Кто же я?

 Вы, когда-нибудь задумывались, кто вы есть на самом деле в этом мире? Блуждая в тумане, в котором ничего не видно. В котором ты блуждаешь будто бабочка в стеклянной банке, для которой кроме как порхать в этом стекле больше ничего не остается. Вы блуждаете туда-сюда будь то поиски работы с переменным интервалом или того, к чему стремиться–кем быт. Что вообще происходит? Я, по сей день задаюсь данным вопросом.
С тех пор, как пришло время заканчивать обучение в школе, я задал себе вопрос: «А, что же будет потом?»
Как я сейчас понимаю... скорее всего этот вопрос, а точнее начало его существования либо сбило меня с пути, которым я должен был идти, либо, что-то уготовило, а чем я пока что не знаю и не факт, что это будет в ближайшее время. Но суть даже не в этом, а именно в том, что я решил рассказать о том, что происходило со мной и в конце задать всем вам единственный вопрос. То, что я писал раннее, а точнее те три статьи, которые я же объединил в одно целое является правдой. Но, как и во всем–нет ничего идеального, так же и в этой статье–нет абсолютной правды. Чуть позже я объясню, что имел в виду.
У каждого из нас существует своя так называемая «легенда». И многие знают, что легенда бывает правдивой и противоречивой. У кого-то на половину и того, и другого. Так вот, я решил рассказать о своей легенде. Конечно не выкладывая все «на тарелочке с голубой каемочкой», но все же.
Моя легенда началась еще задолго до того, как я сформировал себя, как личность. На тот момент мне было всего четыре года. Мой организм развивался со временем, а вот морально, я рос значительно быстрее, хотя были и периоды, когда развитие затормаживалось, скажем так обе стороны крутились возле баланса, но достичь по сей день баланса так и не удается. В четыре года я думал, рассуждал и анализировал... правда в то время, я назвал бы эти термины по-другому, так как мое мышление развивалось гораздо быстрее, чем набор словарного запаса. В результате чего мои братья и сестры, когда мы виделись вместе не принимали меня. Именно потому, что я был, как мне говорили слишком «заумным». Когда я наконец в точности понял, что произошло у меня начался сдвиг «по фазе». Я остался можно сказать один. У меня была бабушка и дедушка, была прабабушка, которая не так давно ушла из жизни. Они мне старались, как можно больше уделять внимания, так как видели, что со мной происходило. У братьев и сестер порой, когда мы например собирались все вместе со взрослыми возникало чувство ревности. Не удивительно потому, что были маленькими, так еще и такой поворот событий. Но мне все–равно не хватало внимания. Годы проходили один за другим, ситуаций было множество и довольно разных. Но все в итоге приводило к тому, что я замыкаясь в себе все же понимал, что не рад, не счастлив, что не хватало внимания, как уже говорил раннее. Пока проходили годы, я вырастил в себе обиду на собственных родных потому, что они отвернулись от меня. Я, если так можно говорить рос как белая ворона. Не считая воспитания взрослых, их наставлений, воспитывал сам себя. Попадал во множество передряг в школьные времена. Перестал плакать совсем. Говорят, что после того, как поплачешь становится легче. Пожалуй, я не соглашусь, по–крайней мере полностью. Это происходит только тогда, когда я выпью достаточное количество алкоголя и начинаю вспоминать свою легенду в деталях. Либо, когда усилием воли заставлю себя сделать это например, когда представлю какой-нибудь безумно тяжелый момент из фильма. Все это конечно очень глупо. На похоронах даже не получалось пролить хотя бы одну слезинку в тот момент, когда внутри душу разрывало на миллионы крохотных кусочков. Я, слишком эмоциональная натура. В 2006-ом году, как помню в лагере «Дружных», когда мне пришлось там отметить Новый год многие на сам праздник разъехались и вернувшись после, а некоторые, как и я остались. Одним вечером мне стало очень грустно и одиноко. Не хотелось ничего. Что я сделал? Я начал писать стихи. С того–то момента началось мое творчество, которое с одних стихов расширилось в статьи и периодически в песни, которых единицы. Когда я пишу, я изливаю свою душу. Это получается грамотно делать. Скажем так, я в какой-то момент начал писать статьи от второго и порой от третьего лица, дабы некоторые не поняли, что на самом деле я писал о себе. Те, кто читал все, что я писал сейчас думаю понимают в точности о чем идет речь. Из-за моей излишней активности и эмоциональности в 6 – 7 лет, я приобрел болезнь, которая во многих случаях мешает мне «нормально» жить. Конечно, я понимаю, что есть и те, кому гораздо меньше не повезло нежели мне, и таких примеров достаточно…  Я, просто хочу сказать, что то, с чем живу вот уже пятнадцать лет мешает мне ответить на свои же вопросы. Я потерял много дорогих мне людей. Это: близкие, родные, приятели. Главное, что я помню о них. Потеряв прабабушку, я многое понял для себя и вспомнил, что она мне говорила в свое время. Правда в итоге, я не смог ответить на свои вопросы так как она была единственной, кто пытался меня максимально понять за всю мою жизнь. Так как времена нашего детства были тяжкими, родители не могли уделять мне должного внимания, потому что работали очень много. Соответственно, я не мог с ними обо всем поговорить. Бабушка с дедушкой заботились о нас, но где-то я их не слышал, а где-то они меня не понимали. Только прабабушка понимала меня так, как нужно было. Не хочу, кого бы то ни было обидеть, но это именно так. В школе с самого первого класса меня постоянно «шпыняли». Сначала потому, что мне не было с ними интересно, а им со мной из-за морального развития, а впоследствии и из-за того, что я не такой как все из класса. Я побывал в трех школах. Соответственно разные коллективы. С некой точки зрения не стоило меня переводить два раза по разным школам. Быть может тогда, что-то пошло иначе, кто знает. Начал курить в одиннадцать лет. Думаю, будет целесообразным умолчать о том, как я закурил. Единицы знают об этом. Остальным думаю, не нужна лишняя информация. В шестнадцать я «ударился» в неформальное движение. Я стал готом–одиночкой. Так как я привык быть один, я делал так, как считал нужным. Стал пропадать на неформальных «сходках», чтобы как-то забыться. Зимой в девятом–выпускном классе у меня произошел еще один скачек, который настроил меня на обновление собственной легенды. Это практически, как обновление программного обеспечения. Страшнее было не то, что началось обновление, а именно сам процесс. Все было очень реальным. То, что добавилось в мою легенду, те моменты, о которых до сих пор никто так и не знает, правда ли это, или же все-таки ложь... Некоторые случаи настолько реалистичны, что «вживаются» в меня самого. Будто это на самом деле было. И со временем, ты перестаешь постепенно понимать, где правда, а где ложь. Как я уже говорил, у многих свои легенды и порой не все они полностью правдивы. Но на ту не правду, которая присутствует, есть свои определенные причины. То–есть корни происхождения. После школы я на четыре года так сказать ушел в «затишье». Меня умудрились убедить каким-то образом стать самим собой. Я думал, что они действительно этого хотели, но оказалось, как позднее я понял имели в виду совершенно другое. Они хотели, чтобы я стал таким, каким хотели меня видеть, как им было бы комфортно. Но спустя эти четыре года я понял, что ушел в «затишье перед бурей». Теперь меня не переубедят снова делать так, как хочется им. После смерти прабабушки у меня все рассыпалось. Все самое главное, что имело для меня огромную цену, в миг осыпалось… семья, о которой я мечтал, детях-всего этого не стало в один момент. Сравнимо это с тем, будто был построен широкий и большой дом, который еле стоял на месте и внезапно прошла сильная буря разрушая этот дом в щепки. В результате чего произошел очередной скачек, который снова обновил мою легенду, но детали этого обновления были связаны с прошлым. С тем, что, когда-то происходило со мной. Частично я стал верить в это собственно как и в предыдущие разы. Только вот, чем дальше, и чем чаще происходят скачки, тем сложнее, больше правды и лжи вживляется в легенду. Быть может то, что является ложью в легенде, станет правдой в будущем? Буду надеяться, что нет. Не так давно, когда у меня был взрыв эмоций и я окаменел частично, что было безумно больно и эмоционально, и физически (лучше бы, что-то одно было из этого, я имею в виду, лучше бы огрубел совсем или остался таким же не сдержанным в эмоциях). На сегодняшний день на какое-то количество процентов я стал сдержаннее, серьезнее, но от этого не легче, так как в самые не нужные моменты, наступает безумие. Я до сих пор не знаю, кто я такой.
У каждого своя легенда, будь то она правдивая или частично, или же совсем наоборот. Создаем мы ее сами. Обновляем также сами. И в итоге прошедшей жизни многие все же узнают, кто они в этом мире. Хотя и не всем это удается это сделать.
А ты, знаешь, кто ты в действительности в этом мире?