Судьба расставит все по местам..

                Раздумья на рассвете..

Странно..  Это очень странно.  Отчего я не пишу с самого 20-летнего возраста?!
Нет. Надо было  жить и дожить до  50 лет! И  только потом  взяться  за  коварное перо!..

 Хорошо бы было взяться за перо в этом, в юном  возрасте!..
И написал бы я?  о   чем? Интересно? Любопытно мне..
Ведь, ничего я не писал. Так. Записывал дневник. Баловался   стишками..
Баловался.
Помню...

Я  в  юности  баловался стишками..  Как станет грустно,   так и пишу, плачусь в строчки.  Пишу  наивное, глупое  и лирическое..
Как влюблюсь,  так и пишу. Как  бросит меня девушка- так и пишу об этом.
 Изливаю свое горе листу бумаги..

  Странно, что не пишу с 20- ти лет..
А вот,  с 50-ти начал.  Как научился  выходить на Прозу.
Как завел себе страницу, так и пишу, с тех пор..
Мои первые рассказы..
 
Помню  их.  Как я ими дорожил!.. Каждое слово было для меня ,  как  сало для кошки. 
 А потом.. А потом, пошло поехало.  Первая сотня рассказов. Вторая. Третья..
А сейчас их уже  под две тысячи.. Я их и не считаю. Сваливаю в кучу на своей страничке..

Люди приходят. Роятся в этой куче.. Находят, кое- что  интересное..
Они роятся,  быть может словно курицы в куче навоза. 
Быть может, и находят зернышки вкусной еды.
Каждому свое. Но, некоторые и не находят  ничего..

Приходят, посмотрят и уходят.
А я? Я  ничего.  Пусть смотрят. Может,  что и своруют. Пусть своруют.  Жалко, что ли?
Я еще напишу.. Не проблема.
Были бы  идеи. А, написать, настрочить, сочинить –это не заржавеет.

 Быстро отстучу на клавиатуре. Проверю и в печать.. На свою страницу.
Тем и живу.. Возможно, я  сейчас и профи. Возможно..
Но, ни сколько  не горжусь этим.  Понимаю. Можно  и получше  писать прозу.
 По  «существенней»  что ли. По весомее..
Как –то, поинтереснее и повкуснее..

  А так.. Что- то среднее,  между компотом и киселем. Точнее, седьмая вода на киселе.
  Но, ничего. Ничего. Сойдет и так. Если долго- долго мучиться,   что-нибудь да получится..
Так что, все путем, и лук растет пучком. Нормально все.. Не переживаю..
Другие, вон, если разобраться и ничего и не сочиняют. И живут и ничего..
И, не стыдятся этого.

  А я? Отчего же я, должен стыдится своей прозы, что живу не гением? Простой смертный.
Подмастерье в Прозе.  Так себе,  седьмая вода  на киселе.
Сколько у нас  есть  корифеев пера и прозы. Сколько у нас есть   талантов.
А я? Я всего лишь  есть подмастерье. Я ученик.  Я учусь  грамотно говорить..

  А в детстве я  был  троечником по русскому и по литературе.. Я  даже  не любил
эти предметы.
И почерк у меня был, как курица лапой писал. И кляксы и кляксы  ставил от чернил.
 Тогда мы чернилами писали. В 70-х годах.

  Во времена Леонида Ильича  Брежнева, который буквы  «г»  любил говорить..
Дикция у него была такая.
Прошло то время. Прошло. Теперь иные времена.. Более стремительные.. Более быстрые.
И,  молодежь пошла  несколько  другая.. А, может,  это мне кажется..
 
 А может,  я стал более старым.. Возможно, это  так и есть.
  Все в мире  относительно. Абсолютно все. Надо спокойнее  относиться и  к прошлому,
 и к настоящему. И,  к будущему надо спокойно относиться.  Как вынесет волна судьбы,  и бросит  куда? Неизвестно..

 На пьедестал  славы,  или на свалку  забвения?
 Или  на скалы бросит, или на  золотой песочек вынесет..
К чему  стремлюсь? Получится ли, задуманное? Осуществится ли?  Стану я  кем либо?
Стану  я, писателем -прозаиком?

 Хотя, где-то,  там есть свидетельство о том, что я есть  член РСП.
Но,  так ли это? Соответствует ли это истине?
 Возможно,  мне сказали про это, чтобы утешить мое самолюбие, чтобы я устремился
 напечатать   книгу..

   А я, я  не печатаю. Упрямо не печатаю. А зачем?
Если, есть  в этом   нужда, волна успеха сама вынесет мне приговор.
Зачем трепыхаться  рыбкой  на столе? Или, как  под ножом  судьбы -хирурга?
Или, мы не сами властители судьбы своей?
Оглядывая прошлое.. Думаю.. Гадаю. А что бы было? Если бы я  увлекся прозой с лет 15 –ти??..

   Что бы было?
И становится жаль.. Как же  долго я шел к своей Прозе!! Целых 50 лет шел!!..
Готовился!..  Учился  говорить, думать, рассуждать!..
Мне бы, снова в те 60-е, когда я корябал и расставлял  пером свои   фиолетовые кляксы чернил, и получал за это жирные  единицы и двойки..

  Мне бы снова.. Туда бы!  Мне кажется, я перевернул бы весь мир.
 Я о многом бы  успел рассказать..
Хотя.. О чем бы я говорил?..  Может?  Я  и не умел писать?..

 Но, чувствовать и переживать, я уже  учился в то время!!..
А это означает, что я мог, уже, думать, как  пытливый  глупенький
 романтик-лирик!..
Только, я ни о чем не  писал. Я молчал, как рыба..
А потом??..

 А потом! К  50-ти своим, я как бы проснулся..
И пошло и поехало, и завертелось  судьбы колесо!
И закрутился роман с музой! И стал каждый день заполняться  вдохновением и
чудесами творчества!

И наверное, это и есть главное для прозаика.. Работать, творить, не спрашивая
 за это ничего.
Просто, каждый день, доказывать себе, что ты чего то значишь в этом времени..
Что не зря проходят ночи и рассветы!

Что не зря, весь в сомнениях и в вопросах!
Нет! Не  зря!   

…… Не зря пытаешься останавливать  время в мгновениях озарений и открытий!

…..

Прибайкалье.. 20.05. 2015-е..