изменения. Увеличивается эмпатия. И вообще начинаешь шире и объемнее соображаться. Конечно всего этого нельзя почувствовать не отказавшись от ежедневного осквернения.
5.12
На что мы тратим свое время? Ведь иногда мне самому стыдно становиться за зря потраченные часы минуты дни года. Интернет забирает массу полезного времени. Наша проблема, что мы не знаем чего хотим. Не знаем к чему стремимся. Нас волнами сиюминутных желаний бьет о берег. Мы никогда не погружаемся на глубину. А морское дно полно сокровищ. Сейчас обрабатывал фотку пол часа. Новая программа и все такое. Но для чего это все. Чтоб кто-то кого я может и не знаю два раза ткнул пальцем в экран. Нельзя стать йогом не искоренив эгоистичные желания. Все что мы делаем, делаем лишь для собственного наслаждения, грубого или тонкого не важно. Суть эгоизм. Зацикленность на себе. Разделяй и властвуй принцип применимый нами подсознательно. И в тоже время мы хотим чтоб нас любили, ценили, уважали. Но это взаимоисключающие себя понятия. Мы пытаемся разжечь костер одной рукой другой льем в него воду. Мы можем потратить свое время чтоб захотеть стать лучше. И с пользой провести его постепенно очищая свою голову от навязаных демоническим обществом представлений.
6.12
День сегодня крайне противоречивый. Начался он с того что с вечера я наелся прасада и еле встал с утра. Ходил снимать деньги, осознал что пин забыл. Во время медитации уснул в алтарной. Состояние было болезненное. Я был как бы болен, но был болен как бы ум. Отчаяние, разбитость, подавленность. Как когда понимаешь что не смог удержаться от глупости и потому потом все вверх дном. Зато такое состояние позволило быть искренним и открыть сердце. Достать его из груди и как фитилек предложить с надеждой быть услышанным.
После Бхагаватам удалось снять небольшое интервью для фильма с одним из первых учеников Шрилы Прабхупады и я обрадовался. Но скоро снова разочаровался махапрасадная лавка с украшениями от божеств не работала, а я уже привязался к желанию передать другу в Москву что-нибудь что ее порадует. Следующим была чашечка позитива в виде бесплатного кичри. Потом разочарование от того что мне преданные отдали за комнату меньше денег чем я рассчитывал, и снова страдания от не оправдавших себя ожиданий. Переехал в соседнюю комнату, это радость, теперь живу с брахмачари из Гаяны. Первое что он сделал это сыграл все мелодии на гармошке которые знал. В храме он ежедневно поет, на учебе не было возможности из-за отсутствия инструмента. Сходил на русский прасад. Будто оказался на воскресной программе в каком-то храме. Халава и просьба благословить кого-то, призывы остаться и помочь убраться. Все как у нас. После наконец-то сел за Гиту. Пара часов занятий закончились когда стали приходить преданные. Сегодня мы решили устроить киртан у меня в комнате. На дверь повесил лист бумаги с надписью welcome. Пришел один паренек индус. Комната три на три, мы пели от души, и от души колотили в караталы и бомбили в мридангу. Уверен было слышно по всему зданию. Закончили раздачей прасада и еще долго разговаривали по окончанию. Когда все разошлись я помыл пол и лег на кровать. Меня спрашивают у тебя все хорошо, ты же в Индии у тебя тепло, или ты же в дхаме ты защищен, но где бы не находился я, со мной всегда тоска моя, мой ум который я ношу камнем на спине и на нем же катаюсь. То хорошо, то плохо. Нигде этого не избежать.
7.12
Дурацкие выходные закончились и снова наступили размеренные дни учебы когда нет свободной минуты поковыряться в носу. После обеда я лежал на кровати и все равно думал о том что не могу тратить время и через минут двадцать сел за книги. Как я докатился до такой жизни? Мне доставляет удовольствие учеба. Вспоминаю свои университетские годы и недоумеваю. Наверное то что я изучаю сейчас мне интересно в отличии от теоретической механики, начертательной геометрии и основам электротехники. Не написал ни одного курсовика, зато здесь готов писать эссе каждый день будь у меня время. На эти заметки снова приходится вырывать минуты сна. Сейчас, оборачиваясь назад, все прошедшее кажется дорогой только к этому моменту, будто все случалось специально чтоб вышло именно так. Забавно, но я также ощущаю как во мне зреют будущие понимания, то, от чего я отказывался и не понимал раньше, приобретают очертания и формы и становятся реальными и уже появляются на горизонте. Можно назвать это судьбой. Фатальность ее угнетала многих. Если все предопределено, то в чем моя свобода? Недавно подобный вопрос задали на лекции. Был момент когда между Индией и Пакистаном была готова разразиться война. СССР вступился бы за Индию, США за Пакистан и началась бы третья мировая уже ядерная война. Ученики одного святого свами пришли к нему и спросили что им делать, рыть погреба или не волноваться, будет ли война? Самоосознавшие себя просвященные личности видят прошлое настоящее и будущее. Войны не миновать, - ответил он. Но когда напряжение спало к нему пришли ученики и спросили почему не произошло то что вы сказали. Он ответил что Бог передумал.
Это общество деградирует, те кто живут уже много лет могут наблюдать процесс разложения. То что было не приемлимо пятьдесят лет назад сейчас популяризовано и не просто нормально, но поощряется. У Обамы в конгрессе 150 гордо провозглашающих о своей ориентации геев. Верхушка компании Аррle вылезло из шкафа и рассказывают что твориться на их корпоративах. Секс революция прошла по миру, всех заботит только как разнообразить свой секс, как вкуснее поесть, как удобнее поспать и как себя защитить. К этим четырем банальным вещам сводится весь прогресс и все гениальные умы заняты решением этих животных проблем. Атхато брахма джигйаса. О таком они не слышали. Но это заранее предопределено. В Шримад Бхагаватам есть предсказания о нынешней эпохе. Все в точности совпадает. Люди уже сейчас бегут жить отшельниками в леса чтоб скрыться о влияния демонического общества. Дауншифтинг называется. Там много предсказаний откройте почитайте, кому интересно могу дать точные ссылки. И в многих самых обычных людей уже зреет разочарование, один сказал да поскорей бы уже разрушилось все нах*ен. Но третьей мировой не произошло. Бог изменил планы. Почему? Одному ему известно. Но там же в тех же предсказаниях говорится что в этой горе порока современного века будет одно достоинство которое будет поддерживать этот мир от полного разрушения. Это шанс спастись для каждого. Тонкая нить, лезвие бритвы - вспоминаются мне слова из трека одного моего друга. Это путь Сознания Кришны.
Я зашел в зал наполненный галдящими абитуриентами. Справа стоял стол над которым висела табличка ЭлТех и вокруг которого толпилось много народу, слева под табличкой ЭлМех никого. Я подошел и сел на стул, второй был занят. Так я поступил на Энергоснабжение (второй стул был Электрический танспорт). Судьба? Случайность? Чья та воля? Я зашел в этот зал без четкого понимания куда я хочу и хочу ли вообще. Состояние неопределенности, легкого дуновения могло хватит. Все сложилось как сложилось, если бы в той ситуации другой стул оказался занятым меня не было бы здесь, на святой земле Майапура, лежащим на кровати и слышащим посапывания соседа.
Бхакти йога это высшая система йоги, обретая знание я удивляюсь своей удаче. Тончайшая грань, я прошел совершенно случайно (для самого себя, так то конечно ничего случайного в мире ,где и травинка не шелохнется, не бывает) под жесткий критерий став удовлетворительным кандидатом. Я испытал на себе то, что сейчас только узнаю с научной точки зрения. Мне посчастливилось проверить своей жизнью то, что написано за пятьсот лет до моего рождения и прочитано мной через четыре года после того как это уже произошло со мной. Я пример действия свойств бхакти йоги. Я выложу свое эссе на эту тему. Все предрешено, но Бог личность и с каждым у него индивидуальные отношения и он меняет твою судьбу в зависимости от того чего ты достоин. Воробьиха вернулась к своему гнезду и с ужасом узнала что ее яйца упали в океан. Она стала молиться океану и просить чтоб тот вернул ей их. Но океан оставил без ответа ее мольбы. Тогда она решила своим маленьким клювом вычерпать океан и принялась за дело. Звери смотрели и смеялись над ней, но полная решимости воробьиха продолжала. Эта новость дошла до Гаруды - царя птиц, носящего на спине самого Вишну. Он сжалился над маленькой птичкой и пришел к ней на берег океана. Он приказал океану что если он не вернет яйца то сам станет вычерпывать воду. Океан испугался и вернул яйца. Так и мы мы не можем вычерпать этот океан, но если мы преисполнемся решимости и начнем действовать Кришна поможет нам. Бог помогает тем кто стремиться помочь себе, а не сидит сложа руки. Мы сами творцы своей судьбы. Все случается так как мы того хотим. Поэтому рекомендуется поставить себе цель и решительно идти к ней. И тогда мы обязательно придем.
8.12
В мире много удивительного. Но самое удивительное то, что никто не верит что умрет, хотя еще не было ни одного исключения. Конечно каждый согласится, но в душе будет продолжать не верить. Вот я сейчас пишу это и не верю что могу умереть вот сейчас же. И так всегда, во все сейчас. Даже когда человек лежит в больнице, когда терпит крушение на самолете, когда чистит зубы - он всегда думает ну нет я не могу умереть сейчас. Представив что мы скоро умрем стали бы мы продолжать то, чем занимаемся сейчас? А ведь каждый смертен. Просто об это не принято думать и говорить.
Почему, давайте попытаемся проанализировать, человек не верит в очевидность. Он чувствует что это неестественно для него. Его истинная сущность бессмертна. Душа бессмертна. И из нее исходят глубинные наши представления. А вот тела меняются постоянно. Когда-то плавно, но иногда кардинально. Если б мы по природе были временны, то смерть не воспринималась бы так трагически. Чтоб заметить движение нужно быть неподвижным. Лист плывущий по реке находится в покое и летящий в самолете не чувствует перемещения в пространстве, но человек сознает изменения своего тела следовательно он неподвижен относительно изменений. Человек вообще категорично относится к изменениям, он не хочет их, боится их. Стремится к покою, к умиротворению. "Я" не меняется, но находится в вечно меняющемся мире, отождествляет себя с ним и не может спокойно смотреть на смерть немилосердно заставляющую сменить представления о себе. Если бы изменчивость была в нашей природе, то смерть или старение субъективно не вызывали антогонистичности, не воспринимались бы как аномалия и жестокая несправедливость. Сейчас я изучаю Бхагавад Гиту и там постоянно твердятся одни и те же истины раз за разом и одна из них осознание своей истиной духовной природы. Вечной, неизменной, неуничтожимой, исполненной счастья. Это кстати легко можно увидеть, всё в чем есть душа стремиться к счастью, в той или иной форме. Человек хочет влюбиться, кошка хочет лечь на батарею, мох хочет рости на солнечной стороне камня. Вся вторая глава посвящена природе души. Это первый шаг к самоосознанию. По сути он и есть самоосознание. Но это не значит просто сказать я не тело, я душа. Это как сказать: "да, я понимаю что умру" и продолжать заниматься бестолковостями. Понявший что он не принадлежит к вечно изменяющемуся и оттого не реальному миру терят интерес к нему, как теряет интерес сытый к приготовлению еды. Он действует исходя из понимания вечности, он не занимается временным. Какой смысл? Какой смысл наслаждаться когда наслаждения причина страданий? Даже прекращение наслаждения уже страдание. Зато можно обрести вечное счастье. Непереходящее блаженство. Как? Мне нужно спать поздно уже. Читайте в Гите.
9.12
В моей голове вариться кичри, понимание густеет, я замечаю изменения в себе. Играю с собой в игру, со своим умом. Каждое утро начинается с момента когда я стою в кабинке в нерешительности, смотрю на сухой пол под ногами, на руку на ручке крана. Тяну время. Понимаю что все равно придется. "Я не тело" и резко поворачиваю кран. Несколько секунд шока потом нормально. Но сам момент когда ты еще не решился и когда повернул, но еще вода не успела обжечь тебя и когда ты уже мокрый и все позади - эти три момента напоминают мне как я прыгал с парашютом или с веревкой с моста. Нужно победить себя. В мелочах, но побеждать нужно постоянно каждый день. Легко один раз встать в три, сложно вставать каждый день. Но я играю за обе команды. Это не шизофрения. Ум - его природа выбирать то что приятней, разум выбирает что целесообразней. Пример ребенок, у него еще не развит разум, он не понимает что горькое лекарство принесет ему благо и отказывается от него. Взрослый же понимает. Вот ум и разум. Мне хочется полежать поболтать в контакте и в тоже время я хочу изучать Гиту. Сейчас я хочу писать это и одновременно хочу пораньше лечь чтоб завтра внимательней медитировать.
Медитация. Мое повествование рвется и комкается, мысль случайно залетевшая развивается.
В Гите изучали восьмиступенчатую аштанга йогу. Бхакти включает ее в себя, все ее ступени и принципы. Меня заинтересовал пример йога который пытается концентрироваться на сверхдуше пребывающей в его сердце. У него это сначала не получается, он постепенно поднимается по ступеням лестницы мистической йоги: яма, нияма, асана, пранайама, пратьядхара, дхарана... На уровне дхараны - сосредоточения, йог только иногда может сконцентрироваться на сверхдуше, но в эти секунды происходит мощное очищение сознания и продвижение йога. Чтоб достичь сосредоточения нужно практиковать предыдущую ступень - пратьядхару - отстранение чувств от объектов. И вот этим я пытаюсь заниматься каждое утро и по вечерам когда воспеваю Харе Кришна мантру. Пытаюсь сконцентрироваться на мантре которая неотлична от сверхдуши и самого Кришны. Но ум беспокойный и непостоянный вечно ускользает и начинает думать о чем то или вообще засыпает. Но сама идея того что если у меня получиться воодушевляет. Потому сейчас я стал стараться увеличивать качество медитации. Если удастся погрузиться и сконцентрироваться Гита говорит можно получить вкус. Сейчас я стараюсь не зная что будет когда получится, прельстившись сладкими обещаниями. Утверждается что счастье от соприкосновения с божественным несравнимо даже ни с чем материальным и испытав его ум будет стремиться испытать его снова и мне не придется бороться с ним каждое утро. Сосредотачивая ум на секунду, две, три, пять, десять, минуту и так далее постепенно выйдешь на следующий уровень - дхьяна - собственно медитация, когда ум стабильно сконцентрирован. Ну и последняя ступень - самадхи это когда ты сконцентрирован даже когда не медитируешь. Это уже уровень просветления, самоосознания, когда видишь вещи такими какие они есть. Не находишься в иллюзии материаных представлений. Мне до этого как до луны конечно. Но буду стараться прикладывать усилия пока я в таком благоприятном для самосознания месте. Практикую все прошлые ступени яму нияму. Вот встаю утром это нияма - позитивные предписания. Принимаю холодный душ, обматываюсь теперь двумя чадарами и иду в храм. Но как я уже говорил и сам себе мешаю, ложусь поздно, пишу заметки вместо сна, бывает наедаюсь на ночь, бывает пересматриваю фильмы. В наш век демоническая природа и божественная сочетаются в одном человеке. Что заставляет нас совершать то, чего мы не хотим? Кама эша кродха эша... Христиане говорят бес попутал. И рисуют такого остроухого на плече добропорядочного человека. Они отделяют свое вожделение от себя, но оно внутри. Нужно признаться себе в этом и захотеть это исправить. Ну ладно это уже совсем другая тема.
Сегодня сдал первый экзамен. По Нектару преданности. Все написал, остается ждать результатов. Еще раз удивился памяти и вообще механизму разума. Сидел перед экзаменом, и знал что знаю, предварительный 85%, но понимал что не от меня зависит что вспомнится, а что нет. Когда писал стихи на санскрите, один, тот который уже два года знаю наизусть - не смог вспомнить, написал перевод и пытался хоть слово вспомнить. Я знал что если хоть одна зацепка будет стих вспомнится весь, так ипроизошло. Но если не я управляю памятью то кто, как дается эта способность.
10.12
/7\
Время мчится. Интересна субъективность времени. С взрослением года пролетают быстрее. В десять лет год это одна десятая твоей жизни, а в двадцать пять - одна двадцатьпятая. 0.1 против 0.04 есть разница.
Еще от состояния сознания зависит восприятие времени. Когда страдаешь зуб там сверлят или ждешь кого-то - время тянется как резина, а когда счастлив пролетает незаметно. Мосты разводят и сводят как хлопающая крыльями птица. День моргает ночью.
Несправедливо, да? Почему наоборот?я могу только проспекулировать. Этот мир не для наслаждения нашего создан. Более того основываясь на Шримад Бхагаватам скажу что чем ниже опускается сознание тем время течет быстрее относительно земного. Например в аду можно кипятиться тысячи лет и вернуться на землю где еще твои дети живут. И наоборот если попадаешь в рай на сто лет на земле проходят тысячи. Хотя везде все живут сто местных лет, если брать за основу земной космический год, то выходят совершенно разные продолжительности жизни. Вот сегодня считал сколько живет Брахма и собственно сколько существует вселенная 315 360 000 000 земных лет. Нереальный космос кажется, но для него этот период времени субъективно воспринимается также как и наша жизнь нам. И бабочка которая никогда не видит рассвет субъективно проживает полноценную жизнь. Что печально немного приходится ведь червями жить по сто лет и в раю наслаждаться также по сто лет всего. Вообще рай такое место интересное, райские планеты если научно, это такое место для наслаждений - Бали вселенной, куда приезжают ребята накопившие хорошей кармы. Они там пью нектар вроде нашего алкоголя, только от него голова не болит и опьянение не отупляющее, а вызывающее эйфорию. Они там все красивые, с хорошими качествами и предаются любви. Там даже специальные девушки для этого имеются. Не бывает зимы, всегда сады полны плодов и все носят неувядающие гирлянды из цветов. Сотню лет. Ну или сколько кармы накопил. Целые разделы Вед рекламируют это место и объясняют как туда попасть. Но мир этот дукхалайа ашашватам - бренная юдоль страданий от высших планет до низших, где каждый вынужден рождаться и умирать. (БГ 8.16) И райской жизни приходит конец. Гирлянда твоя вянет и ты понимаешь, что время твое на исходе. Ты становишься печальный и только портишь своим кислым видом всем настроение. Тогда твои же друзья выпинывают тебя из рая. Как выбрасывают из пятизвездочного отеля того, кто не хочет выезжать. Следом летит чемодан. Личность испытывает ужасные страдания потому что понимает куда ей теперь предстоит отправиться, на нашу с вами землю, и ей жутко не хочется. К тому же с ней так поступили те близкие с которыми она делила райские наслаждения. И она летит буквально, в открытом космосе и между райскими планетами и землей расположена планета ракшасов - посмотрите в Шримад Бхагаватам 5 песнь, находится она чуть выше верхней границы атмосферы, в другом измерении конечно. Ракшасы только и ждут когда полубожатинка прилетит. Они набрасывабтся и разрывают тело на куски. Тело полубогов (так называют обитателей рая, а ракшасы это такие демоны) не состоит из грубых элементов и они не испытывают физической боли. Но от этого не легче. Огромные страдания, только что ты испытывал высочайшее наслаждение, а теперь твое тело кромсают на части. Из глаза капает слеза и душа входит в нее, а тело умирает. Слезинка висит какое-то время в облаке. Потом выпадает с дождем. Попадает в зерно. Зерно съедает мужчина. Так душа попадает в семя и рождается в человеческом теле.
Всем наслаждениям приходит конец. Конец.
11.12
Материя стремится к разрушению. Третий закон термодинамики: в замкнутой системе энтропия увеличивается. Уровень хаоса. Если не прикладывать усилий огород зарастет сорняками, если не убираться в комнате она покроется пылью, со временем все разрушается. Саморазрушение это свойство этого мира ничего не поделаешь. Потому в квартирах делают ремонты, реставрируют картины. Без приложения сознания все быстро приходит в упадок. Посмотрите на труп, сознание существовало в нем десятилетиями, но оно ушло и через всего несколько дней начинается активное разложение. Сознание это жизнь материи. Это кстати логический аргумент против философии материализма, не могло хоть что-то возникнуть без участия сознания. Камни не берегу океана не самоорганизуются, а простое лимонное дерево питаясь водой из почвы создает лимонный сок, витамины и много чего полезного. Кто возразит что он получает их из земли, тому просто стоит порекомендовать питаться сырой землей, а не овощами и фруктами.
Сознание человека также стремиться опускаться. Если не предпринимать усилий можно потерять работу, потерять квартиру, потерять личность в конце концов. Буддисты и адвайта-ведантисты, майавади сознательно стремятся к духовному самоубийству. Они не хотят быть личностями, майавади хотят раствориться во всепроникающем брахмане, ну это безумно, но еще куда ни шло по сравнению с буддистами. Я очень уважал буддистов до тех пор пока глубже не познакомился основами их философии. Может показаться что кому какое дело до основ философии, но на деле она просачивается в повседневную жизнь и непонятно откуда берутся те или иные массовые идеи. Нужно глубоко копать чтоб найти корни. И вырывать их из своего огорода сознания. Например ахимса, ненасилие в отношении всех живых существ, звучит более чем достойно, но как насчет не насилия к тому кто сжигает твою деревню? Насилует грабит убивает? Во имя высшего блага возьми оружие и сражайся. Гопники пинают пацана - карма такая и проехал мимо. Человек схватился за сердце - ну настало время ему умирать. Будда пришел чтоб обмануть людей, в писаниях так и сказано. Но Сам Будда отрицает писания. Буддизм это атеизм, его принимает последовательный материалист. Разочаровавшись в множестве лжерелигий и духовных путей человек становится агностиком, он говорит истины нет. Все пустота. И ученые сходятся к тому же. Квантовая физика и буддизм имеют множество точек соприкосновения. Разочарованность порождает буддизм. Отсутствие веры. И человек хочет перестать существовать. Господь дает возможность каждому реализовать свои желания. Сегодня я узнал о месте куда попадают самореализовавшиеся буддисты - на дно океана Гарбхадака, на самое дно вселенной, ниже чем адские миры. Они пребывают там почти полностью лишенные себя миллионы миллиарды... вообще сложно говорить категориями времени, когда между огромными промежутками времени есть прослойки когда нет даже времени, вечность, буду использовать термин "бесконечно большое, но конечное" количество времени. Так вот эти несчастные души оказываются заточенные в бессознательное состояние бесконечно долго. Не печаль ли? Вспомните как чудесно в деревне рано утром встает солнце, какой открывается вид с воздушного шара на похожий на мох лес, как приятно гулять с папой по зоопарку и есть мороженое... Эти души навеки лишены этого, взамен пребывают в нигде и никем.
Я не хочу задеть чувства буддистов, просто призываю изучить свои желания. Я не имею ввиду буддистов с ярлычком буддист это чаще модник материалист, скорее ученых буддистов. Но конечно это бесполезно, наш выбор зависит от уровня сознания который в свою очередь зависит от кармы заработанной во многих многих прошлых жизнях.
Просто я тут разговариваю сам с собой.
12.12
Сегодня скучал. С утра по Питеру. Есть места которые встают перед глазами. Шел домой и в голове звучала песня "Мы поменяем наш билет, вернемся в Питер. Любимый мой на рукаве порвется свитер... Из декабря Бог шлет ответ в конце июля, Чтобы я близким мог сказать как их люблю я". Может у городов тоже есть душа? Каждая клеточка нашего тела это отдельное живое существо, но нет клеточки которая была бы тобой. Подобно этому может горожане это клеточки города, перемещаются по проспектам вен, артериям метрополитена. Город живет ими. Я так люблю свой город что боюсь своих как липкие конфеты облизанных и выброшенных чувств. Ну все я готов к чтению стихов. Надо завязывать.
Вечером мы собрались в квартире за закрытыми шторам и пели. Я ни на чем не играл, сидел и старался медитировать. Перед глазами появлялись картины мест в которых я когда-то был и в которых никогда не был. Например в один момент я обнаружил себя на поднимающейся в гору асфальтовой дороге, вниз уходил крутой склон заросший громадными кедрами через кроны которых пробивался яркий солнечный свет. Я вспомнил место, это было в Гималаях весной. Тогда это было чем-то обыденным подниматься, я часто ходил по этой дороге вверх вниз, но сейчас, заочно, я испытал счастье. Тогда я не замечал что был в этот момент счастлив, а сейчас вспомнив я понял это и почувствовал. Мы пели часа два и под конец из-под черноты закрытых век я отчетливо вспомнил одно место, более того я вспомнил его до мельчайших подробностей. Это дорога, если пройти Кеши гхат, у божества Ямуны деви повернуть направо и потом снова направо, далее дорога между сплошных стен делает несколько поворотов налево направо налево направо налево и выходишь к храму Радха Гокулананды. Я так сильно захотел во Вриндаван. Я вспомнил как я жил там в апреле, как обходил его вокруг ранним утром и смотрел на силуэты павлинов сидящих в ветвях, как ходил просто не зная куда блуждая в сгущающихся сумерках, как заходил в храмы получал даршан и предлагал дандаваты и как любовался Ямуной неспешно несущей свои темные воды. Я вспомнил киртаны днем в Кришна Баларам мандире когда он закрыт и только несколько преданных в знойном воздухе выводят медленную трансцендентную мелодию. Вспомнил Радха Рамана на последнем даршане. "Радха Раман ты помнишь о чем я попросил тебя когда ты видел меня последний раз? Пожалуйста". Мне пришла в голову мысль "может ну эти все планы, поехать во Вриндаван", все равно нет места лучше. Лишь моя дурная башка, вернее беспокойный ум внутри, ногам покоя не дает.
Вот пример остановки ума, мыслишь совершенно по-другому. Возвращаясь, и тем более сразу когда мелодия оборвалась, чувствуешь ощущение нереальности происходящего. Весь мир так далек от того места где я сейчас нахожусь. Даже не от Майапура. От меня который идет по Майпур дхаме замотаный в тряпки. И внутри будто черная дыра, еще световые года внутрь до меня. Я читаю о том что йог должен успокоить ум, контролировать чувства, но пока хоть раз случайно не получиться это маловозможно, потому что не знаешь к чему стремиться. Уверен я буду вспоминать месяцы проведенные здесь счастливейшими в жизни, но сейчас они вполне обыденны. Я занимаюсь тут только тем что медитирую, учусь и пою, все три можно вложить в понятие медитации, концентрирую ум на одном. Ох я надеюсь у меня получиться хоть на секунду полностью сконцентрироваться, сто процентов, и тогда случиться вспышка. Черная дыра взорвется сверхновой. Просветление, капля высшего вкуса, даршан. Остается продолжать прикладывать усилия и ждать, механически это невозможно, нужна санкция сверху.
13.12
Проснулся. Время 4:10 - проспал. Давно мне советовали денек отоспаться, завернулся в кокон спальника. Внутри неожиданно оказался пищащий комар. Попытался уснуть, но сна ни в глазу. "Радха Мадхава там. Алтарь откроется, а меня нет, сплю. Успею!" - вскочил с кровати я. Намотал кое-как дхоти, в темноте тилаку поставил и выбежал. Утро оказалось теплое и нетуманное. Теплое потому что не мылся наверное, а туманным оно может и было. Забежал в храм - успел. Смотрю в темноте посредине алтарной сидит Шачинандана Свами. Один его вид вдохновляет. Он пел гуруваштаку. Очень проникновенно пел, думаю кроме того что он ее действительно хорошо пел сыграла моя привязанность к нему. Это отчасти его дневники вдохновили путешествовать по Гималаям, его откровения вселили веру в то, во что раньше не верил, его блаженный вид показал что можно действительно быть счастливым воспевая. После арати я собирался пойти домой помыться, почистить зубы и прочее, но увидев что махарадж садится медитировать я решил что глупо упускать возможность. Бхакти ни от чего не зависит, грязный ты или чистый, пусть даже ты прошел через все перипетии жизни одного воспоминания о Господе достаточно чтоб полностью очиститься - ом апавитра павитро ва сарвастхам гато пи ва йах смарет пундарикакшам бхайам бхайам антарах шучих. Думаю со стороны видя себя я сказал бы что действует ребенок. Сначала я сел далеко, но так чтоб видеть махараджа, потом пересел ближе, потом сел совсем рядом. Цель медитации остановить все мысли в уме и оставить только мантру. Обычно приходится повторять ее быстро чтоб мысли не могли вклиниться, но сидя совсем близко, я повторял медленно и тихо чтоб не отвлекать махараджа. Рядом я пребывал будто в эманации его спокойствия, его я не слышал, повторял мантру и ни спать, ничего не хотелось. Медитировал и все остановилось. Когда стало понятно что скоро уже пройдут те полтора часа до приветствия божеств, я снова подумал о времени. Почему его так мало здесь. Я мог бы сидеть дни рядом, дольше, потому что нет времени. Но звук раковины призвал нас обоих встать и пойти приветствовать Господа Нрисимхадева. Я тенью сопровождал махараджа, да так что ко мне обратился преданный с вопросом не личный я его слуга, хотел что-то передать, пришлось разочаровать его. Когда махарадж склонился перед Шри Шри Радхой Мадхавов у ухватил его за стопы покрытые носками. Я верю во много всяких вещей которые могут показаться сентиментальными. Например в то что остатки прасада, вода которой омывали стопы и пыль с них может передавать качества. Точного механизма я не знаю. Акуратно чтоб не тревожить махараджа я приложил свои руки к его стопам.
Хотелось разорваться на три части, разэкспанироваться, но пришлось выбирать что-то одно. Между лекцией Шачинанданы Свами и парикрамой с Кадамба Канана Свами и нечитаной Гитой, от последнего отказаться было естественно и проще простого. Пошел таки на парикраму, она институтом организована у меня там было незначительное служение и еще с точки зрения укрепления отношений. Я не пожалел. Пришли в Свананда-сукханджа кунджу, к ней ведет старая дорога с громадными раскидистыми деревьями. Киртан, катха, прасад. Возвращался с директором русских бхакти шастр, он рассказывал как залезал на колесницу Баладевы на Ратха-ятре в Пури и обнимал Господа. Дома только я хотел сесть за книги зашел преданный "ты идешь ?" "Куда?" " Шачинандана махарадж киртан будет петь в квартире преданных". Я забросил книги далеко. Уже выйдя понял что без тилаки и пришлось потом бегом бежать чтоб догнать преданных, в животе чувствовались три чили которые съедены с обедом.
Когда мы пришли небольшая комната была заполнена процентов на 80. Я без неуместной скромности сел в первый ряд. Когда пытаешься погрузиться в киртан или молитву чаще всего отвлекает то, что попадает в глаза. Пела старшая матаджи. Вскоре пришел махарадж. Еще преимущество близкого месторасположения это возможность незначительно послужить - передвинуть гармошку, поставить микрофон. Комната была небольшая, свет не горел лишь две декоративные лампы по бокам от алтаря. Махарадж стал рассказывать о настроении, о Вриндаване. О том как Господь Шива пришел чтоб принять участие в танце раса, как он отказался от своего эго ради этого войдя в ман-кунду и став маленькой девочкой, как ни смотря на это его не пустили гопи. Но Кришна дал этой Шиви служение. Во Вриндаване есть храм Гопешвары Махадева где каждый вечер лингам одевают как гопи. Махадев служит охраняя сокровенность божественных игр. И мы если хотим войти в лилу должны отказаться от своего эго и взывать к милости. Махарадж начал киртан. Я сидел совсем близко, мы чуть не касались коленями. Я думал какая большая удача. Вспомнилось одно подношение на вьяса-пуджу: матаджи говорила что хочет родиться в следующей жизни мальчиком чтоб обнять своего гурудева. Я тогда прослезился. Чуть не сделал это сейчас вспомнив. Какая сильная любовь пробивается сквозь это незамыловатое предложение. Ничего не нужно, только возможность обнять. Мы пели три часа которые пролетели незаметно. Разве что под конец сильно разболелись колени. Мое тело не выдерживает многочасовых сидений на полу. Даже думал встать и отойти в конец комнаты, но понимал что этого не произойдет.
Помнится в 2012 году зимой приезжал Радханатх Свами в Москву, это было в пандале на Динамо, я сидел у сцены. Наступило время уходить, до поезда оставалось времени только доехать, я сидел до последнего ловя каждое слово. Встал, обернулся и увидел сто метров пространства где не то что яблоку, горошине негде упасть. Не по головам же идти, тем более преданные, тем более лекция, середина самая. Но на поезд опаздывать тоже не хотелось. От моей обуви меня отделяло серьезное препятствие. Но пришла идея, я пролез за сцену и вышел через выход одев чужие кеды, обошел по улице переоделся в свои и отнес чужие на место. Так я успел в тот раз, хоть и несся по едущему вверх эскалатору метро забежал в отправляющийся вагон. Знание избавляет от страданий вспомнилось мне из Гиты. Я сел и решил не двигаться что бы ни происходило, а было ясно что происходит: боль в уме от того что мне скучно и сколько не ерзай ничего все равно не изменить, я душа, пусть теоретически, но практически буду просто воспевать стараясь делать это с чувством и пытаясь погрузиться. Через несколько минут я отметил что боль полностью прошла, хоть и появилась на краю восприятия когда я вспомнил о ней. Дома я был поздно.
14.12
Сегодня особого ничего не происходило. На мангала арати я чуть не уснул прямо стоя. Вместо джапы час проспал на кровати, очевидно что в противном случае спал бы сидя. После обеда занимался с решимостью. Но такие соблазны. Шачинандана Свами дает киртан прямо через дорогу. Я крепился "еще пол главы, пол главы и пойдем". К сожалению это была вторая самая длинная глава. Но ничего не вечно под луной, я закончил и пошел в темноту ворот старой гурукулы. На звук голоса нашел небольшой освещенный пандал. Пришел я к концу, но все равно был рад что хоть двадцать минут, но поучаствовал.
Расскажу историю которую недавно рассказал один преданный который был в Антарктиде полярником.
Не секрет что в Антарктиде ночью, полярной ночью она же зима, очень холодно. Температура до минус семидесяти. Самки пингвинов держащие яйца на лапках прикрывая своим телом не выдерживают и уходят туда где теплее. Остаются мужественные самцы. Но и они не выдерживают и уходят. Когда солнце выходит из-за горизонта, оно освещает ледяную пустыню с одиноко стоящими яйцами. Между ними ветер носит ледяную пыль. И неожиданно все эти яйца начинают трескаться и из них появляются маленькие пингвинята. Они топают к воде, переваливаясь с одной лапки на другую, поскальзываются и скользят. Пингвинята веселятся, веселый гомон стоит, они бегают, шатаются из-стороны в сторону, приближаются к воде. Естественный склон заканчивается трамплином и все они летят в воду. Но тут из воды появляется огромная пасть касатки и зараз съедает всех моих пингвинят.
15.12
Не хочется находиться в этом полном отстоя мире. Я вчера лежал и думал что не хочу в Россию, также я понимал что и в Индии мне делать нечего. Я стал думать, а где есть чего и понял что нет такого места. Разве что если снова забыть обо всем. Морфиус с синей таблеткой. Я и так был пессимистом, теперь совсем все плохо. Доллар растет, температура падает. Разговаривал с махараджем он отказался выполнить маленькую просьбу. Я его теоретически могу понять но меня это сильно задело внутри. К чему я вообще здесь. Пусть раствориться, пусть перестать существовать, чем существовать так. Не у меня одного все так. У всех. И каждый пытается показать нет у меня все хорошо. Чтоб впечатление о нем было хорошее. Как противно находиться здесь. Пожалуйста заберите меня отсюда. Хочу умереть сейчас и никогда не рождаться. Но из тюрьмы не выпускают просто так. Что делать, стараться или смириться. Лечь на пол и ждать ждать ждать. Все равно ничего не происходит, лишь мелочная кутерьма, возня недостойная даже внимания. К чему эти переживания из-за которых только портится настроение. Можно чувствовать себя счастливым только в иллюзии. Даже в молитве я не могу удержаться от матного эпитета по отношению этому миру. Скорее бы закончилось всё. Даже эта скорбь - иллюзия, ничего настоящего. Ведь все равно только себя я жалею.
16.12
Повторяю не понимая, чтоб самому понять, надеюсь на это. Как в том анекдоте. Человеческая форма жизни очень редка, мы не ценим ее, но будем верить Шримад Бхагаватам. Душа рождается то в аду, то в раю. На земле лучше всего. Комфортные условия для самоосознания. Сейчас мы невероятно удачливы есть ИСККОН, есть Шрила Прабхупада, есть Господь Чайтанья и его милость. Бхакти очень могущественна, она привлекает всех. Но мы хотим наслаждаться. Бхагавад Гита говорит что ждет такого йога, начавшего духовный путь но недошедшего до конца. Мы, карма-мишры, в лучшем случае родимся в раю отнаслаждаемая, упадем нас разорвут попути, родимся снова на земле, но где уже не будет Господа Чайтаньи и ИСККОН. А привязанности останутся, это нас побудит снова наслаждаться и продолжить круговорот. Если сейчас мы не предадимся неизвестно на сколько страданий мы себя обрекаем. Сейчас понятно сложно пожертвовать своими привязанностями, контактик, девочки, но наша недальновидность обрекает нас на кипячении в аду. Мы думаем что практикуя постольку-поскольку, приходя на прасад по воскресеньям, вымучивая 16 кругов, поклоняясь божствам как микроволновке мы оставляя тело будем помнить о Кришне, будет звучать киртан и висеть фотография. Но в Гите имеется ввиду не наши мысли, а состояние нашего сознания к моменту смерти. В Панчаратре говорится что без премы нет хода даже на Вайкунтху. А мы думаем за край дхоти и привет Рада в Гокуле. Те кто не верит в трансцендентную форму Кришны рождаются снова и снова даже поклоняясь. И к кому это относится? К тем кто читает джапу на ходу, кто проходит мимо божеств не оглядываясь. Мы не мишра бхакты, вообще не бхакты, материалисты которые наслаждаются игрой в духовность. От скольких анартх мы избавились за те годы что мы практикуем? Бхакти вырывает анартхи с корнем также быстро как свет рассеивает тьму. Значит мы не спешим открывать ставни. Когда у нас случаются проблемы идем ли мы к Кришне за их решением или ищем выход в материальной энергии? Кришна говорит в Бхагавад Гите я обеспечиваю своего преданного все необходимым, почему не легче стать преданным чем идти на работу. Вставать одинакого рано. Мы думаем что достичь. духовного мира сложнее чем стать богатым здесь. На деле это не так. Количество усилий соизмеримо и непонятно еще что сложнее. Просто мы атеисты. И мне кажется мы должны признать это. Кришна не принимает самолетный обед, Кришна не принимает если мы просто бубним мантры и звеним в колокольчик, зачем мы обманываем себя? Признай что ешь бхогу. Но не для того признай чтоб опустить руки. Признай чтоб осознав свое истинное ничтожное положения начать стараться. Духовная жизнь сложна. Невероятно сложна, говорю опираясь на свой опыт. Но материальная жизнь невозможна. Нам выпала большая удача, но подобно скупцу мы не пользуемся ей. Единственный реальный шанс прекратить страдания может за миллиарды жизней и а мы относимся к нему несерьезно. Нам не хватает веры. А веры не хватает ввиду отсутствия знания. А знания не хватает ввиду отсутствия достойного общения. А общения не хватает ввиду отсутствия веры. Мы сознательно перенимаем умонастроение атеистов губя даже возможность прогрессировать. В Шримад Бхагаватам есть замечательный стих 5.5.4 "Обусловленные души в большинстве своем безумны, так как постоянно делают то, что причиняет им страдания".
16.12
Как красив даже просто солнечный свет из окна на листах бумаги на столе. Как хороша тишина под затычками для ушей. Все что случается все к лучшему. Хотя иногда не вериться.
Вспомнил стих забавный. Хорошо когда хреново. Клево так что мозги брызжут. И душа вся нараспашку и все деньги по асфальту...
17.12
Лежать на полу и не двигаться. Нет смысла совершать действия. Он хочет умереть сейчас. Нет смысла жить, нет смысла в круговороте красок, перед глазами встает то, что дорого ему - проплывающие мимо поля через потрескавшееся стекло грузовика, пейзажи гор под мерный стук металлических колес, улыбки объятия встречи расставания. Все это не имеет никакого смысла. Он надеется умереть прямо сейчас. Вся его жизнь это ожидание смерти. Он надеется что Бог смилостивится над ним и не будет издеваться над ним заставляя страдать. И Он забрал бы его, но он сам не хочет. Иногда он понимает насколько все безнадежно и от бессилия у него катятся из глаз горячие слезы. Он не может говорить при мысли о бесконечной череде рождений которая ему предстоит. Кришна пожалуйста забери меня сейчас когда я осознаю это. Ведь ты все можешь, можешь появиться в этой маленькой комнате с тусклой лампочкой под потолком и сказать ну пойдем. И как я надеюсь что в этот момент не забредет в моя больную голову воспоминание о ком-нибудь кого я люблю, или чувство гордости, или желание чтоб в комнату вошел сосед и увидел меня в таком состоянии. Я не могу лежать на полу все время, это скучно, а по природе мы деятельны. Приходится вставать и совершать бессмысленные поступки, привязываться и забываться. Я счастлив понимая что мне так плохо. И я так печален когда радуюсь что у меня все хорошо. Ты говоришь что делать, но я не имею столько сил, у меня нет веры даже что это правда, неоткуда взяться решимости, но я осознаю что из всей возможной деятельности эта хотя бы дает надежду. И я пытаюсь, забываю и оставляю, привязываюсь к внешнему, совершаю механистично. Ты не смотришь на меня. И только когда я в отчаянии зову тебя, потому что больше некого, ты оборачиваешься ко мне. Все мои привязанности это просто мишура и ты даешь мне возможность увидеть как сильно я прижимаю ее к груди и кричу "мое! не отдам!" Я вижу как я печалюсь когда теряю материальное. Я вижу как я печалюсь когда мне плюют в душу. Все это самообман. Этого ничего нет. Я будто сплю, но иногда зову Кришна разбуди меня к себе невыносимо находится здесь. И более всего печально что завтра я ничего не буду помнить, буду счастлив собой и собой обманут. Я найду в своем положении массу прекрасного и еще больше я найду где-то впереди и самозабвенно понесусь в сторону миража по минному полю. А сейчас я готов пойти утопиться в Ганге. Это будет просто, прыгнуть и плыть от берега сколько хватит сил, потом я передумаю, запаникую "я еще так молод, я еще столького не успел", но течение уже унесет меня далеко, и чернота ночи покроет мою торчащую из воды голову, я стану кричать "спасите", но только нахлебаюсь воды, стану кашлять и вдохну еще больше, руки ошпареные безнадежными попытками опустятся и я в черноте ночи, потеряв всякую надежду погружусь полностью в холодные темные воды. Это ничем не хуже чем забыться и беспечно наслаждаться жизнью. Никакой разницы. Леня, ты читаешь сейчас это - подумай, подумай о безнадежности этого существования в иллюзии. Зачем тебе это умри, умри немеденно, прекрати свои жалкие попытки наслаждаться. Умри не физически, я уже вижу как в меня летят камни, а это значит мне важно что кто-то подумает об этих строках, а значит я уже все забыл и сейчас, умри от материальных самоотождествлений. Как быстро снова нахлестысает волна иллюзии. Только что я не хотел существовать, а теперь думаю о что подумают обо мне найдя через неделю мой труп в реке, "наверное потерял все деньги и потому утопился". Как все это мелочно. Как все это бессмысленно и глупо. Погибнуть погибнуть отсюда. Не хочу существовать так.
18.12
У меня мягкое сердце (это технический термин) меня легко обидеть. Я легко выхожу из себя, временами без видимого повода вследствии нагнетения внутреннего потенциала. Я сентиментален, но стараюсь быть объективным.
Меня давно и сильно мучает одно важное для меня философское противоречие которое на поверхностном уровне разрешается легко, но меня не устраивает это решение потому что слишком очевидна его завуалированность корыстностью пусть и с добрыми намерениями.
У меня еще никогда не было таких эмоционально-глубоких медитаций как в последние дни. Эмоции это самая сильная движущая сила и самая неподконтрольная, с ее помощью можно ломать стены и закапываться в морское дно. Главное правильно сублимировать.
Я стал спокойнее. Что нас не убивает делает сильней. Запас прочности растет. Как только начинаешь привыкать к нежным лучам солнца грянет гром.
Некоторые факторы усиливают друг друга, расшатывают психику. Когерентные волны накладываются. Одно другое третье. Когда ты открываешь сердце значит не ожидаешь что плюнут в душу. Но ты уже большой мальчик, знаешь что так бывает. Ничего переживешь. Все страдания от неоправданных ожиданий. Ты просто привязываешься к результату. Но где граница между непривязанностью и бездушностью.
Я задал свой вопрос, я не понимал значение этого стиха. Мы перешли с темы на ту которая меня сильно волновала и это меня подцепило. Мне не казалось что я говорю с вызовом, я узнал об этом на следующий вечер и хоть я понимал что со мной поступили жестоко был рад что ответ был честным.
Все находится на тонкой грани, могущественный процесс и наша дисквалификация. Мы можем уже сесть на поезд и думать что едем, а с платформы говорят это город Ленинград. Мы можем обманывать себя, не зная, искренне веря в ложь. Но даже эта ложь лучше кромешной тьмы невежества. Несознательное движение в нужном направлении лучше лежания в кювете жизни. Но лучше ехать на гоночной машине.
Меня ничто не ждет. Сомневающегося ждут одни страдания. Если не веришь в Шримад Бхагаватам. Лучше уходи в майу. Тебе не светит духовный мир. Тебе ничего не светит. Сколько я продержусь? До следующего соблазна. Я уже окружил себя им за пределами поля деятельности деятельных чувств, стоит приблизиться. Шелковичный червь в коконе замедленного действия. Процесс очень могущественный, но квалификация не каждому по плечу. В какой раз я делаю последнюю попытку. На этот раз без оглядки. И я даже не могу сказать что буду стараться, я буду ,но я даже в себе не уверен. Вчера в это время я жить не хотел, а сегодня объелся макарон. Все забывается и быстро проходит. Среда обволакивает тебя, стягивает твое понимание на не противоречащий себе уровень. А не то ты просто сходишь с ума. Но что есть сумасшествие.
Я устал быть собой. Сон. Глубокий сон без сновидений. Состояние где нет тягостного самоотождествления. Несколько драгоценных минут за ночь. Ради них только.
19.12
Такое же железо я, холодное, ржавеющее, но объективно я понимаю что сейчас я в огне, я практикую все пять самых могущественных анг и мне не нужно читать первые свои записи чтоб осознать разницу между мной питерским и собой майапурским. Два месяца назад у меня было все плачевно, но тогда я не знал что делать, а теперь знаю. Я ни о чем не жалею, это было весело и грустно, но если бы я мог встретиться с собой питерским я бы сказал себе: "Подумай что тебе действительно нужно. Что есть настоящая реальность, твои привязанности к наслаждениям, твоя тоска которую глушишь чем только находишь. К чему ты стремишься и к чему реально придешь. Ты запутан, ты танцуешь на веревочках кармы и ничего не можешь сделать с собой, ты потерялся в пути, ты не веришь в бхакти, не веришь в Кришну, ты запутан, сконфужен, но вспомни те случаи реального опыта. Ты можешь не верить в шастры, не верить в наставления гуру, ты можешь сомневаться, но ведь были моменты когда ты действительно чувствовал что да, это истина, и вспомнив этот оазис в пустыне бессмысленности пойди к нему. Тебе не хочется и ты не находишь сил, ползи. Я бы посоветовал бы себе принести свое тело на нама хатту, на воскресную, заставил бы себя плестись чувствуя себя глупым за харинамой и наперекор себе поднимать руки, я не мог молиться божествам, но я бы заставил себя стоять перед ними, я бы постарался заставить себя следовать садхане, пусть незначительной, пусть это будет хоть пара кругов до работы, пусть это будет киртан в наушниках в метро. Я помню как мне тогда было противно от самого себя, от своего образа жизни, от того что я предал своих гуру и я до сих пор терзаю себя что в 2012 году в подмосковье пообещал божествам соблюдать принципы и нарушил обещание. И я полностью осознаю что это моя проблема, проблема во мне, в том что у меня нет друзей преданных и много хороших друзей. Я бы настоял бы на том что бы я больше общался с теми кому я симпатичен, с теми кто пусть раз в две недели приглашает на нама хатту, с теми кто раз в месяц пишет "харибол прабху, что то вас на программе не видно видимо много работаете". Потому что, и это множество множество множество раз подчеркивается Шрилой Пабхупадой, Вишванатхой Чакраварти Тхакуром, Шри Рупой Госвами, садху-санга садху-санга садху-санга без нее никуда и никак. Вся духовная практика строится исключительно на ней от шраддхи до премы. Но к сожалению некому было тогда мне это все сказать и лишь по великой удаче нашелся тот кто убедил меня переместить свое тело в Шри Майапур дхам и поместить в огонь ваидхи садхана бхакти, в общение с преданными, в воспевание, в поклонение божествам, в слушанье Шримад Бхагаватам. Я чувствую что это хорошо для меня и по этой тропинке советую идти начиная с осознания действительно ли тебе это нужно и до сознательного вовлечения себя в процесс. Шрила Прабхупада говорил: "если вы не принимаете садху сангу, то как вы изменитесь?" Мы же знаем принцип с кем поведешься от того и наберешься, собственно круг общения это единственное что мы можем изменить. Если есть возможность общаться с духовными ребятам, со святыми, то, если мы искренни, мы не будем ее упускать.
19.12
Когда я шел этим утром я поднял глаза и в верхнем угловом окне за шторами увидел свет. Мне ясно вспомнился вид из окна курского храма на панораму огоньков ночного города, я часто смотрел на это созвездие окон и фонарей мерцающих в зимнем воздухе. Мысленно я перенесся на плац полка в Пскове, где морозным утром, стоя в строю, я смотрел поверх казармы на висевшее в небе созвездие Ориона. Вспомнились дни, кружащийся в оранжевом свете снег, покрытые инеем деревья и то ощущение когда втягиваешь голову в плечи и закрываешь шарфом лицо, я чуть было не заскучал по ним. Я шел прижимая к груди огромную гирлянду от божеств и тихонечко повторяя Харе Кришна мантру. На дороге никого не было только луна висела узким серпом и была видна одна единственная звезда рядом с ней. Символ одного пути. С утра я не мог не думать над тем что вчера узнал что вел себя неправильно. Мой ум стал мягким как масло любое давление оставляет не нем след. Я извинюсь перед преданным и скажу что моя эмоциональность следствие желания узнать реальную картину. С получением знания я все больше вижу разницу между реальной практикой и тем что выдают за нее. И не хочу быть обманутым собой совершая нечто внешне похожее кардинально разнящееся по сути и ведущее в совершенно разные уголки бытия.
20.12
/8\
Ну что ж джяй можно сказать. Не смотря на внутренние препятствия экзамен по первым шести главам Бхагавад Гиты сдан, и по моей нескромной оценке сдан хорошо. Это не может не радовать. Следующий уже слишком скоро чтоб расслабляться. Но все же сегодня грех не позволить себе. После экзамена напряжение спало, солнечный день способствовал. Последний день семинара Шачинанданы Свами я пошел раздавать прасад и самому поесть, хотя скорее пошел сам поесть и решил послужить преданным. Раздатчикам мало чего досталось конечно. Сейчас панира не хватило зато в следующей жизни достанется, улыбался я соскребая остатки шака со стенок ведра. Дома пописал стихи на следующий блок Гиты. Включил телефон. Всего два дня без него, но так спокойней. Ум вспоминает но. Думаю через недельку бы совсем отвык. Как я за несколько дней отвык уже завтракать. Сегодня ходили с преданным мимо лавок и ничего не хотелось, понятно почему, в кармане ни рупии. И это хороший способ контролировать чувства. Просто не даешь им возможности пытаться тебя уговорить. Если в кармане деньги вожделение шепчет купи купи, с пустыми легче. С рублем я успокоился, предался, намедитировал уже поездки без билетов, ночлег на автобусных остановках. Вспомнил романтику такой жизни, не пропаду, еду всегда можно найти, Индия к счастью теплая страна. Рассказывал сегодня о весеннем путешествии, чудесное было время.
Ходил снова в строящийся Храм Ведического Планетария. Тогда я фотографировал - сегодня снимал видео. Узнал некоторые интересные факты, технические характеристики. Но главное удалось поучаствовать в подготовке макетов божеств к установке в алтаре. Идентичные божества, в тех же формах что и Шри Шри Панча-таттва изготовленные, сейчас грунтуются и шлифуются. На алтаре божества кажутся такими огромными, но оказывается немного выше меня, 2.20 примерно.
Проходя мимо действующего храма застали Шри Шри Радху Мадхаву выходящими покататься на слонах. Панкаджангри прабху вынес божества на голове и под чтение ведических мантр их установили на голову слона на спине которого сидели дети держащие чамары и веера. Один держал зонт. Слоны гигантские животные и непонятные, похожие на инопланетян с другой планеты. Через пятьдесят метров встретили харинаму. Майапурчандра и Нитай по-зимнему укутались в чадары и вязаные шапочки. А еще через двадцать метров открылся сегодня фестиваль Гита Мела. Куда не ступи везде праздник, это духовный мир. Там каждый шаг танец, каждое слова песня. А в этом мире все шиворот навыворот, то плохо, то хреново.
20.12
Сегодня ходили на парикраму по Навадвипа мандале. Панча кроша парикрама. Вышли затемно, встречали рассвет уже на Махапрабху-гхате. Это то самое место где Нимай Пандит подплывал к стоящим в Ганге брахманам читающим гаятри и тянул их за ноги окуная в воду. На этом же берегу он менял мужские и женские одежды. И много других шалостей происходили на этом месте. Неподалеку располагалась школа Гангадаса Пандита где Нимай говорил о поэзии с Кешава Кашмири. И тут же поблизости знаменитый гхат Джагая и Мадхая, великих грешников которые стали преданными и из алкоголиков маньяков превратились в святых джентельменов. Омывшись в нем можно избавиться от всех грехов. Ганга давно не течет здесь, наполняя поля лишь во время половодья. Пол века назад здесь был крупный город славящийся своим образованием, сотни школ и тысячи учеников съезжались сюда со всей Индии. Сейчас панорама полей уходящих в затянутый дымкой горизонт, одиноко стоящие деревья и силуэты храмов. В одном месте всем, а собралось более полу тысячи человек, пришлось переходить по узкому бабуковому мосту. Парикрама невероятно растянулась ведь он шириной был не более метра. На идеально плоских рисовых полях работали фермеры копая грязь маленькими лопатками. Солнце стояло высоко и дарило свое тепло. Во дворах домов удивленно смотрел на проходящих скот - коровы, буйволы, козы блеяли, курицы вертели головами и убегали. Местные выходили посмотреть на парикраму, от бесштанного мала до скрюченного велика. В домах деревушек которые мы проходили не было даже электричества. Лишь простор полей и кубические километры неба. Рискуя наступить на острый камень или колючку я не мог оторвать взгляда от прекрасного вида, фотографии которые я делал в надежде запечатлеть совершенство не оправдали ожидания. Но теперь я знаю дорогу. Вот настоящее богатство. В манговой роще нас ждал завтрак, в манговой роще, но уже другой - обед. Мы пришли в храм Джаганнатхи. У этого Джаганнатхи удивительная история. Его нашел один местный житель после того как сам Джаганнатх явился к нему во сне и указал точное место своего пребывания. Раскопав огромный муравейник местный фермер не мог не удивиться тому что деревянные божества небыли съедены насекомыми. Не буду рассказывать всю историю, но именно этот Джаганнат особенный. Все божества по разному проявляют себя, а это особенно ярко. Он выполняет желания, заключает деловые сделки, устраивает семейную жизнь и прочее прочее чего я только не слышал и не читал. Или вот я сам, в прошлый раз после того как я съездил к нему у меня как по волшебству на следующее утро изменилось видение окружающего. Как жаль что с учебой нельзя чаще приезжать к нему. Я помолился, отдал последнюю и единственную рупию завалявшуюся в сумке. На обратную дорогу занял у преданного, снова начались беспокойства ума, я решил вернуться в Майапур. Как переключает меня, накрывает и я ясно ощущаю и осознаю себя отличным от тела. Сегодня положил руку на грудь и представил сердце склизкий орган качающий жидкость, руки, ноги, смотрю на них как на отвертку или ботинки, да хороший инструмент, но не я. И одновременно накатывает волна отчужденности, отрешенности от всего окружающего. Будто выбрасывает из реальности, или наоборот иллюзия застилающая глаза отходит. Все становится пустотелым, бессмысленным, как город из картонных коробок. Вышел из ворот и пошел в сторону дороги. Я взял десять рупий на автобус, со стоящей рикши преданный предложил мне добавить, но я хотел побыть один и не торопясь брел по улочкам к автобусной остановке неспешно повторяя мантру. Остаток дня я провел просматривая и систематизируя отснятый материал фотки и видео и распивая чай.
21.12
Разговаривали с брахмачари вчера - нужно удовлетворять чувства, мы их контролировать пытаемся, но если не удовлетворять - гиблое дело, сорвутся с цепи как собаки и загрызут. Причины беспокойства последней недели были скомпилированы многими факторами одним из которых, следствием невозможности снять деньги и постоянным их уменьшением, стал отказ от завтраков. В принципе я не тратил денег вообще. Питался на бесплатной кухне где пища вся одновкусная, если не сказать что без-вкусная. А ем я много, вернее могу съесть много. Для меня это нормально, ни много ни мало, у каждого своя норма, но я вижу что есть куда убавлять, вот я к чему. И вследствии неудовлетворенных чувств ум пришел в нестабильное состояние и был выведен из равновесия другими вещами. Например я увидел знакомое имя в контакте, лично я не знаком, но эта матаджи помню приезжала в храм на обучение. Так под ее духовным именем была аватарка отъявленно гопарьско-откровенная с закинутой на ногу ногой в коротком безвкусном платье, вторая фотка изображала ее же за уставленным бокалами с недопитым пивом столом, без кантхимал, некрасивую и у меня вызвавшую приступ тоски. К счастью я не знаю кто ее духовный учитель, был. Даже помолился за нее на следующий день, хоть я каждый день прошу благословений всем кто стремится стать преданными несмотря на многочисленные прошлые привычки и привязанности ставящие палки в колеса. Конечно я и себя вижу в этом списке наверное первым номером. Меня недавно назвали эгоцентричным, я попросил объяснить, после чего согласился с истинностью. Я хочу сначала сам обрести полноту, или хоть какую-то заполненность, потому что не вижу того, что могу дать. На этот счет есть две теории философские, даже буддисты знаю делятся по этому критерию пополам. Правильный ответ вроде бы такой, что помогая другим мы помогаем себе, но вот если сам не понял куда идти разве стоит туда вести других. Ладно тут понятно начинаются дебаты, оставим их за границами этого листа. Факт в том что всем нам трудно. Один друг в несчетный раз уже срывается и уезжая от своего гуру становится заложником своих прошлых привязанностей. Они не пускают его назад и не дают наслаждаться ими же. Трагедия ясна и банальна. Я сам сталкивался с этим много раз. У нас даже есть с ним общие истории. Я опять чувствую изменения, переломный момент произошел, точка прошла экстремум и изменения пока не ясны, очевидно только что производная поменяла знак. Все тут неоднозначно в этих нефизических сферах сознания. Написала мне моя дорогая... на английском мне нравиться больше... my friend, she... собирается в Индию и это замечательный повод для нас встретиться и провести время вместе, попутешествовать, поучиться друг у друга. "Что ты делаешь?" "Занимаюсь" - отправил фотку раскрытых книг, пособия, тетрадок разложеных на кровати. "О, если бы я была сейчас с тобой, я сидела бы рядом и училась бы тоже, мне это так интересно". "Встретимся я тебе все перескажу". Что это, в дверь стучится обусловленность, желание наслаждаться, неудовлетворяемые чувства? Вчера же я писал своему другу в Нью-Йорк что сейчас я учусь, после буду действовать всоответствии с пониманием реализованым здесь. Но чувствую мне что в стену горох. Сомневающийся не будет счастлив ни в этой жизни, ни в следующей.
22.12
Ездил сегодня после обеда в Навадвипу. Шел пешком, босиком, слушал о путешествии Гоп-кумара за пределами материальной вселенной. Чудесная книга жду когда она на русском выйдет с комментариями. Светило солнце, мимо проезжали рикши и велосипеды, справа и слева в небо устремлены были шпили храмов и ашрамов. Пожалел я что не взял с собой камеру потому что снимать было что. На лодку успел, увидел что отплывает и по бамбуковому мостку побежал за ней, впрыгнул в отплывшую, переполненную, хорошо меня увидели один и посторонился чтоб дать мне место приземлиться. Я так и обнял его чтоб остановиться. Громыхал двигатель, лодка пересекала могучий поток Ганги. На переправе традиционно сидели обезьяны прижимая своих детенышей к груди. Мимо рикш, с решительным видом, не обращая внимания на них, прошел я в глубину города. По улицам бегали собаки, стояли коровы. Велоремонты, лавки и мастерские. Вскоре я дошел до первой цели - древнего храма Господа Шивы. Поклонился ему снова испытав то спокойствие и произнося мантры вспомнил распев который слышал в Бхагсунаге. Чувствуется что это естественное положение головы прислоненной лбом к бетону пола. Бросил свои скромные пожертвования через решетку. Обошел темпл вокруг. Заглянул в щель треснутой старинной двери в алтарь с противоположной стороны.
Выйдя на дорогу, неподалеку распологался бумажный магазин, еще одна цель и предлог всей поездки. Разум человека устроен таким образом чтоб давать объяснения его спонтанным побуждениям. Непонятно почему, но захотелось съездить и нашлась причина - кончается тетрадь.
Придя в храм Махапрабху я с удивлением увидел что вместо божества внутри алтаря натянута пластиковая пленка. Очевидно ремонт, но где Махапрабху? Тех кто мог бы хоть немного знать английский по виду я не смог найти, все были слишком очевидно местные. Посидел в храме помедитировал. Взгляд мой постоянно падал на черный квадрат мраморного пола казавшийся объемной фотографией вселенной с галактиками и звездами. Обратно к переправе я шел новым путем, иногда смеясь когда нечто забавное случалось с Гопа-кумаром. Улицы были полны щенят. Видимо недавно было природное время когда у собак рождается потомство и оно такое милое расхаживало и разлеживалось вокруг. В лодку снова я запрыгнул в отчаливающую. Видел странное существо, может дельфин если они здесь водятся, но в любом случае размером с дельфина нечто показало свое бестящее туловище в предзакатном солнце.
Дома я записал все шлоки и осталось дело за малым - выучить их наизусть.
23.12
Джапа была не читана. Хотелось пройтись по одной дороге на Годрум двипе где древние деревья нависают над дорогой. Наличие камеры уменьшало темп и внимательность. Переправился через Джалангу, хотел сделать круг и вернуться через другую переправу. Встречавшиеся по пути дети при моем виде радостно кричали Харе Кришна, я приветствовал их. Дойдя до Свананда Сукханда Кунджи, я зашел предложить свои дандаваты Шри Бхактивиноду Тхакуру. В благоприятном месте решил закончить круг, сел напротив и не смог остановиться. Повторял мантру, место святое, намоленое, ум успокоился и я больше никуда не спешил. Жалел только что так далеко от места жительства моего, а то бы я чаще приходил. Пришел мальчик который до этого мыл пол и угостил горстью разных фруктов. Я сначала чуть растерялся, но потом вспомнил что Шрила Прабхупада сразу заканчивал чтение гаятри как только приносили прасад. Я отложил мешочек с четками и удалился чуть в сторону, перед открытым алтарем есть не принято. Если вам никогда не попадалась косточка в банане значит еще не до конца спелые были. Для меня это тоже новость. Помыв руки, ноги и рот я вернулся на прежнее место. Мальчик разложил сзади покрывало, принес инструменты, все это я видел в отражении в плитке алтаря. Он начал читать благоприятные мантры, когда я закончил свои. Время шло к закату, я еще собирался учиться и собирался назад. Поклонился, принял капельку чаринамриты, обошел алтарь предложив поклоны другим святым чьи самадхи находятся здесь же. Когда я уже шел к воротам местный саньяси и этот мальчик запели бхаджан "гурудев, крипа бина..." Я остановился, поборолся чуть с собой и подошел к ним и сел рядом. Мне указали на мридангу, у одного был гонг, у второго караталы. Я заиграл дадра тал. Мриданга ли оказалась хорошая или влияние святого места, но как получалось мне понравилось, стройно и слаженно. В одном месте я заметил как они переглянулись и обменялись улыбками, бенгальский стиль игры совершенно не такой как принято играть на западе. Через некоторое время я поблагодарил преданных и ушел. Вот чудесное времяпрепровождение. Возвращался по дороге покрытой песком консистенции мелкопомолотой муки, мягкий мягкий.
24.12
Сегодня была наверное самая жесткая аскеза за время моего пребывания здесь. Вытащил насильно свое тело из спальника, протащил по холоднющему коридору и бросил под ледяной душ. После мангала арати поймал себя уже возвращающегося в комнату и свернул в другом направлении, сделал круг и вернул в алтарную. Метался там как сумашедший, спокойно сидеть не мог, сразу выключался. Качался из стороны в сторону, менял позы, засыпал, вскакивал, бродил туда сюда. Прикладывал большие усилия понимая что больше времени на медитацию сегодня не будет.
После мне дважды на голову наступили когда я кланялся.
Качества Господа трансцендентны и противоречивы Ишопанишад 4 говорит "Он ходит и Он не ходит, Он далеко и Он близко...", и бхакти также - это очень просто и одновременно очень сложно. Просто все делай для Господа, просто откажись от всех своих желаний.
После занятий сел писать эссе на волнующую меня тему избавления от существования в этом мире. После часа вскочил недописав и половины и ринулся быстрым шагом на нама-хатту. Садху-санга важнее любых дел. Тем более это мой шанс применить на практике понимание, если нет веры, если посторонние мотивы, если неправильное понимание, если привязанности и старые вкусы - общайся с садху. А этот преданный идеал, я бы сам хотел быть как он. Пришло мало народа пришлось играть на мриданге, я плохо играю, всего пару мантр знаю, но зато поучавствовал активно.
25.12
Страшно жить, страшно брать трубку телефона. Выйдя из дома вечером можно не вернуться. Нет надежды на справедливость. Тебя могут забрать, обвинить и посадить ни за что. Были прецеденты. Увезти из города и закопать по ошибке или из шутки. Голова рыбы общества уже гнилая, медуза гниет из центра. В наше время большие воры безнаказанны, грабят и убивают миллионами людей прославляясь героями. Общество устроено на демонических законах. Эгоцентризм, человек человеку волк. Все шиворот на выворот. Все извращено. Искренних считают наивными дураками. Обманул наворовал, значит умный молодец. Правительство залезает в карман раньше руки, из зарплаты не спрашивая отрывают кусок, коммунальные услуги массовый сбор на несуществующие цели. Люди бегут из городов в леса. Скоро это станет незаконным, представителям власти это не выгодно.
Услышал недавно историю. Индия процветала и Китай отправил посла узнать причину. Посол пришел домой к главному министру которого звали Чанакья Пандит. Чанакья Пандит работал в это время, на столе горела свеча и он что-то писал. Он вежливо попросил подождать несколько минут. Когда работа была закончена Чанакья Пандит пригласил китайского посла, затушил свечу и зажег другую. Посол заинтересовался странным действием и попросил объяснить почему министр затушил одну и зажег другую свечу. Чанакья Пандит объяснил, что первая свеча была выдана ему царем для работы, а вторая его собственная, купленная на его деньги. Честность одно из главных человеческих качеств.
Еще история. Существует фонд который выдает деньги на благотворительные проекты и преданные Харе Кришна отправили туда заявку. Их проект одобрили и выслали денег. После проведения запланированного мероприятия осталось 5000$ неизрасходованными, хотя по смете все сходилось. Подумав немного они выслали их обратно с письмом "простите, но мы уложились в меньшую сумму и высылаем вам остаток". Управляющие фонда были так удивлены, что вызвали представителей преданных и пообещали что отныне будут удовлетворять все их проекты убедившись в их честности.
Своим поведением мы можем менять окружающих. Я все никак не мог понять, как можно изменить мир просто повторяя Харе Кришна мантру. И кажется эти истории дали мне надежду на понимание. Повторяя, соприкасаясь с трансцендентной вибрацией человек очищается, в нем проявляются все благоприятные качества. И другие меняются общаясь с таким человеком. Как изменить мир, нужно начать с себя. Флэшбэк, две тысячи восьмой год. Тогда я пришел к осознанию этого. Сейчас кажется стал понимать как изменить себя.
26.12
Медитация выбрасывает из привычного состояния ощущения реальности. Даже когда без вкуса, заставляешь себя медитировать, постоянно возвращаешь ум который убегает в мысли то об одном, то о другом. Часто ощущаю состояние отделённости от тела, будто расслоение, я не я, а я внутри себя.
Сегодня на Панча-таттве необычные гирлянды, как я понял из орехов и венчает это дело картошка, ну скорее всего что-то другое сахарная свекла или чико.
Вечером вчера шли по Майапуру, смеялись, кричали слова не бенгали пародируя продавцов "Гамчха! Гамчха! Доштака!" И подумалось что в России мы бы уже давно схлопотали бы. Что бы было с неграми так ведущими себя у нас, как мы ведем себя здесь. Держа это в уме, я, купив талон в сулаб китчен, пошел в сааамый конец очереди. Отстоял все, слушал лекцию записаную на диктофон и проникло в голову со звуком "миром этим движет тонкое сексуальное вожделение - желание почета". Действительно, отметил я, даже стоя в этой очереди я думаю о том что обо мне подумают другие, может кто-то подумает о какой честный или еще что хорошее.
Написал эссе сегодня, четкое, максимально логичное и насколько хватило моего понимания философски верное. После пытался учиться - бесполезно. Убрался в комнате под старую запись которую я давно еще слушал, будто переместился во времени в две тысячи двенадцатый. Также светило в окно солнце, также я на коленках елозил тряпкой по полу. Пришло ближе к вечеру сообщение "купил каджей" означало - заходи на чай. Залипли на два часа, ели салат, обсуждали астрологию, пили чай, слушали лекцию Шрилы Прабхупады.
Мы получаем тела в соответствии со своими желаниями. Никто не виноват в том что мы кривоноги или картавы кроме нас самих, в том что мы в мужском теле или в женском. Каждое наилучшим образом подходит именно для конкретного пилота. Женщина наделена более развитым умом и чувствами, она склонна наводить вокруг себя красоту и порядок, женщина красива сама и привлекает к себе своими хорошими качествами возможностью наслаждать чувства здесь и сейчас. Мужчина же более обладает разумом. Ведические писания утверждают что именно мужское тело более подходит для самоосознания. Оно более предрасположенно к аскезам и практикам йоги. Отречение чувств от объектов чувств первая ступень йоги тяжело дается тем, кто не может контролировать чувства, чьи чувства сильны и необузданны. Чувства требуют наслаждения. А высшим наслаждением в этом мире является секс. Потому целибат - обязательное условие для тех кто пытается постичь высшую природу. Нельзя стоять на двух плывущих в разные стороны лодках, или наслаждение или познание себя. Как есть анекдот, Бог говорит мужчине: "у меня для тебя плохая новость, я дал тебе разум чтоб ты мог постичь меня и половой орган чтоб ты мог наслаждаться. Но они не могут работать одновременно". Потому противоположный пол препятствие на пути самоосознания. Конечно это относится к обоим полам. Женщина в равной степени способна к постижению Абсолютной Истины, но обычно менее склонна. В любом случае самоосознание начинается с разотождествления себя с телом, с понятиями мужчина и женщина. Начинающие йоги могут бегать от противоположного пола потому что их чувства постоянно цепляются за них и причиняют беспокойства в попытках наслаждаться. Привязанность часто выражается в неприязни. Как особо симпатичных первоклашки дергают да косички. А те кто общаются несмотря на предостережения играют с огнем. Как с магнитом который подносят к железному гвоздю заставляя его двигаться, но неверное движение... Бац! и гвоздь приклеился к магниту, йог сорвался. В то же время сложно отказаться. Счастье сейчас или большее потом. Синица в руках или журавль в небе. Каждый делает свой выбор сам в меру своих способностей.
27.12
Странные сейчас переживаю чувства. После прошлой недели что-то внутри сломалось, какой-то механизм повредился, шестеренки заело.
То что я попытаюсь описать лежит за пределами досягаемости моих чувств, это схоже как представлять четырехмерный предмет по его трехмерной проекции. Или айсберг оценивать по торчащей верхушке, хотя первый пример куда более точен, непонятно что там под водой только предполагать можно. Я и предполагаю по симптомам. Я стал больше думать об уличном театре, о музыке, о том как мы соберемся разнонациональной компанией друзей и как я один буду ловить грузовик на пыльной дороге.
Я понимаю до какой то степени самбандху, теорию, философию, но в той же мере я оцениваю свои шансы и видя себя таким каким меня видно изнутри мне это кажется непосильным. Что-то непременно должно произойти поворотное, ключевое чтоб мой компас так не носило из стороны в сторону. Потому что сейчас он снова пришел в движение. Из тепла в холод, с севера на юг, из хорошо в плохо, или из плохо в хорошо. Это странная двойственность когда тебе хорошо когда плохо и хорошо когда хорошо, но на самом деле плохо.
Сейчас я даже в Майапуре ощущаю себя как в армии. Отчасти конечно. Хожу на третий этаж пить чай с парнями, к другим захожу за чайником, к третьим посидеть поговорить. Я в общаге не жил, но там как раз так говорят. И что мне делать спрашиваю я себя заранее зная ответ. Я буду продолжать в меру своих сил прикладывая усилия и после уж куда занесет. Я отношусь к этому так, что я зарабатываю как бхакти сукрити так и отрабатываю карму. Когда-нибудь бхакти сукрити перевалит критическую массу и я предамся, а сейчас приходится довольствоваться чем дали. Прошлые примеры контроля чувств привели к ярким примерам, такие обычно в книжках и приводят.
Вобщем то я даже понимаю почему все так. Я не вижу людей не посвятивших свои жизни прямому методу самоосознания безумцами. А должен если последовательно принимать философию. И я теоретически то понимаю, но сам же мечтаю сидеть на крыше дома высоко в Гималаях медитировать, заниматься гимнастикой (теперь не могу это йогой называть), музицировать, жонглировать, обнимать красивую девушку. Кажется что такая жизнь - свобода, и да она мне кажется таковой, но с точки зрения знания это рабство в плену у чувств. Все это жевание пережеванного, да, это желание почета и желание наслаждаться. Прекрасно понимаю.
27.12
Проспал сегодня до восьми. Первый раз не пошел на Бхагаватам. Последовал совету иногда высыпаться. Весь день писал эссе. Тема: научно доказать что Бог - личность. Понял ученых забывающих поесть. Конечно я поесть не забыл, но сокрушался что это занимает и отнимает много времени.
Весь день, не считая похода на обед, я провел перед экраном ноутбука и уже когда за окном сгустилась тьма и стали доносится мелодии дискотеки с другого берега Джаланги я понял. Я уже писал заключение и в памяти всплыла подходящая цитата, я стал перерывать взглядом строки комментариев Шрилы Прабхупады в Ишопанишад, листать Бхагавад Гиту, вспоминать где я видел эти слова. Сегодня я прочитал множество текстов из Шримад Бхагаватам, Гиты, из разных Упанишад, из Веданта-сутры, заглядывал в Таттва-сандарбху, в Бхакти-расамрита синдху. Вот почему так важны эти эссе, это настоящие исследования. Чтоб написать эссе нужно изучить как можно более всесторонне заданную тему и вылить на бумагу свое понимание. Я не жалею что не ходил сегодня купаться на Гангу, что видел солнце только из окна, потому что возможно то понимание которое я обрел общаясь с шастрами сегодня куда важнее.
И еще замечание по отношению к прошлой записи. Сегодня мне пришла мысль, а может ну всё, может подписаться в группу знакомых преданных и не ехать автостопом куда попало, без преданных совершенно очевидно что я быстро скачусь непонятно до какого уровня. Очевидно что ниже принципов. Опять эта двойственность. И того хочется и этого терять не хочется. Хотя в абсолютном смысле я ничего не теряю, лишь отодвигаю бессрочно свое просветление и освобождение. Неоткуда падать. Пока я нахожусь на уровне материалиста зарабатывающего бхакти-сукрити. Когда накапает достаточно такие желания как поехать в Гималаи возникать не будет. А пока, пока я мечтаю о них - где бы я ни был я буду в Гималаях. Ум переносит тебя быстрее поезда или самолета, из Майапура, Питера или ашрама. В любом случае чтобы ни случилось я верю что мои молитвы услышаны и так как будет, будет лучше для меня, чтобы со мной ни произошло.
28.12
Небо сегодня белое и светящееся. Можете себе представить место где нет времени. Есть книга, история о телепортации. Фантастика. Кинга или я не помню, мне пересказывали год назад. Там перемещали вещи с планеты на планету, все было нормально, но вот живые существа жабы, мартышки которых отправляли после телепортации жили всего несколько минут. Наконец переместили мальчика, он мгновенно оказался где надо, но был в апатичном состоянии. Сказал лишь "слишком долго" и потерял сознание и умер. Там суть в том, что субъективно процесс перемещения длиться бесконечно долго и находясь без тела, без возможности умереть человек сходит с ума. Потому так страшны карцеры, в них время кажется течет медленнее. Я провел как-то сутки в одиночной камере и скажу вам это жесть. Так я к чему, есть такое место куда может попасть душа - Брахман, брахмаджьоти, это за пределами материальной вселенной, и попадая туда живое существо там существует как кристалик сахара в варенье, или как молекула воды в океане. Брахман это такая однородная статичная субстанция, может похоже на битком набитую бесконечную маршрутку где непошевелиться. Точно не знаю. Живое существо ничего там не делает, просто существует, наслаждается тем, что ничего не происходит и оттого что там очень классно. Но долго ли так можно существовать, ответ - неизвестно, потому что времени там нет. Может пробыв там субъективно миллиард лет в данной вселенной пройдет минута, а может там душа разочаруется за пять субъективных минут, а здесь вселенная давно погибла, как и миллионы таких же как она рождающихся друг за другом. Место где нет времени. Хороший рекламный слоган. Только скучно там наверное.
И живое существо подталкиваемое своими желаниями возвращается в материальный мир. И чем его здесь встречают? Сначала без движения скрюченный лежишь вниз головой, потом тебя ослепляет яркий свет, легкие разрывает первый вдох и санитар бьет рукой по жопе. И ты лежишь беспомощно и не можешь управлять механизмом в котором оказался, а он дергается, из него что-то вытекает постоянно. Проходят года и ты уже освоился, вжился в полученный скафандр, забыл прошлое, ум наполнили новые впечатления. И ты обо всем забыл. Такой же формы существа научили тебя правилам и ты играешь принимая все за чистую монету.
29.12
Не могу судить как я повторяю мантру, но я могу оценить свое состояние после. Сегодня очевидно что повторял я не лучшим образом. Но я старался. Вчера меня спросили как можно концентрировать ум и я поделился своим пониманием, что нужно, поняв свое отличие от него и более высокое контролирующее положение, возвращать его как котенка за шкирку на объект медитации. Своему же совету и следовал. И потом стоял перед божествами, мы как раз вчера изучали что следовать пониманию ачарьев это поклонение, это практика нужно учиться видеть все как видят возвышенные души и я стоял с пониманием того что передо мной сам Кришна и что он прекрасно слышит мои мысли обращенные к нему. И я просил его благословить, даровать благо всем преданным, всем непреданным которые стремятся к нему сами себе мешая и всем моим друзьям всем кого я смог вспомнить я перечислил по именам и несомненно Кришна прольет свою милость, кому то я просил помочь обрести бхаву, кому то стать преданными, кому то просто благоприятствовать. И эта медитация, это общение, после него я снова вылетел из этой реальности, я смиренно встал в длинную очередь за чаринамритой понимая ее могущество, выйдя из храма я увидел огромную очередь за самой вкусной едой которую я когда либо ел, за кичри, и я понимал что если я встану в очередь я опоздаю на Бхагаватам, а если влезу в начало доставлю беспокойства всем в очереди и я продолжая повторять имена Радхи и Кришны пошел в класс где у меня есть микроскопическое служение Бхагаватаму. Святое имя это бриллиант, и заплатить за него нужно своим бриллиантом, желанием наслаждаться. И не так сложно следовать принципам отказываясь от осудительной деятельности, сложно перестать искать наслаждения в материи ведь у нас у всех есть опыт, мы заем что этот контакт чувств и объектов чувств доставляет удовольствие, о страданиях мы забываем. Только с помощью сильного разума можно научиться контролировать ум.
Надеюсь я обрету полную веру в то,что если я буду делать то что я должен делать, то все будет хорошо.
Вечер весь я провел в комнате, вспоминал год заканчивающийся, людей которые пришли в мою жизнь, события которые случались. Чудесный год ничего не скажешь. Разве что добавишь, что плохое быстро забывается. Вспоминал, дописывал некоторые истории. Накопилась уже гора дел, гора планов что написать, не учился уже три дня, книг гора, в контакте друзьям не могу уделить время. Но отказываюсь по приоритетам, меньше сплю. Большая удача для меня - то понимание которое я получил здесь уже. То ли еще будет. На Бхагаватам, на лекциях постоянно приходит то, что трогает - тетрадь расчеркнута моим, ставшим докторским, подчерком.
30.12
Ходил сегодня купаться на Джалангу. В честь нового года так сказать. В Майапуре мы надежно защищены непробиваемым осознанием бессмысленности этого дня. Новогоднее настроение? Да я только вчера узнал что сегодня новый год. Конечно устраивают киртан, но пришел я оттуда, это для местных скорее, красивые песни разве что. Ну и декорации, в этом индусы мастера, строят дворцы - неотличишь от настоящих, из бамбука. Пошел туда за компанию и чтоб поснимать. Сидел с преданными, я махапрасада купил, сладостей и ходил угощал. Появилась тут новая матаджи и мне не нравится то, что она мне нравиться, но нравиться она. Поднимался по лестнице, в руках коробка сладостей, и она навстречу. Я растерялся, а момент, доля секунды, прошли друг друга мимо. Потом я себя корил. Вайшнавский этикет еще этот. И не познакомиться то даже. Но это к лучшему. Во мне кишмя кишат материальные желания, скрытые, которые выпускают свои щупальцы лишь при удобном случае и совершенно откровенные фоном пребывающие в мировозрении. Вот сегодня общался с парнем, он с Новосиба, музыкант, бармен. Ветром неслучайной судьбы занесло его в Шри дхам. Он рассказывал о себе, о том что хочет переехать в Питер, работать в баре, играть альтернативную музыку. И я его понимаю, прекрасно понимаю.
Рыбка, установлено даже научными методами, имеет очень короткую память. Ей доставляет удовольствие плыть сквозь толщу воды. Она плывет и Бац! стекло. Она очухивается разворачивается "О, вода!" И плывет, радуется и тут снова стекло. Она разворачивается и уже не помня что там снова будет стекло плывет. Люди также. Юность, возможности наслаждаться. Все здорово Бац! стекло. И снова рождаемся " о, юность!" Так и вертимся в круговороте самсары.
Из века в век, из года в новый год. Да снизойдет благословение на все виды разума.
31.12
/9\
Кажется я начинаю понимать что-то про Святое Имя. Все благодаря лекциям по Бхагаватам. Читаем шестую песнь, первую главу закончили вторую начали. Но что важнее, у меня начал появляться опыт когда я что-то чувствую в момент и после повторения. Сложно и наверное невозможно это описать. Сегодня я пошел на мангала арати, новый год все таки, как не начать его с мангала арати в Шри Майапур дхаме с прекрасными Радхой Мадхавой. Я заметил на мангала арати Мадхава иногда улыбается. После я пошел в комнату и поспал до приветствия. Потом Бхагаватам, потом занятия. Джапа не читана. Сегодня экадаши, день когда вайшнавы постятся на зерновую и бобовую пищу. Вчера мне в прасаде попался червяк и в эмай на крышу я больше не пойду. Многие с русской группы, с англоязычной недовольны качеством. Я подошел поговорил с администратором и поразился его качествам. Он говорил что он знает, что ему очень стыдно это слышать. Очень хороший преданный и человек. Может на благо всех что-то измениться к лучшему. Гурукула закрыта на новогодние выходные, в Гада Бхаване не экадашный прасад. Вернулся в комнату, сел за эссе. Подошло время пошли на нама хатту. Сначала шли с преданным, а потом на лежачем полицейском когда фургон проезжающий мимо притормозил мы уцепились за него и скоро влезли в кузов. Так он нас довез почти до нужного места сэкономив минут десять и пару килокалорий. И не зря, пришли к самому началу. Полтора часа киртана, а лекцию давала матаджи Деваки. Поокончанию я сбежал перед прасадом, подумал что если уж до сих пор не поел, что тут осталось, такая благоприятная возможность, тем более джапа не читана еще. Зашел в храм, сел напротив Панча таттвы, в соседнем зале гремел киртан. Я повторял громко и в отчаянии. Смотрел на Махапрабху и лицо его действительно похоже на полную луну. И казалось умащено пастой, потому что на приветствии совершенно по-другому оно блестит. Все что я слышал сублимируется в понимание. С осознанием могущества, неотличия, личного общения - я воспевал. Понимания, что сейчас одновременно пять самых могущественных процессов могут заработать, осталось только правильный мотив, правильное умонастроение. О, как я осознал что нужна правильная самбандха (понимание), раньше понимал, но теперь понял глубже. Все одно знание, разная степень осознания. Когда говоришь могут сказать да слышали уже, но не будет чего-то нового, вся истина проста и открыта с первых страниц книг Шрилы Прабхупады. Умонастроение это знание лежащее в основе наших усилий. Я старался как мог вкладывать в воспевание все то, что понял и в груди я чувствовал спазмы плача, но в поле зрения попадала девушка и все сразу пропадало, я жмурился и снова звал Радху Кришну. Вот же они уже проявлены передо мной в сияющей фигуре с поднятыми вверх руками. Когда я закончил круги алтарь уже закрыли, останавливаться не хотелось, но если я снова не высплюсь, то не смогу внимательно медитировать с утра.
Мне много дают эти записи, пусть отнимают время, пусть иногда заставляют вспомнить что-то неблагоприятное, но это моя ответственность перед собой. Когда-нибудь возможно мои слова станут мне же подтверждением во внутреннем диалоге с самим собой.
1.01.2015
Перед окном за талонами на завтрак меня спросил парень не разменяю ли я 500. Я просто показал сто рупий - все что у меня было. Купил и ушел. Потом я думал, что поступил неправильно. Я видел что он с женой и несложно было понять что утро, они могут остаться без завтрака, нужно было купить им талоны, у меня как раз хватило бы на троих. Оглянувшись я увидел, что один индус полез в кошелек. После на оставшиеся деньги я купил каджей, хотел угостить друзей, попить с ними чая. После занятий я пришел и налив чая вместо обеда съел из все. Жареные сахарные каджи, пять штук. К вечеру у меня возникли неприятные ощущения в животе и я понимал, что виной то, что я не купил с утра талоны и моя черствость переросла в жадность и следствие привела к страданию.
По сути я поступил неосознанно, автоматически, все произошло так что я даже не успел задуматься: взмахнул, сунул, взял, ушел. Сознание проявилось когда я отошел уже метров на пятнадцать. Можно строить из себя кого-то, но в таких ситуациях проявляется твое настоящее. Что делает льва царем зверей? Его сила? Ну льва может тигр сильнее. Но когда начинается буря, когда льет дождь и сверкают молнии, тигр как кошка мяукает и прячется в своем убежище, а лев, слыша раскаты грома, думает что ему бросают вызов, выходит и рычит в небо принимая его.
Очень сложно изменить себя, изменить свои качества. Мы живем в обществе изначально прививающем сумасшествие лишающее возможности счастливой жизни. Все закручено ради собственного наслаждения. А материальное счастье это удивительная вещь - о ней все слышали, но никто никогда не видел.
Я сидел напротив женщины лет 50-60, смотрел на ее лицо и понял, что какой смысл строить жизнь вокруг наслаждений, у меня тоже будет такая же дряблая кожа и плохо работающее тело, но склонность искать наслаждения останется и я буду вечно неудовлетворен. Очень похоже на круговорот самсары. Живое существо находится в раю и огромное количество времени очень интенсивно наслаждается. Там не то что вкусный круассан с кофе с утра на балконе с видом на Эйфелеву башню и потом на девять часов на работу, нет. Там даже описать сложно что, полная эйфория в сочетании с чистым сознанием. Не то что здесь по утрам голова болит. Алкоголь, наркотики это тот же принцип только уровень ниже. Фри лав, в нашем обществе проституция, венерические заболевания и прочее, в раю прекрасные тела, свобода от старости и болезней. Смерти нет, просто заканчивается благочестивая карма и полет вниз, тело разрывают на части ракшасы, слезинка, дождь, зерно - отработанная схема. Рождается такое существо в теле человека, в хорошей семье, остатков кармы на это хватает. Желание наслаждаться никуда не делось, оно там тысячи лет так жило, а тут огромные желания в сочетании с крохотными возможностями. "Хочется, а нельзя" толкает на нарушения принципов благочестивой жизни - воровство, насилие и в ад. Там кипятится и снова на землю, но уже деревом или рыбой. И тысячи рождений животными, где чтобы выжить нужно жрать друг друга. А потом снова человек, сначала зулус или эскимос, потом цивилизованный. Опять занимаешься ерундой - в ад, неудачная попытка. Решил взяться за ум и вести благочестивую жизнь, хорошо, чего ты хочешь, наслаждаться, пожалуйста, в рай. Так живое существо и крутится по вселенной. Тот кто хоть раз услышал что он не тело уже не может полноценно наслаждаться. Потому что какое удовольствие гладить колонну? А вот если я считаю себя колонной, тогда да, я от этого счастлив. Отождествление себя с телом оправдывает себя только при наличии сильных материальных желаний. Живое существо хочет наслаждаться, но не связано никак с материей, тупик. Тогда оно отождествляет себя с ней и воздействуя на чувства вызывает в уме ощущения счастья. И сейчас мы можем выглянуть в окно и увидеть цивилизацию построенную на этом принципе. Дома престарелых например. Старый человек обуза - сослать, спрятать, я никогда не буду таким. Самое удивительное в этом мире то, что видя каждый день как умиают люди, зная что ни один не избежал смерти, мы все равно верим что будем жить вечно. А то бы мы не строили бы сколь угодно долгосрочные планы. Какой смысл, я могу умереть через пять минут, какой отпуск весной, какая зарплата в конце месяца? Нет, мы строим планы не только на завтра, нееет, дальше, гораздо дальше. Что важно для нас? Женщины в Германии отдают своих шестинедельных детей в ясли, чтоб мать могла развивать свои таланты. В мире где центром является собственное наслаждение никто не хочет быть матерью. Это не престижно, никакого уважения домохозяйке которая воспитывает детей. В духовной культуре мать это самое почетное положение. Женский долг создавать духовную атмосферу в доме, мужчина работает и счастлив когда ему есть куда вернуться. Женщина создает атмосферу общества, ведь оно состоит из домов. И разрушить духовность общества легче всего внушив женщинам что нужно идти работать. Вдвое больше налогоплатильшиков и детей учит телевизор. Мы так далеко ушли в своей деградации, что уже не понимаем насколько. Дно.
2.01
Хочется купаться в Ганге, петь киртаны, объездить все святые места вокруг, жонглировать, играть на инструментах, писать, читать книги, смотреть мультики, уделять время общению с друзьями вживую или в интернете, но я снова провел весь день сидя за эссе. За окном идет дождь, сейчас, вечером, но днем тоже шел, впервые за два месяца. Запомнилась мне фраза из одной лекции слышанной еще в 2012 году, вот помню даже место и обстоятельства при которых услышал эту фразу. Самый главный человек - это тот, с кем ты общаешься сейчас.
Постучали в дверь два парня индуса: "а где здесь ресепшн?" Мог бы показать пальцем, но вышел и довел до входа, где над дверью висит большая табличка "ресепшн", не то что над моей в конце коридора с маленькой "111". Но ответил на все их вопросы и искренне попытался найти куда-то запропастившегося администратора. И опять же что побудило меня поступить именно так? Несознательно я поступил, инерционно. Когда заходит сосед, я никогда не говорю ему я занят не мешай, а отвечаю на все вопросы и беседую с ним. Кто-то стучится в дверь, заходите я весь ваш. Скинуть видео на айпод, конечно. Просто поговорить, пожалуйста. Эссе неживое, мысли пришли ушли, новые лучше будут. Самое важное в жизни это умение строить отношения. И если ты слушаешь человека, ты становишься дорог ему, потому даже что просто уделяешь ему свое внимание. А если еще и пытаешься вникнуть в суть его проблемы и помочь. Я очень надеюсь, что когда-нибудь чуткость и внимательность к другим станет моим естественным качеством. Это антиэгоизм, не зацикливание на себе и на своих удовольствиях и потребностях, это бескорыстная помощь рождающая в сердце желание ответить тем же. Это то, что может спасти это погибающее общество.
3.01
Нужно учиться терпению и смирению несмотря на то, что хочется бросить ноутбук в стену. Хорошо что вообще пришла такая идея, а то шел расстроенный, разочарованный и злой вдоль решетки из колючей проволоки, смотрел под ноги и думал о несправедливости. Если ты вызвался послужить преданным, раздать прасад, это еще совершенно не означает что тебе самому достанется. И после того как ты аккуратно чтоб ни на кого не капнуть ходишь согнувшись по рядам и разливаешь суп, раздаешь добавку и выслушиваешь разнообразные претензии на счет качества и просьбы отложить кому-то, оказывается что о раздатчиках забыли позаботиться и горстка риса политая водичкой от сабджи твой обед. Так мы учимся смирению.
На самом деле я чувствую некоторые изменения. Изменения в тех несознательных реакциях, действиях совершаемых не задумываясь. Как мысль о том, что нужно относиться к выводящим из равновесия вещам как к возможности учиться и совершенствоваться. Обычно не возникает этой мысли и идешь просто и перевариваешь в голове несовершенства обидчика и ломаешь ему кости. Одновременно с этим, я, когда еще шел только с горстью риса, которым разве что воробья накормишь, уже все прекрасно понимал, что ничего уже не изменишь и бесполезен гнев, но не мог сдержать чувства, конечно я молчал, но внутри клокотал вулкан. Сегодня опять у меня был выбор и не то, что бы я сам его сделал силой воли и обдумав, просто хотелось поступить именно так, а не иначе.
Вечером я обнаружил под одеялом на своей кровати непонятно откуда появившуюся банку сгущенки. Сгущенка это концентрированное золото для тех кто понимает. И расстроенный я уже поставил кипятить воду у соседа с мыслью, что сейчас сяду и съем ее всю. Соседа только угощу, он рядом. И так подумалось мне, что куда лучше будет пойти и с парнями поделиться и вместе чая попить. И это было так очевидно, что даже не вызвало никакой внутренней борьбы. Пошел наверх, ребята порезали салатик, я помыл, что-то порезал помог, предложил и все были так счастливы. Мы сидели и разговаривали, играл киртан, а мог бы я сидеть например в комнате уткнувшись в десять раз виденный мультфильм и страдать от болей в животе. А ведь пару дней назад именно так и было.
4.01
На смену одним беспокойствам всегда приходят другие. Хорошо что понимаешь что и они временны. Некоторый беспокойства приятны, некоторые приносят страдания.
Это полный экстаз принять участие в пушпа абхишеке Шри Шри Радхи Мадхавы!!! Невозможно остановиться петь и танцевать. Собралась алтарная битком, шел киртан, Радху Мадхаву забрасывали цветами так что много раз они скрывались полностью и их приходилось разгребать. Случается такое только раз в год. Сначала сыпали цветы одного цвета, потом другого, белые, желтые, красные, голубые, смешанных цветов, смешанные цветы. Гора лепестков у их стоп росла. Передние ряды уже не могли сидеть и повскакивали танцевать. Я сидел в самом конце рядом со Шрилой Прабхупадой. После перебрался в середину алтарной и громко пел там. А когда божества вернулись на алтарь подошел совсем близко. Неудержавшись я принялся танцевать с местными индусами, безудержно отплясывающими под непривычный западному слуху праздничный гарбха тал. Сейчас, уже после, я анализирую и ничего особенного то не происходило, но такая радость переполняла. Особенно меня захлестнуло когда из-за алтаря полетели цветы рассыпаясь в воздухе разноцветным дождем. Сегодня радостный день и он радостен от начала до конца. С самого утра когда на мангала арати открылся алтарь, о боги, это наверное были самые красивые одежды что я видел, на гопи - простые сари. Настоящие сари, обычно они в платьях вроде бальных, тут просто сари и настолько это смотрелось изумительно, что я сразу влюбился, так и застыл с раскрытым ртом и поклониться забыл. На даршан арати Радха Мадхаву переодели в одежды из цветов. Все было украшено празднично, сияло и светилось, в алтарной было непротолкнуться. По пути домой со мной поздоровалась матаджи и это раскрутило колесо радости. Об этом я как нибудь позже подробно напишу забавная будет история. Перед абхишекой я сбегал искупался в Джаланге, солнце уже зашло и спокойные воды отражали темно-синее небо. Для детей возможность побросаться цветами еще большее наслаждение чем для взрослых, которые тоже с энтузиазмом и улыбками хватали охапки разноцветных лепестков и запускали в воздух или в лицо соседу. Воспользовавшись своим и всеобщим экстазом я обнаглев залез на алтарь и немного поснимав танцующих, повернулся и прошел совсем рядом с божествами, это и была цель. Они совсем другие вблизи и под другим углом, я привык видеть всех в фас, а тут меня переполнило окончательно. Огромная удача, может когда-нибудь свершиться моя мечта и я смогу побывать в алтаре и посмотреть как божества переодевают. Танцы продолжались, но вскоре алтарь закрыли и преданные стали потихоньку расходиться. Заполнив всю память на камере и выкопав в груде лепестков гирляндочку от маленьких божеств и пританцовывая и неустанно воспевая пошел с преданными домой.
5.01
Остается поражаться всем тем стремительным изменениям которые происходят много раз за день. Нет стабильности, хорошо, плохо, хорошо... Я честно говоря уже немного без сил от постоянной занятости. Сегодня после обеда дочитал недочитанное с утра и вырубился на кровати. Приснилось что-то сумасшедшее, но как раз то, о чем я думал. Я что-то говорил во сне потому, что просыпался от этого. Говорил по-русски сосед не может мне сказать что именно. Проспал назначенную встречу и побрел в душ. Душ спасает, душ это перезагрузка ума, после душа можно заняться чем-то на чистую голову. Но ноутбука не было и я стал рисовать реквизит к завтрашнему выступлению. Позабавился на славу. Под впечатлением сел за изучение Ишопанишад по которому как раз сценка. Так и прошел остаток дня, меня, лежащего в окружении раскрытых тетрадок и книг, обложенного фломастерами и карандашами, не заметив. А я подняв голову на открывающуюся дверь понял что был счастлив эти часы пребывания в стенах комнаты. На самом деле я был в своей голове в которой эти крашенные бледно-персиковой краской стены не препядствия. И вот я слышу звук колокола и заранее чувствую как тяжело будет поднять свое тело утром. И все равно, когда если не сейчас? Сосед захрапел, а я лежащий под одеялом редактирую свои эссе и не могу удержаться чтоб не прочитать хоть главу из упомянутой сегодня *-пураны.
Иногда я чувствую себя ребенком, а иногда думаю что такие вещи не полагает делать взрослому.
А еще у меня есть куча заметок в тетради которые я делаю на лекциях.
6.01
Учиться непривящанности.
На лекции по Бхагаватам в самом начале, но когда лекция уже началась шепчет мне парень которому я как-то давно помогал, он только приехал тогда не знал где-что. Спрашивает, а где вот такой-то преданный, говорю не знаю, а он ну вот вам хочу пожертвовать для преданных. Ставит рядом со мной боченок. Это сгущенка. На расспросы времени не было, да и ситуация не располагала, я чувствовал затылком как сверлит взглядом менеджер перешептывающихся. Когда я нес пакет у которого при резком движении хрустели ручки под тяжестью пяти килограмм сгухи в уме моем проносились видения счастливой жизни облизывающей тарелку. Пока нес ее несколько раз от нее отрекся, придумал способы задействования ее и в конечном итоге причину беспокойств отдал тому самому преданному о котором спрашивали изначально. Для спокойствия ума. Очевидно, что сгущенка не моя и прав я на нее никаких не имею.
Еще один урок прошел сегодня. Меня попросили заказать пуджу Господу Нрисимхадеву и я чувствовал себя инструментом в чужих руках. Подошел приобрел купон, у другой стойки не смотрел что накладывают на поднос чтоб не привязываться "а вдруг чего-то не доложат". Поставил поднос перед Господом и стал предлагать благовония и фитилек. Тут я быстро понял кто я такой и какова моя квалификация - ачаман я не сделал, поджигал неуклюже запутавшись в чадаре, мантры все повылетали из головы. Я стоял и смиренно обращался к Нрисимхадеву "ты знаешь кто я и какой я, ты внутри меня и снаружи, и конечно я не обладаю никакими качествами чтоб проводить пуджу тебе, но пожалуйста не обращай на это все внимания, пожалуйста прими то, что я стою сейчас здесь и вращаю этими палочками и лампадкой перед тобой, я здесь потому что меня попросили преданные, а я их слуга. Вот эти люди (на благо которых пуджа) я даже не знаю кто они, но ты знаешь, и ты знаешь что будет лучше для них и я прошу пролей на них свою милость в той форме в какой считаешь нужным". Удивительно молитвы влияют на сознание. Когда стоишь перед Радхой Мадхавой сначала мысли роятся в голове, но я стою и рассматриваю одежды, гирлянды, украшения, выражения лиц и через какое-то время чувствую что посредством глаз уже связался с Ними и сосредоточен и видя их красоту и великолепие готов обратиться к Ним. Бог пребывает всюду, нет такого места где его не было бы и я мысленно обращаюсь к Нему. Обычно я не прошу для себя или прошу косвенно, для всех и я в числе этих всех, прошу быть благосклонным для тех или иных, у меня уже от частого перечисления есть в уме список кому я бы хотел наибольшего блага, бывает кто-то определенный неожиданно всплывает, бывает криком души я прошу чего-то для себя. И удивительное состояние приходит в процессе и после. Я замечаю в себе качества которые были не развиты, например не злюсь когда кто-то толкает, или разговаривает перед божествами, не хочется никуда идти, пропадает раджас, хочется стоять и стоять и смотреть и пить взглядом Их образ.
Сегодня наша группа делала театральный обзор Шри Ишопанишад. Все поделились на группы и каждой досталась часть. Было много реквизита и много смеха, замечательно получилось, все были радостны. Конечно я немного мандражировал перед публикой. Но получилось вроде неплохо. Достойное завершение изучения. Как письменность не признак прогресса, а признак деградации памяти, так и современные методы обучения слайды, интерактивы, не признак повышения качества образования, а признак того, что теперь чтоб студент хоть что-то запомнил перед ним нужно сплясать. Ну это я так, каплю дегтя реальности.
Непрекращающиеся изменения могут то вверать в печаль, то возносить в беспечную радость. Но все переживания всего лишь символ нашей обусловленности и иллюзии. Мы радуемся и страдаем пропорциоально тому насколько отождествляем себя с умом. Ум дает эмоциональную окраску, хорошо плохо, приятно неприятно. Крысоловка будучи неодушевленной материей не имеет контроля над крысой, но насколько крыса привлечена сыром такое влияние и имеет на нее крысоловка. "Свободная" крыса забегает внутрь и прихлопывается. Если уметь контролировать чувства, то становишься свободен делать выбор, но если не умеешь и поступаешь как в голову взбредет, то это не свобода, это рабство чувств. Хорошо плохо, постоянная двойственность, сегодня снова на меня напала тоска. Я даже четко заметил момент когда знак производной изменился, один момент, одно высказывание, я поддался уму и сказал что взбрело - всё. В уме происходили бурления которые я пытался успокоить знанием, отчасти это получалось, но я гневался на себя что допустил подобное. Одно за другим, пошел прасада наелся, попытка едой заткнуть дыру в душе. Все это форма одиночества. Я лежал на ступеньках геста и думал о том, что хотел бы чтоб вместо бетона голова лежала на коленях любящей девушки, сразу отбросил эту мысль как горячую картошку подумав что лучше быть с Кришной. Как желания могут заключаться в том чтоб страдать? Душа не связана с этим миром вообще никак. Даже не шевелит пальцами чтоб набирать этот текст, даже не руководит мыслями, не видит - только желает пребывая в сонном состоянии. Как тело может причинять страдания душе? Тело мертво как камень и не может испытывать счастье и страдания. Как другие люди могут стать причиной счастья и страдания, если это лишь взаимодействие неживых субстанций. Если чувства причина счастья и страдания, то как это касается душу? Если счастье и страдание - природа души, то почему мы хотим избежать их? Если принять что астрономические явления (прошлая деятельность) причины радости и страданий, то как временное может влиять на вечное. Душа пребывающая в теле связана желаниями наслаждаться, но чтоб испытать их она проецирует себя на материю отождествляя с ней и когда ум страдает - эго, фантом, то, что душа думает что это она, тоже страдает. На санскрите это называется аханкара - ложное отождествление. Есть забавный пример. Человек едет на красивой спортивной машине и наслаждается в лучах солнца и уважения, вдруг случается авария и человек выскакивает и кричит "ты в Меня въехал!" Он отождествляет себя со своей машиной. Ахам означает я, кар на английском машина. Ну это лингвистическая шутка. Но суть что мы в невежестве относительно своей природы принимая временное за вечное мы страдаем когда оно неизбежно разрушается.
7.01
Я шел с прасада через поле песка и думал о собаках. И неожиданно увидел одну лежащую в ямке. Может я сначала увидел, а потом подумал. Я думал о том что к этим записям можно прикреплять фотографии и остановился. Собака не чувствует что страдает. Но эта была облезлая и вид у нее был печальный. Она лежала подняв на меня свои мокрые глаза, и мне стало жалко ее. Вообще я не питаю особых чувств к собакам, ни хорошо, ни плохо, но никогда не глажу их. Тут я вспомнил что с прасада недоел одно чапати и нес его с собой. Я дал его собаке которая продолжала лежать и грустно смотреть на меня, но не жалобливо, а как-то обреченно. Я бросил чапати, оно приземлилось около ее лап. Собака продолжала смотреть на меня. Я даже подумал, что она не ест чапати. Я сделал пару шагов назад и стал наблюдать. Собака понюхала и начала его есть отрывая небольшие кусочки, прямо как если бы ел человек. Я смотрел и переполнялся жалостью, вид ее красной кожи под облезшей шерстью, ее зубы торчащие когда она жевала, как она зажимала чапати между лап. Было грустно. Казалось это был человек осознающий свое жалкое положение.
8.01
Как жить. Как ни старайся (а я и не сильно стараюсь, вернее вообще редко стараюсь) очистить сердце, одни корыстные мотивы в нем. Желание уважения других, желание славы, прослыть особенным, чтоб уважали. Потому и все эти записи, все фотки в инстаграме чтоб не забывали и лайкали, контакт двадцатьчетыре онлайн. Все я вру себе и ни во что не верю. И сейчас пишу чтоб выделиться, вот какой смиренный и честный, все вру. И жизнь пройдет неизмениться ничего. Только закапываюсь от своего самообмана. Все на публику. Театр жизни и актер кривляется ради аплодисментов. Набивает желудок самооправданиями. Ложные мотивы единственны, верных и не помнит. Единственная надежда что Бог смилостивится, я же его преданным притворяюсь. Может проклянет за попытки на его голову опершись грязным сапогом превознести себя в глазах случайных. Мало я страдаю, заслуженно. Мягкий, лицемерный я, когда знаю что одно уважается -следую, почета не ищу, знаю что так уважать сильнее будут, уеду - другим займусь, там другое для уважения нужно. Все ради славы, страдать готов, готов отрекаться, лишь бы чувствовать что меня ценят. А сам думаю о девушках, бывших и будущих. Думаете я рвал концы, только новые мосты строил. Цепляюсь глазами, умом завязан уже. К чему я здесь и будет ли лучше, и продолжать и притворяться? А если брошу, что лучше будет? Отпущу вожжи, поскачу на уме до первого столба и в овраг где и похоронят. Особенно противно что есть моменты когда я искренне убежден что не вру и искренне обращаюсь к Богу, но через пол часа уже строчу об этом чтоб похвастаться. И я не вижу берега. И я тону, как щепка в океане, меня бросает, я захлебываюсь, но все не приходит облегчение смерти. Эта ложь и есть ад. Мой мир слеплен из моего же обмана. Я уже привык писать свои мысли и как я потом буду горд этим, этой заметкой. Противно, противно, противно от себя. Но так редко противно и так часто чувство достоинства. Любите меня за мой обман, я буду пить ее и ходить пьяный, шататься по переулкам, заходить в арки и блевать, блевать на глазах у проходящей мимо парочки и орать им вслед что они себе врут, и думать что я мессия и я чист и завалившись у стены ссаться под себя. И даже там я не спасусь от жгучего осознания своего превосходства. Лишь помня что я лицемер, обманщик, развратник, продолжая пытаться измениться, ни на секунду не веря в то, что у меня получиться, на одну лишь милость Господа полагаясь, уверенный, что не заслуживаю ее... Я забуду об этом через десять минут. Как жить. Существовать.
9.01
/10\
10
Аналогия хороша когда приближена к реальности. Если пьяница идет мимо винной лавки - он уже сделал свой выбор. Даже если он твердо убежден что не будет пить, его взгляд упадет на витрину и вот он уже считает деньги на кассе. Ум все сделает сам, придумает объяснения необходимости и оправдания, что угодно чтоб ему досталось то, чего он так жаждет. Если мы дали возможность чувствам вступить в контакт с объектами чувств мы уже сделали выбор. Вчера прочитал рассказ одного известного русского классика конца 19 века, о нем недавно речь на Бхагаватам зашла, да и раньше я слышал о нем. В общем скачал и четыре часа процессор грел мне живот. Серьезно так на меня подействовало конечно. В рассказе тоже алкоголик прошел мимо лавки, там правда монах приложил руку на грудь привлекательной девушки и с утра проснулся и не понимал произошло это или сон, но увидев спящую блондинку в своей пещерной келье все понял. Я почему вспомнил, даже забавно после такого серьезного примера свой писать, решил зайти в храм на даршан, а думаю там продают махапрасад, я ведь не удержусь и куплю. Нет, думаю, не буду, и пошел. Опускаю свой диалог с умом, возвращаюсь с пакетом прижимаемом к груди. Думаю, ну ладно посмотрю что есть, думаю только не каджи от них тошнит уже, смотрю каджи, свежие, блестящие от сиропа "каджа плиз, ту!"
Здесь ладно, я про другое стал задумываться, про то как жить вообще дальше. Этот вопрос с определенной периодичностью встает в моем уме из года в год и перед надвигающимися переменами заставляет двигать мыслями. Для меня Питер большой винный магазин. Все начнется по традиции с того, что я встречусь со всеми своими друзьями по очереди , буду обниматься и слушать как они живут, буду с ними чаи распивать по кафешкам и кухням, стоять на их балконах смотреть на огни города и шпиль телебашни пока они затягиваются сигаретой, начну слушать стихи снова и песни - гимны современного реализма, зайду к парням в фифу погонять и курну как-нибудь невзначай, потом я уже лечу на скейте по проспектам в съемную хату навстречу приближающемуся рассвету, а по экрану медленно поднимаются титры. Нет, сознательно я этого не хочу, но как жить алкоголику в винной лавке? Или вот еще, время назад, закончились бхакти шастры и я умчал на океан или в горы, что меня там ждет уже заранее известно, привет красивая девочка и интересная компания. Я бы хотел умереть сейчас пока я еще не сошел с ума снова. Хотя толку не будет, слишком высокая температура, больной еще не выздоровел, просто больше не бредит. Бесполезно помирать сейчас, ум кричит ты что наслаждайся пареень!! Весь мир винная лавка. Даже здесь я уже там, уже строю планы поехать в Барселону со скейтом и книгой, неожиданно резко соскучился по скейту. Бред сумасшедшего вы видите. "О, лотосоокий олененок..." Не могу даже заставить себя учиться, в комнате кровать притягивает магнитом мою железную спину и задницу. После обеда сегодня пошел, просто пошел по дороге не зная куда она ведет. Шел и учил шлоки потому что больше никак не могу учить. Шел по маленькому городку, видел как за выскочившим со двора шакалом понеслась собака, видел кур во дворе и коров, козленка в рубашке. Шел через футбольное поле, через заброшенную школу, мимо озера и вышел к Джанма стану. Все закрыто, даршана нет, время обеденное. Пошел в Ади матх, хотелось поклониться Шриле Бхактисиддханте Тхакуру Прабхупаду. Провел в его самадхи часа два, не знаю на время не смотрел, сидел просто напротив него и учил шлоки из Бхагавад Гиты. Сегодня я поклонился всем ачарьям: с утра был в самадхи Прабхупады, его духовного учителя Бхактисиддханты, его духовного учителя Гауракишора, самадхи Бхактивинода закрыто было, зато в Ади матхе поклонился основателям четырех сампрадай Мадхаве, Нимбарке, Вишнусвами и Раманудже. Также обошел Говардхан, омылся в Радха и Шьяма кунде, был в музее Махапрабху, в месте его рождения. И печаль испарилась. Нужно пытаться занимать свои чувства правильным образом чтоб не давать им повода заниматься ерундой. Но легко сказать.
10.01
11
В Майапуре стало холодно и уныло, одиноко и тоскливо, я заболел и полон сомнений. Лежу сопливлю тряпку, накрываюсь ноутбуком, пью остывший третий раз завареный пакетик каркаде, безвкусный и противный. Хочется постоять в теплом душе и укутаться в одеяло, но все это невозможно. Остается заставлять себя учиться, читать конспект и ждать перемен. Весь разбитый и на взводе пошел на обед огрызнулся на преданного и ушел. Вечером прошелся по Майапуру, в храм попал хотя народу тыщи. Стоял с края у алтаря и смотрел на божеств, что меня ждет, куда ветер подует. Только изнутри, думаю я, все такое изменчивое, внешне я хожу на мангала арати, посещаю классы по Бхагаватам, ни с кем не ругаюсь и особо не дружу. Сам себе на уме. Выбираю пойти куда-нибудь одному, чем с кем-то посидеть. По мне так так больше нравиться, видел картинку в инстаграмме "неспособность наслаждаться одиночеством подталкивает на отношения с дебилами". Конечно это говорит о том что я просто не умею общаться с людьми. Со всеми людьми. С некоторыми умею. Зашел после храма к преданному на которого огрызнулся попросил прощения. Меня медом угостили и имбирем. Но чай пил я в стенах комнаты. К вечеру полегчало.
11.01
12
Сегодня я успешно провалил экзамен. Вчера вместо того чтоб готовиться читал книгу о Шриле Прабхупаде, сегодня проповедовал по интернету. Мог бы и на потом все это оставить. По сути мог бы и списать, выйти в туалет и запомнить что необходимо, но себе дороже. Как та история с Линкольном, когда он говорил что люди делают все только ради себя, а потом пошел свинью из грязи доставать, потому что чувствовал бы доставляющие неудобство угрызения совести если бы не помог.
Не дня без реализаций, на пустом месте можно получить, не вставая с кровати. Полусидел писал шлоки, сосед принес махапрасадные ладу и тут я узнаю что я кругом виноват и еще три года назад и сейчас.
Я думаю только о себе, узнав о несчастье в семье друзей я почему-то решил, что должен им написать и нарвался таким образом. Не первая жена моего друга высказывает мне подобное, высказывает не часто, но я знаю как они ко мне относятся и что скрывается за их улыбками. Терпят меня. Хочется оставить таких друзей в счастливой семье и не беспокоить лишний раз. Конечно об этом не поговоришь, конечно мы вас любим прабху конечно приходите в гости. С чего-то я решил что я лучший друг каждого и мне до всех дело есть. Сам виноват.
Все внешнее влияет на внутреннее. Вот почему так важно отказаться от неблагоприятного общения. С такими как я в частности. А мне остается учиться на ошибках и продолжать стараться культивировать свой садик качеств методом проб и ошибок.
Сейчас много слышится феминистических разговорах о природе мужчин и женщин, вот пример - разыгрались чувства, разум отключился полностью. Потом я жалел что написал, но уже не вернешь. Письма в ящике. Но все разрешилось каждый получил причитающиеся реализации и успокоился.
13.01
13
Несмотря на то что еще шесть утра с копейками, я безнадежно проспал. Спишу это на болезнь, хотя я не болен. Лежать на кровати, кутаться в теплом спальнике, отвечать на пришедшие за ночь сообщения. Я все еще человек. Вся эта аскеза как погружения бревна под воду, очень долго нужно держать чтоб оно утонуло.
Я два с половиной часа читал научную статью
И потом выложил фотку в инстаграм
Я чувствую себя противоречащим себе же
Как классическая физикаи теория относительности
На этой фотке я еду под зонтом на скейте
И почему? Потому что мечтаю о Барселоне.
Виноград кислый
За этой фразой стоит стена смысла доступного тем кто знает басню
Коня не заставить пить
Туда же. Сутра. Для экономии времени
Чувствую подсознательное лицемерие
Двойные стандарты.
Причем вижу только пост фактум.
По плодам.
Ох как трудна жизнь сомневающегося.
Где та основа на которую можно положиться
Сесть и дать ногам погудеть в унисон лесу.
Поболтать ими свесив с моста
Видя железобетонную основу
Где то равновесие
Как упавшая юла скучает по нему
Сегодня я шел по голдящей улице
Шел через поля
И у могилы святого нашел успокоение ума
Все так просто и невозможно
А теперь я не могу заснуть
13.01
14
Сегодняшний день отмечен маленькими победами, но начался он с поражения. Третий день подряд не хожу на мангала арати. Первый день я болел, второй проспал, но сегодня проснулся и "ну еще минуточку" и на два часа. А маленькие победы в том что я не тратил сегодня времени зря. Не поддался и не купил махапрасада на завтрак, пришел заранее подготовил все в классе, был внимателен на уроках, после обеда сел заниматься, потом учил шлоки, потом зашел преданный мы обменялись полезной информацией, он получил записи лекций, а я ценные книги. Джапу я читал в чудесном месте, я его вчера обнаружил - около самадхи Шрипад Бхакти Тиртхи Свами, там тишина и покой, снаружи и внутри. Погружаешься в медитацию так что не хочется прекращать. Последний круг я повторял медленно чтоб потянуть время. Я пришел после захода солнца, когда небо черное и только фонарики освещают маленькие храмы- могилки вайшнавов. Вчера мне пришли интересные понимания там. Я шел по переполненной людьми и звуками улице и не слышал своего голоса, а потом зашел туда и слушал как шевелится лист на ветке ума, такая тишина. Сегодня я подмел вокруг самадхи, хотелось сделать что-то в ответ за проведенное в умиротворении время.
Мне непонятно почему я с одними людьми общаюсь, а с другими нет, не то чтобы я кем то пренебрегаю, неоткрываюсь и просто доброжелателен, говорю что хотят услышать, веду себя как полагается. И даже те с кем я дружу много лет сказали мне что за все это время я так и не подпустил их к себе, хотя сам я близок с ними, но поверхностно. Даже не знаю чья это вина. Я открыт и готов ответить честно на любой вопрос лишь бы нашелся тот кому это окажется интересным. Таких единицы за четверть века. Может и вообще никого, имен не вспомню. Но вся эта социализация, все это достаточно бесполезно и бессмысленно. К чему все это если нас ждет расставание, приятно провести мгновение разве что. О как меня разрывает на куски. Никогда я еще не чувствовал себя таким непонимающим как жить. Был себе счастливым дураком. Бессмысленно жил как дерево, терпел зиму и морозы. А теперь я понимаю что встал на вторую лодку и на двух плыть в разные стороны невозможно. Встать обоими ногами на одну из них я не могу, зная как сильно буду скучать по второй и жалеть о выборе потому что хорошо где нас нет. Может пока не хватает решимости в ту или другую сторону, разочарованности, знания, поддержки, любого другого компонента способного склонить чашу весов. Я все еще один и один похоже буду. Трагедия в том что я знаю что меня ждет и чем это чревато. И я говорю сейчас об обоих лодках. Хочется упасть в воду и утонуть. Например семья. У меня есть большое количество вожделения в теле, я даже на день не могу перестать общаться с девушками, но в то же время я понимаю что все это хорошо на расстоянии, близкие отношения - не это приносит лишь боль и разочарования, привет вам Д и М, и я вам благодарен за это. Ладно, если гипотетически допустить,что я сдался, как сдаюсь идя мимо лавки с махапрасадными сладостями и решив что пусть вставать будет сложно наемся на ночь, и женился. Встают куда более серьезные и неразрешимые задачи, фаталистические такие, нависающие черной тенью над моей, не готовой к таким решениям и переживаниям и такой ответственностью головушке. Цель семьи родить ребенка, но какое у меня сознание для этого. Рожать еще одного дегенерата, можно эту задачу любым алкашам поручить, родить нормального человека - самому высокий уровень сознания нужно иметь. А его нет. Это ладно пропустим, вернемся позже. Родился ребенок, воспитывать его нужно, для этого отношения в семье должны быть хорошие, в наличие хороших девушек, как я уже упоминал выше, я не верю, а значит травма с детства. Растить в городе, компания во дворе курить научит быстрее чем пацан в школу пойдет. Школа, разложение личности, мясорубка, бойня, множественные радикальные эпитеты, трата времени сил и главное ребенку прививается научный атеизм и демонизм и все не благоприятное что есть в нашем обществе. Какие плюсы и радости, что-то я упустил? Они вообще есть? С умилением смотреть на обосравшегося разве что. Вывод следует простой. Это не нужно. Радикально и любой со мной поспорит. Но вывод. И самое печальное что я мимо лавки то не пройду. Наслаждаться склонность которую преодолеть на моем уровне сознания я не вижу возможности. Как все произойдет, пророчествую, буду оттягивать сколько возможно, надеясь что меня собьет автобус и сдамся.
Что за ужасное положение. Каким я был идиотом что попал в него. И когда же мне хватит решимости избавиться наконец от него. И не то чтоб я был каким-то особенным, я вижу жизни друзей, это печаль тоска в квадрате. Не хуже и не лучше одинаково бредово у каждого. Соревнуемся у кого дэбильней. И кто более счастливым себя почувствует в овощерезке.
Выпил на ночь чашку имбиря с лимоном. О будущем даже не задумываюсь. В шторм весла бесполезны, сядь в каюте по возможности задрай все и смотри в иллюминатор.
14.01
15
Рассказал сейчас историю своей жизни, снова все переосмыслил, вспомнил, это хороший опыт мне кажется, я видел где я падал и где вставал, какие решения оказывались верными, а где я спотыкался и падал. И главное видно куда я иду. Если видеть цель становиться легче. Легче идти когда впереди звезда, пусть даже если под ногами колючки, а по бокам крапива. Снова вспомнил самые волшебные события и те от которых волосы на теле встали дыбом, вспомнил те которые кроме как чудом не объяснить и вспомнил как поддавался пагубным привычкам, привязанностям. Я был счастлив больше всего в ашраме. Никогда нельзя сказать - сейчас я самый счастливый, беспокойства всегда, но оглядываясь назад понимаешь. И становиться ясно, приоткрывается завеса безумия сковывающая и считающая себя нормальностью. Но это борьба и я рад что могу отринуться и посмотреть чуть со стороны. Предсказать по прошлым действиям будущие и постараться не допустить второй и третий раз одного и того же. К сожалению это все сложно и сложнее с каждым неудачным разом. Я очень надеюсь что моих усилий хватит чтоб стать достойным помощи Бога. Хотя я приму все что со мной случиться. Я ни о чем не жалею, а мне есть за что могло бы быть стыдно и больно, но я рад. Судить по плодам. Сейчас я здесь и прошлые события привели меня сюда. Я понимаю что таким мышлением я пытаюсь сбросить с себя часть ответственности за свою жизнь. Но сейчас я понимаю что я должен взять на себя ответственность, пусть за себя, это уже очень не мало.
И сейчас я очень остро чувствую благодарность ко всем кто повлиял на меня в моем нелегком путешествии в эту кровать, в этот дырявый спальник. И я искренне хочу помочь тем кто тоже хочет попытаться осознать реальность. И у меня для этого все возможности. О как я хочу остаться в этом умонастроении, но знаю что все измениться, что я еще тысячу раз передумаю и снова упаду в сомнения. Но сейчас я воспользуюсь случаем и скажу искренне спасибо всем кто встретился на моем пути за годы моей осознанной жизни. Список имен занял бы абзацы и параграфы. Все мы связаны, я благодарю всех кого знаю за то что я такой какой я есть сейчас.
15.01
16
Около самадхи Прабхупады в ларечке где продают махапрасад открылась новая лавка. Готовят любимые блюда Шрилы Прабхупады, качори, самосы, ведьж котлет, алу-что-то я не знаю названий. После медитации в самадхи вайшнавов я попробовал качори. Потом еще сладкого маха прасада купил. Конечно я понимал что это ум и что можно было бы и не покупать и не есть, но как то я на счет прасада всегда сомневаюсь. Ум всегда поддает много позитивных мнений на счет него, например что уж где где, а только не здесь нужно от него отказываться, всмысле что везде будут печеньки и булочки, а здесь маха прасад. В любом случае все это по доступным ценам и вкусное. Хотя я уже приелся, разнообразия немного.
Сегодня разговаривали ходили гуляли на философские темы. Обсуждаем серьезные практические моменты на занятиях, поделиться пониманием очень кстати. Вообще я очень доволен тем что со многими друзьями в интернете тоже разговариваем на духовные темы. Души стремятся к истине. До того дошло что подруга попросила написать ее подруге которая начинающая искательница истины и поговорить с ней. Оказалась разумная девочка христиано-мусульманка, фотку к счастью даже не видел, интересно так разговаривать не зная с кем, хотя по общению примерно представляется.
На записи я стал уделять меньше времени, стараюсь больше учиться. Страшно если честно заканчивать учебу, не хочется чтоб заканчивалось. Что со мной будет когда я уеду. Я понимаю что это перекладывание ответственности, но даже просто представляя я уже вижу что следовать такому стандарту как сейчас будет невероятно сложно. Но я рад уже за то, что смог хоть какое-то незначительное служение совершить.
16.12
17
Сегодня экадаши. Почему-то в России они были вчера, а здесь сегодня. Написал эссе, отправил трем друзьям. Один сказал что охинея полная, другой сказал что разумно и логично, третий что круто и вдохновлен. Ходили купаться на Джалангу. Я снова удивился тому телу в котором нахожусь. Тощее, длинное, поражаюсь иногда с него, как оно двигается, как там внутри устроено, течет, движется, как хрустят косточки, интересно с ним играться, когда-нибудь снова займусь йогой, это интересно. Но с точки зрения бхакти бессмысленно. Раньше у меня был вирус экзистенциализма, теперь он спрогрессировал в новую форму. Было абсолютно все бессмысленно, теперь все что не связанно с бхакти абсолютно бессмысленно. Всё всё одно, только принимает разные формы. Узнал вчера где можно жить дешево во Вриндаване, узнал даже где бесплатно. Вот будет время почитать книги. Но снова после некоторого перерыва проснулось желание поездить. Я все подобные мысли оставляю решить своему другу и врагу времени. Оно разрешит все противоречия.
Сегодня, запишем этот день в календарь, я впервые в жизни общался с мамой по интернету. Добавилась ко мне в друзья в контакте, правда даже не знаю к лучшему это или худшему, я вроде был и не против с ней пару раз в год общаться. А сейчас и сказать нечего. Но опять же, я существую и слежу за изменениями производимыми временем со мной и окружающим миром. Такое кино вот. А я зритель поп корн жру с фантой, в туалет бегаю.
17.01
18
В череде спокойных дней пополнение. Знакомьтесь, воскресенье.
После класса Бхагаватам пошел на бенгальскую кухню где сьел гору риса с озером дала и два острова сабджи. Куда столько вмещается думал я. Наверное в прожеванном состоянии пища занимает меньший объем.
Странный эффект получился из медитации сегодня. Я несколько дней назад писал подруге что самый простой способ успокоить ум - наесться вкусной еды, что сегодня и произошло. После этого три часа я бродил медленным, черепаховым даже шагом и повторял мантру. Ушел в поле, зашел в храм посидел, вышел в саду погулял, на скамеечке посидел, мимо озера прошелся, в гошале у коров постоял и в какой-то момент я заметил что долгое время я вообще ни о чем не думал. Интересно было бы весь день так провести как-нибудь, время проходит совершенно незаметно при этом. А потом я вернулся в комнату и занимался. Спокойно и размеренно. Отредактировал эссе. Интересный опыт именно с этим эссе такой что на практике подтверждает идею изложенную в Бхагавад Гите, как образ жизни влияет на состояние сознания и вследствии на вере человека. Готовился к экзамену рисовал на стене. Сходил купил любимых угощений Шрилы Прабхупады, и сладостей. Имбирный напиток с лимоном, фильм Майкла Кремо. Поиграл на флейте, постучал на дрим драме, пожонглировал пол часика. Снимая курту порвал ее на спине. Уже не удивился спокойствию и тому что это не вызвало никаких эмоций. Посмотрел, действительно это та что с пятнами от кокосового сока, еще подтверждение что невежество порождает невежество. Две идентичные курты, одна с пятнами, другая без и порвалась именно та что с пятнами. Зашил. Вот пишу. Допишу буду книжку читать. Спокойствие. А говорят бури кругом. Может просто затишье перед бурей. Скоро и до нас дойдет.
18.01
19
Говорят Кришне нравиться когда мы делаем то что нужно даже когда это доставляет нам лишь страдания. Об этом я думал сегодня когда сонный, скрюченный от холода повторял мантру в храме. Вставать стало сложнее может потому что стало холодней по утрам, может из-за того что я три дня подряд не ходил на мангала арати, но скорее всего просто потому что я до поздна пишу. Хорошо что мне напомнили о моем любимом стихе из Бхагавад Гиты 2.70 кого не беспокоит непрерывный поток желаний подобен океану который никогда не выходит из берегов несмотря на то что в него впадает множество рек, только такой человек может быть удовлетворенным, а не тот кто стремиться удовлетворить свои чувства. А хочется тепла еды и любви. Первое и второе думаю подсознательно связано с первым.
И тут я узнаю что у мой друг вышел из окна накурившись какой-то дряни. Спайс. Ну это ж ежу понятно. Три месяца уже в дурке. С самого начала тревожный знак. Не заходил в вк с ноября. Пишу его сестре. Как дела. Давай лучше по телефону. Говорит закололи его, глаза не открыть. Сидит с полуоткрытым ртом. Вроде соображает. Мания преследования прошла. Домой не выписывают. А парень хороший. С тяжелой кармой парень. Я в него всегда верил, но как обычно постфактум думаю что мало прикладывал усилий чтоб помочь. Разговаривал с брахмачари несколько недель назад, он говорит приехал в родной город, друга не достает. Спрашивает - где. Говорят от наркоты погиб пацан. И вы знали? Почему не повлияли? А что мы могли, мы поговорили, а он все свое. Да если б я знал я б все дела оставил, приехал, увез бы его на дачу и приковал бы к кровати на пару месяцев. Средства поддерживать себя и его нашел бы. Два месяца потратил бы, зато человек сейчас жив был бы. Я не из таких. У меня брат так погиб, да и многих я знаю кто юзает. И вообще страдает. Но мне не хватает. Может решимости. Может желания. Я их вижу как рыбок которых волна выбросила на песок. Брось такую в море, следующая волна снова их выкинет. Зайди глубоко и закинь. Выйдешь на берег увидишь еще сотни таких. Что есть судьба. Как мы можем влиять на нее. Что в конечном счете благо. Погибнуть или жить. В любом случае урок я понял такой, что нужно быть внимательным к людям и стараться отводить от таких еще когда они только появляются из-за поворота жизни.
И не думал что это произойдет так быстро. Всего то нужно было познакомиться с хорошей девочкой. Слишком хорошей. Может это так кажется потому что мы далеко. Но больше думаю действуют фотки детей и счастливых ровесников гуляющих с ними на заснежанной детской площадке. Дорос сынок. Разум противится, но как то заочно сдается. Хочет сбежать. Несуществовать. Не делать выбор. Выбор уже сделан. Не играть роль куклы, программы, статиста. Может перестать общаться с ней, как я однажды перестал ходить в любимое кафе когда влюбился в официантку. Поздраваляю ее с днем рождения, вспоминаю ее волосы, платья и улыбки. Также люблю. Что это значит. Но блекло, не живо. Так любить мне нравиться. Сбежать. Сбежать. Никуда не убежать. Все внутри - положением не изменишь. Всюду молодые семьи. Нужно перестать об этом думать. Перестать думать. Будто я специально об этом думаю.
Вот сегодня я бы поверил что какие-то влияния происходит. Имел три разговора за день. Каждый оставил глубокий след. Первый о любви и привязанности. Самый мягкий и приятный. Связывающий сладкой капроновой нитью по рукам и ногам. Думая об этой девушке я писал вчера ночью. Второй разговор поразил и удивил неожиданностью. Человек с которым я помню как играл в фифу в дыму, совершенно неожиданно оказывается уже три года общается с вайшнавами и идет по духовному пути. Поговорили с ним о природе ума и практики его контроля.
А третий очень информативный.
Я узнал что я как проститутка могу открыться перед кем угодно, но ни с кем не готов вступать в близкие отношения. И подумав я понял что это действительно так. Мне никто не нужен, мне хорошо одному. Доказательств полно, путешествую один, время провожу один. Не одну жизнь уже похоже разочарование в отношениях, потому и с родителями не общаюсь, и друзей нет, и девушки, и вайшнавам я не нужен. Потому я и не могу осесть, а езжу из города в город, оттого и не могу предаться духовному учителю. Я сторонюсь близких отношений и не замечаю этого, но объективно это так. У меня нет ни одного близкого человека. Может отсюда моя переливающаяся через край тоска и всепронизывающий эгоизм. Я просто не верю что отношения принесут мне счастье, что я кому- то нужен, где-то глубоко внутри я разочарован в них. Я могу давать человеку то, что он от меня хочет, но к себе близко я не подпускаю. Этот разговор открыл мне опухоль скальпелем острых слов. Теперь может загниет, а может заживет и пройдет. Хотя учитывая все можно предположить что ничего не изменится.
Тарака апратиштха - логика не имеет основы, логика это механизм который доказывает то что нужно доказать. И сейчас после этого разговора я вижу подтверждения своего положения "проститутки". Поэтому я не задаю вопросы считая их никому не интересными. Не навязываюсь. Стесняюсь. Считаю себя незначительным и никчемным. Не имеющим важности. Пару дней назад я рассказал всю свою жизнь потому что уверен что этому человеку было не интересно это, в одно ухо. Для галочки спросил, для галочки послушал. Теперь ввиду данного будет другая модель поведения и прочее, я вижу и корыстный мотив и необходимость потратить на меня время. Что угодно, но не заинтересованность в моей судьбе.
И знаете вы, безличные люди, не знающие меня и которым мне так удобно открываться, потому что я знаю что от вас не будет ответа, знаю что вы поступите так, как я и считаю достойным чтоб вы со мной поступили, вы проигнорируете меня, чего я и заслуживаю, и я буду от этого счастлив. Я существую никому не нужный.
19.01
20
Сегодня была самая холодная ночь.
После обеда я бродил по дорогам, шел не зная куда и думал о том какой урок я могу вынести из вчерашнего осознания. Вообще не плохо решил я, нет привязанности - не нужно отвязываться, а это как известно болезненный и трудный процесс. Достаточно привязаться к кому нужно. Я один, но, хоть я его часто не замечаю и забываю, со мной всегда Господь. Находясь в моем сердце он ведет меня среди этих полей и по этой жизни. Нет плохого быть одиночкой, даже среди людей. Незавидная судьба. Судьба это неодушевленный предмет - главное как воспользоваться ей. Можно попытаться подружиться с лучшим из друзей, который только этого и ждет, и с теми кто действительно стоят того чтоб пустить их в сокровенные части сердца, не место там тем от кого воняет сигаретами и нестираными носками.
20.01
21
И вновь потекли обычные дни. переваривание сказанного на занятиях. Многое я узнаю нового, много слышал, но не понимал, что-то из того что я чувствовал подтвердилось так сказать научно. Разбирали механизмы ума, например когда человек неудовлетворен он хочет есть. Так и знал. По себе чувствовал. Вообще много из того как я живу неправильно. И сейчас когда я чувствую что двери в "нормальный" мир захлопываются оставляя за собой все то что я люблю и к чему привязан мне становиться страшно и я лишаюсь покоя. Конечно все это тонко выражается, я не бегаю как мышь кругами по комнате, но я замечаю дуновения внутри черепной коробки и по каким-то неосознанным действиям внутренние движения. Интроспекция интересная игра, я никогда не играл в нее так как играю сейчас.
21.01
22
Особенно когда идешь в конце января по горячему песку и солнце припекает хочешь чтоб так было всегда. Всегда... сразу включается материалистическая логика, но я ловлю себя и продолжаю... Как можно отказаться от наслаждений которые приподносит тебе карма. Они кажутся такими доступными, как несколько моих подруг, протяни руку и возьми. Но откажись ради большего. Большего ли? Я все еще не верю. Не верю даже в то что это все правда. Внутри я холодный материалист. И чем больше я узнаю тем больше убеждаюсь. (Вот она материалистичная логика, естественная для моего сознания). Из семи видов тех, с кем преданный не должен общаться я подхожу под все семь. И теперь я знаю почему так, и знаю как от этого избавиться. Но чего мне не хватает? Решимости? А для нее веры. А для нее чистоты. А для нее решимости. Замкнулось. Я мечтаю о Барселоне хотя там не был ни разу, мечтаю о скейте, девочках, горах и пляжах. Но из страха перед бессмысленностью, или из веры (все таки у меня ее немного имеется) мечтаю утвердиться на духовном пути. Рождаются крайности - сдаться в ашрам, выбросить телефон и не заходить в интернет или остаться другом преданных, не соблюдать принципы, читать время от времени. Мне всегда нравились эти ребята, "нормальные" по моим субъективным меркам, но с дефективным сознанием по сути. Мои проблемы из общения. И это я понимаю сейчас. Но чуть отдалившись я знаю что случиться. Знаю где я буду и что буду делать. Буду удовлетворен, опустошен и несчастен, как обычно на самом деле. Но задуматься зачем я хочу быть преданным? Я и сам не знаю. Чувствую какую-то надежду в этом. Судьба поелозила меня лицом о наструганный стол, не в этой жизни так в прошлой. Чувствую себя карликом который не может в пустом подъезде дотянуться до дверного звонка.
В мире постоянно что-то происходит. Но когда это происходит с теми кто близок и дорог тебе это уже не просто информация. Это катализаторы чувств. Подруга пишет упала со скалы - сломала шею в двух местах. Моего соседа брахмачари хотят женить, родители его знакомой обсуждают этот вопрос с его родителями. Он несколько обеспокоен и ни в какую не хочет жениться. Другая подруга из Перу пишет что на десятой неделе. Я очень рад за нее, она очень хорошая девушка, сосуд любви из которого переливается через край. Все движется, ничего не стоит на месте. Мир поджаривает нас на огне времени. Кто-то становится вкуснее, кто-то подгорает.
22.01
23
Тишина и спокойствие. Воздух застыл. Деревья в свете фонаря. На дороге никого. Я иду медленно медленно. Укутавшись в чадары. Озеро отражает далекие огни. Насекомые шелестят в темноте у обочины. Я хотел бы запомнить эту минуту. Вспоминать ее в своей той, будущей жизни когда я буду в спешке, в беспокойстве. Переходит с одной станции петербургского сабвэя на другую. Глотать гарь на перекрестках. Вспоминать и оказываться снова на этой дороге. Заг-загом огибать это озеро. Останавливаться чтоб посмотреть на эти деревья.
Три месяца я хожу по ней. За три месяца много что произошло. Внутри. Снаружи все осталось прежним. И сегодня я кажется понял как жить дальше. Мои разнонаправленные мечты сложились в картину. Конечно нарисованную мной самим, но я посоветовался со знающим человеком и на основе его мнения составил свое. Я очень рад что оказался здесь. Рад что у меня есть незначительные обязанности. Рад что есть отношения. Рад тому что здесь со мной происходит. Всему тому что здесь со мной происходит. Все перипетии что я прошел и те что еще предстоят. Я больше не боюсь панически будущего. У меня появилась новая цель и потому новая надежда. Сложно идти когда впереди лишь темнота. Легче когда есть помощь тех кто уже прошел дальше и знает путь.
А еще хорошо когда есть фонарь и резиновые сапоги.
23.01
/11\
24
Васанта панчами - первый день весны. Все души ждут весны. Я почувствовал как стало радостней на душе. Действительней стало теплее. С утра съездил в Навадвип. Босой и довольный прошелся по городу. Говорили на Бхагаватам что сегодня в день явления Шри Вишнуприи деви, Дхамешвара Махапрабху одевают в сари в честь того как в девяносто лет, пропоклонявшись с любовью своему мужу в форме этого божества с девятнадцати лет, принимая каждый день столько зерен риса сколько кругов Харе Кришна мантры она повторила, Шри Вишнуприя навсегда вошла в тело божества. С того времени, а прошло 1486 +24 +71 -2015 = 438 лет если она начала поклонение в год когда Чайтанья Махапрабху ушел от нее, в носу у божества проявилось ее кольцо. Сари я так и не разглядел, либо не понял, а может не одели.
А вообще я решил что весна и выходной провести его на реке. Взял дримдрам, взял стихи, счетчик и шорты. Лежал под безоблачным небом, учил стихи, купался и музицировал. Когда солнце стало клониться к закату стали появляться мошки, неприятно их убивать, пошел в комнату.
24.01
25
Знаете продолжаются хорошие деньки. Светит солнце, на улице тепло, в уме спокойно. Мучил эссе пол дня, написал несколько предложений. А потом пошел на русскую воскресную программу. На пол лекции пришел. Потом рассказывали участники только что вернувшейся падаятры и мне так захотелось с ними. К сожалению выезды в прямо предэкзаменационное время. И еще в Экачакре киртан мела, а на следующий день экзамен по Гите. Ну нельзя сдаваться перед предпоследним экзаменом же. Сегодня кстати приглашали в группу 24ого киртана, но это было уже вечером за чаем в неожиданной компании у моего соседа к которому я за водичкой кипяченой зашел и так и остался. Играть это также вдохновляет, музыка это одно из того чем мне хочется заниматься всю жизнь. Но, подумал я, учиться пока хочется больше, хочется знаний и хочется понимания, музыка это всего лишь колебания воздуха. Хотя на дрим драме стало получаться лучше и пропорционально возросло желание и время которое я ему посвящаю. Если раньше было желание продать его, а деньги прожить или пропутешествовать, то теперь это желание испарилось бесследно. На программу если вернуться, то после рассказа был киртан, пел преданный как я потом узнал из Ганы, восточная африка. Я подыгрывал и смотрел с любопытством на танцующих. За прасадом мы беседовали очень интересно общаться с людьми со всего света. Приготовили борща. Я говорю это рашн стайл суп. Ему понравилось, а я съел наверное тарелки четыре. Объелся борща.
25.01
26
Настал тот день и я снова переехал. Собрал все вещи и за раз отнес. Не гоже было бы не быть способным все барахло свое за раз не унести. Хоть его и подприбавидось. Теперь я ближе к небу и нас разделяет всего слой бетона. Третий этаж. Студент с нашего курса разрешил мне пожить у него некоторое время бесплатно пока не заедет кто-то другой. А мне и нужно несколько дней. До конца учебы неделя, дописать эссе, подготовиться к экзаменам и можно и расслабиться. На деле все устали от такой интенсивности.
Вчера вечером вдохновился сегодня пошел в бхаджан кутир Прабхупады. Посидел два часа. Играл пел. Вышел и понял что нахожусь в измененном состоянии сознания. Долго оно продолжалось, решил поповторять мантру в нем. Шел по Майапуру не замечая никого. Чудесные дни. Я подумал почему так и решил что может это из-за того разговора, то что я хотел и не хотел хотеть оказалось вполне нормальным и безобидным, я успокоился, наступила весна, я заулыбался, уже много недель этого не делал, а тут второй день хожу с довольной улыбкой на лице. А может потому что стал повторять эту мантру-молитву из Вед. И хоть у меня в уме все тот же сад расходящихся тропок, сад этот расцвел и наполнился ароматом. Будущее видятся небесполезным.
26.01
27
Сегодня обсуждали как строить правильно общение. Очень практично. Я увидел сто мест где я не прав.
На основе четвертого стиха Шри Упадешамриты Рупы Госвами:
1. Заботиться. Делать что-то бескорыстно. На бескорыстие естественно хочется ответить бескорыстием. Дарить подарки, помогать. Для этого нужно быть внимательным к человеку. Если вам пытаются помочь или дарят что-то, нужно принять это, ведь за действием стоит попытка, которая сама по себе ценна.
2. Открывать сердце, конечно это возможно когда уже есть отношения, это самый лучший способ привязаться. Но люди так не поступают потому что бояться потерять независимость. Пустил в душу, надо действовать соответствующе, а это ответственность которую мы брать не хотим.
3. Вместе наслаждаться жизнью.
Ходил петь в бхаджан кутир. Так я научусь на караталах играть, а то практики никакой. Полтора часика попел, вышел и вспомнил что сегодня объявляли об открытии нового здания, после официальной церемонии прасад. Пойду думаю посмотрю. Как раз к прасаду пришел, народу мало было, поел и наутро взял.
27.01
28
Разумный человек утверждает Бхагавад Гита понимает 5 факторов любого действия главным из которых является Сверхдуша. С утра пришел после Бхагаватам, пролистал сообщения, увидел длинное от подруги и решил прочитать после еды. С вечера я принес тарелку прасада который я неспешно съел разместившись на полу. До занятий оставалось 15 минут когда я увидел просьбу помочь и действовать нужно было незамедлительно. У меня проскользнула мысль о том что я сидел и жрал, о том что это займет неизвестно сколько времени и о моей привязанности к занятиям и служению. Решение созрело быстро, приоритеты расставились и запихнув книги в сумку и схватив звуковую систему я помчал в класс. Никого еще не было, я быстро подключил все, оставил книги и бегом побежал в храм. Большой очереди не было и пуджари был на месте. Обратно я также бежал и примчался мокрый запыханый к самому концу киртана не упустив ни слова из лекции. Будто Кришна проверял меня как я поступлю.
28.01
29
Что-то в этом есть ходить грустным обернувшись в чадар босыми ногами разбрасывая песок. Ко мне приходят тревожные новости и я сильно волнуюсь. Звоню по телефону слушаю гудки, никто не берет трубку. На нама хатте играл на мриданге полтора часа, думал об одном, а руки стучали, я возвращался, медитировал, пел. Мне один дорогой человек напророчил играть на мриданге и я чувствую сильный прогресс, несколько недель назад я не смог бы так играть, а сегодня играю. Моя бабушка болеет, я волнуюсь за нее. По пути домой позвонил ей, дозвонился. Перед тем как связь оборвалась я успел сказать что она очень дорога мне и я сильно люблю ее. На самом деле она самый дорогой мне человек в мире. Если она умрет мне больше не по кому будет скучать.
29.01
30
Спешу поделиться с тобой своей радостью потому что знаю что ты не будешь завидовать или думать что я хвастаюсь.
Сегодня гурумахарадж давал русский класс бхагаватам. Я на своем обычном месте в первом ряду. Преданных было столько что фактически я был под столом и видел только голову из-за гармошки. После лекции его попросили раздать прасад. Махарадж попросил убрать гармошку, я убрал и сел близко. На подносах были нарезаные фрукты, лежали орехи, сахар. Он взял дольку яблока, откусил... большая удача, я сам не успел подумать, вытянул руку и махарадж положил это яблоко мне в руку. Я был в таком восторге, замер на секунду и услышал сзади "дай дай" и быстро отправил дольку в рот переживая экстатические эмоции. Потом я сделал пару снимков и пробравшись через толпу предложил свои поклоны. Я шел в комнату и не мог даже мантру повторять. Меня потрясывало и зубы стучали, а улыбка не сходила с лица. Я думал о том какой Кришна милостивый, как он добр ко мне. Это настоящая удача. Придя в комнату я не мог ничего делать кроме как повторять святые имена. После пары кругов я пришел более менее в себя и пишу тебе это. Все по милости твоих благословений. Спасибо тебе что поддерживаешь меня и даешь свое общение. Это очень важно для меня.
Случилась масса совпадений которых не бывает, чтоб произошло все так, как произошло, я и описать все не смогу, но постараюсь, чтоб оставить этот день в памяти, еще раз вспомнить и записать произошедшее.
Экадаши, пятница. До меня дошла молва что приедет Вишрамбха Мадхава махарадж и будет устраивать абхишеку для Канай Балая, своих божеств. Я узнал время и место и надеялся попасть.
После обеда в бхаджан кутире Прабхупады попел полтора часика. Заблаговременно вышел, в лавке купил для Кришны Баларамы гранатов. Когда я минут за двадцать до назначеного времени пришел, боялся что будет столько народу что не войти в комнату будет, - никого еще не было, махарадж еще не приехал и только один преданный которого я знал по классам бхагаватам был там 1. Он помогал с организацией, привез ингредиенты, соки, йогурт, мед, масло для абхишеки, я попросился помочь. Вместе 2 мы дотащили стол, занесли, что-то из комнаты вынесли, что-то переставили. Пришли две матаджи убираться и готовить комнату, я остался с ними, помогал украшать, таскал, искал, завязывал, пытался быть полезным. Вскоре махарадж приехал, стал разбираться, общаться с преданными, а мы (втроем) тем временем продолжали подготовку, кипятили воду с разными металлами и пакетиком чая, потом остужали ее. Я переливал из одного ведра в другое и думал как это так заниматься служением для Кришны, что это значит, думать что это для Него или как-то иначе. На этих мыслях дверь приоткрылась и мне подал слуга неопределенный сигнал. Я не понял и заглянул в комнату, махарадж помылся и нужно было постирать одежду. А тем временем когда я думал как мне повезло за дверью начался киртан, абхишека началась. Сначала я немного переживал, хотел на мриданге поиграть, но быстро понял что то, чем я занимаюсь даже лучше потому что это личное служение, но еще вскоре я решил что это одно и то же потому что каждый делает свой вклад в общее дело служения махараджу. Найдя выход на крышу где натянуты веревки я развесил белье и понаблюдал за салютом который устраивали в поле неподалеку. Думая как же повесить носки я обошел всю крышу погруженную во мрак в поисках прищепки, а когда вернулся увидел ее прямо над головой 3. Теперь я мог принять участие непосредственно в абхишеке. В комнате собралось нас трое плюс слуга плюс трое местных с этажа которые просто мимо проходили и зашли. Удивительно, но никто не пришел 4, хотя объявление делали на в храме и на классе по бхагаватам. Всю милость мы разделили между собой. Войдя в комнату я достал камеру чтоб снять видео и может сделать несколько снимков, но не прошло и минуты как махарадж позвал помогать ему. Он обливал божества из раковины, а я лил в эту раковину жидкости из ведер. Представить что такое случиться было конечно нельзя 5. Слуга играла на мриданге, местные пели, матаджи наливали в ведра, я лил, махарадж обливал. Маленькая комнатка не принадлежала к материальной реальности, преданные поют Харе Кришна, стол украшенный цветами, темнота за окном, запах благовоний, каждый занят своим служением, каждый помогает другому, каждый думает о том как делать все наилучшим образом. Последняя жидкость была вода. Вытерев божества махарадж стал одевать их в алтаре, я сгонял руками чаринамриту со стола в бак, полоскал и выжимал цветы. Вытащил 120 литровый бак почти полностью заполненый в коридор и мы стали разливать чаринамриту по бутылкам. Работая вместе получалось очень слаженно, я откручивал пробки, матаджи наливали, я закрывал, мыл и ставил на пол. В один момент я улыбнулся, подумал что сейчас мог бы спать дома и еще раз поразился милости которая на меня незаслуженно пролилась. Закончив с последней бутылкой мы попробовали сами. Я не смог сдерживать смех, это был экстаз в жидком виде. Махарадж вышел с прасадом, только что он кормил божеств. Он собирался в храм на ночное воспевание и всю чаринамриту нужно было доставить туда. Как бы это сделали матаджи если бы не пришел ни один человек мужского пола непонятно 6. Махарадж ушел, а мы остались убирать в комнате, переставлять мебель, уностить стол, заносить кровать, стелить, мыть. Было уже за 11 ночи. На удивление нашлась багажная тележка 7, мы погрузили все бутылки в бак из-под чаринамриты и опять вместе довезли его. В храме было пустынно, лишь десяток преданных пел киртан. Махарадж сказал распространить на мангала арати. Матаджи переглянулись, кто это будет делать, махарадж посмотрел на меня. Я сразу смирился со своей участью больше или равно удачей. Мы отвезли тележку, оказалось слуга не знала когда приезжает махарадж, связи не было и она просто зашла посмотреть кто убирается в комнате и пришла как раз только только приехал махарадж 8. Я спустил на первый этаж ненужные вещи, коробки и прихватив канистру чаринамриты пошел домой отнести ее, одеть тапки и взять теплый чадар. На ночь вход в гест закрывают на железную решетку и я уже представлял как буду лезть по стене, но было не заперто 9. Разбудив и напоив чаринамритой соседа я двинул в храм. Подходя я слышал как колокол пробил полночь. Махарадж ходил вокруг киртана, я присоединился к поющим. Четыре часа прошли один за другим. Махарадж то ходил, то садился, иногда отгонял комаров от поющих чем смущал их, и часто можно было поймать на себе или увидеть как махарадж внимательно смотрит из подлобья завораживающим, обезоруживающим взглядом будто смотри на сварупу преданного перед ним. Однажды он позвал меня помочь, в алтаре выпала лампочка, на мою удачу я починил. Под утро махарадж уже сам взял мридангу. К утру петь Харе Кришна манту было уже также естественно как дышать. В четыре махарадж пошел отнести божества домой. Тут то и можно сделать принт скрин из жизни 10. В ночном тумане, при свете редких фонаре идут двое. Один ученик Прабхупады, санньяси, житель духовного мира и рядом преданный в мятом дхоти несет алтарь с его божествами. Они беседуют о том где махарадж был недавно, а преданный все смотрит под ноги чтоб не споткнуться. Вернулись мы точно к мангала арати. Я тенью ходил за махараджем, смотрел как он обнимается с друзьями. Его идея была сделать объявление на счет распрстранения чаринамриты, но его не прочитали потому что махарадж хотел чтоб распространение было за пожертвования чтоб вернуть деньги своим слугам, а объявление о продаже не читают. Для меня очень сложно что-то распростанять за деньги, поэтому я просто сел на скамеечку у храма, поставил около себя бак, выставил несколько бутылок рядом с собой и сел медитировать. Ум бы кристально спокоен, ни тени мысли, алмаз. Я только удивлялся ловя пальцами последнюю бусину, что уже круг?, время не ощущалось. Вскоре вышел махарадж, он недоумевал о том что не сделали объявление и сказал что можно распространять и бесплатно. За полтора часа я все раздал. Пообщался с санньяси и учениками Прабхупады. Я догонял их и просил взять бутылочку. Все знают трансцендентных Канай Балая Один махарадж пришел в настоящий восторг. Для меня большая удача иметь возможность общаться с возвышенными душами, тем более служить им. Сначала я сидел на холоде и в одиночестве, но по мере того как всходило солнце преданные заинтересовывались и подходили. Я объяснял раз за разом от кого эта чаринамрита и сотню раз наверное сказал Канай Балай. До даршана все разошлось. Когда я только садился я не верил что смогу, но надеялся что как-нибудь получиться. Так и получилось 11.
Наверное переоценив свои силы я пошел на лекцию по бхагаватам где постоянно клевал, слышал английский, а на переводе засыпал. Потом я отнес пустой бак, перетащил еще кое-что что недоделал ночью и пошел домой. Выпив три сакана сладчайшей чаринамриты я включил лекцию Шрилы Прабхупады и лег в кровать.
На этом этот день перешедший в следующий можно завершить. Я погрузился в сон. Несомненно это один из самых трансцендентных дней моей короткой жизни, не помню чтоб раньше мне доводилось служить махараджу такого уровня. Может только благодаря одному лишь этому дню я отправлюсь в духовный мир, а может это награда почувствовать его за мои старания в садхане. Но на самом деле это милость преданных, они зародили во мне веру и глубокое уважение к Вишрамбхе Мадхаве махараджу которая привела меня в этот день в то место и породило энтузиазм помогать его слугам и обрести эту милость. Вся слава Шриле Прабхупаде благодаря которому все это стало возможно.
30-31.01
31
Канистра опустела, за день, вернее за пол, я выпил порядка четырех с половиной литров.
Проснувшись от холода в пол третьего и идя в сулаб китчен на прасад я испытывал влияние гуны благости. Я изучаю сейчас этот вопрос, пишу эссе на эту тему и теоретически знаю как это. И вот оно состояние полного спокойствия умиротворения, наполненности, тихого счастья внутри. Шел и повторял мантру. Когда отправил в рот первую порцию кичри и ощутив его маслянистый вкус сразу подумал о Кришне, в Бхагавад Гите есть стих что маслянистая - в гуне благости и она нравиться Кришне. Отложил чили, обычно ем его, но сегодня не хотелось. Обычно беру добавку, но не сейчас.
Неожиданно для себя я стал слугой махараджа. Слугой его слуги скорее. Она позвонила сказала мыло купить, я сказал что что-нибудь придумаю, а у самого ни рупии в кармане. Позвонил другу на мопеде, съездили купили, в магазине учеников махараджа встретили через них мыло передали. Но я так и чувствовал что не спроста именно мне позвонили на счет мыла. Звонит еще раз, приходите одежду постирать. Когда я уже стирал, слуга зашла говорит махарадж именно вас хотел позвать, кандидатов много было, но он определенно сказал. Это приятно, думаю махарадж про меня все знает и знает что мне нужно делать и дает возможность. После он дал мне еще несколько служений. Купить сахара. Звоню другу, говорю помоги с сахаром, он отвечает: я только о тебе подумал и стою я сейчас на кассе в магазине. Через пять минут сахар был уже у махараджа. Помыл параферналии, все тарелочки мисочки божеств. Возвращался домой, уже ночь (ночь тут начинается после девяти), луна сияет в окружении звезд. Думал ведь не сложно, но все равно так трудно быть слугой. Особенно имперсоналисту. Добавляет неудобства мне то что я половину слов махараджа не понимаю, ему приходится по три раза объяснять и пока он не скажет do it! или need sugar, buy it! я не врубаюсь. Надеюсь духовное благо много больше физических неудобств. Нужно быть в правильном умонастроении, все от него зависит, и будет все легко, и будет все плодотворно.
Сегодня Вараха Двадаши, день явления Варахадева!
31.01
1
День начался также как закончился прошлый. Думал не встану, а открыл по будильнику глаза бодрый и выспавшийся. После мангала арати в шесть утра был класс бхагаватам. Вишрамха Мадхава махарадж принес Канай Балая. Обходили их, пили чаринамриту после. Проводил махараджа до комнаты, помог отнести божества. Он дал мне служение, нарвать манджари. Я забрался в сад, собирал и чувствовал себя под полной защитой, может первый раз я почувствовал как хорошо быть слугой. Если бы подошел охранник я бы сказал что я всего лишь слуга, если я нанес неосознанно оскорбления туласи, то также я не со зла, я выполнял поручение махараджа как мог. Вернувшись махарадж меня отправил нарвать столько же на завтра. Каждое утро он предлагает по восемь туласи манджари Канаю и Балаю. Затем я помыл параферналии , сложил их как махарадж вчера научил, еще замешал сахар видимо для абхишеки и махарадж сказал что я больше не нужен. По пути в храм, пропустив праздничный даршан, я думал о том что есть приоритетность и служение конечно важнее. Сегодня в день явления Господа Нитьянанды, Баларамы, уверен он доволен тем что я послужил его другу. На алтаре, на подносе стояли тапки Нитьянанды. Конечно я раньше их не видел и не знал что на них каменной мозайкой выложены лица. Абхишека, это то что я так часто забываю, реальный опыт когда без видимой причины накатывают изнутри волны восторга и захватывает дыхание. Ты смотришь не отрывая взгляда. Сначала обливали жидкостями, потом забрасывали цветами. В поисках емкости чтоб набрать чаринамриты я вышел и около умывальника увидел глиняный горшок с мыльной водой цветами и губкой. Вылив содержимое и вымыв горшок я вернулся, подошел к алтарю и мне зачерпнули целый. Я поискал глазами знакомых но никого не нашел. Выпил целиком сам. Потом встретил друга, он украл горшок с кухни, и вместе мы пошли взять еще. Первая что я пил была больше из воды. Вторая напоминала ягодный морс, я наловил из бака туласи и устроившись на траве мы започтили. Лежать на солнце было слишком жарко хоть я попытался. Зашел в храм и присоединился к киртану. Долго я жадно смотрел на то как со сцены раздают махапрасад. В конечном итоге я подбежал, хорошо что я длиннорукий, от Панкаджангхри прабху я получил пригоршню шака и небольшой пури. Съев, я вышел помыть руку и понял что опьянен, что я в измененном состоянии сознания. Как и с наркотиками это хорошо чувствуешь когда меняешь обстановку. И снова я отметил, вот он реальный опыт же. Затем я вернулся в киртан. Сходил на праздничный фист. Снова вернулся на киртан. Посидел пол часика, сходил за караталами и сидел уже до вечера. Через три часа пришла мысль и воспоминание. Можно каждый день так сидеть в храме и воспевать, в Кришна Балараме во Вриндаване, как я уже делал весной. Помню тогда я писал что это лучшее место и лучшее занятие. Хочется развиваться в игре на инструментах, вот караталы чудесный инструмент, поле для деятельности широко, применять есть где, хорошие караталисты нужны всегда, начальные знания у меня есть, нужны часы практики. Даже последняя моя неделя игры дала уже плоды. Вриндаван. Меня снова спрашивали что я собираюсь делать. Снова ответил что не знаю. Перед уходом из храма я предложил цветы тапкам Нитьянанды прабху и принял их на голову. День полностью в сознании. Пролетел незаметно быстро несмотря на то что день был длинный и многое произошло, такое случается когда находишься в настоящем.
Перед сном я выпил миску чаринамриты позавчерашней, допил. Она была уже газированая.
1.02
2
Сегодня утром видел на ветке за окном удивительную птицу. Она была размером с кулак, шарообразная, ярко желтого цвета.
Что я сегодня в очередной раз заметил и подчеркнул так это то что я стал действительно бояться майи. Понимая насколько она сильна и как слаб я, чувствую себя обреченным. Подливает масла в огонь снова всплывшая в институте тема высоких уровней бхавы, премы, Вриндаван, Радха Кунда. Все это кажется недостижимым и невозможным. Кажется что со всем этим знанием что я получил теперь идти приходится по тонкой проволоке натянутой над майей. Знаете можно легко ходить по железнодорожной рельсине и не падать, но прошлись бы вы по ней положенной между двумя небоскребами. Что то подобное чувствую я, туман незнания рассеялся и я нашел себя уже не рельсине, причем идти еще и идти, а ветер будет усиливаться. Тем более скоро если я и не уеду из святых мест так в россию вернуться придется. Может переехать сюда, жить здесь. Играть петь жить читать книги. Мне предлагают. Одна матажди, та самая о которой я однажды писал. Я чувствую что я действую как то подсозательно так, что сам себя обманываю, то есть кажется одно, а на деле другое, но я как бы остаюсь в неведении и кажется безучастный. Как то я писал о том что чувствовал в себе нескольких личностей которые все я. Может это бессознательное это и есть гуна-карма, то что должно случиться, то к чему я склонен. Это было бы незаметно если бы я не старался не действовать под ее руководством. Кришна дважды в Бхагавад Гите говорит о том что делай как хочешь все равно поступишь так как Я хочу. Это Он говорит преданному, тому кто предался Ему, тому же кто предан Майе-деви она уверен говорит то же. Поэтому как бы я не крутился, сегодня после милой беседы я добавил ее в друзья в вк. Удивительно наблюдать это взаимное влечение девочек и мальчиков. Все таки она мне нравиться и я с этим ничего не могу поделать. Сегодня еще произошло событие, мне передали посылку из России. Теперь я счастливый обладатель термоса и чая. Смогу согреваться холодными утрами наблюдая за восходом. Я на самом деле много чего хочу, но редко себе что-то покупаю. Нужно довольствоваться тем что имеешь, стремясь к все большему невозможно стать счастливым. У меня столько хлама, нужно распродать или раздать его, опустошить рюкзак, нужно учиться жить.
2.02
3
Даже странно такое говорить но вот и окончен последний день учебы. Завтра экзамен, потом еще два и всё.
Начался день неожиданным всплеском эмоций. В Майапур на заседание ДжиБиСи съезжаются махараджи со всей планеты, на туласи пудже уже лес данд, а то ли еще будет. Мадхава махарадж притянул к себе и спросил почему я не приходу, приходи каждый день делать массаж. Ох я и представить не мог. Вообще как говориться в старой песне "все изменилось теперь...", но не внешне. Изнутри глядя на тоже стало всё видеться иначе.
На Нектаре Наставлений рассказывали как опасно жить во Вриндаване, чем пошатнули мое неустойчивое стремление пожить там месяцок. Все спрашивают одно, все одно отвечаю, куда поеду не знаю. К экзаменам готовиться нужно, но на киртан то нужно тоже. Прочитал ответы которые готовил ранее, на вопросы одной главы ответил и побежал. Повоспевал до шести, до восьми еще время есть думаю пойду дома поготовлюсь, и мимо лавки проходя думаю и чая попью. Уже сбавляя ход пересилил желание и прошел мимо, пойду думаю в холле гостиницы посижу поготовлюсь, там мне кроме как готовиться и в инстаграмме сидеть делать нечего будет. Так и сидел, и могу сказать что продуктивно посидел, умаялся и чуть не уснул. Невыспался и так хотелось пойти спать, но нужно дождаться махараджа который уехал и как я понимал может приехать когда захочет. Я уже установил время после которого уйду, но махарадж вернулся. Мы прошли в комнату и по пути он спросил а где тот кто мне массаж делает. Я попытался выяснить у его слуги, но так и не дозвонился. Конечно я понял что я не он. Думаю постираю вещи и параферналии помою. Зашли в комнату параферналии аккуратно сложены чистые. Стук в дверь пришли из прачечной отдали чистое, забрали грязное. Может я могу что-то сделать, махарадж? Неа, - после непродолжительной паузы. Я шел назад опечаленный немного ситуацией и думал что с одной стороны все как я хотел, я иду домой спать, а с другой никакого служения мне не досталось. Ну ладно думал я, сейчас у меня и так есть чем заняться. Купил в лавке таки булочку и шарик, так хотелось есть и по холодному песку добрел.
3.02
4
Сегодня за день было несколько очень мощных дежа вю. Обычно мелькнет ощущение и пропадает, а с утра я сидел и понимал точь-в-точь уже было. Также я сидел, на том же месте, также всходило солнце, той же стороной была повернута туласи, также проходил человек. И это продолжалось достаточно долго, я сидел и пытался вспомнить когда это происходило, может год назад, может два, может те же ощущения во мне вызвала эта ситуация что и другая подобная когда-то раньше. И кроме этого дежа вю были и пара других секундных, мгновенных. Феномен это довольно интересный, скорее своей необъяснимостью, как минимум я не встречал разумного объяснения. Кто-то говорит что это происходило во сне, кто-то что в прошлой жизни.
Сегодня был экзамен по Бхагавад Гите. После него я пошел побрил голову и приняв душ улегся на крыше в ожидании обеда. Теперь у меня будет больше времени, точнее теперь оно появиться. Ходил на киртан, уже больше недели я посещаю его, по два часа и думаю мог и по шесть. Преданные собирают группу на 24 киртан. Я хочу остаться, может разве съездить визу переделать, они студенческую открывают, годовую с продлением до пяти лет. Киртан это прямой метод с помощью которого можно духовно развиваться, киртан это хорошая проповедь, киртан это наше все. Есть и другой возможный ход событий. Куда мне не умеющему толком играть и петь, без инициации поселяться в Майапуре. Я вижу перспективной деятельностью обучение, я сам как и многие не знают сиддханту, не понимаю что нужно делать, а что неблагоприятно, нужно обучаться и поступать заведомо правильно. Поэтому я думаю поехать в ашрам Бхактиведанты чтоб продолжить обучение. За этот вариант есть существенный довод: через год или два меня туда уже не возьмут как старого. Поэтому можно попытаться сейчас.
Но все это планы которым возможно не дано осуществиться. В конечном счете выбор уже сделан, осталось понять какой.
4.02
/12\
5
Вот и начался фестиваль. Со всех концов необьятной съезжаются старые друзья и знакомые. Вчера видел семейную пару из Курска, сегодня на даршане брахмачари из Киева. Сейчас все приезжают, время объятий и улыбок. А мне предстоит учить шлоки которые я не сдал с среднем блоке. Сидел полулежал на крыше под солнцем, пытался учить. Солнце победило, я размарился, развялился на солнце и уснул. От него же жаркого и проснулся. Скорее все сдать.
На нама хатте, последней перед фестивалем, было сказано многое, но что мне запомнилось это то, что действительно подвигом можно назвать уважение к тому кто мягко говоря не уважает тебя. Мы не умеем общаться и оттого все наши проблемы.
5.02
6
Взял с собой на киртан термос с чаем. Честно говоря не знаю зачем. После вышел и за кутир зашел, а чай горячий, стою пью из крышечки. Темно. Проходит мимо матаджи, я о ней упоминал еще как только она приехала в Майапур, мы с ней часто на киртанах видимся, она тоже ходит постоянно. Предложил ей чая. Она страсть чай любит. Слово за слово поделились своими приключениями. Ей интересно путешествовать, но вот молодое привлекательное женское тело конечно повышает риск в путешествиях, в одиночку то уж точно. Разговор оборвал телефонный звонок. Куратор русских бхакти шастр сообщил что у меня не сданы стихи за два раздела БГ. 34 стиха в общем. Это прибавляет беспокойств в общем и целом. Солнце печет, голова не варит.
6.02
7
Бхагаватам давал неизвестный мне русский преданный с поразительно знакомым голосом. Конечно я его сразу узнал, голос, им начитана книга "Путешествие домой" которую я тысячу восемь раз слушал. Лекция была хороша. Упомянуты были уроки которые можно извлечь из Бхагавад Гиты: не пытайся изменить свое окружение, измени свое отношение к происходящему. Я об этом точно думал прошлым вечером, мы пытаемся измениться чтоб стать такими какими нам кажется быть лучше, но лучше изменить свое отношение и быть удовлетворенными такими какие мы есть. Может это звучит банально, но как известно ничто не ново под луной. Стремление измениться побуждаемо внутренней неполнотой. Но дефицит этот мнимый, основаный на навязаных идеалах. Девочку с детства стыдили и гасили в ней талант и стремление к творчеству, к поэзии и она скрывает его, считая что это нечто позорное. И она стремиться не быть такой, но она есть. Ну и про себя я конечно. Нам будто с рождения розданы слова и каждый из них строит предложение по-своему.
Идем мы значит по ночной дороге в темноте и босиком, с одной стороны джунгли с другой рисовые поля, она просит рассказать стихи из Шримад Бхагаватам. Романтика. А потом мы сидим на лодке пришватрованой к берегу и смотрим в глубокое небо отражающееся в темной воде Джаланги. Мы прошли десяток километров, незаметно для самих себя, просто шли и разговаривали. "У тебя чай есть?" "Нет, сегодня даже без сумки". "Ты куда сейчас?" "Не знаю, а ты?" "Туда". "Пойдем вместе".
7.02
8
Лежал на кровати и заставлял себя учиться. Завтра экзамен. На улице солнце, в пяти минутах кристальная вода Джаланги, в десяти минутах бхаджан кутир с киртаном, воскресная программа... Ответил на все вопросы предварительных тестов, из них будет большинство вопросов на экзамене. Хорошо что Кришна дал мне память все запоминать с одного раза. Сбежал конечно на программу как только закончил. Меня как пришел попросили сходить за йогуртом, потом в гошалу сходить. А как из кухни вышел показали на мридангу. Заняли служением. На самом деле так намного лучше. Быть полезным очень приятно. Больше тем конечно, что понимаешь что доставляешь удовлетворение другим. Прасад снова рашн стайл суп - маха борщ. С Гирираджем играли в мою любимую игру - ответ. На вопросы из теста. На нас с удивлением посматривали соседи и наконец спросили "вы на бхакти шастрах что ли? А то с таким энтузиазмом обсуждаете философию что мы даже..." Потом я дал более чем скромное пожертвование и побежал в бхаджан кутир попел еще часок там.
8.02
9
На Гите говорили что даже развлекались благочестивые люди в ведические времена посещая жертвоприношения и церемонии.
Сегодня шел после экзамена и услышал пение мантр. Решил зайти. В самадхи вайшнавов шла церемония по поводу ухода Шрипад Гоур Говинды Свами Махараджа. Я уважаю его и присоединился. Пели, потом читали мантры, церемония пушпанджали, арати. В конце прасад, махараджу предлагали огромный пир, наверно 108 блюд. Из каждого горшочка по горсти, на тарелке пришлось освобождать место - всему не хватало. Я старался есть с осознанием того что это большая удача и милость есть с тарелки махараджа. Ишавасиам идам сарвам все в этом мире управляется Господом, матах смрити гьяна апоханамча от него исходит знание память и забвение. Принимая все что происходит как милость Господа можно очень скоро освободиться от зависти, неудовлетворенности и ложного эго. Изменить свое отношение к окружающей действительности. Себе во благо же. Хожу какой день с маленькой книжечкой в которой у меня записаны стихи которые я непрерывно учу и знаете мне это уже нравиться. Ко всему быстро привыкаешь. Сегодня ходили по Майапуру с преданными и с преподавателем с курсов, чтоб прасад переварился, и несколько раз было очень кстати в подтверждение сказанного добавить шлоку. Я не показывал свое знание, не было нужды, но сам факт говорит о небезполезности практики запоминания.
Позвал меня встретив преподаватель на крышу его дома петь киртан. Чудесный вид, заходящее солнце, Ганга, рисовые поля. В конце был обильный прасад, фруктовый салат, кичри, сладкий рис. Потому и пошли гулять. Устраивалось мероприятие одним индусом который ежегодно в день гибели родителей собирает киртан и кормит преданных. Я думал за едой почему у нас в рф эта традиция пропала, ведь была раньше, в детстве я вроде помню ходили в гости, но сейчас нет, максимум футбол с пивом у соседа потому что за интернет не заплачено.
9.02
10
От Кришны находящегося в сердце исходит память знание и забвение (БГ15.15) и сегодня Он благоволил мне. Стихи сданы. Правильно вчера поступил что не сидел и не ботанил, а занимался служением. Ботанить это майавада, полагаешься на свои силы. Хотя прикладывать усилия несомненно надо, Кришна видя старание награждает. По сути ходить с книжечкой шлок стало для меня привычным делом. Некоторые преданные уже не сдерживают улыбки в очередной раз видя меня идущим с этой книжечкой перед глазами. Зато вот результат. Думаю это план Кришны такой, чтоб к концу обучения я все шлоки знал - третью часть бг выучил в срок, первую вспомнил, вторую пришлось доучивать, нп мои любимые стихи, ишо и нн тоже заранее выучил. А теперь время доставать из под кровати дрим драм, еще больше петь и купаться в Ганге.
10.02
11
Завтра последний экзамен и нужно как следует подготовиться. По моему методу. Пригласил преданный с ними на парикраму. После бхагаватам прогулялся в их поисках. Нашел и сел в лодку, а там дорогой мой друг ЧЧД прабху и СД святой киртания. Только вот мридангу преданные забыли. Плыли по Ганге и пели. Не очень активно преданные конечно, но кто хотел. Для кого то поваляться на досчатой крыше лодки под бенгальским солнцем приятней, тем более что киртан звучит. Покружили в поисках где пришвартоваться, впереди мель. Нашелся садик во дворе храма кали, твердая покрытая пылью земля, привязанный к дереву ягненок. Возможно здесь совершаются жертвоприношения животных, странные приспособления, свежевырытая яма. ДЧ рассказал об это острове, я вспомнил то впечатление когда выпадаешь из реальности концентрируясь на звуке. Искупались в Ганге. Вода прохладная, освежающая, солнце жаркое, печет. Сочетание великолепное. Раньше я чаринамриту пил, а сегодня в ней купался. Обратно сел на крыше и стал повторять для экзамена, но ЧЧД начал киртан и я не мог не присоединиться, слишком мы редко встречаемся. Пели всю обратную дорогу вдвоем, а мимо неспешно проплывали пейзажи, гхаты, шаткие постройки, скот и люди. Плыли против течения, у самого берега. Спрыгнув на берег я отправился в сулаб китчен. Там познакомился с двумя старшими преданными, которые проходили бхакти шастры несколько лет назад. Интересно поговорили, дошли до бхаджан кутира в который я и нырнул. Два часа киртана. Потом дома поготовились немного. Я заварил чай, Л спрашивала вопросы. Когда мы шли через поля я задрав к небу голову долго стоял всматриваясь в звезды. Она рассказывала о своей жизни я что то о своей. И меня поразило такое острое желание обнять ее. Но вайшнавский этикет. Все это только химические процессы в теле, просто взаимодействие чувств с объектами чувств. Я еле сдержался честно признаюсь. Подсознательно хочется каких-то взаимных отношений. Все это может загореться как сухая трава от искры, поэтому я стараюсь прятать огонь и знаю что она тоже, по разным причинам, но в меньшей чем я степени, потому что она хочет выйти замуж, а я боюсь жениться, а именно это подразумевают отношения. Это и будет причиной того что мы не будем вместе. Так побеспокоим друг друга и разбежимся. Скорее я свалю. Хотя она такая хорошенькая, мы прекрасно понимаем друг друга... Ладно, ждать. Время все решает, а я плыву по нему и гребу в стремительном его потоке. И смотрю о своей жизни он лайн.
11.02
12
Ну вот и все. Жизнь чуть потеряла смысл. Последний экзамен сдан. Послеэкзаменационный торт съеден. Страница перевернута.
Вчера разорвал дхоти пополам, получилось два чадара, ходил в нем как в майке, вполне удобно, минус только что карманов нет. Хотя может это плюс. И еще плюс что теперь буду тилаки ставить на теле, а то я ленился, все равно не видно же. Киртан в бхаджан кутире, потом пошел на киртан к АГ. Сначала никого не было, но через часик подошли и была мощь. Орали казалось нас пятьдесят хотя десять. В Майапуре начался фестиваль, махараджи дают лекции, киртаны. Прогулялись с Л. Сегодня решил опробовать крышу, лежу сейчас на ней в спальнике. Дежа вю небольшое. Музыка доносится из двух мест, на небе звезды. Неожиданно я вспомнил что мне уезжать от соседа через уже пару дней, дай думаю опробую чтоб если что.
12.02
/13\
13
После двухчасового киртана мы просто пошли темными дорожками к переправе. Разговаривая о святой дхаме, об событиях произошедших здесь, о собственных реализациях мы шли по улочкам Навадвипы. Нам обоим нравиться божество Дхамешвара Махапрабху и мы пришли к нему. Первый раз я увидел его в сари, одетого как Вишнуприя деви. На нем было красное сари, бинду на лбу, вечный колокольчик в носу. В храме шла катха, мы подошли к алтарю, получили даршан. Я зашел на алтарь, я знал где лежат махапрасадные гирлянды. Я спрятал одну под чадар, не хотел чтоб индусы видели, они и так таращились, не хотелось их беспокоить. Мы обошли алтарь и вышли из храма. Вытащив гирлянду я отдал ее Л. Она конечно была очень рада. Ночной Навадвип кишел велосипедами и рикшами, мы не свернули к переправе, Л плохо ориентировалась, она не была здесь раньше, разве что на парикраме. Я хотел показать ей бхаджан кутир Сиддхи Джаганнатха Даса Бабаджи. Возможно был какой-то праздник потому что над маленькой улочкой были развешаны маленькие фонарики. Мы остановились под ними и я рассказал все немногочисленные истории о бабаджи махарадже которые вспомнил. В храме также шла катха. Мы прошли вдоль алтаря и предложили свои пранамы, приняли чаринамриты, я бросил монетку в ящик для пожертвований и сел на мраморный пол. Всего несколько минут я сидел там, в это время я постарался искренне обратится к пребывающему здесь в вечной форме сиддхе. Даже от мысленного контакта с ним я осознал что даже не достоин был приходить сюда, мне стали очевидны и отвратительны мои скрытые мотивы, которые конечно присутствовали, желание уважения, желание произвести впечатление и многое другое. В Шри Ишопанишад есть молитва такого содержания "Господь пожалуйста прими только благоприятное, не обращая внимания на мои несовершенства" и я начал молится в этом настроении. Вайшнавы еще более милостивые. Мы шли по улицам и говорили о том какая удача выпала тем душам которые родились людьми в это время и насколько малы шансы этого, о милости Шрилы Прабхупады, о его сострадании. Под большим деревом баньян на берегу Ганги мы сидели и пили чай с мангала сладостями и махапрасадом от Шрилы Прабхупады и думали о своей удаче. Лодка переправила нас через Гангу, на рикше мы доехали до дома.
13.02
14
После киртана как обычно уже пошли с Л попить чая который я заранее готовлю и приношу в термосе. В саду мы посидели на скамеечке, мне хотелось есть и я предложил пойти за самосами. Проходя мимо ресторана мы встретили ЧЧД который тут же предложил угостить нас пиццей. Глупо было бы отказываться от общения с ним. Несколько часов мы говорили на темы гуру-женщин, апасампрадай, гомосексуалистов, много много о чем. И также съели пару пицц. Большая удача что есть возможность общаться с ним. Л тоже была в восторге.
14.02
15
Иногдаслучаются довольно невероятные события. Например как сегодня. "Давай в какую сторону автобус первую подойдет туда и поедем". Вышли из ворот - стоят два автобуса в разные стороны. Поехали в храм Джаганнатхи. По пути делились историями. Прошли через манговый сад к месту где стоял дом Каловече Шридхара. В самом храме посидели перед самадхи Джаянаны делясь историями о нем. У господа Шивы также, у Симантини деви и Махапрабху. Когда мы сидели на скамеечке невероятно, но зашел ее духовный учитель с которым она так хотела поговорить. Сначала конечно она струсила, да и вид у гуру был несколько серьезный. Нам предложили спеть киртан, я кивнул Л чтоб она села за гармошку. Я подыгрывал на мриданге. Потом после нескольких отказов подумал была не была, Господь прими мои старания, и тоже согласился спеть. Л потом говорила что неплохо, я очень заниженного мнения о своих певческих способностях, но она меня вдохновила не относиться так к себе критично. Ей удалось поговорить с гуру. Парикрама была наполнена катхой, я люблю истории и люблю их рассказывать, если находится тот кто готов слушать. Из храма мы шли пешком, это несколько километров может четыре или пять и все это время я рассказывал Гауранга-лилы происходившие в этом месте. Мы зашли на место где был дом Кази и эта лила заняла дорогу аж до Шривас ангама куда мы также зашли. Чудесное время препровождение.
Лекцию по Бхагаватам сегодня давал энтузиаистичный Субхаг свами. А после открылась регистрация на которой я занимался служением. Приехала Нанда из Москвы, привезла кучу всего для меня. И когда я уже шел домой, она выцепила меня и напоила чаринамритой.
С сегодня я живу на крыше. Небо затянуто и сверкает далекая молния, грома не слышно. Дует ветер, но несет свежесть. Я устал и буду спать, надеюсь не проснусь под дожде в мокром спальнике.
15.02
16
Такого дождя, ливня, урагана я еще не видел в жизни. Хорошо меня разбудили первые капли и я быстро понял в чем дело, выскочил из спалиника и прихватив монатки спустился в коридор третьего этажа. Ветер дул неимоверный, белье сушившееся на веревках развивалось парусами, мимо меня по воздуху проносились носки когда я завязывал узелки на своей одежде. Неожиданно шелестящий звук сменился грохотом, по металлической крыше напротив барабанил крупный град. Из водостока хлесала вода. Молнии сверкали не реже чем раз в секунду, я даже заснял на видео. Но одновременно было тепло. Я лег у стены и на меня прилетали лишь редкие капли. Продлилось все не более получаса и не небе появились звезды.
Первый день фестиваля киртан мелы 2015. Пять часов. Начали раздавать прасад. Оба раза утром и в обед я влезал в самое начало за что потом мне было стыдно. Первое что спросили преданные приехавшие из питера - качества брахмана, стал вспоминать стих из Гиты 18.42 шамо дама тарах шаучам кшантир авардин эва ча/ гьяна вигьяна астикйам брама карма свабхава джам. Это сейчас я помню потому что тогда не смог целиком вспомнить. Все это интересно, каждый стих это сутра в которой килограммы смысла.
Перед обедом снова нас с Л идущих вместе спалил АК, уже который раз и все почему то именно он, потому и в этот раз заулыбался. А мне так спать хотелось, и глаза после пребывании в зеленом пандале болели. Мы нашли тихое местечко, Л дала свой платок, я поспал минут двадцать, она почитала. Сначала читала вслух, но когда я проснулся уже про себя. Хотел бы я оказаться с ней в Ришикеше или Бхагсу. С одними этикет стоит ненавистным забором с колючей проволокой, с другими спасительной стеной. Не хороший не плохой, такой какой есть.
16.02
17
После служения на регистрации вижу сообщение "я в грихастха эрии, если хочешь приходи". Съели одно мороженое на двоих, я угостил ее махапрасадом из Пури. Вообще каким меня только сегодня не угощали, и от Радхи Мадхавы тортом, от Нрисимхадева виноградом, воздушным рисом от Сакши Гопала, водой из колодца Парамананды Пури, и каджами от Джаганнатха. Приехало много друзей знакомых и малознакомых людей. Выхожу из дома, сзади окрик "молодой человек - подхожу - а вы случайно пару лет назад а киностудии не работали?" Оказалась администратор с Панорамы.
Солнце печет, "куда пойдем?" Просто пошли, по пути уже Кришна дал идею. Вот я все молюсь "сделай так как будет лучше для меня" и все уж так идеально складывается с Л что я даже не знаю что думать. Каждая наша встреча одна лучше другой, каждая по своему необычна и примечательна. Сегодня я вспомнил что в том году с группой ПП приплыли в один ашрам на берегу Ганги и там обедали. Он возвышается над Гангой многоуровневой башенкой с куполом в который я тогда из любопытства залез. Сейчас, да и тогда, там очень красиво: баньян, кирпичные дорожки, вид на Гангу, бамбуковый мост, банановые пальмы, все гармонично и прекрасно. Мы зашли и сели сначала под баньяном, но когда вышла местная матаджи я подошел поговорив недолго нам разрешили подняться наверх. С верхнего купола, диаметром два метра открывался удивительный вид. Металлическая от солнечных бликов Ганга изгибалась внизу соединяясь с Джалангой, панорама всей близлежащей местности, это высшая точка. Из воды время от времени появлялись блестящие спины дельфинов, мы сидели и разговаривали, ветер растрепал ее волосы, она улыбалась обнажая свои ровные зубы. Она постоянно ловит мои улыбки и спрашивает их причину, хочет чтоб я признался, а я тяну. Мои мысли разбегаются. Уходить не хотелось, но заканчивался обед и мы решили спуститься.
Второй день киртан мелы пять с половиной часов, плюс пол часа во дворе храма, эти пляски меня не вдохновляют, хочется медитировать погружаться глубже, а не толкаться и стремиться пролезть ближе.
17.02
18
Ну вот закончился день тем что я рассказал Л что я не преданный и про одиночество и про экзистенциализм. Вот и открыл сердце.
С утра настроение гадкое было. Ночью насекомые доставали, лег поздно, встал, невыспался. Последний день на регистрации к концу смены привалило дел, а следующая опоздала. Но когда встретился с Л полегчало. Нанда, добрая душа угостила йогуртом.
На киртан меле посидел три часа, вышел с Л погуляли. Уже похоже все нас видели вместе. А что мы, ходим разговариваем о Шриле Прабхупаде, о сознании Кришны, комплиментов не делаем, друг друга не трогаем. Дождь пошел мы стояли на крыше самадхи и смотрели как сияет Ганга от вспышек молний. На киртане я попросил Ранти подержать мне место десять минут и ушел больше чем на час. Вернулся за сумкой. В кафешке попили чая. Там был один парень которого она застеснялась и он повел себя странно, оказалось он к ней подкатывал. Так и стал разговор более откровенным. Ох что ж со мной будет когда я уеду из Майапура. И зачем мне это все. И что это всё такое.
Прошел дождь, я снова лежу в коридоре.
18.02
19
Пора мне думать куда двигаться дальше. Эта мысль ни раз приходила сегодня. Наводя грусть. Оставить Майапур, тех к кому я привязался. Но, как говорится в стихотворении, шоу маст гоу он.
Сегодня мы пили чай, а на самом деле проводили вместе время. У нее на квартире, мы прекрасно друг друга понимаем и слушаем. Ну ладно не будет од. Только проза.
Три часа на киртане сегодня. Сидел на алтаре, пришел поздно было уже не протолкнуться в зале.
19.02
20
Еще один чудесный день проведенный с Л.
На этот раз мы замещали подругу в магазине, а потом через гошалу, через Джалангу в дом Бхактивинода Тхакура. По пути истории о его жизни и много всякого интересного. Я больше люблю слушать, и она больше любит слушать, но я знаю много историй и потому вместе мы счастливы. На сурабхи кунде вышел садху гам все рассказал. В храме Джаганнатхи нас угощали прасадом и тростниковым соком. Дали перевести на русский книгу рецептов. Матаджи ученица Шрилы Прабхупады с нами говорила. Но было нужно бежать, у нее занятие у меня прасад.
Последний день киртан мелы 4 часа. Потом еще немного погуляли, чаю попили.
Ночевать под звездами, ходить босиком по траве, пить чистую воду - все это богатство которое наполняет тебя. Сейчас это такая редкость что сам перестаешь в это верить. Счастье сидеть в ресторане и через стекло в котором отражается пламя свечи видеть сходящиеся в перспективе огни ночного проспекта. Или лежать на крыше и смотреть на далекие звезды. Прошло шесть дней когда я живу на крыше, экспроприировав металлический ящик собственным замком, храня в нем зубную щетку и спальник с одеялом. Сегодня проснулся все было влажным, так и оставил на крыше развесив на веревки. И я лежу обнимая звезды. Ты становишься счастливым когда можешь сделать счастливым того кто рядом.
Эти заметки стали такими короткими и обрывочными неглубокими потому что просто нет времени. Приоритет сменился, да и заряжать телефон негде.
20.02
21
Вот теперь можно со всей уверенностью перевернуть последнюю страницу книги моего обучения.
Прошла официальная церемония Бхакти Дхира Дамодара Свами вручил мне почетный диплом бхакти шастри. Присутствовали все ученые и преподаватели, Бхакти Пурушоттам Свами и его святейшество Джаяпатака Свами. После я подошел к Шриле Прабхупаде и предложил ему свой диплом. Я действительно надеюсь что своими усилиями доставил ему удовольствие. Ту информацию которую я получил, то знание которое передалось мне в общении, я буду заботится об этом каркасе, об этой основе, полупустой книжной полке превращая ее в библиотеку. Одна из реализаций пришедших во время обучения это то, что важно иметь в голове ясное понимание пути, цели и необходимых усилий для ее достижения. И курс бхакти шастр в шри дхам Майапуре дает его в полной мере. Нужно только взять.
А в моей книги жизни начинается новая глава. Ничто прошлое не забыто. Время неумолимо. Оно движется вперед то быстро, то замедляясь.
21.02
/14\
23
Кажется у меня пошел процесс адаптации.
Сегодня переехал с крыши в маленькую комнатку в отеле. Друг с женой ушли на парикраму, будут неделю безвылазно путешествовать пешком по святой земле навадвип-дхамы. А я пока живу у них. Свободный от обязанностей я не перестал посещать утренние службы, лекции по бхагаватам, киртаны, не прекратил заниматься служением, но освободилось время и я с радостью провожу его с друзьями. Двухместную кровать со мной разделяют воздушные шарики которые мы надули с Л сегодня днем, я снова могу пользоваться ноутбуком, теперь есть куда воткнуть штекер и можно не беспокоится о зарядке моего инвалида-айфона. С Нандой мы ели пиццу на траве в саду. Потом я помогал готовить помещение для семинара. Ночь сгущает темноту быстро и вот мы с Л в тени дерева пьем горячий чай из термос и говорим на английском. Она красивая, я стал это чаще замечать. Будет жалко уезжать и расставаться с ней.
22.02
23
Нужно было подготовить зал для семинара. Не без истории.
Индус не давал ключ хотя он у него был, заставил бегать искать ответственного. А потом выяснилось что он просто потерял ключ. И вот поднялся лектор и все слушатели, а дверь закрыта. Пришлось срочно бежать за переносной колонкой. А лекция началась во дворе храма. К счастью вернулся индус с ключом и продолжили уже в аудитории. Слушал сам лекцию хотя если бы не было моей ответственности я бы не пошел. Как разнятся все же ценности между разными лидерами. Ну это хорошо, духовное разнообразие, все индивидуальности и каждый может найти то что ближе ему.
С Л мы проводим время как влюбленная парочка, вместе медитируем, вместе обедаем, вместе лежа на кровати смотрим мультики. Тут то меня и застал телефонный звонок.
23.02
24
Когда мимо проносятся пейзажи под мерный стук колес мир ощущается совсем по другому.
Подобно тому как соотносится космос с человеком, также жизнь схожа с путешествием. Леса сменяют города, поля, мосты, ветер - время. Попутчики, пассажиры. Кто-то пролетает мимо, с кем-то едешь пару остановок. Из открытой двери поезда видишь красоту которая пропадает стоит остановиться. У меня нет карманов, билет заложен за отворот шапки. Весь символизм умещается в рюкзаке.
Добравшись до Калькутты, выйдя из вокзала я сразу увидел тот гигантский мост который видел когда приезжал в прошлые разы. Тогда я не мог отстать от группы, на этот раз я не смог отказать себе прогуляться через него. Высоченная металлическая конструкция перекинута с одного берега на другой. По мосту мчатся автомобили, рикши заталкивают свои перегруженные телеги. У перил сидят калеки прося подаяние, продаются фрукты овощи книги гирлянды орехи крупы всевозможные вещи. Первая точка куда мне нужно заехать - сервисный центр, забрать ноутбук махараджа. Такси довезло, хоть мне было жалко денег, пусть и не моих. Обратно ехал на метро. Люблю метро, почему - думал я спускаясь по ступеням вниз, - подземлю непереношу, может потому что поезда и тоннели. Теперь я был в пяти метро мира. Питер москва харьков дели и калькутта. Вышел по опозновательным знакам на бумажке с нарисованой шариковой ручкой карте. Мне даже нравиться спрашивать у местных дорогу, чувствуешь зависимость и беспомощность, но они слихвой окупают доброжелательностью и желанием помочь. Так что плюс на плюс. Спросил у охранника, он отвел к другому, тот размышлял и отвел на почту, на почте тоже не знали. Подошел к полицейской будке, офицер долго изучал закорючки, потом я позвонил в магазин который искал и он сам на хинди узнал где точно он находится. Оказалось в карте дисинформация. Отвел меня и посадил в автобус до нужного места. Будь осторожен. Тут много обманщиков сказал он мне. Честно говоря я и так знал. Давно уж я в пробке не стоял, а тут наблюдал как автобусы толкаются. Фургончик подрезая автобус неслабо чирканул о переднему крылу, Васька бы из-за такого встала бы на долгие часы, тут даже не остановился никто. Водитель выглянул из окна, серьезных повреждений нет и даже ничего не крикнул в кабину фургона когда его обгонял.
На вокзале я увидел вайшнава который говорил только на бенгали. Я приконнектился к нему и сел в тот же поезд. Очень полезная способность читать на хинди, к сожалению пока она мне недоступна. Поезд долго вез нас в ночи, назад проносились красные цифры часов и темные силуэты пальм. Гангу переплывал уже на одной из последних лодок, которая долго стояла насобирав лишь с дюжину пассажиров. На фоне черной реки беззвучно рассекая гладь на встречных курсах разошлись мы с идущей лодкой в Навадвип. Махарадж звонил ждал ноутбук. На дороге никого. С рикшей не спорил о цене сил не было. Мой стук в дверь разбудил его. Около часа я провел у него: перекладывал вещи, вытаскивал кукурузины из пиццы. Он побеспокоился ел ли я. Я ущел от отрицательного ответа, но он дал мне коробочку чего-то сказав закрой хорошо. Я его слова не то чтобы проигнорировал, но пренебрег их важностью. С утра мне слуга махараджа рассказала историю о том как махарадж предупредил слугу который шел мыть параферналии быть осторожным с маленькой серебряной ложечкой Кришны. Слуга был очень аккуратен и внимателен, когда он стряхивал с подноса воду в окно судорожно понял что ложечка на нем. Тринадцатый этаж, внизу сад. Он говорил потом что никогда так не молился как тогда когда эту ложечку по кустам искал. Нашел. Так что я даже не удивился, а только вспомнил слова махараджа и эту историю когда раскрыв рюкзак увидел что все масло разлито по его дну. В отель я попал посредствам громкого стука кулака в железную дверь. На замке комнаты в которой живу висела большая махапрасадная гирлянда от Нитьяанды, комплимент от Л.
24.02
25
За пару дней я проехал километров восемьсот.
Хорошо в отеле громыхающая водокачка, а то бы я не проснулся - 6 пропущенных. Нанда уезжает, я помогаю ей с вещами. Она помогает мне с вещами, забирает ноут, диплом, конспекты. Первый раз с ней поговорили в зале ожидания второго класса жд вокзала Барддхамана куда приехав мы сели завтракать. Я не ел второй день и сложно переносил вид разносимой по салону автобуса еды. Она приготовила салат и угощала пирогом с пиццей. С ее тяжелым чемоданом и воздушным переходом между платформами, объявления на хинди и двухминутная стоянка поезда хорошо что я был с ней. Мой долг как преданного помогать если попросят преданные, мой долг как друга - помогать если просят друзья. Конечно и то и другое я делал только потому что хотел помочь, но вот интересно что бы я выбрал если бы помощь нужна была бы в один день, что бы я выбрал? Так рассуждал я на крыше автобуса. Пракритех крия манани гунах кармани сарвашаих / аханкара вимудхатма картахам ити маньяте. В этом мире мы считаем себя совершающими действия которые совершаются гунами мат природы. Почему я поступил так или иначе. Я лишь могу наблюдать. Вышел из вокзала и пошел в сторону указанную мне, оказалась противоположную от нужной. Познакомился с индусом который отвел меня на остановку где обсуждал что то когда его оппоненты взорвались криками "Майапур Майапур!" Я побежал за автобусом, он вскоре остановился и я залез в его переполненое людьми чрево. Через пять минут автобус заглох и вся команда полезла с гаечными ключами в коробку передач. Я воспользовался заминкой, выбрался из автобуса и залез на крышу, где удобно разместился. Всего несколько раз меня хлестали низкие ветки, а пейзажи и ветер избавляли от жары.
Два дня мы не виделись с Л, она еще в эти дни болела. Приехав я запереживал и начал собираться к ней. Она пришла сама. Уже чувствовала себя хорошо.
25.02
26
Ходили с Л на парикраму. Ездили в Нарасимха пали. На Годрум двипе встретили Санкаршана прабху он подсказал на какой автобус садиться. Восемь рупий, несколько километров через поля рассказывая лилы и мы на месте. Парикрама недавно прошла много отстающих было в древнем храме, многие омывались в озере. Я пожертвовал монетку с двухглавым орлом и тоже принял омовение в святом месте. Как муравьи растянулась парикрама и мы шли по ее стопам. Так дошли до ХариХара кшетры. Получили даршан, искупались в Алакананде. Идти наверное час или больше от прошлого места, солнце жжот, ветер дарит прахладу.
Вернулись, пообедали, вечером пели киртан.
26.02
27
Вечером был замечательный театр. В зале в самадхи было битком. Сидел в проходе. Это того стоило. Ставили Рамаяну. Я снова загорелся, нужны вдохновленные друзья. Человек пять. Сьездить на барахолку купить старых шуб и подштаников и сшить костюмы. Путешествовать и играть на площадях.
Л сказала что не знает чего она хочет в жизни, я ответил что тоже не знаю, но стараюсь двигаться в том направлении которое мне интересно. Поэтому у меня жбан, флейта, караталы, шарики для жонглирования. Время все проявит. Нужно просто действовать. Ручеек найдет дорогу с горы.
27.02
28
С утра не уехал потому что с вечера Гоша позвонил и попросил остаться. Это в его комнате я жил всю неделю. Собрал вещи, вымыл полы, Л постирала скатерть и простыню. Сегодня вьяса пуджа: киртан прасад. С утра с Л уже по традиции сьездили на парикраму, потом на Гангу сходили. На вьяса пудже я действительно чувствовал настроение праздника, играл и помогал чем мог. Объелись с Гошей как следует, от добавки не отказывались. Потом я забрал вещи из его комнаты. Сколько же у меня барахла. Решал ехать не ехать и все же сорвался на ночь глядя.
28.02
/15\
Зашел в храм поклонился Радхе Мадхаве, Нрисимхадеву, Панча Таттве. Было грустно, я уже так привык к ним. У бхаджан кутира еще раз перебрал вещи. Раздал еще не необходимых вещей. Переоделся в оранжевые штаны и кеды и сел в автобус. Л провожала меня, но ничего особенно романтического. Когда автобус тронулся я понял что больше печалюсь от расставания с Майапуром чем с ней. Думаю это к лучшему.
Переправа через Гангу, рикша до автовокзала. Я только наблюдаю за перемещениями, как будет так и будет. Я готов спать на улице, жд станции или тому подобное. Автобуса до Барддхамана не оказалось. Поехал на жд платформу. Дождался локал трэйна и благополучно проспал всю дорогу до Банделя. У меня рюкзак со жбаном и сумка из чадара с кофтой и одеялом, так что на ней очень удобно спать и сидеть.
Еще раз скажу что я особо не ответственен за то что со мной происходит особенно в плане таких перемещений когда события случаются хаотически, то есть непредсказуемо. Увидев на ночной станции, а было около одиннадцати, индуса с тилакой я спросил про поезд до Барддхамана таким образом попав в его власть. Он потащил меня и заставил купить билет, привел и усадил в поезд, в котором я также проспал всю дорогу и был им разбужен на нужной станции. Он договорился с каким то другим индусом который тоже едет в Гаю и втроем мы пошли и купили мне билет. В дженерал, недорого, 135 рупий за шесть часов пути. Поезд подошел и этот второй индус и я с ним ходил по проводникам и спрашивал есть ли места в слипере. Таковых не оказалось, но когда поезд тронулся мы запрыгнули в первый попавшийся и едем в тамбуре. Теперь я знаю систему. А первый индус сказал что нехорошо ездить без билетов. В любом случае поезд стучит подо мной колесами, а ветер сквозит через щель в двери и струится по спине. На мне теплый свитер и я счастлив сидеть здесь у туалета и радоваться. Так и прошла моя ночь и дорога в Гаю.
28.02
1
Солнце еще не поднялось когда вышел на железнодорожную платформу. После может получасового знакомства с местными рикшамэнами и моего отказа ехать за 200 рупий, пятьдесят показалось приемлемой ценой.
Еще в том году я хотел посетить это святое для буддистов место где под деревом баньян достиг просветления принц Сиддхартха. Можно не разделять философских взглядов, но уважать личность. Со всем своим скрабом я завалился на территорию охраняемую массой вооруженных солдат через два металлодетектора. Телефон и камеру конечно я сдавать не стал и действительно внутри никому до фотографирующих дела нет. Буддисты предлагают свои поклоны на специальных кроватях, в нескольких местах идут лекции, повсюду сидят медитирующие монахи и снуют туристы. Белых не видел. Прошел сначала по всему комплексу, обошел его дважды и, то зачем я сюда ехал, сел медитировать. Сначала отвлекался на снующих монахов и засматривался на метематичность храма и также на кучу собачьих испражнений неподалеку, но вскоре совладал и с ровной спиной, недвигаясь, чтоб не отставать от буддистов, погрузился в медитацию. Сколько я сидел не знаю, сначала на часы не посмотрел, а потом так совсем потерялся. Мне трижды предлагали лепешки и дважды я их брал. Экадаши, но завтра пригодятся. Обойдя комплекс еще раз я вышел и решил попробовать поиграть на жбане, туристов много и это вдохновило. И действительно собралось мгновенно много людей, но в основном мальчишек которые удивлялись инструментру и просили попробовать. Пальцами выходит тихо, да и прогнал меня охранник скоро.
Ко мне привязался пацан, сводил в храм Шивы, еще куда то хотел, но я ему особо не доверял, хотя он сэкономил мне много времени и возможно средств. Вместе мы вернулись в Гаю где я надеялся посетить храм Вишнупада, храм в котором в камне отпечатана стопа Господа Вишну. Вот в него меня с барахлом не пустили, пришлось договариваться. Зато я попал внутрь отвязавшись от навязчивых индусов предлагающих совершить шраддху. Внутри как в Банки-Бихари суматоха, суета и толчея. Во второй алтарной посреди пола углубление с камнем. Дождавшись возможности я опрокинулся внутрь и дотронулся до камня, до стопы и пособирал туласи. К мурти Вишну на алтаре можно было прикоснуться, что редкость. Чуть не забыл помолиться. В этом храме просят за благо ушедших родственников и я как мог помолился за своего брата и после за всю семью. До вокзала шли пешком с этим парнем который как и предполагалось попросил денег. Он конечно рассказал душещипательную историю о том что он хочет быть врачем и ему нужна книга чтоб заниматься, но когда он заломил цену пришлось сказать либо столько, либо ничего. Ему недовольно пришлось согласиться. И вот я мчу в следующий город.
К сожалению или счастью, но до Варанаси я так и не доехал. За окном шел дождь, а поезд пошел в объезд. В Аллахабаде я был затемно, все также под дождем. Мысль эта возникла в уме внезапно и тутже захватила уверенность в единственноправильности. Я пошел в кассу и купил билет. Поезд только замедлил ход и дождавшись нужного вагона, дженерал класс, я запрыгнул потолкавшись на ходу. Света не было, но места уже были заняты. На всех полках для багажа лежали люди. Я растолкал индусов и пробежал в конец вагона где нашел свободное место у окна. Видимо они по рельсам ушли на стоянку поезда и забрались в еще не отправившийся состав. Спать было не очень удобно, но я ехал вперед и надежда на то что я доеду и окажусь там грела и давала сил.
1.02
2
Вот Кришна так устроил что и придумать заранее было невозможно. Вот и не планируй с ним ничего.
Я во Вриндаване. Поезд опоздал всего на 4 часа.
Платформа Матхура, трансцендентные крики "Вриндаван, Вриндаван!!" я расплываюсь в улыбке и не верю своему счастью. На рикше за 20 рупий во Вриндаван. Позвонил Нанде, она меня сразу отвела помыться и так у себя и оставила жить, а сама ушла в соседнее здание где пустовала комната ее подруги. После прасада в храме, встретил ЧЧД который вернулся с Ришикеша куда я собственно к нему и направлялся. Помог с вещами и пошел на парикраму один. Я же жуть парикрамы люблю. Проехался бесплатно на рикше, погулял по городу пока не нашел храм Гопешвары Махадева. Это божество открывает дхаму, поэтому сначала ходят к нему. Лингам омывали, натирали и мне даже удалось поучаствовать. Я наблюдал высунувши одну голову, чтоб не загораживать другим как пуджари протянула в толпу ведро "воды, воды!!" Первое ведро схватил индус, второе я. Так мы с ним и ходили раза три или четыре набирать на колонке воду. Вот такая вот удача.
Выйдя из храма, я свернул в неизвестном месте и прогулялся неизведанными узкими улочками, подазнил обезьян, сделал несколько снимков, забрел в незнакомый храм где меня встретила банда малолетних пацанов-пуджари. Так я вышел к храму Ханумана. Все любят Ханумана. Здесь как и почти везде он был оранжевый и в фальге с поднятой на руке горой и с булавой в другой. Неподалеку храм Радха Враджанатхи. Удивительнейшие божества, не мог на них насмотреться. Это их установил Нароттам дас Тхакур на первую Гаура-пурниму. Его мурти тоже здесь на алтаре. Обещал Им привести к ним еще кого-нибудь. Потом пошел в храм Тирупати Баладжи - копию храма Баладжи в Южной Индии. От него пошел в Говиндаджи. Не доходя мне на спину запрыгнула обезьяна. Получил даршан и уже выходил столкнувшись на лестнице с группой Према Прайоджаны. Я конечно присоединился. Достал караталы, пели киртан, потом катха. Храм стоит на том месте где в земле лежало божество и пастушок привел Рупу Госвами показать как корова каждый день приходит и поливает своим молоком холм. Рупа Госвами догадался и раскопал Говиндаджи. Я всегда мечтал попасть в пещеру в которой медитировал Рупа Госвами и в этот раз удалось. Нас не только впустили в подземелье где стоит маленькое божество Пурнамаси, но и ввели в алтарь где можно было дотронуться до шалаграма с отпечатком стопы Кришны и до стоп самого Говиндаджи. Это уж ни с чем не сравнимая удача и милость. Выйдя ПП попросил меня играть на мриданге, помнил как я играл в том году. Пока ждали остальных мы поговорили, он пригласил ходить с ним на парикрамы. С киртаном мы посетили второй храм Говиндаджи. Храм Амия Нимая. И вошли в темные дворы отключенного от электричества храма Гопинатхи. Лишь в алтаре горел свет. Гопинатх, - сказал ПП, - это не тот кто повелевает гопи, это тот кто сам управляем и в полном подчинении из любви к гопи. Все эти его раса рассказы очень интересны и приятны. Мне нравиться что он часто цитирует стихи из разных писаний. Его группа направилась домой, а я зашел к Радха Раману на даршан где был с головы до ног обсыпан краской. Но и махапрасадная гирлянда также досталась мне. Счастливый и розовый я побрел по темным переулкам. Зашел в Банки Бихари, но дарана не было и я недожидаясь ушел. По пути меня подобрала рикша с махараджем из мумбая и так мы и доехали до дома.
Первый день, а такой вот насыщенный и яркий. Солнце кстати вышло сразу после обеда.
2.02
3
Проспался как следует, даже стыдно было что до семи спал. Но после двух ночей в сидячем положении хотелось отдохнуть, ведь нас с этим телом еще ждут великие дела.
Поехали с Нандой на Говардхан. Максимум шестьсот рупий, - говорит она мне - за рикшу. Доехали за тридцать. Десять до Читигры, двадцать до Говардхана. Божественно красивый Кусум Саровар. Гуси на его берегу и обезьяны. Зашли внутрь, что с парикрамой я никогда не делал. Красота неописуемая, эти тоненькие колонны, эти сводчатые купола, резные стены и окна. Нас пустили внутрь где на полу стопы Кришны, а на потолке мандала с 24 аватарами и картинами из игр Радхи Кришны. Соседнее здание с отпечатками стоп Радхики. Рядом храм Даужди, гирирадж с такой милой улыбкой что был прозван улыбакой. На его храм мы поднялись на крышу и с одной стороны видели чудесные зеленые сады, а с другой весь храмовый комплекс с озером.
Рядом доброжелательный храмик Радхи Бана Бихари. Были на Манаси Ганге где в храме больше похоже на рынок, гирирадж в куче мусора, на него выливают воду подкрашенную водой и бросают пластик на него же. Индус схватил меня за руку и насильно завязал на запястье веревочку и настоятельно потребовал пожертвование. Ушел от него, а веревку порвал. В храме Харидева нам дали махапрасада и одели гирлянды. Мы читали из книги. Не буду подробно описывать все, скажу только что все 26 километров мы прошли стойко, не болтая о чепухе и не думая о ерунде от чего спасала джапа к которой проявился вкус. Гирирадж исполняет все желания и уже на обратной стороне мы подошли к самому Говардхану где стояла его шила и посидели у него помедитировали. Теперь каждый раз буду подходить к нему, такой привлекательный, с такими живыми глазами, кажется чуть разного цвета. Говорят материальное он исполняет в первую очередь, но что то ничего материально простить не хотелось, да и нечего мне желать, у меня и так все есть в избытке.
Омылись в Шьяма кунде и Радха кунде, побрызгали на голову. В прошлые два раза я омывался полностью, но тогда со мной были старшие преданные, а сейчас никого. Радха кунда это самое священное из всех святых мест на всех планетах. Большая удача сидеть не ее берегу. Не знаю за какие заслуги, но посчастливилось. Конечно благодаря преданным.
3.02
4
Невероятность удачи зашкаливает.
Десять вечера баба сам ходит и раздает добавку им приготовленного и им предложенного Радхе Кришне риса. Я собираю последние крупинки, четвертинки рисинок из складок тарелки из листьев.
Автобус трясся на неровных деревенских дорогах направляясь на Варшану - священное место детских игр Шримати Радхарани. Внутри я познакомился с Женей из Минска которого уже не раз встречал в Майапуре неизменно с гитарой. У него гитара, я взял мридангу и подскакивая на кочках мы устроили киртан на задних сидениях. Так мриданга у меня и осталась, мы вышли и направились по улочкам Варшаны с киртаном. Несколько раз попадали под обстрел шариков с водой и пистолетов заряженных краской. Пройдя узкое место которое можно пройти только одному за другим, где Кришна обычно ловит гопи и собирает с них дань йогурта и масла, мы оказались в деревне Читры сакхи. Поднялись по множеству ступенек в храм с картиной на которой Кришна танцует превратившись в павлина чтоб привлечь Радхику принявшую настроение мана. Мы прошлись по парку и красиво украшенной кундже от которой по ста восьми ступеням поднялись в ман мандир - храм в котором прячется Радхика не желая видеть Кришну и в который он попадает переодетый Вишакхой в гопи. Поднявшись на крышу храма мы наблюдали прекрасную панораму святой земли Враджа мандалы, видели деревни гопи, поля, горы, заходящее солнце и полный месяц луны - эссенция всей красоты. Спустившись вниз я опаздал на даршан Рамеш бабы который уехал на машине прямо у меня под носом. Не знаю как называется следующий храм, но в нем я почувствовал большое возбуждение и начал плясать. Дорожка привела нас к дворцу махараджи Вришабхану - отцу Радхики. В определенный момент замечаешь что уже нет проблемы играть на мриданге, толи сигналы устали передавать информацию об усталости, толи мистические силы от благословений вайшнавов. В храме было много народу с алтаря закидывали порошковыми красками и махапрасадными гирляндами. В уголке сидел известный Винод Бихари дас бабаджи, признанный всеми сиддха, получивший даржан Шримати Радхарани. Много лет он повторял много харинамы и сейчас постоянно воспевает в своем бхаджан кутире. Предложив ему свои пранамы мы двинулись дальше. Получили даршан Брахмы. Спучтились по множеству ступенек в самый низ, в самое то место откуда начали путь. Но не пошли в автобус, а зашли в храм где поклоняются семье Радхарани родителям и брату. Когда мы шли по темной улочке освещаемой единственным карманным фанариком на тридцатерых то догнали Винод Бихари даса бабаджи. Он пригласил нас зайти к нему в кутир. В нем мы провели почти три часа. Баба пел киртан, а потом раздавал прасад.
4.03
5
Холи хе. Поездка выдалась боевой. Этого можно было ожидать Гаура Пурнима, на улицах толпы, все в краске и с краской. А я весь день злюсь. Проснулся поздно, совершил парикраму вокруг Вриндавана. Постоянно в ум приходил этот гомосексуалист из группы ПП который снова вчера домогался. Билет пытался купить - интернет тормозит и преданный с кодом подтверждения тоже. Холи еще это. Встретились с друзьями из Брянска, поехали на вечерний даршан к Радха Раману. Движение плотное, едем медлнно. В один момент в нас пуляют краску, я высовываюсь и кричу чтоб не кидали и вижу как один замахивается и кидает мне прямо в лицо. Конечно я не успел задуматься. Выскочил и толкнул его в грудь. Остальные индусы стали успокаивать, холи мол. Залез обратно в рикшу.
В Радха Рамане все стоят тихо и только флейта звучит. Большая удача попасть на такой даршан. С алтаря щепоткой сыпят краску, раздают махапрасад и бросают гирлянды. Индусы подходят и с любовью мажут щеки краской, это же не курукшетра. И эмоции совсем другие, под умиротворяющие звуки флейты. Выйдя мы пошли темными улочками Вриндавана и нас догнала пьяная компания на мотоцикле чуть не наехав на девушек. Опять стычка с перепалкой. Во Вриндаване ночью может быть опасно. С темноты Ямуны скулит собака, рикши спят, практически никого. Кое-как поймали велорикшу. Смотрим сзади нас нагоняет моторикша, останавливается и достает большой пакет краски. Девушки начинают кутаться в чадары. Он еще подьезжает я ему кричу - холи нахи, никакого холи. Тогда он горстями закидывает нашу рикшу краской. Тут уж я не сдержался. Конечно пост фактум мне пришли куда более приемлемые планы развития событий и мне стыдно за то как я поступил, но. Я спрыгнул с рикши вырвал у индуса пакет с краской и высыпал ее всю на него с агрессией и злостью. В общем некрасиво получилось. А мог бы просто развернуть чадар и обернув вокруг рикши избавить преданных от прямых попаданий.
Нанда на меня обиделась за это, зато это способствовало тому что мы смогли поговорить. Сегодня мы уезжаем с ней, она в Дели, я на север. Поздно ночью мы сели в такси и оставили на время святую землю Вриндавана.
5.03
6
Выйти из аэропорта оказалось намного труднее чем в него войти. Учитывая что чтоб зайти пришлось подделать билет.
Нанда благополучно сдала багаж и спасибо ей за это увезла мой ноут и жбан. Когда она пошла на регистрацию я направился на выход. "Обратно не выпускаем, какие у тебя проблемы?" "Никаких, хочу выйти". "Нельзя, какие проблемы?" Пришлось придумать историю о том что я пытался купить билет, но видимо у меня не получилось и в списке пассажиров меня нет. Выяснения заняли долгих два часа. Я сидел там, сидел тут, меня водили к одним, к другим. Когда я уже начал изображать панику которую стараться изобразить не сложно было потому что она уже и так была, дело сдвинулось с мертвой точки и переписав номер моего паспорта меня выпустили наружу.
Праздник, Холи - метро не работает, автобусы не ходят, такси стоит пятьсот рупий. Чтоб это выяснить также потребовалось время. Нанда уже была над Россией. В туристические автобусы меня не пустили и я решил действовать проверено - пошел просто пешком по трассе. Через скорое время я увидел группу индусов по-индийски тормозящих такси. Они выходили до середины дороги и когда машина тормозила кричали в окно. Мой вид вызвал конечно у них удивление и после нескольких предложений в пятьсот рупий я уехал за пятьдесят. На самом деле когда мы приехали к вокзалу Нью Дели водитель вообще ничего не взял. Честно говоря эта ситуация в аэропорту вымотала меня и лишила сил, а на вокзале толчея и суматоха, хорошо у меня есть приложение расписание всех поездов. Ждать три часа. Опять ждать. Поспал на скамейке. Время подходит, а на табло поезда нет. Оказалось что он с совершенно другого вокзала. Судорожно поехал на него. Успел вбежать в поезд за несколько минут до отправления. Даже нашлось местечко на скамейке для меня.
6.03
/16\
6
Добрался из Вриндавана до Ришикеша бесплатно. Такси, такси, поезд, автобус.
Чудесно красивые места в уттар канде проплывали мимо железнодорожного состава. Ровные ряды деревьев, отражающие небо озера, мосты и реки. Пока ехал повторял мантру, читал Гиту, повторял стихи на санскрите - развлекал себя. Сильно в этом деле помогают затычки для ушей. И индусы видя их не лезут вступить в разговор. Пока ехал звонили представители гаудия матха, предлагали принять их духовного учителя, больно я ему понравился.
Прямо перед Харидваром поезд встал. Встал и стоял минут сорок, пропускал встречные экспрессы. Зато уже на подьезде стали появляться горы. Гималаи. Закат провожал меня на вокзале, автобусная станция встречала сумерками. На ней я познакомился с Сита Рамом, полное имя не запомнил. Он из Мумбая и его дедушка большой святой Садчитананда Сарасвати 1889 1970. Завтра день его оставления тела и Сита Рам едет на церемонию. Он то и заплатил за меня в автобусе. Расставаясь мы обменялись телефонами, он приглашал переночевать у него, я сказал что может позвоню. Местный рикша не взял пять рупий за проезд. Мы разговаривали о Раде Кришне и закрытых дорогах в Гималаях. Как то все мгновенно идентифицируют во мне преданного Кришны.
Встреча с обросшим бородой и волосами Вовой. Объятия. Восемь месяцев или больше мы не виделись. Пошли напились чая, у меня была полная банка махапрасадных сладостей от Кришны Баларамы. Он решил не ехать в свой ашрам, а заночевать со мной на гхате на берегу Ганги. Мои чадары мы поделили пополам и пол ночи разговаривали. А ветер носил над нами сухие листья и пустые пластиковые бутылки. Луна пересекла пол неба когда мы более менее наговорились, выслушали рассказы друг друга, поделились реализациями и пониманиями, философскими концепциями и чувствами. Столько всего случилось. Так о многом можно поговорить с немногими. С каждым о чем то вашем, о том где ваши поиски и интересы пересекаются. С такими друзьями можно увидеть в себе то, что затерлось, привыклось, но существует и горит. Найти внутренние противоречия в себе, попытаться помочь разобраться в них другу. Было холодно, ветер нес песок бросая горстями. А Ганга отражая Луну миллионами бликов выглядела как никогда живой.
6.03
7
Сгустились тучи и к вечеру поднялся тот же ветер. Но теперь под темными тучами он казалось предвещает ливень. Прогноз погоды подтвердил. Нужно искать место под крышей или комнату в гесте.
Утро наступило неожиданно. Было холодно и я продрог в тонком спальнике предпочтя подстелить чадар на камни. Мы выпили по чаю и разошлись. Вова поехал в ашрам, по пошел на Гангу медитировать. Неожиданное событие произошло непонимание символизма которого некоторое время мешало концентрироваться. Ветер все также рывками дул с севера. Я только начал повторять мантру как услышал что совсем близко от меня что то упало. На расстоянии вытянутой левой руки лежали белые стеклянные четки. Вокруг никого. Обернулся в другую сторону и мне в глаза блеснула монетка, также на расстоянии вытянутой руки. Пятьдесят английских центов. Что бы это значило. Я положил оба предмета рядом и вскоре умиротворение и сконцентрированность пришли позволив не двигаясь повторять то закрывая глаза то наблюдая за стремительным потоком Ганги.
Закончив я омылся и напился из Ганги, почитал Бхагавад Гиту, нашел тот стих о котором говорили ночью и который вызвал противоречие. Отправился в поисках базара чтоб насобирать овощей для завтрака. Попути встретил идущего навстречу В уже с завтраком. Устроившись над мостом и свесив ноги мы завтракали, а подошедшая милая бабушка угощала сладостями разных видов которые доставала из разных пакетов.
Решили пойти на водопад. Попути я таки купил овощей и пройдя пол дороги, километра четыре, понял что забыл свою металлическую банку в овощной лавке. Мотостопом вернулся, автостопом назад. Заняло может пятнадцать минут. В пожаловался что хотел выспаться и помедитировать пока меня нет, а я так быстро. Поднимались долго в гору. Купались в водопаде. Смотрели как в солнечных лучах летает рой водяной пыли. Совершенный момент о котором я мечтал. Полу лежать на камнях у водопада, вокруг все зеленое и сочное, плавно стекает поя свою песенку ручей. Встал напился из него. Совершенство жизни. Назад мы быстро поймали машину и доехали. Сгустились тучи пока мы сидели в кафе. Будет дождь. Пошли искать гест, но так и не нашли. Фестиваль, праздник - все переполнено. Уже был готов идти под какой-нибудь навес на берегу, как вспомнил о Ситараме. Позвонил и он сказал приезжай конечно. Вот сейчас я сижу в его номере и смотрю на стопку брошюр на которых внизу его фотография. Он вызывает доверие. Повезло что познакомился с ним. А теперь выспаться.
7.03
8
Сижу сейчас на пляже в Ришикеше, солнца нет, ветер забрасывает песком. Ганга холодная, но я медитировал с утра что это же риши-кеш, риши тут круглый год омываются. Медитировал на берегу. Часов в восемь утра появились дети с цветами для предложения Ганге. Когда я закончил джапу стал резать в овощи, дети набежали, мы разговаривали, кто-то помогал. Дал одной девочке пакет винограда который мне с утра пожертвовал Ситарам. Я с ним в Харидваре на автобусной станции познакомился и эту ночь ночевал в его ашраме. Он сказал если хочу могу остаться, он договориться, буду платить 50 рупасов за комнату. И дал винограда и рупий сто тридцать донэйшн. Такой вот человек.
Скоро начнется дождь. Небо режут молнии, громыхает далекий гром. С Вовой мы спустились к Ганге. Пролезли по камням и нашли удобное место. Соорудили кострище, набрали сухих палок. Банку с водой лижет огонь. Чай уже приготовился когда начали падать первые капли, крупные. Пить чай с печеньем под огромным камнем, смотреть на свинцовые тучи и горы сквозь потоки воды, несущую свои воды Гангу - разве не это ли совершенство жизни? Дождь усиливался и стихал, а чай был таким же горячим. Для жизни мало чего нужно, все приходит само, за излишества нужно бороться. Набрать воды из реки, собрать палок, спрятаться под камнем.
На закате жонглировали. Облака разошлись, дождь кончился, солнце светило из-за тучи. А потом пели песни. До ночи. До темноты.
8.03
9
Весной в Гималаях так красиво. Все зеленое. Еду на грузовике по петляющей дороге вверх по Ганге. Обочина дороги усеяна обезьянами разных видов. Солнце клонится к горизонту и тени поднимаются к вершинам гор. Ночью снова был дождь, дорога в нескольких местах завалена. Разгребают трактором.
Дождь разбудил меня ночью. Вернее его приближение под вспышки молний и грохот грома. В ашрам меня так и не пустили, а дозвониться было невозможно. Поехал на Гангу и лег на гхате. Проснувшись от очередного раската, схватил манатки в темноте и поспешил под крышу. Благо я заприметил одно место заранее. Промок лишь отчасти, наступил носком в грязь. Так и залез в нем в спальник. Снилось какое-то сумасшествие. А утром, я проснулся чуть стало светлеть, отправился медитировать в храм - высокую башню возвышающуюся над городом. Чтоб попасть наверх необходимо много раз обойти его по спирали. Сел на самом верху, закутавшись в чадар. Ганга текла внизу, а солнце приближалось. Поднимаясь из-за горы за моей спиной оно освещало сначала только далекую вершину и надвигалось освещая город, противоположный берег, мост, и вот уже на воде тень башни.
Завтрак я варил на костре. Горсть риса плюс немного овощей. Пришел Вова, сварили воды, попили чая с печеньками. Почилили на камнях, поджемили в кафе. Он пошел в кафе, а я подумал почему бы не поехать в Девпраяг. Первая же машина подобрала, теперь вот грузовик.
Мне довольно часто предлагают деньги. Может потому что я их мало трачу. Но если мне дадут денег я не буду их больше тратить. Мне просто нравиться так. Спать на улице, готовить на костре. Есть что поесть - поесть, нет - не страшно. Вчера я подобрал на улице пустую бутылку и ополоснув в Ганге набрал воды. Тогда, склонившись над рекой, я понимал что буду скучать по именно этому моменту. Совершенная простота. Родилась в голове фраза just travel, no money. Конечно у меня есть деньги. Деньги на билет в россию и даже больше. Но как чудесно жить по минимуму. Не отказывая себе ни в чем, а довольствуясь малым и необходимым. Много красивого бесплатно. Например закат. Найти нужную книгу можно сев на скамейку. Научиться у друга. Путешествовать автостопом. Любить. Чувствовать. Быть открытым. Искренним. Пить свой чай.
9.03
10
В Девпраяге я оказался уже затемно. Расположенный на склонах городок светил огнями подобно звездному небу. Сначала я спустился в сам прайаг - место слияния рек, Бхагиратхи и Алакананды. В пещере у самой воды сидели бабы и возносили свои молитвы матери Ганге. Я присоединился и сидел с ними. Дым от костра жег глаза, темноту рассеивала лампадка с маслом.
Через некоторое время я поднялся наверх и спросил у местного бабы где тут дхарамсала - место где останавливаются паломники. В том году два моих друга жили там бесплатно и я думал найти это место. У самой реки я заприметил чудесные места под крышей где можно заночевать, так что закончится поиск удачно или же нет меня не беспокоило. Через пол часа я нашел заброшенное здание, по руинам которого ходила громадная свинья и в некоторых комнатах через щель в двери виден был свет. Я подошел к одной из них и оттуда вышел парень индус не говорящий по английски, зато начавший обсуждать что-то с другом на хинди заговорчески снизив тон. Оставаться там я не хотел, священный берег реки куда лучше этого гиблого места. Возвращаясь я обратился в открытый магазин, возможно я ошибся. Мне сказали что нет и что это совсем не безопасное место и посоветовали пойти по такой-то дороге, выйти за город и я увижу храм Ханумана в котором живет Ганеш Баба который может приютить меня. Выйдя за город я поразился яркостью звезд и чернотой неба. Созвездия висели над самой головой, а дорога была черна. Я шел быстро потому что заряд на телефоне заканчивался и не дойдя метров двести окончательно выключился съеденный фонариком.
В храме было тихо. Гремя своей банкой со стаканами внутри я вошел. На полу на старом матраце лежали двое садху. Один проснулся и я спросил о Ганеш бабе. Тот ответил что он за стенкой. Решив не будить его я расстелил свои чадары и одеяло и лег рядом.
Ночью, или рано утром когда еще было темно, я услышал голоса. Ганеш баба спрашивал чей рюкзак, садху отвечал на хинди. Я вылез из под чадара и мы познакомились. Ганеш баба очень доброжелательно отнесся ко мне и не стал долго расспрашивать сказав чтоб я спал дальше. Второй раз я проснулся также от разговоров. Ганеш баба приготовил всем чая. Я встал, умылся водой Ганги которая была у меня с собой. Ганеш махарадж - так его зовут, пригласил меня в свою комнату одной стеной которой является скала. Мы поговорили. Он уже больше двадцати лет живет здесь, поклоняется Хануману и матери Ганге. Я ответил на его вопросы, он на мои. Я сел медитировать у костра. Дым резал глаза, катились слезы и сопли. Выпив еще чая мы пошли в сангам - ту пещеру в которой я был вечером. Семь месяцев в пещере находится Ганга, то есть она находится под водой, остальные пять там собираются садху.
Омывшись в священном месте я сел медитировать. Ганеш махарадж с другими садху занимались своими делами. За два часа пока я сидел у реки, она поднялась на метр и потом опустилась ниже прежнего. Я читал Гиту вслух, а Ганеш махарадж готовил прасад. Рис, дал, чапати. Поев и помыв посуду я тепло распрощался с бабой. Он записал мой номер, пригласил приезжать и жить у него сколько захочу. Это вдохновляло. Я поклонился, поблагодарил и стал подниматься по горе на трассу.
Если не пустят, пойду на пляж ночевать. В этот момент едущий навстречу мотоцикл останавливается и индус кричит "тайгер, тайгер!!" Я в гест отвечаю я. Оставшиеся десятки метров я шел всматриваясь в темноту.
Пару дней назад проходя мимо кафешки со мной познакомился ее владелец. Слово за слово он разрешил если что у него на веранде заночевать. Этим предложением я и шел воспользоваться. Хотя мог бы с комфортом спать на кровати с девочкой. Или с двумя.
Да. Мы познакомились год назад, они саньясини какого-то ученика Ошо, Саддарши. Никаких принципов, никакого отречения, живи сердцем, делай что хочешь. Они обе красивые, ведут себя вызывающе сексуально. Ошовцы же. Сидели сначала в кафешке у Ганги, потом пошли пить чай к ним. "Ром, кола или сироп от кашля?" "Смешай всего" - пошутил я. Попили чая с печенками. Я все переводил разговор на темы самоосознания и духовных практик. Узнавал про их учителя, по садхану. В один момент в свете мерцающей свечи поймал улыбку одной из них и показалось что передо мной олицетворенная майа. Передо мной красивая девушка с косяком, стоит сказать, да даже говорить не нужно чтоб покурить, выпить или заняться сексом.
Лежу на бетонном полу, за тонкой бамбуковой стенкой с грохотом проезжают мотоциклы, вся семья что держит эту кафешку шумит за другой стенкой.
10.03
11
Ночью выше по склону был слышен тигриный рык. Проснулся я когда уже было светло. Солнце освещало противоположный берег Ганги, дул сильный ветер. Думая о йогах и мудрецах живших здесь с незапамятных времен я разделся и омылся в стремительном потоке. Постирал вещи. Укутавшись сел медитировать на камне.
Не знаю с чем это связано, могу только предпологать, но в путешествии часто встречаются те с кем явно видно попути. Единомышленники. Встретиться глазами достаточно чтоб понять. Я шел на рынок купить овощей, она шла навстречу. Мы прошли мимо друг друга. В одном кафе я попросил горсть риса. Возвращаясь обратно мы снова прошли мимо друг друга. Но владелец кафе напротив которого это ничем не приметное событие произошло окликнул ее. Он всех зовет зайти, заговорив и узнав что она с Украины он сказал что вон тот баба тоже. Я остановился и мы заговорили. Она действительно из Москвы, но последние два года живет в Харькове. Всего несколько минут. Я спросил завтракала ли она, она ответила что у нее сейчас самолет домой. Захотелось подарить ей что нибудь, нашелся лишь пакетик дала которым угостили вчера, она дала бусину рудракши. На том мы разошлись. Аня.
Может это прошлые жизни, может схожесть природы и подобность обусловленности. Может я придаю этому слишком большое значение. Ничего не бывает без причины.
Бродил неприкаянный. Нашел Радха Кришна тэмпл шикша ученика Шрилы Прабхупады. Посидел там. Немного. На сансэте жонглировал пока девчонки не подошли. Сидели с ними в кафе. Они курили, а я смотрел карту. Пора уже ехать. Джайпур, Амристар... Решил подняться выше в Гималаи в Уттаркаши. "У меня будильника нет..." "Давай я сегодня у тебя останусь" - прочитали мы мысли друг друга. Чувствую простудил себе какие-то внутренности, глухой кашель, с ухом что-то. Высплюсь в комнате. Так и произошло.
11.03
12
Не попал я в Каши (Варанаси) поехал в Уттаркаши. Но обстоятельства и...
Сейчас я в городе Ghansyali. Мата подает мне чашку чая и говорит ты мой сын. Просторная комната с простой мебелью, напоминает советскую, портреты на стенах Махатма Ганди, Бирла, Индира Ганди, Вивикананда, остальных не знаю.
Подобрали они меня часов в двенадцать. Через минут десять остановились и напоили чаем. Красивое место, уровневое поле, стекающая со склона река, пасущееся стадо баранов. (Недождусь посмотреть фотки с камеры). Подобрали меня на хорошей машине, трое. Один очевидно главный, в костюме. В Индии никто, кроме разве что премьер министра не ходит в костюме, да и он наверное редко. Довезли сколько было по пути и перед развилкой главный предложил поехать с ним, оттуда куда он едет до Уттаркаши тоже недалеко, но поедем через terha dam вторую в Азии плотину. Меня соблазнило, я решил что может проведут меня внутри покажут, какие-то большие шишки же. Тем более я никуда не спешу и мне в радость покататься по Гималаям. В итоге меня поили чаем несчетное количество раз. Раджикант оказался главой банка, второй инженером с ГЭС. Так я с ними и ездил до темна. Разговаривали о Гите, о Радхе Кришне. Я на стандартные вопросы сразу сказал что приехал Гиту изучать, санскрит, что Радхе Кришне поклоняюсь. Он тоже много стихов наизусть знает и приятно поговорить с ним. Они даже останавливали машину чтоб я мог выйти сфотографировать вид. А красота природы в этих местах неописуемая. Огромное озеро Тера лэйк искусственно создано при постройке плотины, затопило город, но построили новый. Плотина восьмая в мире, перекрывает реку Бхагиратху. В сентябре уровень воды самый высокий и его отчетливо видно по всему периметру, ниже него деревья не растут, голые скалы. Видны снежные пики, такие вдохновляющие.
И вот я у него дома. С кухни доносится шкварчание и запахи еды.
12.03
13
Оказывается можно икать не только от очень острой еды, но и от чрезвычайно сладкой. Шивананди Свами приготовил настолько сладкий чай, что я узнал немного больше о физиологии. На то чтоб приготовить его ушло не меньше двух часов потому что мы непереставая разговаривали. Точнее он говорил, а я слушал, кивал, одобрительно мычал и задавал вопросы. Шивананди джи родом из Джариканда, ученый математик который 20 лет назад оставил мирскую жизнь и переселился в Уттаркаши. Он наиштика-брахмачари, живет в домике похожем на гараж, из жестяных листов, с бетонным полом, одной кроватью и столом, в углу бак с водой, под потолком лампочка. (Хотел бы я жить также) Мы обсуждали смысл жизни, как нужно жить. Он упирал на добрые поступки делающие других счастливыми, я клонил к тому чтоб больше не рождаться вообще. "Все это игра Шивы". Свамиджи цитирует Бхагавад Гиту и радуется когда ее цитирую я. Еще он по-детски радовался играя с компасом на моем айфоне. Чудесная личность к которой я проникся доверием с первого взгляда на него, его глаза, белую бороду и велосипед.
Весь день я ехал на автобусе петляющем по горным склонам вверх вниз. Видел цветущие вишни и два свежесвалившихся с горы джипа, ледяные пики и рынки, уровневые поля и цветы пураны.
Проснулся я с чаем в постель. "Пойдешь со мной на утреннюю прогулку?" Время пять сорок с копейками. Я вспомнил утренние прогулки Шрилы Прабхупады. "Пойду". Гуляли по тропинке на склоне горы под утреннее пение птиц. Солнце всходило, небо светлело. Мы обошли весь небольшой городок Гхансали и вернулись в дом. Меня накормили завтраком, завернули немного с собой, дали денег на автобус и проводили до бас стэнда. Автобус ехал до Уттаркаши, священного города Госпола Шивы в котором вечно находится его покровитель Каши Вишванатх.
В автобусе я познакомился с парнем по имени Гоурав который посоветовал найти Кайлас ашрам. "Там ты сможешь переночевать". Так высоко в Гималаях холодно и днем, ночевать под открытым небом я видел нецелесообразным. В ашрам я попал просто увидев садху в оранжевых одеждах в городе и пошел за ним. Почему то решил что он идет именно туда. Он шел в соседний ашрам. Когда я сказал зачем пришел местные посовещались на хинди и по отрицательному мотанию головой я понял что ночевать мне не светит. "Вчера по дороге в Ганготри автобус упал со скалы, трое русских погибло, полиция требует все копии паспортов тех кто приезжает... Ты на сколько приехал". Когда я сказал что на один день один свамиджи сказал что я могу остаться у него. Это был Шивананди. Во дворе ашрама раздавали еду, у меня спросили есть ли у меня во что положить и увидев как я снимаю с рюкзака закопченую банку одобрительно закивали. Вообще я гармонично вписывался в картину, в оранжевых одеждах с намотанным на шею и грудь чадаром, сумкой наперевес, рюкзаком и банкой, с оранжевокрасной тилакой на лбу, я выглядел почти как местные. Первое что я сделал выйдя из автобуса в котором трясся семь часов, почти весь световой день - пошел искать храм Каши Вишванатки, Боленатхи, Шивы. Нашел, предложил свои поклоны и пять копеек свои.
Со свамиджи мы дошли до его дома-гаража. Какое-то время он провез меня на велосипеде, на багажнике. С трудом, потому что мы завели философские разговоры, я поел что в банку положили - рис, дал, чапати.
После чая свамиджи сел медитировать. Я тоже какое-то время понаблюдал за дыханием, послушал Бхагиратху за стенкой, но когда стала переливаться через край невыключенная вода, беззвучно встал и выключил ее, сфоткал свамиджи и сел рядом. Свамиджи очень добрый, не дал мне поднять его велосипед по горе, а попросил светить фонариком. Убрал кровать и лег со мной на полу, хотя и сказал что кровать неудобна для спины думаю он на ней спит. Удивительные люди встречаются. На самом деле как хорошие так и плохие. Но о плохих ничего не могу сказать потому что как распознаю их отхожу подальше.
Хари ом
13.03
14
Мы несемся с горы на велосипеде, я на багажнике, свамиджи на педалях хохочет: "я не держусь за руль". Я уже представляю свои переломанные кости и судорожно повторяю Харе Кришна. "Потому что я наслаждаюсь жизнью". А мне было чутка страшно.
Сегодня мы катали друг друга на велосипеде. Ездили за водой на Бхагирати Гангу, в ашрам, потом на рынок и по городу. Свамиджи показывал храмы, завел показал меня в полицию. После, когда уже стемнело мы ходили в ашрам его гуруджи Махешананды. Мне как октябренку на линейке велели почитать стихи, дали гармошку попеть. А вообще нас пригласили на прасад. Свами такие добродушные, для меня такая ситуация стресс и если б я уловил тень насмешки то почувствовал бы. Но свами искренне улыбались и радовалисть тому что парень из России в таком юном возрасте путешествует, изучает писания и ведет образ жизни садху. "Это твоя хорошая карма, твоя прошлая жизнь, иначе ты бы не сидел здесь". Отчасти я с ними согласен, но зная свои привязанности и другие предрасположенности не начинаю радоваться удаче осозновая всю шаткость своего положения. С одной стороны здесь в ашраме майавади, а они майавади, с другой в Ришикеше меня ждут две красивые девочки. Хорошая карма? Ну кому как. По металлической крыше вагона застучал дождь.
14.03
15
Вишванатх самопроявленный лингам. Он был на этом месте всегда, когда люди пришли сюда он уже был здесь. И также здесь уже находилась его шакти. Воткнутый в землю трезубец. Ученые исследовали его, но так и не смогли установить из какого металла он сделан. А также как глубоко он зарыт.
Нужно быть готовым что тебя будут кормить. Закармливать даже. Из любви или по каким то другим мотивам. Мотивы бывают разные, к этому тоже нужно быть готовым.
В Гхансали мата принесла добавки цветной капусты и я хоть уже наелся, чтоб доставить ей удовольствие на ее вопросительный взгляд ответил показывая сведенные большой и указательные пальцы "чуть-чуть". У нее в руках была небольшая мисочка, она положила немножко, видимо ей показалось что слишком мало и она подбавила, помедлив еще секунду она выложила все в мою тарелку и невинно улыбнулась мне.
Сегодня я завтракал два раза подряд. Сначала свамиджи накормил меня вчерашним кичри которого положил на четверых. После того как я наелся полностью съев половину приготовился рис и овощи. Которые мне непременно нужно поесть я же уезжаю сегодня. Поел второй раз.
Свамиджи сказал что проводит до бас стэйшна. Свамиджи был так добр ко мне и я решил оставить ему пожертвование. Пока он не видел я положил его на стол. В пути свамиджи спросил не оставил ли я ему что-нибудь и я признался. Он остановился и порывался вернуться чтоб вернуть мне деньги. Это же от души свамиджи оставьте вам пригодятся. Через несколько минут свамиджи заявил что было бы неплохо если бы я оставил больше. Я объяснил что не в силах оставить столько много. Когда я стоял с открытым кошельком платя за копию паспорта для свамиджи он уничтожая свою репутацию и мою наивную веру в бескорыстие снова попросил денег. Держите свамиджи. Половина содержимого кошелька перекочевала в его карман. Настроение было испорчено, хотелось поскорее расстаться с ним. Я сел в автобус не купив билета. До Ришикеша не хватало.
Эти три дня в Уттаркаши повлияли на меня. Многое и наверное все влияет, но некоторые события суммируют полученное и подводят итог. Маленькая запись в тетрадке понимания. Однажды мне сказали что духовные поиски будут со мной всю мою жизнь являясь ее частью. Сейчас за эти несколько дней я много раз говорил что я преданный Радхи Кришны. Именно здесь, у храма Каши Вишванатха я прочитал насколько возвышенна Харе Кришна мантра. Общаясь с садху для которых Шива, Рам, Нарайана суть одно, я отчетливо увидел что Шрила Прабхупада превосходит их во много раз. Что философия гауди-вайшнавов изложенная в его книгах чрезвычайно более глубока. Не к тому что я считаю себя лучше, но свамиджи не смог объяснить мне про мукти, его потолком является карма. Нужно делать других счастливыми и наслаждаться жизнью. Счастье в этой жизни и в следующей. "Но я не хочу рождаться снова". Свамиджи говорил у тебя хорошая карма, ты можешь общаться с садху". Сидя в автобусе я включил наугад лекцию по Шримад Бхагаватам Шрилы Прабхупады "вы молодые люди очень удачливы, я не обманываю вас, на самом деле вы удачливы, вы пришли в нужное место где вы можете научиться сознанию Кришны. Это величайшее благо". У меня к глазам подступили слезы. Ман мана бхава мад бхакто...когда меня просили процитировать любой стих из Гиты я читал эти два "всегда думай обо Мне, стань моим преданным...полностью предайся Мне, ничего не бойся". И да, я преданный Радхи Кришны. Несуразный, полный корыстных желаний, ничего не понимающий, но преданный Радхи Кришны. И уверенный что Харе Кришна мантра неотличная от Радхи Кришны - чинтамани. И говорю это не голословно, я уже нахватался по верхушкам ведических писаний и сложил некоторое представление в голове. Ман мана - говорит Кришна, киртания сада хари - говорит Махапрабху. Это совершенство жизни - говорит Шрила Прабхупада.
И я должен учиться, на каждом шагу понимая что эта ситуация устроена Кришной. Ничего не бывает случайно. Однажды мне сказали ты скупой. Вот возможность, отдал и не жалей. Все равно не твое, ты же знаешь что и с ними и без них одинаково. Мне нужно учиться непривязанности к деньгам. Я не стремлюсь обладать ними, но и не стремлюсь расставаться с ними. Всегда помнить, учиться, пытаться стать лучше, приложить все усилия. Хотя бы те что возможны сейчас.
Наступила ночь, небо почернело, в окно видны лишь огоньки домов. Я взял билет до Чамбы, пол пути до Ришикеша планируя доехать автостопом. Но темнота, и я роюсь в рюкзаке в поисках десяти рупий которых нехватает на билет. Когда я был в Девпраяге я делал подобную заметку накрывшись чадаром. Видимо кто-то решил что я медитирующий садху и положил рядом десятку. Гита лежала у меня на коленях и я сунул купюру между страниц. Пролистываю ее в третий раз, я же помнию что не вынимал ее. В кармане рюкзака нашлась лишь монета в рупию. А десяточка таки нашлась. Пригодилась. И я еду дальше. Еду вниз. В порыве негодования я выбрал не ту сторону автобуса. Виды гор проплывали, а я любовался геологией разноцветных пород и довольствовался уходящим вверх склоном. Захотелось послушать чего-нибудь экзистенциального. На этот случай у меня припасено кое-что в плэйлисте. "держи мою руку крепче, пожалуйста, меня уносит". я больше не виду смысла в этом поносе.
Все это неспроста, неспроста эта разочарованность. Повторяю я. Неспроста. Убрать ее и я счастливый подросток с банкой пива держащий за сиську красивую девчонку. Вся эта двойственность. Все это танец Натараджи.
15.03
/17\
16
Приехал я в Ришикеш затемно. Пока шел от автовокзала познакомился с европеизированным индусом Лакши. Девчонок дома не было и я сидел пока меня не выгнал хозяин геста. Спал на улице, благо нашел коробку и было тепло. По теплоемкости картонная коробка заменяет пенку. Но по той же причине чувствовал себя бомжом. И вообще после ночей на матрасе в каком-никаком помещении спать под открытым небом не хотелось.
Наутро я нашел уютный храм где благополучно помедитировал и осознал что все вполне неплохо. Пил чай с печенками, читал политические новости. Интересный сериал политика. Купался в Ганге читал книжку, лежал на солнышке. Хотел уезжать, но не хотелось шарики оставлять. У Лакши небольшое помещение, провел какое-то время у него. На ступеньки пошел сидеть есть орехи и смотреть на Гангу. Может кого и встречу. Встретил меня Витя которого я и не помнил. "Ну в том году, здесь в Ришикеше, помнишь?" Пошли к нему, пили чай, он со своими подружками познакомил. А тем временем я вызвонил Женю с гитарой который оказался тут же. А как его встретил так и девчонок. Вот я был одинок и брошен, а уже сидим в кафе где собралась хорошая музыкальная тусовка. Играли на всем, передавая инструменты, пели, читали, танцевали. Хиповая туса. Ночевал я у девчонок.
16. 03
17
И вот я иду медленно представляя ноги. Укутанный в чадар с головой. Пальцы медленно шевелят четки. Ночь. Мост. Ганга. Звезды.
Чувствую себя не в своей тарелке. Это выражается в усталости и нежелании находиться в той компании. Прокуренное кафе, за каждым столом забивают и взрывают. Я сижу верчу в руках акриловый шар. Голова тяжелеет. Я как предвидел, написал что держал бы за сиську девку. Держал и думал что за скука. Бродил с ними весь день. Скорее за ними. Ходили к Рам бабе который оказался еще одним подтверждением величия Шрилы Прабхупады. Лучше б жонглировал. Он накормил нас рисом с далом, мы его фруктами. Поспорил с ним, он конечно майавади. "Посмотри на нее, она - бог?" "Нет". "Как же нет. Бог везде?" "Да". "Она -бог?" "Нет". Ну и подобное. Философия приятная уму. Раз я бог, то мне все можно. В общем каждый остался при своих. "Зачем ты с бабой споришь?" "Ну а что он чушь несет?"
После пошли на сансэт. Я жонглировал наконец. На ступеньках гхата собирались музыканты. Солнце опускалось в Гангу. По дороге к бабе нашел в лесу кокос. Раскололи и съели. Оч вкусный. Девчонки подцепили какого-то парня пока я отходил. Он им принес ганджи. Потом в кафе пошли. Я Женю встретил, на его гитаре поиграл. Музыка это то что можно сделать красиво. Красота один из смыслов существование. Стремление к совершенству. Вот еще проходит фестиваль стрит-арта здесь. Вдохновляет снова заняться. Трафареты, краски. Вспоминается стих "...хватит ... что искусство никому не нужная ..., сделай что-нибудь сам. ..., ты можешь только жрать пиво, работать на ... систему! Знаю, чтоб хоть что-то иметь. Поэтому заклинаю. Хватит. ..." Без мата он звучит так. Вобщем снова я чувствую подступает двойственность. Вижу ее тень из-за угла. Мне ничего не стоит курнуть, но совсем не хочется и одновременно делать особо нечего все равно. Потому я просто не выдержал и ушел. Шел и повторял мантру. К черту этот мир. Этот ... кинофильм. В любом случае это все уроки которые как нож можно применить правильно, а можно убить. На счет ножа забавный факт. Подарили мне нож. Бандитский такой. Сразу у меня ассоциируется с тем что его под ребро. Так я им так ничего и не резал из овощей, зато приходила мысль погрозить им одному индусу хозяину геста который меня раздражает. А это уже уголовщина. И еще забавный кадр. Выхожу вчера из кафе. Второй этаж, у двери тридцать пар обуви и в моих кедах насрано. В прямом смысле слова говно. Собака насрала. Ну вспомнил Фореста Гампа что остается. Такой этот мир. Один большой туалет. Идешь по улице: здесь валяется и там. Это не пессимизм. Просто реализм. Два.
17.03
18
В Ришикеше проходят сатсанги Муджо. Он популярный, можно сказать модный духовный деятель. Решил сходить. Сатсанг был на английском и я не уловил важных деталей, а то что понял было стандартным для всех, ты не тело и прочее. Ну уже хорошо. Сидел повторял мантру. Девчонки знающие английский хуже просто спали. Недотерпев до конца я разбудил Прити и Хасью и с Димой и Сандживом мы поехали на водопад. На машине это было быстро. В кафешке по пути на нас нападали обезьяны. Одна маленькая макака запрыгнула на стол разбив станан и облив меня колой. Вторая большая, лангур размером с меньшую из девочек ходила и высматривала еду и мы подкармливали ее. Потом она прогнала европейскую парочку, а мы поехали дальше.
Второй раз забираться по тропе оказалось быстрее. Мы искупались в поразительной красоты месте и я ушел на солнышко и устроившись у корней дерева медитировать. "Кто создал этот водопад?"- пришла в голову мысль. "Тот кто очень любит дождь". Срываясь в обрыв вода бесконечным ливнем падает и каждая капелька светится в лучах солнца. Дождь и солнце, это же чудесно. Несколько дней назад в Ришикеше было такое же. Светило солнце и шел дождь. Приятный и легкий, не такой какой падает из сплошных серых облаков.
Вечер мы провели на сансэте, ступеньках ведущих к Ганге откуда открывается чудесный вид заходящего солнца и куда приходит на закате вся местная молодеж. Музицировать, общаться, знакомиться. Я жонглировал и познакомился с еще двумя жонглерами. Один из англии научил меня новым приемам. Только так я учусь. Встречая каждого можно чему-нибудь научиться. Зачем упускать возможность стать лучше.
18.03
19
После вчеашней поездки на водопад мы решили поехать куда-нибудь подальше. 83 километра по петляющей вдоль Ганги дороги. Девпрайаг.
Я хотел снова встретиться с Ганеш бабой и познакомить с ним моих друзей. Махарадж был рад нас видеть. В этот момент в праяге была группа швейцарских кришнаитов. После обьятий мы омылись на месте слияния Бхагиратхи и Алакананды, причем вода была далеко, ее уровень постоянно колеблится, да так что пришлось далеко отходить от берега. Далеко это метра три и я то осозновал опасность, меня уже уносило в Ганге, и предупредил всех, но все же Кристина отпустила цепь когда окунулась. Стоя в воде не чувствуешь силы течения, но стоит погрузиться в воду как тебя сносит мощный поток. Я стоял рядом, просто случайно оказался рядом и схватил ее за руку. Девочка потом рыдала, для нее это шок был. По пути мы с ней разговаривали о том что никогда не знаешь когда умрешь. Когда ее весящую меньше мешка картошки подхватило течением, за эту секунду она успела почувствовать как заканчивается еще недавно начавшаяся жизнь. В конечном итоге очень скоро сидя с бабой в пещере она уже улыбалась и пела со мной мантру Харе Кришна попутно затягиваясь чилумом. Провели в пещере мы времени не много, дальняя дорога и скоро сядет солнце.
Вернувшись в Ришикеш мы обосновались в кафешке на берегу Ганги и сидели долго за закрытие. Свет выключили и только над нашим столиком горела лампа. Завтра разъезжаемся, расставаться не хотелось, скорее Диме и Сандживу с девчонками конечно. Так мы все оказались в комнате Насти. Пили чай и громко разговаривали посреди ночи. Неожиданно раздался голос "Ребята..." "Мы поняли" - поняли мы. "...нет, у вас сигаретки не будет?" Так к нам присоединилась грузино-француженка учившаяся в Питере Диана. Она художница, жонглирует семью шариками, ее парень жонглер цирка Дюсолей и вместе они путешествуют по миру. Мы с ней нашли друг друга. Она показывала видео и рассказывала об уличных представлениях и живописи и мы бы говорили бы больше если бы не ночь. Она ушла тактично, парней пришлось девчонкам выгонять.
19.03
20
Только что пролетел по небу метеор - самый крупный какой я в жизни видел. Снова с конца.
Я в Хастинапуре, древней столицы Индии. Богатейший город разродился в деревушку. Приехали мы уже затемно, но это не помешало Сандживу провести небольшую экскурсию. Небольшую потому что город 15 минут пешком по диагонали. Священный город для джаянизма о котором я узнал только сегодня. В подробности философии не углублялся, так почитал википедию. Но здесь родился их первый и последний пророк основавший джаянизм таким какой он есть сейчас. Посмотрели темплы из-за забора. Я пожалел что не взял фотик. Ну завтра при свете дня.
Итак мы с Димой на крыше, на плетеных индусских кроватях и метор уже оплатил сполна пребывание здесь.
Приехали мы поздно и были отменно накормлены гхи чапати, гхи далом и гхи сабджи. А поздно потому что мы хоть и вышли еще до двенанцати, просидели четыре с половиной часа в кафе на берегу Ганги.
Девчонки поехали с нами в Харидвар и там мы распрощались. Спасибо Насте что я жил у нее в комнате и Кристине за то что дала мне возможность хорошо помедитировать и подумать.
20.03
21
Посетил сегодня священные места джаянизма. Ортодоксальные последователи процеживают питьевую воду и подметают перед собой дорогу чтоб случайно не убить живое существо. Ахимса, ненасилие главное в джаянизме, а также правдивость, справедливость и прочее. В одном из храмов висели картины: йога ест тигр, а он сидит и медитирует. Посланцы с небес, белого цвета - похоже полубоги. Много много будд. Архитектура очень схожа с буддистской, вообще как мне сказал Санджив джаянизм это индуизм плюс буддизм. Много куполов, спиральных лестниц, отдельных храмиков с сидящими буддами. Отличительная черта - все статуи с голыми письками.
Я ходил как турист фоткал архитектуру не понимая детали философии. Но в одном храме, главном тэмпле, было так тихо и умиротворенно, а также прохладно, что я понял это то место что я искал. Я провел там чуть меньше часа медитируя, сидя у стены. За это время в алтарную заходили немногочисленные люди преподносили сидящим на алтаре буддам рис и странные поклоны дергая себя за уши. Я повторял свою мантру. Мы говорили об этом с Прити, она уже сегодня на випасане. Я бы тоже поехал, конечно не с ней, но мне интересно узнать эту практику медитации. Много я наслушался от других, но самому мне не хочется не только потому что мне кажется это скучным, скорее потому что повторение Харе Кришна мантры многоболее эффективная практика, как минимумум в моем сознании я уверен в этом опираясь на то знание которое я получил изучая ведическую литературу. С Димой который очень интересный образованный научный атеист мы много говорили на разны темы и я очень рад что мне встречаются такие разносторонние личности дающие возможность стать лучше в искусстве общения, споре, логике, расширить свои познания. Коллапс волновой функции - очень интересный предмет обсуждения, часто ли можно поговорить об этом. Мне вспомнились заседания клуба докторов-профессоров. Ох, соберется ли этот клуб вновь. Путешествие дает возможность развития, новые люди, мысли, контакты. Диана зашедшая к нам в два ночи за сигаретой и оставшаяся. Ради нее я хотел остаться в Ришикеше чтоб продолжить общение и научиться у нее жонглированию. Не хотел, но мысль пришла такая. Теперь мы пересечемся где-нибудь и когда-нибудь вновь уже как друзья.
Выйдя из храма я свернул налево. Храмовый компекс находился возвышался на горе. Множество домиков будд восходили по спирали к главной башне. Наверху огромная статуя, расписаный потолок и прекрасный вид. Чтоб туда попасть пришлось объясняться с не говорящими по-английски охранниками. После чего я разразился тирадой на быстром русском и мне махнули можешь зайти. Вообще в это городе было только два белых, я и Дима. Это можно было легкопонять по реакции населения на мое появление. Я шел и не замечал выворачивающиеся шеи и удивленные глаза. В последний храм располагающийся на вершине зиккурата, такого же как в фильме generation пи, я не попал. Ворота были закрыты на засов.
В Индии все очень медленно, не куда торопиться, потому я не удивился что пока я бродил по городу и медитировал в храме парни так и не уехали. Мы поели и они подбросили меня в Мейрут. Мы тепло распрощались и я взяв из багажника вещи пошел на автобусную станцию. На этом месте очевидно начинается новая глава.
21.03
/18\
21
Я вышел в Мейруте и побрел на бас стэйшн. Автобуса куда надо не было. Пришлось ехать в Дели. Жаркий, пыльный, душный. Не люблю Дели. Суетной, большой, грязный... Автобус сломался в пути. Из открытой коробки передач пыхало жаром. Таки доехали. Да не туда куда нужно. Когда мне начинают объяснять на хинди я отвечаю на быстром русском. Это действует отрезвляюще. Водитель отвел меня на остановку и посадил в нужный автобус. В нем, вернее еще на остановке, со мной познакомился местный индус оказавшийся атеистом и неприятным человеком. Так или иначе я оказался на Кашмир Гейт самой большой автобусной станции может и в мире, не знаю. К счастью был автобус до Курукшетры, хоть я и предпологал что возможно придется остаться ночевать на вокзале, эта перспектива была мне противна. Заплатил денег, осталась последняя неразменянная пятисотка. Поспал в автобусе, поздно ночью, в полночь примерно, я прибыл. Не на Курукшетру, до нее шесть километров еще. Пошел по дороге и меня подобрал мотоциклист. Довез до Брахма саровара куда мне не нужно было, благо от него не так далеко до храма ИСККОН. Я думал придется лезть через забор и ложиться во дворе, но оказалось открыто и охранник не спал. Посовещавшись, мне разрешили лечь во дворе и позаботились даже, дали одеяло. Попросил охранника поставить телефон на зарядку и лег спать. Вырубало уже.
21.03
22
Разбудил меня тот же охранник, тем же телефоном. Показал где туалет. Я умылся, оделся и присоединился к преданным в алтарной. Шло арати, пели бхаджаны. Получил даршан, второй раз я в этом храме на Курукшетре. Хорошо что у меня нет топографического критинизма как его называют и я могу вернуться в любое место где уже бывал. Найти храм на самом деле достаточно сложно, он утоплен в стену и лишь маленькая дверь ведет ступеньками наверх, нужно быть внимательным и легко можно пройти мимо. Так или иначе за все время моего пребывания в храме со мной никто не заговорил. Уверен потому что никто не говорил по-английски. Зато дали поспать и также накормили прасадом. Верить или нет, но я наелся даже без добавки, хотя последний месяц постоянно ненаедаюсь и наполнив желудок снова хочу есть. Моя теория такова что в прасаде есть то чего нет в обычной еде, то есть то самое божественное что прибавляется во время предложения. Ведь человек ест не материал, а жизненную силу содержащуюся в пище. Потому и не могут придумать полностью химическую пищу, нет жизни. Поклонился Прабхупаде и вышел. Пошел на Брахма Саровар, побрызгал им себе на голову, посетил храм Катьяяни деви, посмотрел огромную статую Арджуны и Кришны. Статуя содержала множество неточностей: количество лошадей, флаг, бороды, в общем хорошо что вообще была. Солнце пекло нещадно и некоторое время я валялся на скамейке в тени. На локал рикше доехал до Джьети Сара - места где была поведана Бхагавад Гита. У меня болело ухо, ночью когда меня подбрасывали на мотоцикле я продул его. Отчетливо помню что именно этой стороной высовывался из-за шлема. Жара еще эта. Усталость. Настроение было так себе. Обошел все в обществе массы индусов, искупался и сел медитировать. Вова в том году познакомился здесь с хорошим человеком и я попытался найти его. Первый же кому я показал фотографию выпучил глаза и отвел меня в соседний ларек. Это оказался отец мальчишки-продавца. К сожалению его не было в город и это было последней каплей. Я сел в рикшу и поехал на трассу. Следующее место - Амритсар, священный город сигхов. Автостоп не шел. Зато я прошел достаточно. Мотостопом меня подкинули до запавки, я нарисовал табличку Amristar в надежде что сигхи прочитают и остановятся. Не вышло. И табличку я потерял кстати. Забыл ее в багажнике последней машины. Их было всего две. И в последней ехали смешливые корреспонденты какого-то медиа ресурса. Сфоткали меня с Бхагавад Гитой на русском, я им сказал что я приехал Гиту изучать, сказали будут писать статью. Напишут, пусть на почту мне скинут, сказал я. Высадили они меня на развилке находящейся в ста метрах от жд вокзала. Амбала. Символизм был понятен. И поезда ждать пришлось не долго. И вот я то стою в проходе, то сижу в проходе на полу. Зато верно приближаюсь к Амритсару.
22.03
Трясущийся поезд. Хмурые коричневые лица. Сумки лежащие на полке и свисающие с потолка словно грибы вентиляторы. Неожиданно заигравший, сменивший порванный сюжет стиха драмнбэйс. Уйти от реальности. Дальше, дальше. Я слушал тимедин. Полет наркотической метафизической мысли. Описать его могут те слетающие с горы бабочки. О, они никогда не возвращаются наверх. Почему я снова еду. Снова бессмысленно еду неизвестно куда и главное зачем. И почему. Почему я счастлив. А счастлив ли я? Враги контролеры. Я проехал уже пол дороги. Три часа. Ночь сменила день, окно перестало показывать внятную картину оставив лишь точки фонарей. Из этой реальности... А реальность ли это. И где та настоящая? Жизнь скучна, - сказал мне вчера случайный знакомый. "Если живешь без цели - да", - подтвердил я. "Скучна, скучна" - затараторил он. А я скрылся в толпе, он был противен мне. Также как я ненавижу тихой ненавистью всех в ком вижу себя. Почему? Почему все так. Почему так - стучу буквами по столу. Засыпать, перемещаться, неважно куда, в пустоту, в сон, нереальная реальность. Потому может и еду сейчас. "Сыграйте по правилам" - наставлял я собирающихся на випасану подружек, а сам думал про себя. Про то что я так ни одну из них и не трахнул, хотя одна из них настоятельно лезла в мои штаны. Почему? Почему так - слоги режут слух. Виртуальная реальность. Я играл с ней. Я знал что ей никто не отказывал может в жизни. И с самодовольством смотрел на постоянно подкатывающих к ней яйца парней. Нелепо, примитивно, читабельно, наивно и до невероятного смешно. Они бы не поняли меня, да и кто поймет. Что для одних день, для других сугубо ночь. После тримедина, после этой инъекции лирической пропаганды наркотиков все мое представление о реальности размазалось. Мне сложно быть таким... Быть статичным. Стараться быть. Удерживать себя. Не упускать, не пускаться в тяжкие. "Попробуй сыграть по их правилам". "Я волнуюсь за тебя". "Приезжай скорее в Питер". Фраза умноженная на десять. Весна что ли, не могли же они все проследить что у меня виза кончается. Или действительно. И снова, снова - по че му. Почему всё так. Ох, я знаю что сам провоцирую себя. И поддаюсь на провокацию. Путешествие синонимично жизни. Вот я еду непонятно куда, непонятно зачем и непонятно с кем. А плеер переключает случайно песни - аналогии настроений. Вот еи сменяет ттв, но я знаю что где-то притаились cure и никонов. Хочется любить, быть любимым, теплоты, понимания, покоя. Но я не верю в это, только не в этой гадкой реальности. Я в клетке своих же представлений. Иллюзия. Вот единственное объяснение и выход. В иллюзии я могу быть счастлив. Это все обман. Реализм не делает людей счастливыми. Их обвиняют пессимистами, закрывают в больницах, сжигают на кострах и находят мертвыми в ваннах. Бесполезные песни. Стоит ли жизнь того чтоб быть прожитой. Сартр, негодяй, зачем я прочитал это твое высказыване. Как мальчишка дергающий одноклассницу за косичку. Где порталы, страницы толстых книг и промоченные бумажки. И мечты. Не вижу реальности. Не вижу смысла. Зачем. Почему. Стучит в весках. Стучит подо мной поезд. Пульсирует надежда и моя уверенность в собственном существовании. Искрится горизонт. Вокруг хмурые лица. Разве может быть иначе?
23
В Амритсар прибыл я уже затемно. Сначала меня отправили не в ту сторону, затем подкинули на мотоцикле. Не без усилий добрался до единственной цели путешествия - Голден Темпла. Золотой храм главная святыня сигхов. Этакая Мекка. Очень напоминает. В Мекке, жаль но, я конечно не был. Мусульмане никого не пускают. Фотки видел. Большая площадь в центре святыня. Тут также. Площадь образована дворцами из-за часов на башнях похожих на вокзалы. В центре прямоугольное озеро с плещущимися у берега золотыми рыбами. Ну и в центре озера золотой храм. В ночи он сиял действительно завораживающе. Когда я приехал было около одинадцати, но храм открыт круглые сутки. Единственный из тех что я знаю. Я обошел вокруг по периметру, на втором заходе зашел с толпой и оказался на кухне. Сигхи всех кормят и здесь в их сердце раздача происходит круглые сутки. Не только бесплатно, но и вкусно. Кир с кокосом чудесен. Много людей бродило, принимало омовение или спало вдоль стен. Я решил присоединиться к спящим. Сигхи с ножами и святое место располагали к доверию. Найдя свободное место я улегся положив свитер под голову. Чувствуется близкий запад, теплые душные ночи. Всего в пятидесяти километров к западу Пакистан. Пустыни и высушенные ветром голые скалы. Теперь я могу сказать что проехал Индию с востока до запада. Калькутта у границы с Бангладеш, Амристар граничит с Пакистаном. Во время разделения Индии половина Пенджаба отошла мусульманам. Так я и уснул с этими мыслями. Весь багаж я сдал на входе, это очень удобно, со мной была только сумка с телефоном и камерой, немного денег.
Проснулся я от того что меня будит сигх, я перевернулся на другой бок думая что он хочет чтоб я подвинулся. Но он разбудил меня настойчивее. В этом штате по-английски говорит очень редкая птица. "Телефон, телефон" - единственное что смог разобрать я. "Какой у тебя телефон?" Ничего не понимая спросони я сунул руку в сумку чтоб показать ему свой разбитый айфон. К моему великому изумлению его в сумке не оказалось и тут то я проснулся. "Пойдем", - дал понять сигх.
В комнате в которую он меня привел находились сигхи с палками, ножами, пиками - ну как обычно. Я сразу подошел к главному и он повторил вопрос про телефон. Пока мы шли я уже примерно предпологал что произошло и увидев что он крутит мой телефон в руках понял. "Айфон. Айфон, броукен гласс". "Гласс!" - услышал он знакомое слово. И достал коробочку с моими очками. "Такого цвета"- тыкал я в коричневый табурет понимая что должен подтвердить свою собственность. Все проверки были пройдены и мне вернули телефон и очки в которых лежали мои деньги. Все это время из-за спины моей доносились глухие звуки ударов палкой по телу и сдавленные стоны. Я поблагодарил всех, благо спасибо я знаю на хинди и на выходе обернулся. "Это он", - показал на несчастного сигх. Жалкий мужчина то ли старик, тощий и грязный. Я вышел. Чувствовал себя виноватым в его избиении, я спровоцировал его. Вышел из комплекса, взял из вещей спальник и чадар и вернулся. На этот раз я положил сумку не просто под голову как в тот раз, а внутрь спальника и накрылся с головой чадаром - излюбленный метод не дающий стороннему понять кто спит, а через чадар можно видеть и дышать.
Выспаться так и не удалось. Через пару часов всех подняли потому что мыли пол. Недожидаясь пока он высохнет я лег на мокрое. Был разбужен возвращаемыми коврами. Снова уснул. В пять началась какая-то служба и грозного вида сигх с пикой ходил и будил всех. Увидев что все как он ушел ложаться снова я последовал их примеру, но после второго раза, не желая себе беспокойств и осознав тщетность попыток выспаться пошел медитировать. Надолго меня не хватило и найдя новое, четвертое за ночь место на полу я снова уснул. Уже не помню, но снова был разбужен, благо светило солнце и красиво освещало золотой храм давая сил начать день.
Найдя спокойное место на ступеньках я закончил свою ежедневную медитацию. Сияющий храм посреди озера в рассветных лучах это поистине прекрасный вид. Я сделал несколько фотографий. На самом деле со всех сторон. Обошел его еще раз. Позавтракал. В поисках интернета, телефон почему то не берет здесь, вышел и направился к макдональдсу который видел по пути. Интернета не было, но зато увидел еще одно чудо света - полностью вегетарианский макдональдс. Не пользующийся спросом он был пуст. Зато найдено интернет кафе со скоростью интернета не превышающем 3G. Теперь я зал расписание поездов. Возвращаясь я запланировал: 1. Принять омовение в священном озере. 2. Постоять на кухне, помыть посуду. 3. Пообедать. Я решил пользуясь возможностью наестся как следует. Исполнил весь лист и даже сам удивился с себя. Непривычно так было купаться в трусах при куче народа, мужчин, женщин, но все так делали. Но непременно в шапке. Ношение головного убора строжайше обязательно. На кухне суперконвеер, так как все бесплатно сигхи, а их 99.99%, я за весь день заметил четыре-пять белых туристов, работают с большим усердием. Я мыл посуду час, это я определил заранее. Происходило все с большой быстротой, я пытался повторять мантру, но потом начал следовать идиоме "моешь чашку - мой чашку". И все мысль не покидала меня почему я здесь. Прямо здесь стою и мою эти тарелки и миски и ложки, зачем. Чтоб рассказывать другим, для собственного удовлетворения, или чего-то другого.
Объевшись кира, дала и чапати я лег прямо на мраморе в тени. Пол оказывается моют два раза в сутки. Понятно как я это узнал. Обходя в очередной раз храм я подумал почему бы не зайти. Очередь начиналась с берега, но по моим подсчетам у меня было свободных пара часов.
Внутри я оказался даже раньше чем предполагал. На первом этаже сидели музыканты, играли и пели то, что транслировалось на весь комплекс. Долго в этой комнате находится было невозможно, меня вытолкнули сзадиищущие. На втором этаже читали огромную книгу, но я хотел попасть на крышу. Еще с берега я видел что по ней ходят и поднялся по ступенька наверх. На крыше располагалась комнатка-домик в которой также читали книгу. Так как у меня не работает интернет я даже не знаю какую. Но я пристроился в углу и достал Бхагавад Гиту. Час или больше пролетели незаметно. После бхакти шастр чтение доставляет удовольствие, но как твердый сыр Гиту нужно есть маленькими кусочками тщательно прожевывая. Я читал санскрит, некоторые стихи переводил пословно, ко всем читал перевод и комментарий. Часто находя в тексте непроявленные ссылки на другие стихи и вспоминая их. Встречающиеся индусы часто задают вопрос во что я верю и я отвечаю что в Бхагавад Гиту. Они посмеиваются, но об этом (как и обо всем остальном) говориться в самой Гите. Почувствовав усталость я решил выйти и пройтись по городу.
На удивление площадь перед комплексом расчитили и множество мужчин держали оцепление. Количество полиции, или это армия, зашкаливало. Не понимая что происходит я нашел таки паренька который смог сказать суть. "Премьер-министр. Моди". Вот из-за чего танцы. Обойдя комплекс я зашел через противоположный вход и вернулся на крышу голден темпла. Моди прошел вокруг храма в хороводе держащейся за руки охраны, наверное и вовнутрь зашел, но на крышу не поднимался. Там я познакомился с удивительным человеком Гурбиром Сингхом. До поезда оставалось два часа, а он был тем кого я мечтал встретить. Тридцать лет, длинная борода, учился в Австралии шесть лет, говорит на английском. А у меня столько вопросов. Началось с краткой истории сигхизма начиная с первого гуру Нанака родившегося в 1469 году и давшего три золотых правила. Всегда молись, работай хорошо, корми всех. Вот почему в гурудварах всегда бесплатно можно поесть. Также сигхи не принимают интоксикаций, не занимаются сексом кроме как со своей женой, не обманывают, не едят мяса. Где-то уже слышал, да? Не стригут волос. Потому что это дал Бог и срезать значит утверждать свою независимость. Еще никакой дискриминации. Когда сигхизм зарождался высшие касты эксплуатировали низшие, сигхи это неприемлят. В голден темпле четыре двери это символически означает что войти может каждый. И едят все на полу садясь в ряды, и принимают омовение все вместе показывая что все братья, все равные. Сигхи не сплетничают. Всегда помнят о смерти. Умереть можно в любой момент и если ты помнишь об этом то не будешь совершать греха. Пять главных грехов секс, злость, зависть, эго - концепция я наслаждающийся, я действующий. Еще нельзя умирать никого не любив. В общем все в точности как в Бхагавад Гите. Сигхи прикрывают волосы и всегда носят с собой ножи. У Гурбира их восемь. Чтоб защищать себя и окружающих. Еще сигх никогда не попрошайничает. Если у него чего-то нет значит он плохо работал и Бог не дал ему. Так мы и шли вокруг храма, а я собирался на поезд, хоть и не сильно торопился. Последнее что я попросил его это завязать мне тюрбан потому что он подарил мне тряпу для него. Но нет времени же. "Знаешь завтра если хочешь можем поехать в другую гурудвару. Есть специальный автобус, совершенно бесплатный, он выезжает утром и возвращается вечером". Я тут же согласился. Это большая удача встретиться с Гурбиром и разговаривать с ним. Он садху, как санньяси только сигх, оставил семью, живет без денег, путешествует. Он привел меня в гест где можно спать на полу бесплатно. Так что одним днем все не закончиться.
23.03
24
Чувствую себя немного Ричардом из книги Путешествие домой. Весь автобус повторяет сигхскую молитву - Satnam waheguru, а я даже не знаю что она означает. Зато у меня есть моя мантра. И мы едем в тур по храмам.
Первая гурудвара которую мы посетили возведена на месте шестистороннего колодца вырытого одним из гуру и который за раз поднимает шесть ведер воды и разливает в шесть направлений.
Существует 11 гуру, десять были людьми и один это книга - гуру грантха. Ее все читают, это и есть ежедневная медитация. Книга явилась откровением к первому гуру и стала его гуру. Больше гуру не будет и никто не может стать гуру.
Место рождения шестого гуру. Под землей комната с картинами описывающими его жизнь, стелаж с оружием, зеркала. На одной из картин Брахма, Вишну и Шива стоят около новорожденного гуру. Я спросил на счет полубогов и сигхская философия признает их как администраторов вселенной. Как есть школьный учитель, над ним департамент образования, еще выше премьер-министр. Можно обращаться ко всем, но лучше к верховному. Его имя Вахегру, это четыре имени Вишну, Хари, Говинда и Рам вместе. Сигхская мантра повторение святого имени Бога.
Гурбир рассказал историю о важности волос и решимости, о 25летнем парне который отказался чтоб ему срезали волосы, лучше голову. И когда пришли резать, то волосы оказались как железные прутья. Тогда ему отрезали голову. Он поблагодарил, ведь умереть можно в любой момент, почему не сейчас, и умер.
Гурудвара с дырой в стене. Ее сделал один из гуру чтоб увидеть третьего гуру. И тот кто пролезет в дыру не попадет в ад потому что это символизирует стремление к духовному. Я пролез.
В следующей гурудваре давали чапати и луковицу. Отдал лук Горбиру, он спросил - но ведь в дале тоже лук. Сказал что если есть возможность я стараюсь следовать наставлениям моего гуру, из дала выковорить лук нет возможности, а не есть сейчас могу. И про себя подумал что я люблю лук, жареный например. Много чего люблю. Майонез, наркотики, секс. Но от всего этого стараюсь отказываться ради высшей цели.
Мы приехали в гурудвару с огромным озером. На самом деле все гурудвары имеют озеро. На этом стояла копия Голдэн темпла, только из мрамора и не посередине озера. Это место рождения пятого гуру. Внутри все в мозайках и повторяющихся геометрических рисунках, звездах, многоугольниках.
Наступила жара, в тюрбане жарко и ветер только загоняет в салон дорожную пыль. Прибыли в очередную гурудвару уже сбился со счета какую. Поили батер милком и прасад был не халава как везде, а засахареный рис. Этой халавы я немерено съел уже. Везде по горсти.
Еще гурудвара, в этой было подземное озеро. К нему нужно было спуститься по 84 ступеням символизирующим 8400 000 форм жизни. И кто спустится и омоется - больше не родится.
В следующем храме было дерево без листьев и кондиционер.
Автобусная компания "путешествуйте по Пенджабу с нами" приветствует вас в новой гурудваре. На этот раз вы увидите палку с помощью которой один гуру принес воду для другого, глубокий сухой колодец и музей поведающий вам множество невероятных смертей и пыток которым подвергались сигхи, также имеются картины о жизни святых. Не все понимаешь сразу может сейчас со мной случается что-то что я пойму толко через время, недели, года, жизни. Последователи каждой религии на заре ее возникновения подвергались жутким мучениям, вспомнить есть что, христиан которых нещадно пытали и убивали, кришнаитов в ссср которых закрывали в тюрьмах и психлечебницах. Также было и с сигхами. Одного из их гуру схватили мусульмане и замучили до смерти. С тех пор сигхи перестали быть просто святыми, они стали святыми солдатами, праведными и беспощадными. Ноавиться мне картина где сигх без головы продолжает сражаться маша огромным мечем. Если есть духовная сила это возможно говорит Гурбир.
Я стараюсь всегда учиться всему. Индия учит больше всего терпению. Все неспешно и медленно, нужно быть спокойным. Интернет в кафе оставляет далеко впереди мобильный, говорить о скорости не приходится, вспоминается середина нулевых когда картинка грузилась минутами, а просмотр видео через интернет можно было увидеть только в фильмах о бонде. За полтора часа я загрузил две дюжины картинок.
С Гурбиром ходили на ужин, я наелся как в последний раз, но снова я не уезжаю. Он решил купить мой телефон, а у меня 800 рупий на три недели. Завтра поедем к его девушке она заплатит. Сегодня я много нового узнал о культуре, архитектуре и философии сигхов. А еще теперь у меня есть книга сикхизм для детей. Жаль что без картинок.
Перед сном я пару раз обошел вокруг Голден темпла. Повторял сигхскую мантру.
24.03
25
Проникнувшись неторопливостью индусов очень внимательно медитировал в храме. Воткнул затычки, под тюрбаном не видно, они поют, а я повторяю мантру. Гурбир сидел сидел рядом, да не выдержал и всего за два круга до конца ушел от меня стирать вещи. Я догнал его, постирал свои. Сходил поел один, чапати в дорогу набрал. Гурбир не пошел со мной, уже перед расставанием я узнал почему. Чтоб не уснуть во время дороги чтоб не украли его сумку в которой его диплом из университета он путешествует на пустой желудок. Вообще у него сложная ситуация. Уже в поезде он разоткровенничался со мной. Оказалось сигх он только последние четыре месяца, а до этого сидел в тюрьме по делу о наркоте. Он еще тот парень, все руки в гематомах до сих пор, сгибы локтей, кисти рук. Четыре месяца он сидел в одиночке и когда его перевели в общую - сбежал. Говорит отсыпался в поле пока местность прочесывали, а на следующий день прыгнул в поезд и уехал в Махараштру. Так вот люди и становятся отреченными монахами. Но его ждет девушка, которая и заплатила за его телефон. Мы приехали в его и ее родной город Лудхиана, но ни к себе он не мог пойти - ему пришлось бы с братом драться, ни к ней - также ее родители его ненавидят. За наркотики и прочее, тем более они из разных каст, он фермер, она миллионер. Так или иначе человек он хороший. Пусть он и недодал мне немного за телефон. Зато теперь у меня есть хоть немного денег.
Мы расстались на вокзале в Лудхиане и на этом заканчивается история Амритсара. А я снова оказываюсь на пылающей на солнце платформе с уходящими в бесконечность перспективы поездами.
25.03
/19\
25
Не прошло и двух минут с тех пор как я расстался с мистером сигхом как со мной познакомился новый друг. Вернее он просто проходя мимо спросил: "тебе куда парень?" "В Дели". "Этот поезд не идет. Жди следующий". "Э. Окей". Я и так знал. Но и дело полицейского помогать блуждающим по вокзалу с потеряным взглядом туристам. Пусть это и теория. А в какой-нибудь другой стране меня просто попытались бы развести и кинуть. Но мы не в Орде. Вообще я склонен верить людям. Мы говорили об этом с Гурбиром. Верю я заочно. Часто разочаровываюсь в конце правда, но если этот человек меня еще не обманывал, то у меня нет причин не доверять ему. Тем более я наивный сентименталист. "А если тебя кто-нибудь ограбит?" "Ну, на все воля Господа".
"Следующий поезд отменили. Едь на этом до Амбалы, а там пересядешь. Где твой билет?" - тот же полицейский увидел меня сидящим на телеге для багажа жующего чапати и запивающего водой из бутылки. "Билет? Э. У меня нет билета. Баба, баба. Ноу мани". Я уже пытался заскочить в переполненый дженерал как полицейский, с автоматом кстати, сказал идти и сесть в любой слипер, он подойдет. Я запрыгнул в первый попавшийся, поезд уже трогался, а прозябать в душной Лудхиане было совершенно неуместно. Полицейский отправил меня через шесть вагонов. Пришлось еще объясняться с контролером, но на меня махнули рукой, все равно мне до следующий станции.
Место оказалось местом самого этого полицейского Дая Сингха. Первым что он сделал вернувшись в вагон, было его заявление всем присутствующим о том, что я его друг и чтоб принесли мне чаю. Похоже еще больше он проникся ко мне увидев что я читаю книгу "Гуру сикхов для детей".
Мы вышли в Амбале и он привел меня в маленькую комнату отдыха рядом с вокзалом. Там я провел часов шесть. Торопиться было некуда, в час ночи сюда дойдет поезд из Амритсара на который я дважды пытался попасть ранее и который едет до самого Джайпура, моего следующего города назначения. И уж лучше провести время в компании чем в пыли вокзала в Дели. Наконец был интернет и зарядка для телефона, я смог выложить фоток и отредактировать записи. Конечно я был накормлен далом с чапати. И уложен спать на одну кровать с Дайа Сингхом. Я лежал и думал все таки удивительно все происходит. Вот я ехал с беглым преступником, а вот сижу в компании полицейских. Впрочем когда ему за два часа до поезда необходимо было идти он дал мне знак собирайся и у двери пожал руку, типа "прощай". Ну чудесно. "Никому не доверяй", - сто раз повторил он. Я сел в зале ожидания и в обнимку с багажом поспал в позе сидящего за партой школьника. Время приближалось. По платформе, между спящими людьми и кучами грязи, плевков и вони бегали мыши. Дженерал как и предпологалось был переполнен, но устроившись в проходе на полу я почувствовал заботу Бога. Долго я сидел вчитываясь в хроники боевых действий в Новороссии. Была уже глубокая ночь, или скорее раннее утро, я завязал свои пожитки и запихнув под ближайшее сидение растянулся на полу. Голова была в тамбуре, ноги под сидением. Так и уснул.
25.03
26
Сменив переполненный поезд на забитый битком автобус я под жарким солнцем Махараштры направился в Кароли чтоб посетить храм Шри Шри Радха Модан Мохана. Коров на дорогах не стало меньше, зато появились во множестве верблюды. После ночи в поезде я уснул в автобусе и безнадежно проехал свою остановку. Пришлось ловить другой автобус и возвращаться. Бог не оставляет меня одного и выйдя с автобусной станции встречный, у которого я пытался узнать направление в котором находится храм, привел меня к себе домой и напоил чаем. Слишком все хорошо как-то думал я и вспоминал наставления Гурава и полицейского. Этот индус вызывал небольшие подозрения, но впрочем не верить ему у меня повода также не было. Он довел меня до храма и попросил вернуться потом к нему. Я кивнул и зашел в храм. Даршана не было, алтарь был закрыт. Полтора часа я сидел в тени и медитировал. Вспомнил, несколько дней назад медитировал я в сигхском храме и на минуту почувствовал себя сосной. Реальной такой, высокой, качающейся на ветру в лесу таких же других. Корнями в песок, кроной в лазурное небо. Было ли это воспоминание из прошлых жизней или полет фантазии, но на это мгновение или себяповторяющую вечность я забыл о сидящем с четками парне и ощущал запах хвои и аромат приносимый ветром.
Наступило время и алтарь открыли. Пятитысячалетнее божество установленное махараджей Ваджранапхой во Вриндаване было перевезено сюда во время правления жестокого правителя Аурангзепа под защиту джайпурского царя и так и осталось здесь в Кароли. Когда Кришна ушел с планеты то Вриндаван зарос джунглями. Божество нашел Адвайта Ачарья и передал брахману из Матхуры. Позднее оно перешло к Санатане Госвами. Модан Мохан или Модан Гопал олицетворяет самбандху - правильное понимание природы вещей. Этого я у него и просил. Обошел алтарь, принял чаринамриты и листья туласи со стоп божества, поклонился и пошел назад. Небо начало темнеть, а я хотел к ночи уже быть в Джайпуре. Зашел к Мариджу, у него чисто индийская квартира с дверью с улицы и крутой узкой лестницой на второй этаж. Электричества не было. Он хотел напоить чаем, а я ехать. Сошлись на том что я пойду на бас стэнд и если до автобуса будет время вернусь. Вернулся, попил чая. Он приготовил сабджи и чапати. Он оказался милым человеком, школьным учителем. Проводил меня до автобуса и удостоверившись что я сел, пожал мне руку и мы расстались. А через десять минут автобус тронулся и я расстался с Кароли. Впереди ждал Джайпур.
26.03
27
В Джайпур автобус прибыл около часа ночи. Вышел, осмотрелся. Открыл карту на телефоне и телефон сел. Местные гопниум подошли, кто такой куда едешь, давай подвезем, тройная цена. "В какой стороне Говиндаджи тэмпл? В той? Ну давайте я пошел". Прошел может километра полтора как эти ребятки, обсаженные, с красными глазами и перегаром догнали на рикше. Трое. "Ты хороший парень, баба, мы тебе поможем бесплатно". После всех предостережений, эти пустые улицы большого города выглядели унылым пейзажем. Неизвестно куда идти и что ждет меня там. Готовый ко всему я залез в их рикшу, терять было нечего. Мы ехали, я запоминал дорогу. Оказалось действительно далеко. Темные проулки и пустынные улицы. Мы остановились у неприметных ворот. "Ну вот". "Что вот? Это тэмпл?" Утвердительный кивок, последнее перегарное дыхание мне в лицо и они разворачиваются и уезжают.
Ворота заперты. В щель виден сад. За храмом Говиндаджи тоже есть сад. Смотрю кто-то прошел. В туалет думаю. Дождался пока вернется. Оказался охранник, открыл мне, впустил на территорию. Я устроился на ближайшей скамейке, ему отдал севший телефон с зарядкой. Вот Говиндаджи приютил меня в собственном саду. Прекрасно же.
Утро настало часов в пять. Хотя я и просил разбудить меня раньше, видимо мы не поняли друг друга. Умылся, оделся, оставил свое барахло в каморке охраны и пошел в храм. На даршан опоздал, алтарь был закрыт. Чтож, сидел медитировал. Присыпал, просыпался, но все таки дождался. Говинду здесь любят, чувствовалось по тому как вся толпа пришедшая увидеть его пела. Я был счастлив, раньше я видел Его только на картинках. Говиндаджи - изначальное божество, ему также 5000лет. Нашел его Рупа Госвами на том месте где сейчас стоит храм Говиндаджи во Вриндаване. Но мусульманский жестокий правитель разграблявший и уничтожавший индуистские храмы способствовал переезду многих божеств под защиту Джайпурского царя. Божество абхидеи, то есть пути который ведет к цели. Надеюсь Говиндаджи даст мне свои благословения пройти по нему до конца. В этой жизни или через миллион, главное дойти. Другие памятники истории не интересовали меня, выйдя я стал спрашивать где храм Гопинатхи. Квартал в одну сторону, два в обратную, снова рука указывает в ту сторону откуда я пришел. Остановил парня на мотоцикле. Запрыгивай говорит. Десять минут и мы на месте. Ждать даршана оказалось не долго. Алтарь открыли беззвучно, так что подняв голову я увидел Гопинатха в окружении гопи. Самбандха, абхидея и прайоджана. Гопинатха символизирует цель. Цель - высший вид взаимоотношений с Господом, pure love.
Задерживаться в этом душном городе больше не было ни малейшего желания. На горе виделся форт и крепость, а я прогулялся пешком до железнодорожной станции и дождавшись сел поезд. Конечно бесплатно, несколько минут потолкаться и прыгнуть на верхнюю полку. Сегодня я купил еды, впервые за последние пять дней. Как и в последний раз это был пакетик арахиса. Отлично заменяет обед. За жилье я не платил больше месяца. А поезд вез меня все глубже в будущее.
27.03
/20\
27
Пушкар как раджастанский Ришикеш только без Ганги. Есть священное озеро зато. Город в котором сочетается духовность и хиповость в более менее равных пропорциях. Маклеод Ганд такой, Гокарна, но я в ней не был. Прибыл я и первым делом после потного поезда и душного автобуса пошел искать озеро вдохновившись дорожным указателем. Около недели я не видел белых и был,честно признаться, рад их видеть. Татуированных, дредастых, раздетых. Омылся в озере, а жара страшная, вышел на камни настолько горячие что стоять невозможно, а озеро священное в тапках запрещено. Стоял на своем барахле пока переодевался. С шорт в которых купался и которые бросил на камни выжимал кипяток. Пошел вокруг озера по базару и смотрю знакомый затылок. Оказался друг из Ришикеша, вместе джэмили в кафе. Индус у которого он байк покупал обещал обещал выкупить его за 80% цены, звонил, ну вообще друг друг. А как парню уезжать через три дня так только 50 процентов или вообще иди нафиг. Так что индусам верить, ну все уже знают. Подвез меня показал гест за сто рупасов в день комната. Я вообще собирался на озере жить, но для Альбы с которой мы в этом городе встречаемся я хотел найти жилье. Да так и остался. Сто рупасов не большие деньги, тем более честно говоря я подустал уже. Немного спокойствия, не таскать всегда с собой все свое барахло, спать со и до скольки хочется. Дали мне чудесную шестиугольную комнату с окнами решеточками, железной крышей и лампочкой, 60 процентов площади занимает кровать. Мне что угодно, а здесь и все прелести современной жизни - розетка, а еще вайфай. Пройдясь вечером по городу я узнал что в городе есть гурудвара и сразу же отправился туда. Наелся и познакомился со всеми местными которые отнеслись ко мне очень доброжелательно и сказали приходить каждый день есть. Найдя хорошее место на озере, я встал жонглировать. Наконец могу позаниматься этим делом. Столько вожу с собой шары, а практикую постольку поскольку. Оказалось это место - сансет. Почти в каждом городе он есть, это место откуда открывается хороший вид на закат и где собирается и тусит вся молодежь вечером.
В городе оказались несколько жонглеров, фаерщики и музыканты, благоприятная атмосфера чтоб научиться новым трюкам и заджемить.
27.03
28
Проснулся я поздно, солнце уже всходило. На горе неподалеку возвышается храм который как только я увидел понял что непременно должен посетить в первую очередь. Взял четки и не зная дороги пошел в его сторону. Мне нравиться посешать храмы, смотреть божества, это интересно для меня и думаю так я удовлетворяю потребность как в путешествиях, так и в духовных поисках. Жара настигла меня когда я еще не подошел даже к первой ступеньке крутого подъема на гору. Ослы тащили вверх мешки песка, обезьяны сидели на ветках и ели листья и почки. Камни излучали жар. В одном месте между ними я увидел голову змеи любопытно смотрящую своими бусинами глазами на меня. Храм был жены Господа Брахмы - Савитри деви. На вершине я медитировал спасаясь от жары небольшим сквозняком и тенью. Вернувшись в комнату я взял шары и тренировался. Вечером жонглировал на сансете до темноты. В гурудваре ко мне отнеслись как то холодно и вообще указали что вот там то есть еще храм где кормят. Я пошел узнать и действительно нашел такой. Познакомившись с обитателями получил от них горсть винограда и четыре чико. На пути домой уже зашел просто из любопытства в храм, оказалось жен Брахмы и также познакомившись с местными был приглашен на ужин. Для закрепления знакомства поел с ними очень вкусных тыквенных сабджей и халавы.
28.03
29
На улице темно будильник еще не будил меня. Разбудил стук в дверь. Приехала Альба и с трудом нашла нужный гест. После двух суток пути отдохнувши, мы сходили поели в один из трех найденых храмов с бесплатной едой. В гесте с шестиугольной комнатой жила также парочка тощих татуированых видно что давно на тяжелой наркоте сидящих ребяток. Парень сказал что у него малярия и не испытывая желания заразиться, а комаров в том месте очень много, мы решили найти другой гест. Нашли также за сто рупасов приличную комнату, трэшовую конечно, но близко от еды, с садом, вайфаем который не работал. Прогулялись по городу, зашли в главный храм Господа Брахмы и осели на сансэте. Познакомились с ребятами жонглерами, классная тусовка там, а для меня хорошая практика, жонглируешь, а сто человек стоят, сидят, фоткают и смотрят. Мне стесняющемуся такой опыт нужен. В принципе быстро на всех внимание прекращаешь обращать концентрируясь на шарах. Солнце село и мы пошли на ужин в гурудвару. Я говорил: "Альба тебе нужно отдохнуть", а она говорила что хочет на концерт. Концерт оказался что надо. Я оч люблю самодеятельность, она меня вдохновляет самому развиваться. Сначала были песни, музыка, потом танцы, фаершоу и шоу контактных жонглеров и мыльных пузырей. Я наконец достал свой акриловый шар и решил уделять и ему время. В итоге Альба была права концерт был правильным действием. Хоть одно время я и хотел уйти, справа и слева курились косяки, передавались надо мной , и передавались также бутылки с ромколой. Я стараюсь в голове культивировать идею о том что круто как раз обратное, не курить и не пить. Но это серьезная тема для меня которого растягивает в две стороны желания творчества и духовности. Перетягивая, но я пытаюсь держать баланс, 4 принципа 16 кругов. Как однажды я знаю Шрила Прабхупада сказал так Тамал Кришне Госвами " 4 приципа 16 кругов и делай что хочешь".
29.03
30
Медитировал в гурудваре. Тщетно пытался не чувствовать себя лишним. Философски убеждал себя и чувствовал обратное. Зато тихо. Было. Пока единственный кто сидел со мной в храме, дедушка, не включил индийскую музыку со своего телефона. Много высоких частот, традиционно. Может от скуки, может по какой-то еще причине. Так или иначе. Не хочется в общем перечислять что я делал, это совершенно бессмысленно. Все одно существовал. Ел, пил, ходил в туалет, болтал языком, ничего нового. И так каждый день. Есть в этом надменная какая-то фатальность. Будто человек не человек математическая функция только. За пределами вероятности его и быть не может. А пространства у него премало. Шаг вправо, мысль влево. Что вложено в нас заранее то мы и представляем о себе, так и живем. Вырощенные пучеглазым монстром под надзором политагитаторов. Где вы женщины которые хотят растить своих детей? Ах, да, нужно работать, ведь вы не хуже мужчин. Я не такая как все - это такая же, более трендовая идея чем ее антипод который из-за своей непопулярности тоже стал модным. Армия одинаковых нетакихкаквсе пополнилась. Я осознаю что я уверен в том что круто быть татуированным дредастым и обкуреным. И я понимаю что это родилось в старших классах, реперы и панки. Я еще считаю мне повезло - мода на сигареты обошла меня стороной. Но голова моя это просто свалка по которой я хожу и палкой с гвоздем на конце собираю наиболее понравившееся и менее вонючее. Причем каждому нравиться свой запах. По этому принципу и объединяются. А мне сложно переступить через это представление. Я одновременно и понимаю и нет, и то и то в сущности одного поля ягоды. Первое то, это творчество которое у меня тесно сшито с хипарями, а второе то с духовностью которая стоит на основе ведической литературы. И то и второе то противоположны друг другу, не буду приводить стихи из писаний они мне хорошо известны. Ум против разума. Раунд далеко не первый. Близнецы уже поободрали шевроны и малоразличимы.
Рассуждали о том кем мы являемся. Я как вспомнил впал в печаль. Мне страшно от твоей серьезности заявила она. А мне все одно. Я говорю что я не тело хотя понимаю что это только слова. Я тешу себя тем что стремлюсь к Богу, но делаю это милиметровыми шагами и только может чтоб оправдаться перед собой и похвастаться. Честно говоря мои мотивы от меня скрыты туманом сомнений, самооговоров. Убедил я себя или просто тешусь, или действительно не хочу больше находиться в этом полном отстоя мире. Повторюсь, правды я не знаю остается продолжать свою комедию. Или это драма. В общем двигаться по своему графику. Начальные данные уже вброшены.
30.03
31
Конечно все эти записи до крайности субъективны и их настроение зависит от моего в момент их написания. Читаю ли я Достоевского или сижу подальше от расстроенной подружки. Или иду сытый из гурудвары. Довольно странно все. Я имею ввиду то, что происходит. Конечно здорово, с одной стороны захотел пошел жонглировать, захотел - в пул, почитал, чаю попил - чем не жизнь? Павлины во дворе, звездное небо ночью, жара днем, подружку убеждаешь что ходить голой вроде как не цивилизованно. Но вот шел я босой и смотрел на гору которая возвышается в сходящейся перспективе улицы и проскользнуло, проискрило, знаете замкнуло - а так ли все должно быть. "Должно" не то слово конечно. Но слов не так уж много. В словаре умещается, особо не разгуляешься. Хорошо понял это объясняя сложные философские моменты на неродном английском, да еще так чтоб быть понятым. К тому я что мы все сходимся на то, что нужно учиться. Учиться всему и становиться лучше. Но, и это одна из моих любимых тем, как мы (я в частности, конечно я о себе) можем быть уверены в том что делаем правильные или хоть немного приближенные к действительности выводы. Поразивший меня случай конечно будет описан ниже. Значит начну издалека. Не работает у нас в гесте вайфай. (Вот кого нужно сделать виноватым, почему меня то сразу. Но я забегаю вперед). И пошли мы с Альбой вечером в близлежащее удобоваримое кафе с приятной, еще не смененной на транс, музыкой. Бесплатный вайфай, ну как же без него. Я убежден в том что можно спросить разрешения ( читать: пароль) и сидеть сколько угодно ничего не заказывая. Я просто ставлю себя на место владельца или официанта, мест свободных подавляющее большинство кому помешает парень читающий журнал в айфоне или переписывающийся в соц. сети. Нет, Альба считает что если она купит чай то тогда и только тогда ее пользование местным вайфаем будет легитивно. На том и порешили: я спросил пароль, она заказала чай. Но это предыстория.
Конечно все намного сложнее и конечно я не буду описывать все, потому что совершенно не очевидно и невозможно понять логически или любым другим способом что послужило реальной причиной (и была ли она вообще) нижеописанного обвинения. Может потому что я сказал что она поступила так как поступают девушки (абсолютно не понимаю как это может оскорбить девушку) или потому что я сплю на полу, а не с ней в кровати, а может ее обидело что я сказал что она не верит в Бога. По крайней мере одно я могу сказать точно я оказался крайним. И такое случается отнюдь не впервые. Бывало уже не понимать в чем твоя вина когда перед тобой надутые губки и слова "нет, я тебя не обвиняю". Но я отвлекся. На следующий день утром после случая в кафе мы шли мимо него же. Я остановился и проверил сообщения в вк и загрузил пару статей. Альба в свою очередь также села и погрузилась в свои дела в интернете. Мне много времени не требовалось и скоро я оставил ее наедине с пыльной улицей, бетонной лавкой и электромагнитными полями. Только ближе к вечеру, конечно в самый не подходящий для меня момент когда я уже давно собрался и ждал ее у выхода, она начала перерывать свои сумки в поисках своего блокнота. Сорвавшись и не слова мне не говоря она убежала не взяв ключ и ничего не сказав. Пришлось ждать ее неизвестно на сколько и куда убежавшую рассуждая о печальной судьбе мужчин планеты. По ее раздосадованному виду было все понятно без слов и хоть я хотел благоразумно, но безчувственно отправиться по своим делам, все же решил таки попытаться как-то утешить и успокоить ее и полез грудью на амбразуру. Оказалось вот что. Из-за того что я с утра не зашел в кафе и не купил чая, а воспользовался вайфаем на улице и бесплатно, у нее из сумки выпал злосчастный блокнот и был частично разорван, частично украден. Ну разве не так ли поступают девушки? Я очень надеюсь что нет. И я не буду напоминать ей о том что она сама же говорила что во всем что случается нужно видеть положительную сторону. Не буду указывать на то что за два дня вместе при мне она уже дважды забывала в разных местах кошелек, один раз манго, один раз бутылку с водой, и растеряла половину своих карт таро. Не буду указывать ей на то что возможно причина ее рассеянности в курении. Она говорит о справедливости, но я не буду ей говорить о том что на все воля Господа. Сейчас я лежу в комнате, а она видимо где-то в кафе, и что случиться когда она вернется я предсказать не в силах. Кто поймет этих женщин. Но надеюсь она остыла и если уж не извиниться, на что конечно я и рассчитывать не смею, то хотя бы не будет обиженной. Я вот хожу по улицам этого чудесного городка и вижу много красивых девушек, многие мне нравятся. Я виду много парочек и думаю о том что тоже бы хотел так. Но. Но выходя из геста после этого поразительного обвинения я вновь сказал себе - лучше уж одному. Я ведь не многого прошу. Но даже это малое мне не везет встретить. Наверное к лучшему. Тут можно поднятся на десяток предложений наверх и на этом закончить.
31.03
1
Говорят, Гейне например, и я согласен с ними, что составление соответствующей действительности собственной биографии или характеристики является делом невозможным. Как впрочем составление оной кем бы то ни было другим. К тому я, что все это словоблудие к которому я призываю себя ежедневно на протяжении уже двух лет скорее можно отнести к деятельности художественного характера. Причины были описаны давно и они работают, да. Вот к примеру вчера ночью перечитывал я "оврдз", произведение, так сказать, отдельное. Два других это дневники, дорожные записи, обрывочные мысли. Конечно я и в мыслях не держу что они когда либо увидят свет или читателей. Я с удивлением сам посмотрю на того, кто захочет потратить на них свое время.
Конечно я играю, и где-то в глубине надеюсь что может через много лет, но это будет интересно. Сейчас же я кричу всем что у меня нет читателей и пишу я для себя. И действительно так оно и есть. Пишу я может то, что не сказал бы никому и никому своего дневника этого не рекламирую, хоть он открыто пребывает в сети. Пусть отдельными записями иногда хвастаюсь перед окружающими, но чаще внешними.
Но я начал с объективности. Так вот она, как мне видится, невозможна. Даже не по причине того, что я сознательно хочу навести на персону героя (даже не буду употреблять местоимения "себя") эпотажного или наоборот, да какого угодно вида, а по банально искреннему не знанию самоей истины даже будучи ее единственны непосредственным участником, тем самим с кем и в ком все это происходит.
Сегодня, (а по слогу видно наверное что читал я сегодня много, и века из девятнадцатого, да?) лежу я значит с девушкой в постели. Нет, проснулся я на полу, но утро время такое сентиментальное, что я перебрался к ней. Лежу значит и рукой даже трогать не хочу. А почему думаю? Вот тут то и поднимается желание, ну или скорее возможность напустить героизма, надеть терновый венок и написать что "положил свои наслаждения на алтарь", "разрезал свою плоть и раздал голодным", "ради высшей цели". Конечно я иронизирую и, как я это люблю делать, гиперболизирую доводя до крайнего абсурда, но с целью показать. Ведь и правда отчасти, не хочу потому что мерзко будет потом четки этой рукой брать, потому что гадко будет, двулично медитировать после этого. Я же для себя же, для своего таки удовлетворения, чтоб себя не резать и не мучатся. Опять гиперболизирую конечно. Но опять раздуваю что истиной считаю. А сомнений в объективности может быть сколько воображению угодно. Дайте минуту, придумаю альтернативных теорий. От сексуальных комплексов до страхов предать свои идеалы и по своим же словам пройтись грязными сапогами. Но вот до конца не пойму сам, играю я в себя такого или такой я есть уже. И как понять.
В этой записи я хотел подчеркнуть одновременную противоречивость даже самых обыденных событий и невозможность дать им вследствии этого объективную оценку. Но все же я ищу эту истину и потому то и продолжаю. Писать это. Может и эта фраза ложь и желание покрасоваться. Но это то, как я это вижу сейчас. Но это не означает что это действительность. Человек склонен ошибаться, впадать в иллюзию, обманывать. А все из-за его ограниченности. Просто природной. Просто мир такой что ну невозможно.
1.04
2
Всё мы знаем. Десять тысяч раз знаем, но идем на полумеры. Потому что в душе либеральны. Или точнее сказать сыкливы. "Мне страшно от твоей серьезности". Да если я на четверть соскочу я уже сегодня знаю что буду делать. И с кем. Но я же не только ною, успокаиваю себя я. Тем более если и ною то сюда, в этот мертвый экран, а в жизни меня можно лишь снова застать депрессивно-нахмуренным бредущим без цели и размышляющем о своем скверном положении. А нытье мое редкая птица услышит, кому нравиться логически безупречно построенная философия абсолютного пессемизма. Который не что иное как банальный реализм так отчаянно скрываемый дорогой одеждой и элитным алкоголем и стильным образом жизни. Нет, я сострадаю людям меня окружающим и молчу, лишь своей кислой миной вызывая их подозрения.
А что если вернуться в Петербург и начать пить как в пил в школе? Просто потому что я это считаю наиболее тупым поступком. Просто из вредности к себе и злости. Ну это конечно после прочтения Записок родилось. Как видно я решил начать депрессию заранее, еще до так сказать ее официального появления. В предвкушении.
Болезненно и отчетливо осознаю реальность. Металлический стакан отражает полосой свет свечи, рука держащая за верх этот стакан с горячим чаем, темная комната. Так томительно призываемые поэтами мгновения, всегда приходят когда ты вне эмоционального равновесия. Я перечитывал оврдз - дневник моей питерской жизни и все те же мысли. Тот же Достоевский маленькими буквами за разбитым экраном айфона. "Ты ездишь по святым местам все без толку", - заявила мне подруга, - "ты не меняешься". Пытаюсь думать что всетаки меняюсь, просто настолько незаметно что могу быть обвинен. У тебя красивое тело сказала другая. Я все время окружен подружками, видимо хочу я этого или нет. "Посмотри на свою жизнь, да многие о такой мечтают, а ты недоволен". То же самое я писал летом, то же пишу сейчас.
2.04
3
Просто играю. Заигрываюсь в чувства. От скуки. Провоцирую себя и сам ведусь. Отчетливо. по провереной схеме. Никонов в электричке, достоевский, алехин. Есть в этом отчаянии мазохистское наслаждение. Чувство гадливости. Чем ниже, тем выше. Человеческие тела омерзительны. Потные, грязные, во рту кошки нассали, волосы везде. Мерзость. Выделения всякие. Я думал о моей подруге Ю которая символ. Не слишком ли окружил я себя метафорической картиной. "Мне интересно почему люди такие. Я смотрю им в глаза...", " а мне пофиг, у меня свой мир". Ю разделяет идеалы этого мира, она материалистична от кончиков ногтей до прекрасной груди. Она в одном лагере "сколько можно, давай напьемся уже как следует". Когда я вчера опубликовал свою заметку мне написали двое. Две противоположности. Два лучших друга. "С возвращением в риал ворлд". "Че тебя все еще не отпустило". Материализм и идеализм. Просто я остался без дела сам с собой. Я откинулся и замер. Все это время я не мог остановиться (да и не хотел из мазохистского желания) болезненно ощущать мерзость. Она села и посмотрела на меня. Я достал из под подушки пистолет сделаный из сложенных пальцев и смотря в одну точку медленно вставил себе в рот. Ю все для меня сделает. Может пожить с ней немного. Это просто желание чувствовать подсознательно ассоциирующееся с понятием жить. Устаешь от пресности. Не плачь- сказала она, из уголка моего глаза самопроизвольно скатилась слеза. Хорошо что я не одарен обонянием и не чувствую гадкого запаха ее тела.
Купол казанского устремляется к предрассветному небу. Улица. Грязная, обычная в принципе для центра арка. Качающаяся на ветру лампа. Шелест банкнот и растворяющийся клуб сигаретного дыма. "Прямо и направо". И снова рассвет. Блестящие от воды улицы. Ни души. Темная парадная, лестница различимая на фоне темно-синего неба за окном. Ни на одном этаже не горит свет. На площадке старый телевизор, пачки сигарет, плевки. Кажется сквозь радиошум пробивается голос диктора.
Конечно все круто. Просто со скуки. Сегодня, может не с кем просто поговорить, поругался с хозяином геста. Чуть ли не до драки. Я уже поставил ему под нос свой кулак. Но мы пришли к соглашению. Конечно это до глупости глупо, но действительно может не хватает общения. Ночью читал, днем читал. Дочитал повесть. Скачал новую. Походили поискали новый гест. Нашли таки подходящий. Сто рупий на двоих. На сансете жонглировал, еще не дня не было чтоб я в это время не стоял там с шарами. Многому чему научился, в основном от тех кто приходил и просил попробовать. На этот случай у меня шаров много. И старого натренировал. И новое само открылось. Дети сегодня набежали. Я вчера играл с ними, сегодня их утроилось и они сначала ждали пока упадет шарик и подбрасывали его мне, но потом возрастающая конкуренция довела до того что они уже стояли вплотную и пытались выхватить шары. Все хорошо в меру. Некоторые считают баланс целью своих поисков. Немного мерзости, чуть красоты, долить до целого обыденностью, пить большими глотками.
3.04
/21\
4
Такое случается. Ты думаешь что будет так, или вернее, предпологаешь что вероятнее будет так. А случается совсем иначе. Неожиданно. И нельзя сказать хорошо или плохо. Давно понял что не бывает черно-белого ничего. Что-то всегда имеет оттенки серого. Например мы решили съехать из старого геста и нашли новый, вполне уместный и такой же дешевый. Но придя и расположившись хозяин выгнал нас тем, что поднял цену. Хорошо или плохо? Просто нашли другую комнату. С вайфай роутером прямо над дверью. И грязным туалетом в углу этажа. Все это происходит и я чувствую что плыву по существованию. Не от меня зависело что нас выгонят, не от меня что мы заедем. Не буду громко заявлять что это воля Господа, но в случайности я вообще не верю. Происходящим управляет карма либо лично Бог. Я стараюсь видеть во всем руку именно последнего. Так например как мне отнестись к тому что произошло. Ощущая приближение петербургского периода я написал некоторым людям с по вопросу работки. Должен же я хотя бы что-то попытаться сделать, видите хоть я и в потоке, но я гребу. И неожиданно даже для самого себя (на самом деле я не сильно верил в успех кампании) мне ответил мой старый начальник по совместительству хороший парень. Как раз когда я приезжаю, у меня еще будет пара недель на акклиматизацию, у него освобождается рабочее место. Мой рекорд на одной работе - полтора года. И это как раз у него. И мне действительно нравилась эта работа. И теперь он пишет что рад был бы меня видеть снова. Я всю ночь не спал, вайфай и планшет. После двух часов сна я посмотрел на время и увидел сообщение. Прочитав его и стоя в туалете я начал сомневаться существует ли оно или приснилось. Потому что это идеальный вариант. Вернувшись я проверил. Конечно не черное и не белое. К тому же часто не понятно что есть черное, а что белое. Написала подружка сегодня, рассталась с "мужем". Мужем потому что они о школы вместе. Снова пошатнулась моя хрупкая вера в счастье в отношениях. Но хорошо это или плохо? В любом случае что бы ни произошло, это произошло. Поздно пытаться изменить. Тем более, как я уже замечал, часто все происходит отдельно от тебя, от твоего желания и воли, так что остается наблюдать и подруливать вёсельками. Это уменьшительно-ласкательное к слову вёсла, чтоб показать ничтожность попыток изменить и одновременно мужество не смиряться с происходящим. Когда я смотрю вперед, в будущее, оно представляется мне садом расходящихся тропок скрытых туманом. Я иду и по мере приближения одна из тропинок кажется мне более привлекательной, кто-то включает над ней фонарь или дает другой условный знак, и я сворачиваю. Верней она сама затекает под мои ноги. И вот сегодня утром все изменилось. Стабильная работа. (На это кино у меня нет никакого желания возвращаться). Пятидневка. (Я не предаю себя, я иду на компромисс с реальностью). Ежемесячная зарплата. (Не такая впрочем большая, но мне много и не нужно). И главное она мне нравиться. Нравилась. Дополнением идут все необходимые инструменты и материалы чтоб заняться тем, чем я хочу заняться. (Оставлю это пока в секрете). Но не нужно забывать что мне придется находиться в Питере. Сколько? Пока не надоест. Пока депрессия или что там у меня обычно не вытолкнет в перемены. Также проступает и та дорожка в саду по которой я иду с Л и мы женаты. В приступе сентиментальности я вчера вспоминал ее. Духовно материальные вилы. Я найду выход, я работаю над этим. Так или иначе эта ночь изменила мои представления о будущем. А потом я узнал что лунное затмение которое как раз произошло в этот день несет перемены.
4.04
5
Ночь не спал и весь день мучительно ощущал существование. Не то чтобы это было мучительно, просто обычно оно сочиться как бы незаметно, как будто так и должно быть. Спокойно и гладко. А тут я все время цеплялся. Хотя скорее наоборот был в отдельном мирке и оттого, как чужеродный объект, выталкивался пространством. Это-то давление я и ощущал весь день. А люди ходили вокруг, кричали из лавок, носились на мотоциклах, а я шел как Морфиус по матрице и ни до кого мне не было дела. Послушный потоку бытия который нес меня. Который всегда несет. Теперь у меня была надежда на зарплату и я решил купить подарков и инструментов чтоб немного заработать. Банкоматы не работали. Мы ходили по городу, а я все пытался объяснить Альбе о том что в сущности мы ничего в этой жизни не выбираем и все случается помимо нашей воли. Когда она заходила в магазин я просто стоял и ждал ее, а потом начинал с того места на котором закончил. Я не знал интересно ли ей и понимает ли она меня, просто хотелось вытащить в слова мысли роящиеся в голове. Произносимые слова вслух были мостом между нашими реальностями. С утра я шел и молчал, я не хотел нарушить эфемерное состояние непричастности к миру. Вечером я хотел есть, а наевшись, вернее набив желудок хотел еще. Неудовлетворенность. Думал о Л, выбирал ей сережки, я найду ей что-нибудь действительно хорошее.
5.04
6
Снял с карты денег. До этого момента я снимал дважды по 10000 рупий. В октябре это было 6500 рублей, в декабре 10050. Я бы и дожил бы на них, но решил инвестировать. Купить подарки друзьям. Тем более что я уже выбрал для самых любимых. Также я купил открыток - мое безобидное хобби. И кое-что с целью продать в России. Хорошей на мой взгляд была идея спросить у друзей что им нужно привезти. Откликнулись многие. А с Натали мы даже решили сделать небольшой бизнес. Сам я жуть как не люблю что-то продавать. Для меня устанавливать цену настоящая пытка. Барыга из меня никакой. Мне стыдно завышать цену и чаще я просто дарю или стесняясь называю реальную цену. Вот она вызвалась помочь и еще и инвестировала в эту кампанию. На установленную сумму были тотчас куплены украшения. Очень даже прелестные.
Сегодня также был дописан начатый еще в декабре рассказ и в поисках места выложить его я зарегистрировался на сайте проза.ру. В один день я стал бизнесменом и писателем.
6.04
7
Проходя по улице встретил Кристину с друзьями. Не разговаривал по-русски с нашего расставания. С ней оказался парень из Питера и девчонка из Англии. Они искали гест. Подселил ее в соседнюю комнату.
Парень что был с ней поселился этажем выше. Он был довольно интересный, не пил и не курил, не употреблял наркотики и был в академическом отпуске а четвертом курсе Герцена. Но самое интересное было то что он был знаком с моим братом. Они учились в параллельных классах и были одногодками. Я общался с ним почти как с равным, конечно ощущалась разница в четыре года, он был начинающим юным материалистом, интересующимся бизнесом и финансовой независимостью. Что-то заставило его приехать в Индию, что-то эфемерное, он еще не мог сформулировать это в словах, но это присутствовало где-то внутри. В шахматы он проиграл, но он играл в них, сейчас это такая редкость. И смотря в пустоту стены пока он размышлял над предстоящим ходом я думал о том что никогда не общался с братом как с равным, как с другом. Мы всегда были на разных волнах.
У каждого есть выбор, правильно ли он им воспользуется или нет это заранее неизвестно, но пусть даже теоретически - выбор есть.
Я вытащился на улицу. Идти не хотелось, ничего интересного я там бы не увидел. Просто хотел составить компанию. Впрочем скоро мне надоело и я повернул назад. Увидев открытки решил приобрести. Владелец спал в дальнем углу магазина пока я выбирал. Набрал 15 штук и подумал может просто уйти незаплатив. Решил, да ладно зачем мне это. Зашел и разбудив его дал сто рупий. (15 открыток - 150). Он спрашивает - сколько. Тут у меня была возможность его обмануть сказав что десять, он бы точно не стал проверять и взяв деньги уснул бы. Я сказал правду - 15. Он встал пошел к кассе, вытащил 350 рупий и протянул мне. Картина. Я держу в одной руке его деньги в другой открытки и в голове быстро работает моторчик, поблагодарить и уйти или вернуть и объяснить. Отдаю ему деньги и говорю что ты ошибся, я тебе сотку дал. Он смотрит на меня, смотрит в свой ящик служащий кассой. До него доходит и он поднимает глаза и говорит: "тогда с тебя еще 50 рупий". Я отвечаю: лесс прайс. Он говорит: фикс прайс. Я улыбаюсь и говорю: "парень, я мог сейчас уйти с твоими деньгами, я тебя не обманул ты понимаешь?" Он задумывается на секунду и говорит: "окей, потому я отдаю тебе за сотку". Из лавки я вышел со стопкой открыток и удивлением от произошедшего. Как можно было воспользоваться своей свободой, я получил скидку и не попортил себе карму. На самом деле все обманы это просто занятие денег из своего будущего. Ухватил сейчас больше, стал жертвой после. Помню как я радовался когда в маршрутке мне дали с сотни сдачи как с пятисотки. Я был тогда малой и ехал на дачу. Вот теперь поступил иначе. А если бы цена вопроса была бы не в паре сотен рупий, а в паре сотен тысяч? Тогда все могло быть иначе. И все равно зависело бы от конкретного случая.
7.04
/22\
8
Уезжать не хотелось. Совершенно неожиданно оказалось что уже через несколько дней я буду в Питере. На одном месте залипаешь, приживаешься в тепле. Растешь себе как мох на солнце и рад. А тут нужно уезжать и ни когда-нибудь, а прямо завтра с утра. Я шел по улице и злился на всех. Откуда это снова? Но все меня раздражали. Я уже хотел писать об этом раньше, но решил что это временное.
Я не курю, не занимаюсь сексом, хотя все это на расстоянии вытянутой руки в прямом смысле слова. И я не сдерживаю себя физически, не хочу. Теперь появилась новая причина беспокойства. Вспышки гнева. Что-то ли это новое или более глубинное старое. Но я уже во второй или даже третий раз замечаю что я сейчас только тронь меня - лицо бы попортил. Конечно до этого не доходит и я хожу и ругаюсь на всех. И все меня раздражают. Причина ли второго в первом. Не знаю. Я не хотел уезжать. На самом деле я не был привязан к этому месту, Пушкар мне был не интересен. Я боялся изменений. Даже не того что придется оказаться в России, даже не того что нужно будет работать и платить за проезд, сами изменения были нежеланными и пугали. Разумом я понимал - нужно ехать, но так не хотелось. Уже сидя в рикше которая везла нас в соседний город на железнодорожный вокзал я попытался успокоиться объясняя что происходит Кристине. "Душа остается неизменной всегда. Она статична. Она никогда не меняется. Изменения вообще противоестественны ей. То есть тебе. А также качеством тебя, чистой души является постоянное блаженство, то самое счастье к которому каждое живое существо стремиться. И находя в этом мире место, приживаясь там, живое существо не хочет меняться. Оно вообще с трудом переносит изменения, можно вспомнить период полового созревания или кризис среднего возраста. Или день когда тебе объявляют смертельный диагноз. Мы не думаем о смерти потому что мы не верим в то что умрем. Но я вообще-то не про это. Мы боимся перемен. Потому я и не хочу уезжать". Пейзаж сменился и перемены уже стали поглощать. Город сменили пустынные пейзажи и горы. Если сначала я надеялся не успеть на поезд, то сейчас я бы этого не хотел. Мы запрыгнули в переполненный дженерал и через несколько минут вагон тронулся.
В очередной раз сталкиваюсь с таким. Чего только не увидишь путешествуя по Индии. Это постоянное удивление нивелирует происходящее, сглаживает его. Ко всему привыкаешь, заглядывающие слезно в глаза тощие дети, еда готовящаяся на обочине пыльной дороги, спящие на улицах люди. Несколько дней назад моя подруга выпрыгнула с поезда на ходу из-за того что ее до чертиков напугал калека который ринулся на нее вытянув вперед свои обрубки рук. Я не удивился. Я не удивился и в этот раз когда через толпу пробился совершенно мужественного вида трасвистит. Говорил он на хинди и конечно я ничего не понимал, но между пальцев он сжимал несколько тысяч рупий крупными купюрами. Каждый, может за редким исключением дали ему по десятке. Молодежь улыбалась и шутила, прикалываясь над теми кто еще не скинулся этому чуду с щетиной на лице и серьгами в ушах. Однажды я такое уже видел, но не знал в чем дело и почему индусы позволяют брать себя за воротник или терпят то что их хватают за причинное место. Я не обращал внимание, это лучшая контрмера против всяких фриков. Пришедшая из туалета Кристина села мне на колени. Она была единственная девушка в поле зрения. Спросив у нее я узнал, что если не дать этому существу то оно проклянет и у тебя в нужный момент не встанет. Конечно это действует только на тех кто верит, думал я. А сидящий напротив Кристины индус сделал ей характерное движение бровями и показал через штаны свою эрекцию. Когда она рассказала об этом я не удивился сильно его тупости. Просто поржал.
В действительности я восхитился стойкостью и мужеством Кристины. Она пол года назад жила в центре Парижа в отеле за пять тысяч евро в сутки, а теперь ехала у меня на коленях шесть часов под обстрелом взглядов похотливых индусов в переполненом поезде в вагоне низшего класса и без билета. Впервые за все мои путешествия в вагоне оказались контролеры. Нам выставили счет, космический по сравнению с реальной ценой на билет. Конечно мы не стали платить, поспорили немного, пообъяснялись и на нас махнули рукой. А вот когда мы таким же образом попытались сесть в поезд от Агры до Матхуры все пошло не о плану. Поезд оказался вроде Сапсана, скоростного экспресса без вагонов для нищих. Все наши уговоры ни к чему не приводили, нам упорно показывали без билетов нельзя. Собралась конечно толпа, полицейский, начальник поезда, пара тройка проводников. Мы плюнули и пошли вдоль поезда, в ту сторону в которую нам указывали идти покупать билеты. Поезд тронулся, мы переглянулись. "Че делать будем?" "Запрыгиваем!" Мы переглянулись снова. Нам одну станцию и в худшем случае нам светит попасть в мусарню, но уже в Матхуре. Конечно мы еще поговорили с полицейскими и проводниками, но они уже будто сдались. Поезд ехал и так или иначе мы окажемся в Матхуре. Долбанные русские туристы. На платформе познакомились с американцем неплохо знавшим русский, у него-то точно был билет. "А в России у вас можно ездить бесплатно?" Ну что за тупой вопрос. Кристину угостили мороженым, а я сидел уткнувшись в книгу. Мы благополучно доехали, никто не стал портить нам жизнь и мы закинув сумки на крышу помчались на ночной локал рикше во Вриндаван.
8.04
9
Вриндаван. Даже не вериться что приехал. Был в восторге когда почувствовал запах сточных канав, такой вриндаванский и оттого такой приятный. Приехали мы ночью, собаки проснулись и лаяли на нас, идущих по узкой улочке. Несколько минут я сдерживался, а потом поклонился уткнувшись лбом в пыль Вриндавана. Я искренне был счастлив. Это чувство рождалось не из понимания, просто выходило изнутри. Вриндаван. Мурашки по коже, дыбом волосы, тело потряхивает, а улыбка расползается по лицу. Я посчитал, это мой пятый приезд во Вриндаван. Почему я не приехал раньше. Ах да, в Пушкаре было дешевое жилье и бесплатная еда. Ну да. Теперь я был с Кристиной. Уже вечером лежа в кровати и слыша как в ванной с нее на пол стекает вода я вспомнил что последние три приезда был здесь с девушками. И последние три приезда я не платил за жилье. Ночью мы вселились в дорогой гест с раздражающим индусом на ресепшене. Это кстати был третий гест куда мы подались. В первом оказалось только по предварительной брони. Во втором у нас стали требовать заполнять анкеты и ксерить паспорта. В третьем уже просто хотелось принять душ и спать.
Утром я полный радости поскакал в Кришна Баларам мандир на даршан. Мы переехали в хорошее место и отправились на парикраму. Радха Раман, самадхи Гопал Батты Госвами, Радха Винод, самадхи Локанатха Госвами, Радха Дамодара, комната Прабхупады, самадхи Госвами, тилака самадхи Шьямананды прабху. Дальше мы бродили о базару. Каждому что-то то нужно было. Днем в жару мы вернулись в комнату по пути купив мридангу и арбуз. Съели его и я сел медитировать. Вечером съездили еще раз. Первый раз я смотрел и фоткал чтоб показать друзьям, то ли что они просят я покупаю, и возвращались второй раз с сумками. Заехали на Кеши гхат к знакомому Кристины. Хорошо рикшу попросили подождать, обратно ехали по спящему городу.
9.04
10
При постройке Вриндавана главный базар спланировали в самом святом месте. На вопрос о целесообразности архитектор ответил что базар это то место где наибольшее количество народа всегда и потому просто находясь там они будут получать духовное благо. Об этом думал я шатаясь туда сюда по лой базару. Так или иначе я пытался помочь друзьям которым нужно что-то из Индии, и получить за это может не небольшой донэйшн. Для себя я взял таблы и мридангу, два традиционных индийских инструмента.
Утром я медитировал в самадхи Прабхупады. Днем заходил к любимому Амия Нимаю, чей храм находится прямо на Гопинатх базаре. Я стоял перед ним, двухметровым, с большими глазами и чувствовал как волны проходят по телу, дрожь вперемешку с восторгом. Всегда когда это случается чувствуешь как выпадаешь из реальности, но через некоторое время возвращаешься и забываешь, как забываешь сон. Когда ты один, когда перестаешь держать ситуацию под контролем, а это необходимо если с тобой кто-то кто зависит от тебя, начинают происходить вещи из тонкого стекла отделяющего обыденность и чудо. Сам факт их может быть прост и даже скучен, но ощущения будто произошло невероятное. Чего это такого волшебного в том что передо мной остановилась рикша и женщина из Австралия которая оказалась преподавателем в институте где я учился подобрала меня и нам оказалось в одно и то же место. Может чудом называют событие которое сочетает массу сошедшихся случайностей? Ох жаль что мы не можем видеть что могло бы случиться, да не случилось никак, чудес бы увеличилось на порядок. Во втором классе мы проходили деревья возможностей, что-то из университетского курса эксперементально пущеное детям. Было интересно и вот можно видеть что не бесследно, п ведь 19 лет прошло. Память свет сознания, вытаскивает из небытия фрагменты минувшей жизни. Когда окончательно стемнело с Кристиной мы катались по ночным улочкам Вриндавана, узким и темным, иногда совсем без света и тогда в просвете между домами проступали звезды. У Кеши гхата, на берегу Ямуны я первый раз в жизни попробовал подоить корову. У меня конечно не получилось, я сцедил несколько грамм и дальше не пошло, коровка стала беспокоиться от моих неловких двидений и я прекратил попытку. Все же мы получили по стаканчику свежего, еще теплого молока вриндаванской коровы.
А спать было невозможно. Для меня по крайней мере. Пока Кристина мирно спала, я крутился и хлопал комаров по телу, закрывался и становилось жарко, открывался и слышал противный писк и снова шлепки по своему телу. Часа в три я сдался, поспать не удастся. Вымылся и пошел в храм. Спели мангала арати в самадхи Прабхупады, потом в главном храме, туласи пуджу провели. Читать джапу я пошел в комнаты где жил Шрила Прабхупада. Очень скоро я понял что могу только безнадежно уснуть и пошел на парикраму вокруг Вриндавана. Солнце только всходило, павлины еще спали на верхушках деревьев. Обезьяны деловито сновали повсюду вперемежку с собаками. 11 километров. Я шел и повторял мантру. Мыслей было затишье. Я спустился к Ямуне побрызгал ее темной водой себе на голову. Солнце вставало. Следующий рассвет я встречу в России. Эта мысль настолько иррациональна, что совершенно не кажется достоверной. Я просто смотрю за своим существованием. Внешнее меняется, я теку в происходящем.
10.04
11
Последний день во Вриндаване. Нужно ехать в Дели, паковать Кристинин чемодан и мчать в аэропорт. Денег на такси не было, запас на который расчитывали оказался забыт с вещами в Дели. Решили ехать на поезде. Жара, багаж, зато дешево и сурово. Рикша, вокзал и поезд идущий до Нью-Дели опаздывающий на много часов. Решили прыгнуть в первый попавшийся, как раз подъехал один. Сели в слипер, шикуем в последний раз то. Хотя также расположились в тамбуре у туалетов. Поезд поехал. Неважно как, главное приближаться к цели. Через минут сорок со мной познакомился молодой индус, врач из Дели и когда я сказал что мы сегодня улетаем удивленно посмотрел на нас. Поезд едет в противоположную сторону. Приключения начинаются. Говорит отменяйте билеты. Я ему говорю у меня виза послезавтра кончается. Начал сооружать план. Прошли весь состав в одну сторону в поисках начальника поезда, потом в обратную. Хорошо что парень этот решил помочь, на хинди они быстро нашли общий язык и одно возможное решение. Быстрым шагом через поезд обратно. Вещи в тамбур, ближе к выходу. Подошел полицейский, ответственный, звонил договаривался. Решено было остановить ради нас поезд в мелком городе, потому что ближайшая остановка через два с половиной часа. Сзади идущий поезд тоже придется остановить. И тот что идет навстречу тоже, чтоб мы в него зашли. Спасибо что индусы сопереживают чужим проблемам. Мы обменялись контактами с медиком, он дал нам бутылку воды и немного денег. Вскоре поезд остановился, мы спрыгнули на гравий между путями , нам скинули багаж и помахали рукой. Причем махал весь вагон. Всего полтора часа в противоположную сторону, мы еще успеем в Дели к полуночи. Поезд хоть и задержался, но пришел, и я испытал такое простое счастье от того что он тронулся. Сели мы в дженерал, на удивление пустой. В сторону Дели ходит много поездов. Через четыре часа после того как мы выехали из Матхуры мы снова оказались в Матхуре. Накрапывал дождь и местами мы въезжали в песчаную бурю. Когда она налетала на поезд, вагон заполнялся пылью и все окна срочно закрывали. Было красиво наблюдать за бьющими молниями и видеть потоки падающего вдали дождя. Я не чувствовал себя виноватым в том что мы поехали не в ту сторону, но конечно задумывался почему же я не спросил. Небольшое добродушное приключение под конец поездки. В Дели мы прибыли в 11 вечера, ровно по расписанию. Дождь только что закончился, а все лавки были закрыты. Забрав огромный чемодан из камеры хранения мы помчали в аэропорт. Денег что нам дали в поезде как раз хватило чтоб заплатить в гостинице и шоферу и не снимать и не разменивать больше. Благодарные за помощь и не понимая до конца что уезжаем мы ехали по мокрым улицам Дели.
11.04
12
Мое место по правому борту у окна и я чрезвычайно спокоен. Спокоен настолько что подозреваю подвох от своего подсознания. Самолет покачиваясь медленно катится по взлетной полосе. Я сделал что мог, моя полугодовая виза заканчивается завтра и мне нужно улетать. Много всего в голове после этой поездки, много воспоминаний, пониманий, мечт и желаний. Столько еще предстоит в Индии. Уезжали в попыхах, как зачатые в пятницу после виски. Несуразные, сумасбродные. Я сижу прямо над крылом. До последнего момента я не верил что окажусь здесь, в этом самолете. И когда на стойке регистрации с моим билетом вышел конфуз, когда мы вместе искали мое имя в списке пассажиров я чувствовал что вот так и должно быть, одновременно понимая сложности нависающие надо мной если я не лечу. Имя все же нашлось. И с багажем проблем не случилось, хотя у Кристины был откровенный перевес. Я просто тек в потоке событий, делая то, что требовала ситуация. Подними руки, сними шапку. Покажи паспорт, стой в очереди. Ничего не происходит. Читал книгу, выжидал. Может я действительно смогу написать что-то. Вдохновляюсь перечитывая Евгения Алехина. Его книги я вез подружке в Крым и прочитал в поезде. Теперь перечитывая ощущаю не такую пропасть между литературой и мной. Если он все еще гуглит по своему имени и найдет упоминание о себе здесь, в этом журнале, то я поблагодарю его, его тексты песен находят отклик в моем пропитанном Достоевским и Сартром сознании. Набирая скорость механизм поднимается в воздух. Спустившись с трапа будет другая жизнь под тем же небом. С теми же стремлениями, но в других условиях. Температура опустится и низкие облака и обилие высоких зданий сузят пространство для жизни. Бетонные ячейки общества и обязательства любить, ходить на работу, платить за проезд. Самолет взлетел и человеческие города предстали в виде скоплений огней. Все всегда меняется, а я все всегда наблюдаю за этим. Неизбежность. Самолет поднимается проваливаясь своим туловищем в густые облака затянувшие небо. Второй раз я улетаю в грозу. Лампочка на конце крыла мигает через плотный туман. Я хочу спать и только сигнал пристегните ремни возвращает к реальности. В ней в иллюминатор светит солнце, всегда голубое небо над пушистым ковром. Стюардесса спрашивает что я буду пить. Я спросони киваю и выбираю апельсиновый сок. С каждым его глотком я все яснее понимаю я больше не в Индии.
12.04
дневник путешествия. индия октябрь 2014 - апрель 2
© Copyright: Лексин Леонид, 2015
Свидетельство о публикации №215051702150
Свидетельство о публикации №215051702150
Рецензии