Вилли, ты не прав

« А не замахнуться ли нам на Вильяма, понимаете ,нашего Шекспира ?»
Однозначно, замахнуться, дорогой вы наш режиссёр. У мистера Шекспира множество произведений, есть очень известные, есть те ,который знает только узкий круг театральных критиков. И по прочтении многих его творений возникает масса вопросов, ответа на которых от сэра Вильяма мы уже не дождёмся. Но разобраться можно, даже нужно.

Итак, Гамлет- он же принц датский .

В принципе, с научной точки зрения непонятно, имел ли место факт блуждания неприкаянного призрака по Эльсинору. Ну , пусть будет так. Отметим несомненное мастерство отравителя младшего брата покойного- влить в ухо спящему яд змеи, это вам не мухоморов в суп подкинуть. Высокий класс смертоубийства. Хотя если по чести, братишке короля не обязательно было лить в ухо родственнику яд - лучше бы вливал ему в глотку знаменитый датский эль и пиво , и напоив любимого братца в дребодан, занимался бы  шашнями с его женой, если уж было так невтерпёж. Ну как все нормальные люди- подпоил мужа, соблазнил жену. Алгоритм, отработанный столетиями.
Затем тот же отравитель резко поглупел, и после такой блестящей ликвидации не смог вручить нужному человеку нужную шпагу с нужным ядом. За что, в результате  этой же шпагой и получил по самое не балуйся. Как и вдова короля, отведав просроченного вина.  Также орудие смертоубийства вызывает ряд вопросов. Те зубочистки, которыми увлечённо фехтуют герои классической версии , доверия не вызывают. Дело, как мы помним , происходит в Дании. Веке эдак в одиннадцатом. В те времена все нормальные люди фехтовали здоровенными  и тяжёлыми железяками  под названием меч.  Смазать тогдашний меч ядом- это знаете ли, дорогое удовольствие. Рабочая поверхность больно большая. И в связи с  тем же временным отрезком канонический образ Гамлета как субтильного юнца , что то постоянно бормочущего, с тонкими кривыми ножками, покрытыми чулками в обтяжку как то резко меркнет- и на первый план выходит здоровенный такой брутальный бугай, бородатый, с пивным пузиком и громогласный. Обычный такой датчанин 11 века. 
А коммунальные службы тогдашней Дании вообще надо критиковать в грудную клетку до икоты- виданное ли это дело , на муниципальном кладбище по- простому так валяется череп Юрика, то есть, тьфу- Йорика. Заметьте- не обычного  там ловца сельди , а любимого королевского шута , с которым так любил лобызаться Гамлет ( вот поди ,кстати в этом и состоит причина его холодности к Офелии- хорошей такой девчонке).  Вместо девушек в своё время с шутами целовался. Ну да ладно , я не про это- так вот, коммунальщики королевские денежки, выделенные на церемонию похорон шута промотали- а череп оставили валяться где ни попадя.   В общем, жуть ,мрак и средневековье.

Отелло.

Ну тут мы видим во всей своей неприглядной очевидности яркий пример того, как НЕ НАДО проводить очередной отпуск.
Супружеская пара- афровенецианец Отелло и юная Дездемона ,устав от трудов праведных- Отелло громить своих бывших соплеменников, а Дездемона прожигать прибавочную стоимость, полученную в результате эксплуатации средневекового венецианского пролетариата, собрались слетать на Кипр. Нормальное такое, заметим, желание. Как и многие наши соотечественники. Ну собрались вы- взяли две путёвки , ну и отдыхайте ,как все нормальные туристы.
Съездите на мыс Греко, постойте ,там обнявшись на закате, с утреца сходите в район набережной в Пафосе, налопайтесь морепродуктов вволю, потусуйтесь на рэйве в клубе «CASTLE».
К тому же система всё включено , и дивные пляжи. Так нет, не доругались дома, надо свой негатив и на отдых переносить. К выбору компании для отдыха отнеслись крайне безответственно-  набрали всяких интриганов и интриганок, ну те на фоне экзотической природы и развернулись вовсю. Отелло тоже хорош- ну что всяких злопыхателей слушать. Всем надо было отвечать твёрдо-жена Отелло, как и жена Цезаря- вне подозрений. И баста!!!!
И что это за мода- жён душить после каждого пустяка. Дорогие братья по полу- не берите пример с этого типа с неустойчивой психикой- так на всех жён не напасёшься! 
А самое главное- Дездемону погубили две вещи – любовь к импорту и привычка к чистоте. Спросите почему – так охотно отвечу. Представляете, если бы ходила девушка в павловском или оренбургском платке? Да ни в жизнь бы она их не потеряла , разве что спьяну. Приметные больно. Ну и пусть в них жарко- зато красиво и патриотично. А ежели она платок этот не носила на голове , а в него сморкалась- так вот, привычка к чистоплюйству её и сгубила- очищала бы нос как все знатные дамы того времени- зажав одну ноздрю, так и надобность в платке и не возникла .  Не было бы платка- этот  афровенецианец так  не бесился бы, его узрев, рогатик несчастный.
В общем, проводите отпуск правильно, и в нужной компании. 

Ромео и Джульетта .

Яркий пример тотального провала соответствующих федеральных и муниципальных органов в выполнении программ по воспитанию подрастающего поколения . Итак, что мы наблюдаем в тихом городке под названием Верона? А наблюдаем мы форменное безобразие и головотяпство. Что мы имеем в начальный период повествования? Имеются  два семейства- Монтекки и Капулетти . В то время как все сознательные веронцы ударным трудом повышают благосостояние любимого города и лично князя- эти , с позволения сказать ,дворяне, вовсю враждуют. Из за чего у них там началось- то ли болели за разные футбольные команды, то ли кто то на кого то лет 300 назад не так посмотрел- уже не важно. Важен результат- любая веронская дворовая кошка знает, что ничем другим  кроме вражды, эти семейки не заняты!  И вместо того, чтобы поставить их на учёт как неблагополучные семьи, заниматься среди них профилактикой и подключить общественность и муниципальные органы власти- все опустили руки. Что хотите, мол, господа то и воротите.
В результате перманентного бардака и вседозволенности  молодёжные банды Монтекки и Капулетти вместо того ,чтобы учиться в школах, училищах и институтах среди бела дня бродят по Вероне, обвешавшись холодным оружием по самое не могу.  И затевают дуэли, опять же белым днём. Местная полиция то ли за мзду закрывает на это глаза, то ли ей вообще всё равно, то ли она план по 222-м выполнила на пятилетку вперёд. Педагогические коллективы учебных заведений, где числятся эти оболтусы не  ставят им пропуски занятий, и не клеймят позором! Наверное, на коммерческом отделении учатся. Продавцам оружейных магазинов тоже всё фиолетово - иначе  интересовались бы возрастом покупателей всевозможных шпаг и кинжалов- длинная лира им важнее правил торговли.  Никому и в голову не приходит просто снять трубку и позвонить кардиналу Ришелье- его высокопреосвященство в силу доброты характера охотно бы поделился с веронцами своими рецептами борьбы с дуэлянтами. Больше бы и не  вспомнили !!!! Как друг друга в пузо шпагами пырять!!!  Вот из за этого бардака половина действующих лиц друг друга к концу книги и перекололи.
Далее, так называемый Ромео…Юноша, перед тем, как снимать  девушку, вы поинтересуйтесь, сколь ей годков! А узнав, проштудируйте Уголовный Кодекс. Там всё про таких как вы подробно написано- за ,что, кому, и в зоне какого режима.  Но, как и сказано выше, вседозволенность, помноженная  на недочёты воспитания в семье. Хотя о чём мы говорим, маманьке то Джульетты двадцать восемь годков. Вооружитесь калькуляторами, посчитайте, во сколько она её родила? То то и оно, яблонька, как говорится от яблони!
Печальный финал был предопределён . Если бы Ромео ходил на ОБЖ ,как все нормальные школьники , он бы мигом определил, СПЯЩУЮ он девушку видит, или МЁРТВУЮ!  А перед финальной сценой он ещё одного своего сверстника умудрился шпагой приголубить.  А Верона  борется за высокое звание  культурной столицы . Стыд и позор, товарищи веронцы и веронки, стыд и позор!!!!

Укрощение строптивой.

Противоречивые чувства мы испытываем, прочитав данную пьесу. Есть ,значит, две девушки- одна Бьянка, вторая Катарина. По нашему, Катя. И их  вечно ворчащий папа- который свои, понимаешь, педагогические ляпы списывает на непреодолимые скверные черты характера Кати. Нет, дорогой вы наш папашка! Одну воспитали нормально, а со второй руки опустились? Вместо того ,чтобы с дочурой ходить на выставки, вернисажи и прочие мероприятия вы ,небось вино хлестали и за юбками волочились? Ну вот, получите, как говорится и распишитесь. Дожились. Катя, при первом же знакомстве с Петруччо, или попросту ,Петей, столкнувшись с абсолютно адекватным и с соблюдением мер приличия словесным отпором своему стервозному поведению, дошла до мордобоя!!!! Роликов ,наверное, на ю-тубе нагляделась с девичьими драками.  И это в присутствии посторонних лиц! Не лучшее начало для знакомства с любимым.
Где то в глубине души, то что начал потом Петя делать с Катей я понимаю, но одобрить, вы уж извините ,не могу. Когда дело касалось простых милых шуток, соблюдения диеты и тому подобное- это одно. Но отказать ЖЕНЩИНЕ в ШОПИНГЕ!!! Изверг!!! У меня других слов просто нет, кроме ,разве что, нецензурных.  Женщина может простить даже поход налево- но такого гнусного злодейства она не простит никогда. Утверждаю как человек, два раза состоявший в браке,  если бы я так вёл себя по отношению к жёнам,  давно  я уже отведал  бы просроченных консервов из рук любимой, и эти строки  не писал.
А Катя простила! Ну и кто потом что говорит, про её характер. Милая добрая девушка, как оказалось. Просто некому было раскрыть её душевный потенциал- не алкоголику же и бабнику папашке.
Да и всё случившееся в финале наводит меня на мысль, что Петя и Катя просто сговорились, разыграв комедию со скверным характером Кати  и решительными действиями Пети по их искоренению. Проделано было это для того, чтобы растрясти тугую мошну старого бабника и алкаша-тестюшки Петра. Он же сначала ни в какую не хотел давать много денег приданого- а потом, когда всё это узрел, протрезвел, прослезился и выдал Петрухе аж на 20.000 марок больше, чем собирался.  За успехи в педагогике, надо полагать. Макаренко и Песталоцци от злости грызут заусеницы, и ругаются матом. Ну да что поделать, кто раньше встал, того и тапки.
И напоследок, не кажется ли вам, дорогие мои, что название «Укрощение строптивой » больше подходит для немецкого порно с элементами садо –мазо? Ну да это моё, субъективное. До новых встреч!