о желчи

Вчера снова жгло в боку не по-децки, и решила я пошариться в инете - посмотреть, че там говорят об этом жжении. Пришла к выводу, что эт у меня не печень или там прочие витиеватые органы, а застой желчи. Потому как отлично помню прошлое лето в саду - из меня после недельки работ на земельке хлынули хляби небесные, животик мой вечно 6-месячный как у героини Лавкрафта сдулся, стал эдак месяц на 4 смахивать - не более, главное - прошло ощущение тяжести. Ну и начала я думать и вспоминать, чего она там застаивается - эта желчь. Всембольная подруга вконтакте писала, что у неё там вечная проблема, что от того она такая по жизни и злая. И я себя поймала - стоп! Так ведь и я вечно раздражаюсь, и всегда находятся причины. Не злюсь я только когда серьёзно больна - тогда я беззащитная и добрая. А в рядовые будни - ну-ка, хоть день бывает без раздражения?! Да только моя злость мне и строить и жить помогает, как однажды здесь обнаружилось в одном тесте. Ну, да - я на 80 процентов кшатрий, и не могу без "головы с плеч!" Но я хочу, чтоб однажды у меня лопнул от моей надсады желчный пузырь, и тельце брякнулось об пол раньше предписанных сроков, просто потому что я так и не развязала этот свой кармический узел? Неа, я такого эгоистически не желаю.

И вот давай я вспоминать, на что и на кого раздражалась в последние дни и стОит ли эта игра свеч. Причин оказалось предостаточно. С утра меня временами раздражает муж: то он начинает громко петь, когда я пуджарю - и я не слышу своего шепота, то "черепашку" из-под раковины во время пуджи оставит на подносе - а её надо убирать, то польёт мне за шиворот ледяную воду - от обязательно за шиворот? И гаденько так ещё хихикнет при этом... То есть, во время мангала-арати у меня не духовная практика, а злость на мужа. Нет, я, конечно, медитирую на Джаганнатхов, умиляюсь Им и благодарю за всё, но параллельно психую на мужа...

Пошли дальше. День. Это начинается интернет. А в нем - группы и посты. Чаще всё хорошо: я переписываюсь с любимыми подругами - журчим и обмениваемся полезной информацией. Понемногу, в меру, чтоб успеть домашние дела. Но иногда у подруг случаются приступы активности или неприятности, и они из-за захлестывающих их эмоций и ума не думают о том, что вот мне-то надо ещё кучу дел сделать, и пишут мне. Сливают. Как говорит муж, "ты для них помойное ведро". Я же хожу вздрюченная, уставшая от того, что в меня льется, но не отвечать им не могу - мне их жаль, и хочется помочь. И ведь иногда и у меня такие приступы - и подруги наверняка от меня падают и устают, но утешают и помогают. Надо держаться и помогать, чем могу. Но желчь-то копится и застаивается, раздражение и усталость-то куда деть?!

А если это ещё и не подруги, а какие-нить левые агрессоры из какой-нить беседы, которые на тебя вообще все свои помои выливают с удовольствием и размахом! Ну, этих я могу занести в черный и расфрендить, но уже ведь начитавшись. А не вляпаться в беседу с такими последствиями - мозгов не хватает. Бурлит кшатрийская кровушка - надо бороться за правду!..

Идем в самую дремучую лесную чащу - деточки. Дочь раздражает ежедневно - постоянные проволочки, и уже ерничает "прокрастинация ван лов". Когда она напишет диплом и получит аттестат, наверное, мой животик исчезнет, как и жжение. А теперь ещё и сын с разводом и проволочкой решения о кредите. Деточки так любят потянуть и отложить - мама не горюй! Да, возраст, да, обалдуйство. А мне куда деть мою на них сердитость?!Я-то переживаю и нервничаю, не могу из-за них не переживать!

Вечером с работы придет злой и уставший муж, найдет, к чему придраться...Но мне уже все равно - я уже за день получила волшебного пенделя отовсюду. Хотя когда муж сидит в инете до 12, а я не могу уснуть из-за голубого экрана его нэта, то я таки психую.

Само собой, день не состоит из одного этого - в нем много светлых моментов, пожалуй, больше, чем раздражения. Но оно-то есть, и каждый день! И получается, что я стерва и злюка, ещё б бок не колол! И где мои вайшнавские доброта и милосердие, всепрощение и участие. Ну, они есть. Параллельно моей желчи. И это - факт. И я так - не хочу. Я хочу жить БЕЗ раздражения. И сама я это ликвидировать в себе - бессильна. Буду медитировать, молиться, просить Радха-Кришну, Гаура-Гадай, Джаганнатхов сделать меня добрее, мудрее и уравновешенне, спокойнее не только внешне, но и внутренне. Потому что достали и боли, и ещё больше - их причина. Прям зла на неё не хватает...