Родом из детства

      Какой я вступила в свое сорокапятилетие, и туда ли я иду и что ждет меня там…Иду ли я уже тяжелой поступью по дорожкам и аллеям какого-то там лицея, а может уже к Елабуге подъезжаю, судьба-то она разная бывает…Вот вижу и слышу неистовство проклятий старушечьих, благо без включения лексики, свойственной в разборках людей совсем уж простых и бесхитростных. Неужели это всё – мне, неужели и правда – моё... И если это так, то может – это я сама сейчас кричу, может это – я сама?! Неужели я – такая, или только становлюсь такой… Кажется, что вся злоба и ненависть мира сейчас адресованы мне. В такой день, день, когда человек приходит в мир или отмечает юбилей такого прихода, в день, когда мать дарит жизнь, моя мама шлет мне на голову проклятия. Спасибо, моя дорогая, за мир в котором живу, спасибо за любовь этого мира ко мне, спасибо! Я и правда – не шучу, мир, наверное, меня все-таки любит, если все вокруг меня - так как есть. Может то – картинка меня, может я сама себя не люблю, а не мир. Может – это мне надо подтянуться, перестроиться и перестать горестно вздыхать об обязанности находиться на этом свете, может это я так грешу – призывая себе на голову всяческие быстрые и безболезненные уходы из него, а… Где и в чем я ошиблась. Неужели та неразумность и ярость, что кипят сейчас в одной маленькой старушке, вызвана именно мной. Нет, я всегда молчала, я никогда не говорила ей, как больно мне от воспоминаний о своем детстве. Человек, который должен был стать моим ангелом-хранителем, именно этот человек занимался разрушением моего детства. Постоянные крики, стенания, проклятия самых близких мне людей, и моего отца в частности, распинали, прожигали, уничтожали меня маленькую. А потом я сбежала, я получила возможность по прошествии лет жить, где мне заблагорассудится, и убежала от нее, как колобок, убежала!!! И будь моя воля – не видела бы ее еще тысячу лет, но нет на то моей воли, потому что я – раба божия, и должна почитать отца и мать своих как святыню. Отца нет, он умер, проклятия женщины - есть проклятия, умер…А мамулечка живет рядом со мной, живет и продолжает разрушать меня, но благо – есть дети, они созидают меня заново, так и живу, сгораю через маму и возрождаюсь благодаря детям каждый божий день. Дети помогают мне взглянуть на мамулечку иначе, они – сейчас мой взгляд на мир, их глазами стараюсь увидеть не монстра своего детства, увидеть маму, мамулечку. Это не она сейчас беснуется как сто лет… назад, это не она сейчас - маленькая, злобная, брехливая, шумливая старушка. Я вижу, что сидит усталая, погасшая, слабая, беззащитная в своем одиночестве старая женщина. Живи, мама, сто лет, я люблю тебя, живи с нами и да не почувствовать тебе своего одиночества и покинутости. Я не поеду в Елабугу умирать, во мне не идет война, я не буду в одиночестве мерить тяжелыми шагами дорожки садов и парков, сочиняя пустые рифмы и сказки, я попытаюсь понять и услышать тебя, себя. Да я для тебя – плохая дочь, потому что у тебя был по твоим утверждениям плохой муж, но, у меня-то отец был замечательный и значит у меня должна быть жизнь как  у человека, у которого было - всё, потому что было хорошее детство. И мир этот не злобится и не ненавидит меня, он просто иногда ошибается со мной, ошибается, а ошибку всегда можно простить.
      Вот-вот, вижу себя к своему юбилею не иначе как поэтессой, пусть из под пера только стишки и выходят, но аккурат под День рождение увидела себя во сне кружащейся в вихре вальса с кавалером, да еще с его кольцом на безымянном пальце, прикрытым чем-то, дабы видимо не смущать саму себя, потому как место для обручального кольца уже давно занято…Так-то вот, рано я себя видимо списываю, рано, половина пути пройдена, но ведь другая половина его осталась, пусть и не самая захватывающая и интересная, но всё равно половина…