Свежий анекдот каждое утро 21. 05

 По следам рекламы

- Чан, ты - не ты, когда голодный!
- Я и когда сытый - не  Чан. Я Роуэн Аткинсон.


По следам рекламы.

"Вашим вещам у нас будет хорошо!"
Мировая Ассоциация домушников .


По следам рекламы.

Дочка:
- Спасите, это ОНО!
Папа:
- Это не ОНО, это просто старое окно. Страшно? Не бойся, поменяем и все!
Мама:
- Так может и дом уже поменяем?! И машину мою?! И кое-кому бриллианты начнём дарить?!
Папа:
- А вот это уже ОНО!!!


По следам рекламы.

"- Экзилор! Самое лучшее средство, чтобы оберегать ногти в местах общего пользования!"
А то - или вырвут, или поломаешь, когда кому-нить глаза ее поросячьи выцарапываешь!


По следам рекламы.

Экспедрил! Экспедрил - надежное средство после общения в сети.


- О! Халявная колбаса! Дайте 20 килограмм!
- Э-э... ХаляЛЬная. Халяльная колбаса. Вот цена.
- А-а...  Не, не надо, я вообще колбасу не ем.


Мир создан для хороших людей. При наблюдаемом  наличии в нем огромного количества плохих людей, понятно, что не этот.


Гуляем с сыном и его сыном ( да, я дед и, как говорится - седина в бороду - помой, может мукА), по какому-то супермаркету. Внук целенаправленно нашёл отдел игрушек и возымел, судя по крикам продавщиц, там много женского внимания. Вывернув откуда-то из-за полок, весь в какой-то пластиковой дребедени, с молотом Тора в руке, в шлеме Железного Миллиардера, с луком Косоглазого Ястреба, в общем "Мстители-солянка", с чуть не волочащейся за ним  по полу девушкой- мерчендайзером, внук подбегает к нам.
- ВО!
Мы несколько секунд смотрим на это чудо, мерчендайзер тяжело, но с надеждой на покупку нами всей этой ерунды, дышит. Сын смотрит на меня, подленько улыбается, присаживается перед своим сыном на корточки.
- Ну, давай - говорит он самым затрапезным тоном, - стреляй лучом из перчатки. Или из молота молнией шарахни...
Внук гаснет. То есть натурально. Свет в глазах, веселье, вера в чудеса,,.
- Это просто китайские подделки, - делится правдой жизни, сын, - они не настоящие...
Внук смотрит пару секунд на все это пластиковое гов...но поворачивается и уходит обратно, положить все на место.
Сын встаёт, вздыхает и поворачивается ко мне.
- Вспомнил, вдруг, как ты мне костюм Бэтмена покупал, - говорит он и мы медленно продолжаем путь.
Костюм Бэтмена мы, помнится, так ему и не купили. Вот такая маленькая месть.




- Это что за поеб*нь?!! - кричит отец, размахивая сочинением сына с жирным красным "колом", - Тебе нужно было просто написать - как ты провёл лето!!!
- Я описал только факты, папа, - спокойно отвечает сын, - и про наши рыбалки и про дочь соседки и про саму соседку и про коноплю и про ночной сенокос и здоровенный засос и что муж соседки ху*сос, хоть и пьёт как пылесос и ночной выпас коня каждую пятницу.
- Но это мат! Сплошной, русский мат! А написать нужно было по-английски!
- Прости, пап, по-английски я так красиво говорить не умею.


,Вышел фильм "Миссия невыполнима - 6" в котором Том Круз пытается покинуть секту саентологов.


- В России есть три беды.
- Да нет, две - дороги и дураки!
- Три! Дороги, дураки и ТЫ!!!


- А чего у тебя перед домом газон трясется?
- Кроты. Весна!


- Товарищ водитель, почему у вас ребёнок едет без-детского кресла?
- Потому, товарищ сержант, что мы пока не выбрали самое пез-децкое кресло!


Нашёл в инете обучающее видео, обучающее находить в инете обучающие видео. Побатаню, бл*дь...


Толкуешь про свадьбу в Италии
Ты мне, про любовь и про нежности,
А мне все до женской промежности.
Все мне по мужским гениталиям.


Утро, офис, встречаются российский бизнесмен с французским коллегой. Российский бизнесмен - бритый по моде 90-х, с бычьим загривком, двухметровый амбал, ласково треплет ладошкой, размером с ковш экскаватора, француза по щеке и дохнув на него ароматом российского бизнеса, говорит:
- Садись, братуха, перетрем.
Переводчик, как может, переводит это французу. Тот садится и ошеломленно спрашивает:
- Мсье кураж?
- Не, - басит наш бизнесмен, - Я не Кураж, я - Кабан!
Переводчик мнется и опустив глаза:
- Нет, господин Кабан, кураж это... мсье удивляется, что вы уже с утра под коньяком...


Голову даю на отсечение, что Шнур в рекламе "Аликапса" говорил совсем не то, совсем не такими словами и его потом переозвучили.


Попадая в Ад, узнаешь настоящую цену проданной тобой души.


Лучший продавец года Рабинович, попав  в Ад сумел продать душу Дьявола Сатане.


Вкладывая душу в дело, убедись, что занимаешься не постройкой очередного Круга Ада.


- Дорогая, у меня, кажется, перестали расти волосы...
- В носу? В ушах? На спине? На животе и груди? Между пальцами и на ладонях? На ногах и руках?...
- А знаешь, ты вот когда начала перечислять, я подумал - а и хрен с ними, с волосами! Подумаешь - лысинка!


- Дайте кол и молоток, - сказал Воланд де Морт, после убийства Гарри Поттера в Запретном лесу, - а то ведь оживет, сука и всю обедню испортит, я читал.