Прикладные аспекты уборки листвы. Часть 1

Аккуратненько. Много мата и ошибок.
Эта история произошла давно и далеко, так, что до нас доходят только мифы и легенды. В 10 классе нас, носителей самости, осталось только 4 человека. Класс был гуманитарный. Классная руководительница была свято уверена, что мальчики должны убирать территорию, а девочки мыть школу. Когда пацанов было 10, мне как-то удавалось отлынивать от унизительного физического труда, но среди 4х мое отсутствие было заметно и возмутительно. Если учесть, что ни я один страдал крайней формой непереносимости физического труда…в общем меня отловили, пообещали дать ****юлей, так же сообщили мне, что уже взяли добро на эту акцию у моей матушки, которая преподавала английский в этом же классе и была за справедливость в коллективе. Деваться было некуда. Аргументы были весомыми а намерение выдать ****юлей слишком отчетливо выраженным, что бы я мог уповать на гуманизм своих одноклассников. Мне дали две грабли, лопату, ведро и Диму, который тоже баловался повышенной хитрожопостью. На вопрос: «а в чем листья носить?» Мне жестко ответили: «ебись как хочешь, мы в прошлый раз выкрутились, теперь твоя очередь».

Осень была непомерно лиственная в тот год. Я был оскорблен в лучших чувствах. Пол лета разбирал и собирал отцовский завязаный галстук, что бы ходить в школу не с ***ней на резинке а как истинный гимназист, с хуйней по середину пряжки ремня…..и все это что бы выполнять работу дворника. Если бы маленького Сашу на пару с Пущином заставляли бы хуярить территорию царскосельского лицея кривыми советскими граблями, он не про «очей очарованье» писал, а крапал бы скабрезные вирши в стиле «****ь ту осень прямо в рот». С такими невеселыми мыслями собирал листья в кучку, смотрел как ветер размазывает эту кучку обратно, и грустнел на глазах.

-Андрей,- вывел меня из ступора одноклассник Дима,- не кажется ли тебе что таким образом результат нашего упорного труда будет постоянно стремиться к нулю,-неожиданно выдал Дима, почесал жопу и добавил,-****ский ветер!
Я согласился. Мы сели под окно (наша территория для уборки была рядом с переходом из 2х этажного блока со спортзалом и столовой в 4х этажный с кабинетами, непосредственно близ 2х этажного, слава богам. Потом поймете почему) так вот, мы сели под окно, что бы выпасть из зоны визуального контроля и закурили, наблюдая как ветер аккуратно переводит листья из состояния «собранные в кучу» в состояние «грязная территория».
Надо было что-то решать. И мы решили. Листья надо сразу уносить в сторону мусорки, хай они там резвятся. Вот тут- то нас поджидала засада. Носить было не в чем. Докурив мы отправились на поиски приспособления для переноски листьев. Дима в одну сторону я в другую.

Я шел к вешникам (химико биологический класс). Там было примерно равное колличество мальчиков и девочек, классная руководительница повышенной куртуазностью не маялась и территорию убирали все. На мою просьбу отдолжить их отличный кусок брезента они как-то замялись и сказали, что мол не могут, самим нужен, и вообще этот кусок личная собственность классного руководителя и давать его никому не велено. Тогда я пошел к гуманитариям годом младше. Но там присутствовала их «классуха», которая начала верещать мол не потерпит всякое такое, я пошел к бешникам (математический) . По традиции в Б классе было больше всего мужского пола и территория у них была самая большая. Бешники не подкачали…..не дослушав моей просьбы они зло рассмеялись мне в лицо и послали на хер, пообещав, если я удумаю "что-нибудь такое" ударить сучкорезом, он тупой и никому не нужен.
Я начал волноваться за Диму. В той стороне куда пошел он располагались 11ые классы….. «Как бы не унизили физически»,- подумал я и отправился назад. Там меня ждал грустный Дима. На хер его послал даже 11 А, гуманитарии ***вы. Мы опять сели под окно и закурили. Тут пришел наш обежешник, который по дружбе помогал нашей кл руководительнице контролировать качество уборки. Тактично покашляв, дождавшись пока мы спешно затоптали бычки, он сообщил нам, что у него 6й урок во второй смене, а ради удовольствия наблюдать как я окончу уборку территории он может и задержаться. На мои возмущения по поводу отсутствия емкости для ношения он ухмыльнулся в усы и предложил мне второе ведро. Не любил меня обежешник. Было за что...

Наш специалист по безопасности жизнедеятельности был офицером в запасе, немногословным человеком дела. Я же был маленьким ****еливым маменькиным сынком. Классе в 8-9м он повел параллель в военкомат. Первый раз. Я был приписан к военкомату в другом районе, но пошел за компанию. По пути в военкомат мы с товарищем отбились от группы-жрали что-то, не помню уже. Зайдя внутрь с опозданием мы никого не нашли, и я решил обратиться к проходящему мимо капитану.
-любезный,а где здесь в морские котики записывают,-сострил я в стиле ДМБ. Тогда это еще не было таким диким баяном, и шуткой своей я был доволен. Капитан довольным не был. Волосы на моей голове заколыхались от звуковой волны из его пасти. Он орал на меня так, что я чуть не обосрался. В прямом смысле. Это было примерно…….ну вот решили вы кунилингус любимой сделать, приближаетесь непосредственно к письке……а оттуда вылетает локомотив на максимальной скорости и гудит…..вот примерно так. На крики прибежал обежешник, сказал что-то типа «ну кто бы сомневался». Выразил надежду что у меня найдут плоскостопие или хотя бы шизофрению и хотел меня увести в аудиторию. Но я не пошел. Сняв очки я с удивлением обнаружил что меня обплевали не только морально, но и материально. Я обиделся. Чистой искренней обидой говорливого ****юка. В то время ходил анекдот про слона. Вот он:
Встречаются 2 друга, один другому жалуется на жизнь-жена пилит, работы куча, дома бардак и т.д.
Второй ему рассказывает - а я купил слона, такая красота, пылесосит, поливает газон, носит сумки за женой, еще и детей катает.
Первый просит-продай. Второй-ладно, как другу уступлю. Купил за 30 тысяч, отдам за 20, как другу.
Через неделю встречаются. Продавший слона спрашивает-как дела.
Ой, не спрашивай. Еще хуже. Слон-зараза, ничего не делает, жрет, воняет и кучи в метр высотой кладет. Жена из дома выгоняет, пилит каждый день.
Э нет, друг! С таким настроением ты слона не продашь!

-нет любезный,-заявил я капитану, протирая очки галстуком. С таким настроением вы слона не продадите. Если в армии есть такие офицеры как Вы,-подчеркнуто вежливо продолжал я,-то я туда не пойду. Вы только что дискредитировали институт всеобщей воинской повинности в моих глазах. Не надо меня в морские котики записывать, запишите меня в дезертиры. Закончил я, развернулся и ушел.
По рассказам одноклассников чудо капитан решил обсудить сложившуюся ситуацию с обежешником. Но так как тон был непозволительным, а я по сути прав, обежешник (тоже кстати капитан) не очень вежливо ответил. Чудо капитан не смирился с моим демонстративным дезертирством и позвонил директору. На следующий день была предпринята попытка меня выебать, но я подготовился. Во-первых, пожаловался маме, рассказав о бесчеловечном обращении со мной в военкомате, а во-вторых, получил консультацию от папы. Папа меня скупо похвалил: пусть он выеба после присяги гнёт, капитан ***в (папка был майором МВД-ментом то есть), в следующий раз пиши заяву о том, что он тебе угрожал. Нихуя не случится, но нервов испортят ведро и обежешнику и капитану, и всем остальным, а то, ****ь, придумали, на ребеночка орать….как то так. Короче ****и меня не сильно, ибо не сомневались в том, что у меня хватит ума в мусарню после уроков заскочить, а уж с сочинением на тему «Заявление» я справлюсь если не на 5, то на твердую 4.… оебжешник, как было сказано выше, меня не взлюбил.
Но продолжим. В голове плавали, как не скажу что и где, мысли: «Листья есть, но нечем носить.» Сокрушающая в своей безысходности мысль. «Носить листья»,-вот так как-то веселей. «Нечем носить листья»,-лозунг японца, идущего записываться в камикадзе. «Не надо носить листья»….я что то нащупал. Тогда еще новенький и свежий генератор дебильных идей с пол оборота завелся и тихонечко зажужжал. Я начал жадным глазом обшаривать территорию на предмет сныкать, замаскировать, еще что-нить придумать с листвой. И вот тут-то я и увидел его. Стрелка индикатора завершенности формирования дебильной идеи завалилась в право. А я Уже поднимал с помощью граблей и Димы с лопатой крышку люка…
Тут стоит пояснить. Я вообще много чего знаю. Зачастую поверхностно, но зато из разных областей. Вот тогда я, например, получил небольшое представление о канализации, и узнал что такое сточный колодец. До этого я свято был уверен, что говно путешествует по трубам с помощью хитрой системы насосов, вентилей, заслонов и датчиков. Однако реальность была суровей. Знаете что такое этот самый сточный колодец? Это такой бетонный «чулок» с конусным дном и двумя трубами. Из одной говно вытекает в другую втекает. А все что «не нужно» оседает в конусообразном днище. Может где-то там и есть приспособления посерьезней, но тут явно никто не заморачивался.
Открыв крышку люка и не обнаружив там хитрых механизьмов и сложных приборов я решил что колодец заброшен. Официально туда листву никто складывать не даст, естественно, но это если официально. А неофициально….ну кому может повредить кучка листвы под землей……как я ошибался. Тот ***ла- гном по сравнению со мной котенок в деле какяошибаний.
Знал бы где упадешь….листвы бы натаскал. В два смычка, то есть в две грабли мы резво собирали листву с участка и она исчезала в колодце. Работали быстро и увлеченно….с огоньком. Буквально за 5 минут большая часть листвы отправилась к черепашкам ниндзя. Но тут раздался оглушительный звук. Этот звук не таил в себе ничего хорошего. Покрутив бестолковкой по сторонам я обнаружил обежешника бесновавшегося в окне. Долбя ключем по стеклу и беззвучно разевая рот, чудо рыба-обежешник изображал мима, который изображал пантомиму, которую бы я назвал «****Ь-НЕЛЬЗЯ-*****». Мы замерли. Обежешник рванул к нам. Я думал что он пойдет через парадный вход располагающийся в 2х этажном корпусе, и у нас есть пару минут. Рассуждал я так:
-конечно неправильно это, листву под землю ныкать, но не заставит же он нас обратно ее вытаскивать.
Я донес эту нехитрую мысль до Димы и мы еще быстрей начали набивать подземные пустоты оранжево-желтым содержимым. «Что не успели собрать-хер с ним, ведрами отнесем, благо немного»,-решили мы, захлопнули крышку люка и даже присыпали немного листиками, для антуражу. Обернулись у увидели обежешника. Он не пошел в обход. У него был ключ от выхода, который располагается в самом коридоре. Он стоял и смотрел, и было в его фигуре…что-то обреченное….что-то очень для меня грустное.
В двух словах объяснив мне принцип действия всего этого непотребства, он задал мне вопрос:
-Андрей,-сказал он мягко ухмыляясь в усы, я знаю-ты неплохо читаешь стихи про жирафа, но знаком ли тебе принцип действия соединительных сосудов.
Я промолчал, ибо вопрос мне показался риторическим.
-Молчи-и-ишь,-протянул он довольно, и даже как то потянулся щурясь на осеннее солнышко. Как думаешь, кого первого унитаз порадует говном?
-Что тут думать. Унитаз в спортзале.
-Неееееет, Андрей, ты не прав. Ты забыл. А я помню. Первыми пострадают боксеры, что в подвале. Обежешник лучился умиротворенностью и спокойствием. Я же не лучился. Я, скорее всего, в тот момент поглощал свет. Внутри меня все ёкало,падало и сосало под ложечками. Мне было не хорошо. В подвале школы была секция бокса. Старая такая секция бокса. Из нашей школы туда, по-моему, никто и не ходил. Медленно, но верно я понимал, что меня будут ****ить. А если я успею сообщить что у меня мама учитель…..****ить будут все равно. Боксеры равнодушны к английскому языку.
-Ты стой здесь,-обежешник тыкнул в меня пальцем,-и жди меня, а ты иди домой, в классе и так пацанов мало осталось,-сказал обежешник Диме и ушел. Тут надо заметить, что Дима мужественно остался.
Спустя минут 10 я увидел свет. Нет, не в конце тоннеля. Свет, и это уже не казалось, излучал обежешник. Он сиял как медный таз. Улыбка уже не пряталась в усах. Усы гордо топоршились над улыбкой. В руках он нес два чулка ОЗКа и резиновую косуху. Не знаю как она правильно называется, но покрой очень похож именно на косуху. Чулок общевойскового защитного комплекса….как бы описать…. это такой огромный резиновый носок, который как колготки гомосексуалисту….почти что по ***. Высокий то есть.
Я понял его тонкий намек на то, чем мне придется заняться и взбунтовался. Но обежешник в два счета, не убирая улыбки подавил бунт, назав мне суму, которую придется заплатить за очистку всей этой херни. И Суму, которую придется заплатить, если чуточку подождать пока листва полноценно забьет трубы. Мама меня любит, но не так сильно, думал я застегивая ремни на косухе. Облачившись – в чулки, и отказавшись от противогаза, заботливо предложенного обежешником я полез внутрь. Обежешник был счастлив.
-первые пять секунд, погружение идет нормально, пульс в норме,-мурлыкал он себе под нос, спуская вслед за мной ведро на веревочке,- Эх Андрюха, жаль что ты листву вон до того люка не дотащил, сокрушался он. Ну что такое две лаборантских и спорт зал…вот в тот люк 4 этажа говно сливают…

У истории есть продолжение, бо приспособой для переноски листвы наш класс так и не обзавелся.