Это что, бронепоезд?

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

«Центр принудительного гиюра*» предлагает следующие услуги:
- обрезание во сне, без согласия пациента;
- обрезание по фотографии без присутствия пациента;
- обрезание с крепкой фиксацией пациента;
- художественное обрезание по заранее утверждённому эскизу.
___________________
* Обращение неевреев в иудаизм, а также связанный с этим обряд (иврит)

БИЛЕТЫ ЗАБРОНИРОВАНЫ
- Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
- Сказали, что на него все билеты забронированы.
- Это что, бронепоезд?

Рабинович заснул летаргическим сном в 1986 году и проснулся в 2006-м. Как только он пришёл в себя, первым делом позвонил в банк. Ему сообщили, что у него на счету 10 миллионов и ещё акций на 5 миллионов.
Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту ему звонит дежурная.
- Вы говорили 5 минут. С вас 6 миллионов 500 тысяч.

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного – закон. Положим чек.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость

Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой.
- Хотел на попутке доехать, - говорит он жене, - возле меня Рабинович на
своём Жигулёнке остановился. Знаешь, сколько этот поц с меня за поездку запросил?!
- Надо было с ним поторговаться! – отвечает Сара.
- Я так и сделал! – кивает Абрам, - ты Рабиновича плохо знаешь! Когда мы, наконец,  сторговались, он уже не смог мотор завести!

- Фима! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё!
- Так он им всё и отдал!
- Его раскалённым утюгом пытали!
- Шо вы говорите! Так ему ещё и за свет намотало?

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику крупную сумму, но чувствую… не отдам.

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Чёрт, кажется, в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
- Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
- Так расскажи, наконец!
- Итак: на ней была накидка – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё и подвязки…
- И что же было дальше?
- А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…