Журналюга

Из цикла «Характеры. Продолжение Лабрюйера»

      Говорят, журналист – древнейшее ремесло. Оно, как ни странно, древнее самих средств массовой информации. То есть представитель этой профессии был изначально задуман опережать события. Мир был только в проекте, мира ещё не было – ни вод, ни земной тверди, ни небесного свода, – а журналист уже раструбил по всему бескрайнему… даже не знаю чему, весть, что мир создан, и есть в нём то-то и то-то.
      И дальше всё шло точно по такому же сценарию. Творец ещё не успел вынуть ребро у Адама, а весь Эдем уже знал, что он произвёл на свет Еву. Это от журналистов Моисей узнал, что смело может вести народ через море, поскольку оно расступится. И голода не стоит опасаться в Синайской пустыне, так как будет манна небесная. Вот только с Троянским конём вышла осечка. Но теперь, глядя на исторические события с высоты накопленного веками опыта, я могу уверенно заявить: то была вовсе не осечка. Просто журналистам хорошо дали на лапу, в иностранной валюте. Вот они и молчали до поры.
      Впрочем, все эти древние и не очень журналисты – лишь цветочки. Наше время породило подлинных монстров сенсаций, опережающих всё и вся, меняющих мир в любую сторону. И называют их уже не журналистами (ибо слишком мелко для столь великих личностей), а журналюгами.
      Журналюга – это такая подлая, бессовестная тварь с абсолютно бесстыжими глазами и наглыми манерами, у которой в добыче сенсаций отсутствуют понятия «неприлично», «святое» и «нельзя». Питается он исключительно жареным. Все диетологи твердят о вреде данной пищи, но пищеварительная система обсуждаемых особей приспособлена к перевариванию именно такой снеди. Журналюга никогда не лезет за словом в карман. Его невозможно смутить, призвать к совести, загнать в угол. На каждое ваше слово он найдёт два десятка в ответ. Они будут законченной ложью, но за слова журналюга не отвечает. А, впрочем, не отвечает и за всё остальное. Даже если вы публично его разоблачите, он всё равно отбрешется.
      Вы стали немного известны. Победили в конкурсе, написали стихотворение, взорвавшее Интернет, да просто совершили добрый поступок. Так знайте: теперь самая светлая мечта журналюги – установить скрытые видеокамеры в вашей спальне, ванной и туалете.
      Вы продолжаете начатое – творите, создаёте, вам хочется быть полезным, вами движут благородные стремления. И пресса не забывает вас. Только  слава получается какая-то странная – в постельных тонах, с туалетным душком.
      Поскольку мечта установить скрытые видеокамеры, как правило, так и остаётся мечтой, журналюге, как волку, приходится рыскать в поисках жареной добычи. Это не всегда удаётся, бывают и голодные дни. Тогда этот подлинный герой нашего времени пускает в ход фантазию. Благо, что она развита у него сверх меры, и именно в направлении жареного.
      Упаси вас Бог дать интервью журналюге! Всё вами сказанное он вывернет наизнанку. Ваши умные мысли превратит в образец глупости, ваши благородные намерения – в банальную пошлость с корыстными целями. Читая интервью, вы не узнаете самого себя. А ваши знакомые будут в полном недоумении: «Что с тобой случилось!» Ваши родственники возмутятся: «Как ты мог такое сказать!»
      Самое ужасное, что магия профессионально преподнесённой сенсации такова, что поверят не вам, хотя и знают с пелёнок, а неизвестному автору статьи. И последствия будут ужасными – вам перестанут подавать руку, внесут в чёрный список, от вас откажутся родственники и никто не спасёт, когда вы будете тонуть.
      Судиться с этими акулами пера бесполезно. У них богатейший опыт в такого рода делах и самые продажные адвокаты в мире. Поэтому связываться с журналюгой не советую. Лучше на его предложение побеседовать громко и чётко сказать: «Я немой». И тут же уйти. А лучше убежать.