Арендаторы. Анекдот дня
Агентство Телеграф, перед утрешней дойкой.
"Аренда земли соседнего государства неизбежно приводит к порабощению его граждан."
Древненанайский газовик и шубохранитель.
-Надо что-то делать, надо что-то решать.
Нервными шагами дед Хасан мерил свое жилище.
-Что опять стряслось, -перегнувшись через поребрик, участливо поинтересовались мы, -соседи не хотят долг отдавать?
-Финансовая катастрофа, -вскинув руки к небу, патетически воскликнул хозяин силосной ямы, -Фобос и Деймос в одном флаконе.
Не поняв половину сказанного, мы разумно промолчали. А деда Хасана понесло по кочкам.
-И это в то время, когда Минфин не хочет индексировать пенсии. Для экономии, видите ли, бюджета. Она, что, с ними сговорилась?
-Кто, -невольно вырвалось у нас.
-Как будто не знаете, -остановился дед Хасан, -кто ещё регулирует финансовые потоки в деревне Грязи? -Марфа, конечно. Ладно, понимаю, запретила продажу на Последний звонок. Ну а зачем накидывать-то?!
И тут до нас дошло.
-На сколько?
Он, вроде и не слыша нашего тревожного вопроса:
-Она хоть бы на доллар с евро смотрела. Падают же. И так, когда поднимались, корректировала. А сейчас куда?
-На сколько, -уже не сдерживая себя, закричали мы.
-На гривенник!!!
Эхом отозвались бетонные стены силосной ямы: ник, ник, ник.
-Значит, -заплакали мы, -меньше будем пить?-О, май гот, что же делать?
-Ладно, ублюдки, -успокоил нас дед Хасан, -есть у меня мыслишка. -Один китаец, что арендует соседний курмыш, подсказал. Надо взять её в аренду. Заодно будет здесь подметать и циновки из листьев плести.
-Кого, -не въехали мы.
-Марфу, -перейдя почему-то на шепот, выдал дед Хасан, -вы представляете? -Все рядом, хоть рот под кран подставляй.
-Грандиозно, -восхитились мы, -нет, Хасан Самуилович, Ваше место не здесь. -На следующий год срочно выбираем Вас в Думу.
-Надо подумать, -скромно ответил дед Хасан, -лишь бы к этому времени её саму кто-нибудь не арендовал.
Свидетельство о публикации №215052301031