18. Глава 97. Достоянье отшельника ветер и лунный

«Не я, и не он, и не ты,
И то же, что я, и не то же:
Так были мы где-то похожи,
Что наши смешались черты.

В сомненьи кипит еще спор,
Но, слиты незримой четою,
Одной мы живем и мечтою,
Мечтою разлуки с тех пор.

Горячешный сон волновал
Обманом вторых очертаний,
Но чем я глядел неустанней,
Тем ярче себя ж узнавал.

Лишь полога ночи немой
Порой отразит колыханье
Мое и другое дыханье,
Бой сердца и мой и не мой...

И в мутном круженьи годин
Всё чаще вопрос меня мучит:
Когда наконец нас разлучат»
   (Иннокентий Аненский. «Двойник»)…

   … «Даша! Так вот получается, что мы с тобой теперь будем жить, как цыгане. В Москве в «Лебеде», в моей квартире, а под нами Аннушка! А так остаются только Замки и особняки в Европе, где никто не живет. Правда, основной Замок оформляет Ульяна и там одна, представляешь, обитает! Конечно у нее приходящие слуги. Пищу тоже готовят приходящие повора. Охрана постоянная. Но, все же одна среди восковых мумий! Я это к тому, что «Алые Паруса» я у тебя отобрал. А в «Дом на Набережной» сегодня приезжает Вероника изучать Фибоначчи. Она уже столько опубликовала научных статей по математике и медицине в серьезных научных журналах, что собралась сложить их в монографию, а то и в две. Вот какая она «студентка»! Ты собираешься продолжать учиться в МГИМО, или перевести тебя в какой-нибудь ВУЗ в Европе?» «Опоздал, папочка! Я перешла на заочное обучение в МГИМО и поступила на заочное обучение в Зимбабве. Это мамочка Света постарась. В обоих ВУЗах я буду изучать социальную юриспруденцию…» «Вероника прилетает к вечеру. Я уже договорился, что ее встретят. До вечера мы с тобой свободны. Предлагаю поехать в «Лебедь»… А, вообще, если только хочешь посмотреть на уникальнейшую скульптуру Мефистофеля, вылитого, как выяснилось, в Касли. Знаешь, что история города Касли  начинается в 1747 году, с закладки чугунолитейного завода на речке Кургулак, берущей начало в Большом Каслинском озере… Кто автор Мефистофеля и когда он вылит – не известно. По каким-то причинам дата литья и клеймо мастера сбиты». «Наверно, если бы он вылил Христа или Моисея, ему бы не пришлось сбивать свое клеймо!» «Скорее, Даша, ты права. Там, у Володи одна комната запружена каслинским литьем. Особенно много лошадей и собак всех мастей! Так, идем?» «Папуля! Не хочу! Вот, когда Вероника выгонит нас, чтобы мы «не шумели», как делал мой отец, когда садился за Фибоначчи, вот тогда и пойдем в «Лебедь» или на дачу в Завидово поедем». «Нет! Я хочу, чтобы вы познакомились с Вероникой, и мы тут же улетаем в Европу. Будешь знакомиться со своими Замками и особняками. Особняки пустуют. Хозяева одна Светлана на пять особняков: в Оксфорде, Лондоне и Париже, не считая особняк Фибоначчи, где хозяйничает Вероника. Один Замок, в ста километрах от главного Замка в Аббатстве пустует без хозина. Он, конечно, мой. Я временно пускал туда воров в законе, дружков Андрея и монахинь. Но, так как монастырь стал катастрофически опустошаться, так как монашки уезжали с братками в Сибирь, я эту лавочку прикрыл. За это, по просьбе аббата-кардинала, Светлану, Елизавету и Веронику принял папа. Бесплатно с хорошими гидами сходили на экскурсию в Ватикан, завершением которой был поцелуй папской руки… .Ну, если на Мефистофеля смотреть не хочешь, раздевайся и в постель!» «Ergo bibamus!» «Шампанское или водку пить будем? Вот их не мешать, ни всбалтывать не следует… . Давай бутылку виски раздавим под соленый огурчик и в кроватку!» «Хороший у тебя вкус, дочурка! Готовь, пока я штаны снимаю….» «Папа! А тебе еще не надоело трахаться?» «Нет, дочурка! Я ведь этим делом занимаюсь только с супер леди! Да, достань из верхнего левого ящика комода железную коробочку…» «А, вспомнил! Сначала стерилизуй меня, а потом в попке сделаешь рану и заполнишь ее спермой: пусть моя кровь смешается с твоей спермой!» «А, ты не будешь возражать, если я буду вылизывать тебя во время менструации?» «Для поддержания потенции…» «Об этом я не думаю! Просто люблю это занятия с юными особами, говорю честно, как на духу!» «Веронику, Елизавету и художницу вылизываешь?» «Сейчас только Веронику, если совпадаем. Ульяну, по-моему никогда не вылизывал. Елизавету, прекратил, как она забеременила… . Начну с тебя по-новому, и Веронику. Больше никого трогать не буду. Хотя женщинам это занятие нравится до писка!» «Еще бы! Я тут посмотрела некоторые твои «фильмы» - впечатляет. Только вот никак не могу понять, зачем ты клитора и соски откусывал?» «Женщина легко становится зависимой от таких ласк. Вот я клитора и убирал. А соски просто стигмовал, как свое… .Мне стыдно, Даша! Я ничего с тобой делать не буду, только менструальную кровь дай вылизывать. Клитор, клянусь, не трону – балдей! А в рану в попке сама хочешь попробовать… . Кстати, я к этому руку не преложу…» «Как – не приложишь? Ты же обещал?» «А, я и не отказываюсь, но рану будешь делать себе сама, как Вероника… .» «Или как ты с аппендициом?» «Ну, раз тебе интересно про аппендицит, слушай! Мое подсознание все извратило! Я пока не понимаю, что за этим скрывается? На самом деле было так…
   …На берегу Тихого Океана, за которым глухая стена дремучего леса, нашли труп, очень похожий на неудачно выброшено подлодкой японского шпиона. Японцы часто выбрасывали замаскированных под охотников, шпионов. Погода была изумительная. Я радовался, что вскрывать на берегу Океана – благодать, вскрывал даже без перчаток, волна смывала кровь с внутренностей трупа. Но, потом, погода резко изменилась. Доставлен я был на берег к трупу другом-вертолетчиком. Так, что у меня отличсный свидетель, не отходивший от меня ни на секунду! Внезапно погода резко изменилась. С Океана подул шквальный ветер. Сосны и ели в три обхвата прижимал к земле, как тростинки. Пришлось труп и органы завернуть в палатку и привязать к дереву, чтобы не унесло. И тут меня и схватило! Когда труп тащил. Боль адская. Я понял, что лопнул аппендикс, было два приступа. Представь: с одной стороны Океан, с другой тайга и шквальный ветер, которы перевернул вертолетик, аккуратно положив его шасси вверх. Как врач, я понимал, что или умру мучительной смертью от перитонита, или буду себя резать! У меня был полный секционный набор, с ножами, зажимами, зондами. Был бинт и литр спирта в двух поллитровых бутылках. Кривые иглы для зашивания трупа и капроновые нитки для этой же цели. Пилот бегал вокруг меня, рискуя быть или прибитым об дерево, или унесенным в Океан. Выпив 250 граммов спирта, я в банку, выбросив органы трупа из нее, ополоснув, можешь представить, как я все это делал, как ползал на спине по мокрому песку, удерживаясь руками и ногами за кусты, чтобы не быть смытым в Океан. Друг накинул мне подмышки ремни от парашюта и привязал меня к ели. И начал оперировать себя! Анатомию я знаю отлично. И мне повезло: аппендикс был поверх слепой кишки и брюшная артерия, идущая к нему, рядом. Все удалил, перевезал, стал промокать тампоном из бинта и у меня случился болевой шок. Пилот рассказывал, что мои зрачки были во все глазные яблоки! Никаких обезболивающих не было и в помине, кроме спирта! Он по национальности был ульч, сообразительный народ. Вот точно говорю: русский стал бы вливать мне в глотку спирт и я бы захлебнулся, ибо при шоке глотательный рефлекс отсутствует. Спирт потек бы в гортань! А мой друг, Вася Овчинников, взял и начал потихоньку лить спирт мне в рану! Правильно! По принципу: боль останавливает боль, если ты уже в болевом шоке. Перед природой стоит выбор: смерть или анабиоз, что правильно будет – оживление! Зрачки мои стали сужаться, а я обретать сознание. С помочью Васи, крикнув на него для отраски, послойно стал зашивать себя трупной иглой и шелком. Одно забыл: укрепить пахово-мошоночное кольцо!..
   …Шторм кончился, Вася один перевернул вертолет, срубив елку и работая ей, как батагом, поставил его на колеса. Винты не были повреждены. Запустил с полуоборота и прямо меня в ЦРБ хирургическое отделение. Там дежурили вчерашние выпускники медицинского ВУЗа, любившие выпить. Он решили сделать ревизию моему животу. И они тоже не обратили внимание на укрепления пахово-мошоночного кольца. Теперь, если я поднимаюсь по канату, или поднимаю, как вчера тебя, тяжести, у меня может или часть слепой кишки уйти в мошонку, или яйцо выйти в брюшную полость. Пустяковая операция - закрепить кольцо. Никогда не поздно. Но я не хочу. Это для меня моя стигма! Иногда, когда кишка входит в мошенку, выглядит, как будто у меня три яйца. Сорок лет без малого прожил. Все в порядке. Большей грыжи не нажил, хотя никогда себя в подъеме тяжелых вещей не ограничивал. Вот ты весишь, судя по росту и заднице, где-то около 60 кг… Я поднял тебя спокойно…» «55 – с тобой отъелась!»…
   … «А дальше произошло вот, что….Мои хирурги начали рассказывать сказки, что я сделал себе только надрез кожи и у меня случился болевой шок, а летчику показывал кишки мертвеца… .Действительно, тогда освободилось место заведующего отделением судебной медицины Уссурийска. .. Но, какой дурак будет изображать, чо он сам себя оперирует? Это, что, реклама? Чушь! Но молву охотники пустили… .Типично алкогольный юмор! Только я собрался по совету одного прокурора, подать на них в суд за клевету, как они убили друг друга на утиной охоте! Опять же по пьяному делу! Сели друг проитив друга и начали дуть в манки. Утки слетелись. Ну, они и с пятидесяти метров пульнули в грудь друг другу. Я их трупы вскрывал. Дробь вошла, как пуля! Было бы какое-либо сомнение в отношении меня и их, мне просто не дали бы вскрывать их трупы… .Вот моя чистосердечная история! Хочешь, сейчас тебя подниму, а ты посмотри, сколько у меня яиц!» «Нет, лучше… лучше пьем и сначала стерилизуем меня, потом я себя шрамирую, ты придал мне уверенности, что смогу без болевого шока, и ты меня трахаешь в рану. Но, если делать, то делать по крутому! Я нанесу себе удар в ягодицу скальпелем, а дальше мою плоть рвет твой член…!» «Ничего не ново под луною! Вероника два раза подоряд наносила в свои прекрасные ягодицы скальпелем раны, а мой каменный член разрывал их!..» «И, никакого болевого шока?» «Никакого! Только садомазохистическое блаженство…» Сергей с Дашей распили бутылку виски, закусили солеными огурчиками. Сергей сделал Даже стерилизирующий укол против своей спермы. Даша взяла скальпель и туда, куда Сергей показал пальцем, нанесла себе рану длиной почти в скальпель. Осторожно вынула скальпель. Тк как перерезала артерию, кровь хлынула маленькой струей. Сергей приготовил жгут с двумя большими иглами с обеих сторон для прямого переливания крови, так как он был универсальный донор. И, разрывая членом кожу попки Даше, ввел до конца в рану член. Спустил быстро, ибо кровь текла струйно, и Даша начала бледнеть. Закрепив жгут манжетками, он правой рукой в разорванной ране нашел артерию. Тут же ее перевязал. Даша начала разоветь. Она не успела упасть в обморок. Сергей дал ей бокал виски и поллитра облепихового сока – лучшее стимулирующее при кровопотери средство! Через полчаса он трахал ее в обе дырки. А через час она делала ему «сладкий минет». В это самое время вошла Вероника. Даша увидела ее и чуть не подавилась спермой. У Сергея была преждевременная эйкуляция, без оргазма, при виде дочери. Вероника подошла к Даше и поцеловала ее в губы, слизнув отцовскую сперму. Так они познакомились и подружились, как никогда не дружат женщины, даже на войне…
«Absolutely !! Let your weird, wild, strange, geeky, awkward, imperfection shine. It's what makes you special, unique, unusual. It's a gift....
"Because she looks to the sky so often, people think that her life is sweet, that her eyes are dotted with dreamy stars. But quite the opposite is true and I wish they could see— she looks up so much because all around her it's hard to see without breaking her heart. She once saw in a movie a window sign that said "We're all in the gutter; but some of us are looking at the stars." From that movie onwards, she decided to look up! Doesn't mean her life is sweet, doesn't mean her eyes are dotted with dreamy stars."

(C. JoyBell C.)