Не хватает!!!

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание.
Нотариус читает: «Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти,
все деньги потратил перед смертью».

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов!
Генерал (передразнивая):
- Да, это Сувогов, Сувогов…
Еврей:
- Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали…

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили!
- Так я ж её не пил!

В ресторане еврейской кухни вместо чаевых можно душевно поинтересоваться
у официанта, как здоровье его мамы.

Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику  и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоумённо  восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, а кому он теперь об этом расскажет?!

Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дело вёл Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

Старый еврей говорит своей жене:
- Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрёт, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря,
явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
- Мы? Родственники со стороны жениха!

- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один
с противником?
- Большие!

Лейзерович читает газету: «… и тогда итальянский клуб выплатил Марадоне
два миллиона долларов».
- Изя! - кричит он сыну, - что ты целый день сидишь над своими дурными задачками? Иди во двор и погоняй в футбол, как все нормальные дети.

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
- Сколько лет, сколько зим! Как наши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента,
когда вы у меня 500 рублей заняли?

Шёл Рабинович по улице.
Нашёл деньги.
Посчитал.
Не хватает!!!