Правда...

ПРАВДА - не всегда является исповедью, ИСПОВЕДЬ же никогда не будет правдива.

Вот странная штука жизнь: меняю должности: от менеджеров до руководителей, от руководителей до своего бизнеса. Круг друзей, оставляя лишь тех, кто мне действительно важен... Создаю фейковые аккаунты, чтобы не трогали и ничего обо мне не знали. Чтобы не задавали вопросов, на которые я так устала отвечать... Меняю девушке и место жительства...

Да по большому счету все это барахло, ненужный антиквариат, который валяется по углам памяти и со временем разменяется на новые, свежие воспоминания. Более ценные, более нужные...

А по сути...

Я решила рассказать правду...

Бегу от себя...

Я не боюсь здесь писать только потому, что для всех я так и останусь "Туман Авалона" - никто не узнает что под маской... Никогда... Потому что в один прекрасны момент, я удалю эту страницу как и тысячи других под тысячами именами.
И поэтому я расскажу одну историю. может она кого-то чему-то и научит, а не научит, так может хотя бы поможет задуматься...

Начну с предыстории...

У меня была очень близкая подруга, которая погибла по моей вине летом 2014 года. Я не просто так себя виню и сейчас объясню почему.

Я приехала в Санкт-Петербург в начале июля. Поступать в ВУЗ им. Герцена на философский факультет. В середине июля я познакомилась с человеком "N", и мы начинаем вместе писать музыку. Через какое-то время, как и следовало по традиции ожидать, попадаю на квартиру, где тусуются поэты, музыканты, художники и всякого рода деятели. Мы много работаем над проектами, пишим музыку и я так ушла в весь этот гребаный рок-н-ролл, что забыла о том, что там за периметром этой деятельности живые люди.

Марина мне звонила. Она словно чувствовала что что-то должно случиться, она много писала ВК, но я ничего не замечала, я только то и дела что работала над проектом. Марина тяжело болела. А мы с N продолжали зарываться в бумаги.

За весь период моего нахождения в Питере я встретилась с Мариной лишь 4 раза, хотя у меня была возможность приезжать к ней чаще, была возможность узнать как у нее дела и что в ее жизни происходит. Была возможность остановить... Но я этого не сделала...

1 сентября я писала сообщения ВК: "27 июля Марина "Федяй" Майер погибла, 40 дней будет проходить в клубе-музее "Котельная-Камчатка в 19.00..." (текст приблизительный). Все время - весь август вместо того, что бы решать проблемы - я пила все что горело, курила все что тлеет и испробовала все виды легких наркотиков. Это не гордость, я прекрасно это понимаю, просто небольшое пояснение для полного понимания о чем идет речь.

В этот момент появляется в моей жизни человек, назовем его "P". Если бы я только помнила все, что я натворила...

Мы начали общаться с Р, когда я была в очень большом загуле (это еще мягко сказано), что конечно же не снимает с меня ни малейшей ответственности. Это лишь говорит о моей слабохарактерности. В общем в октябре я получаю сообщение: "Не пей, я не хочу что бы ты пила", я помню его дословно потому, что врезалось оно мне в память словно след на только что проложенном асфальте. Но я не могла не пить, я собирала вокруг себя толпы фанатов ****ого так называемого "андеграунда", понимая, что качусь вместе со всем этим быдлом вниз и чем дальше, тем ниже. Но я продолжала.

Я бесконтрольна начала врать. Снова моя слабость. Придумывать нелепые истории, сама толком не понимая зачем. И получала от этого некий драйв. И я не горжусь этим, нет! Просто поясняю.

Среди прочей лжи была и инсценировка смерти. Среди андеграундных исполнителей я, как бы это громко не звучало, не последний человек. И широкие массы как в России, так и за рубежом слушают мои аудиозаписи. (это тоже только пояснение). Страна встала на уши, информация была везде. Везде где только было возможно. так я для всех умерла. (Да я не спорю - картина клиническая, тут санитаров и на вязки! И это не сарказм).

Шло время, прошел почти месяц, народ не смолкал. Я не ожидала такой реакции. Пока мы живы - нас вспоминают раз в год, а после смерти появляется рать друзей-соратников. Не важно впрочем.

В начале ноября на мой мобильный поступает звонок. Я узнала этот голос.Это была Р. Голос ее был напряжен и она задавала часто один и тот же вопрос: "Скажите, это же ее очередная выходка?".

Этому голосу я больше не могла врать, кому угодно - но не ей. Я сказала, что да это очередная выходка.

18 октября произошло мое "чудесное воскрешение". Соответственно, объяснять пришлось все не одной сотни человек.

Она, как любой здравомыслящий человек, естественно не желала меня слушать от слова "совсем". Но я зачем-то все равно пыталась что-то доказывать и объяснять. На протяжении нескольких месяцев.

Прошло полгода.

У меня так же валяется записанный номер в ежедневнике. У меня есть возможность посмотреть о чем она пишет пост, посмотреть на фотографию, которая сохранена в мобильном со стены ВК, но я удалила все, что связанно с моей прошлой жизнью, нет ни аккаунтов, ни электронных почт. Нет того человека, да и никогда не существовало.

Не существовало действительно, потому как вся моя прошлая жизнь была фальшивка: псевдонимы, ники,фэйки, фальшивое все, даже друзья, которые давали мне наркотики с фразой: "Тебе станет легче!"... Фальшивый мир вокруг. Все искренне верят, что рок-н-ролл - это искренность, но ее там нет.

Что же случилось за эти пол года?

Я вышла из той фальши, оставив привычку не называть своего имени. Я многого добилась. Теперь я работаю в ведущей компании страны, руководителем. Живу в загородном доме, о котором многие могут только мечтать... И все бы казалось хорошо...

НО.

Я никогда не смогу быть рядом с человеком, который мне очень дорог. Я не смогу увидеть ее улыбку и сказать как сильно она мне нужна не потому что, а вопреки, я не смогу дать ей плащ во время дождя, что бы докуривая сигарету на крылечке, она не простудилась. Я не смогу никогда заварить ей утренний кофе и принести в пастель. И я, уходя на работу, не смогу пожелать ей удачи, а после спросить: "Как прошел день?"... Я много чего не смогу...

А стоило ли это того?

Слабохарактерность, гордыня, ложь, чрезмерная самоуверенность...
Я потеряла то, что не заменят никакие высокооплачиваемые вакансии, дома, машины, и прочее барахло, на самом деле не нужное... Да, я безусловно изменилась, сильно изменилась... Я научилась справляться со своими слабостями и давно уже начала работать над многими своими чертами характера... Но это уже не имеет никакого значения...

Берегите друг друга...