Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

Из раздела «Еврейские измерения»
в книге «Азохен вей!»
(Еврейские весёлые вереницы - 2)

Из разных источников

ЕВР(оп)ЕЙСКАЯ ВАЛЮТА
Где-то в Европе… Сидит главный дизайнер и разработчик евро Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: «Нет, и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш евро назван в честь их Европы?»

Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение: продай душу!
- Люцик, моё предложение ещё выгоднее: бери в аренду!

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий
визит берёт лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идёт к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам…

К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет – до Бердичева, а этот поезд идёт совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Спорят два еврея. Первый:
- Чёрный – это не цвет!
Второй:
- Те есть как – не цвет?
- Не цвет, и всё тут!!!
- Хорошо, пойдём, у раввина спросим.
Пошли они к раввину. Раввин посмотрел Тору, говорит:
- Да, чёрный – это цвет.
- Ну, убедился?
- Хорошо, чёрный – это цвет, но белый – это не цвет!
- Это ещё почему?
- Потому!!!
- Хорошо, давай опять у раввина спросим.
Раввин опять изучил Тору, говорит:
- Да, белый – тоже цвет.
Второй – первому:
- Ну, что я тебе говорил?! Я продал тебе цветной телевизор!!!

- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпильку от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину…

Нам бы нужно поучиться патриотической гордости хотя бы у евреев – ведь, слава Богу,
всю жизнь у нас под боком были. Ехал я однажды в купе вагона со скачек. Из коридора
донеслась фраза:
- Замечательно прошёл Роб-Рой! Подумайте, в три минуты заработал 15 тысяч!
Один из сидевших напротив меня евреев наклонился к другому еврею и, сверкая гордыми глазами, шепнул ему:
- Роб-Рой – это, наверное, еврей!
- С ума сошли, Цукерман, что ли? Это лошадь.
И уверенно отвечал Цукерман:
- Ну, значит, еврейская лошадь.
А у нас наоборот:
- Скажите, Пушкин русский писатель?
- Что вы! Негр чистейшей воды! А Лермонтов шотландец.
Чёрт нас знает, богаты ли мы уж очень, что ли – что так щедро разбрасываем, раздариваем всё направо и налево? А.Аверченко

ВРАЖДА
Летят в самолёте в одном ряду еврей и два араба. Арабы сидят у окна, а еврей с краю. Араб говорит еврею:
- Пропусти меня, я пойду чаю попрошу.
Еврей:
- Не беспокойтесь, я вам принесу.
И ушёл. Тут один араб говорит другому:
- Смотри, он туфли снял. Давай ему в туфли наплюём.
Наплевали. Еврей пришёл, принёс арабам чай. Летят дальше. Самолёт сел, еврей засовывает ноги в туфли и… со вздохом говорит:
- И когда же кончится эта бессмысленная вражда – вы наплевали мне в туфли, а я вам написал в чай?!

Молится еврей и просит Бога, чтобы он помог ему выиграть миллион долларов в лотерее. Проходит неделя, месяц, год, два года… Еврей всё молится… Наконец через пять лет еврей, рыдая, восклицает:
- Господи, за что?! Я так хочу выиграть этот миллион!!!
Бог спускается с небес перед евреем и говорит:
- Да помогу я тебе выиграть, помогу! Только ты лотерейный билет хоть купи!!!

Идёт еврей по пустыне, пить хочет смертельно. Вдруг видит: лампа лежит. Хватает её, трёт, оттуда, естественно, джинн.
- Выполню любые твои 3 желания, повелитель.
- Так, миллион баксов, дача на Канарах, жена воооот с такими титьками – это первое…

- Абрам, ты что, заболел?
- Нет.
- А чего таблетки ешь?
- Так срок годности кончается…

- Рабинович, одолжите 100 рублей?
- Хорошо, а у кого?