***
Жаль, что невозможно быть со всех сторон сразу, жаль, что иногда приходится всё-таки глядеть с обеих сторон – это разрывает, мешает быть лёгкой, простой, мешает радовать других и себя. Начинаешь слишком много думать, а это вредит всему организму, вредит сну, цвету лица, настроению, аппетиту… А если не думать – будем вредить окружающим людям. Господи, как же жить?
***
Впервые в жизни я чувствую себя плохим человеком, впервые в жизни говорю об этом открыто и боюсь услышать какое-нибудь подтверждение этим мыслям. Мне вполне достаточно того, что я сама об этом думаю, что я сама это знаю.
Моя жизнь – самая счастливая, мне кажется. У меня есть всё, но многого нет – за этим можно идти, за это я борюсь, об этом я мечтаю. Меня окружают прекрасные люди, которые, видя меня – улыбаются, искренне радуются встрече и никогда не делают попыток по больнее меня уколоть, если происходит ссора. Не люблю и стесняюсь говорить о себе, но реальность есть реальность, и я просто благодарю мир за мою жизнь. Родители не чают во мне души – поддерживают, деликатно ругают и не ставят в жёсткие рамки. Жизнь явно моя. Да, я слишком юна. Обожаю красивые платья, туфли, обожаю улыбаться, обожаю людей, и ненавижу лень – не получается сидеть на месте.
Напомню, что я плохой человек. До ужаса во мне развита ветреность – не могу предугадать, что почувствую через минуту, какое принятое решение уже завтра покажется мне ошибочным и кто пострадает из-за меня. Да, из-за меня страдают.
- И что же, сильно страдают?
Пару лет назад я была влюблена, но сбежала. Запаниковала, заново полюбила свободу и улетела, как птичка – быстро и, думала, навсегда. Все привязанности казались мне не верными, порой противными, сковывающими. Я не умела терпеть и не понимала, что надо страдать (запомните – надо страдать!). Я сбегала, делала так, как велит мне сердце, я вставала на дыбы, словно конь, сбрасывала любую тяжесть.
- Устала, не хочу, не могу! – я кричала, распахивая окно. В лицо бил тёплый, ночной летний ветер, я вдыхала городскую пыль и продолжала плакать – Ничего не хочу! Не хочу быть с ним! Нет!
- Тихо, не плачь. Если не хочешь – не мучай себя… Поговорите, скажи всё, что думаешь. И дело с концом, - мама гладит меня по голове, и обнимает, стараясь унять нарастающую истерику.
- Я…я…я не знаю… Как мне быть?
- Он любит тебя и поймёт.
Он любит меня. Как я могу оставить его? Как я могу предать все наши прогулки долгими вечерами, наши объятья под летним ливнем? Мы были так счастливы, мы не могли оторвать друг от друга глаз. Он прибегал ко мне домой и ждал, когда я спущусь. Наша встреча каждый раз была весной – мы, как два замёрзших цветка вдруг оживали, пробуждались от долгого сна, на лицах распускались улыбки, я обнимала его и только в эту секунду понимала, что живу.
Мы сидели по вечерам на крыше, я боялась отпустить его руку, будто бы он сразу же пропадёт, будто исчезнет, как лучший в мире сон, я держала его так крепко, что он смеялся, целовал меня в макушку и говорил: «Я всегда, всегда буду с тобой».
Он любил мои фотографии. Покупал мороженое, сбегал ото всех дел и рассказывал мне о нашем далёком будущем, рассказывал о том, как мы будем каждый день встречать рядом рассвет, как мы будем вместе.
Я слушала, говорила, что верю ему, но знала, что это всего лишь воздушные замки моего маленького мальчика, наивного и нежного.
Он любил меня.
- Он слишком хороший, он слишком любит меня… Как я могу его бросить? Мне так тяжело, я не справляюсь, - из глаз текли слёзы. Он не умеет поддерживать меня, он слабее, ему не хватит сил спасти свою возлюбленную от неё самой, - Мне придётся уйти.
Дул холодный ветер, я укутывалась в платок и ждала его с замершим сердцем у входа в парк. На небе сгущались тучи – погода соответствовала предстоящему разговору и моему состоянию.
Он не пришёл. Глупые отговорки не помогли, и мне пришлось по телефону сообщить о разрыве.
- Пойми меня и прости.
Короткие гудки. Больше не слова.
Я выдохнула – теперь от страданий не осталось ничего, теперь я снова свободна, но он всё так же меня любит.
Если бы он тогда пришёл, если бы он выслушал меня…
Я знаю – он бы взял меня за руку, обнял за плечи, и пообещал, что будет терпеть меня, пообещал бы, что я могу уходить, когда захочу, но я обязательно вернусь, потому что он будет ждать. Он бы сказал, что теперь мы ещё ближе, что это наше общее – что я теперь с ним и меня не должно это тяготить. Он бы дал понять, что способен защищать меня, я бы разглядела в нём своего мужчину – настоящего, взрослого, разумного, готового говорить о серьёзных вещах. Он бы сказал, что любит меня за всё это, и если мне надо уйти, если нам стоит не видеться какое-то время, то пусть будет так.
- Только не говори сейчас ничего, иначе уже будет не поправимо, ты знаешь. Я просто уйду, а потом ты мне позвонишь. Не волнуйся обо мне, помни – я настолько близко, насколько ты позволишь.
Я бы заставила себя думать над всеми его словами, я бы продолжала страдать – он меня не отпустил. Но…мы бы пережили это вместе. Мы бы остались вдвоём, всё могло бы стать так, как хотелось нам обоим.
Только он не пришёл, и я по телефону сообщила о разрыве, не объясняя причин, не открывая свою душу, не дав ему возможности меня понять.
Но ради чего всё это было со мной? Я снова страдаю. Плачу даже на шумных вечеринках, пока все пьют шампанское и танцуют – меня то сдавливает от невыносимой боли, то разрывает. Я не выпила и капли алкоголя – от этого не станет легче. Хотя мне так хочется напиться и позвонить, попросить прощения, сказать, что я люблю только его, что всегда только его любила и только в него верила!
Но вместо этого я плачу на улицах, в автобусах, брежу по ночам и придумываю множество наших возможных разговоров. Меня передёргивает от наших коротких встреч.
Раньше я менялась от счастья – сейчас меня невозможно узнать из-за боли.
Почему я не иду к нему, почему не скажу это всё? Давайте, решите, что он меня любит. Нет! Сейчас у него другая любовь, и он бежит к ней.
Обидно быть прошлым. Я как будто покрыта толстым слоем пыли, убрана на дальнюю полку – видя меня просыпается ностальгия по ушедшим временам, но ностальгию эту мы делим с теми, кто рядом в настоящем.
Я – прошлое. Пусть время не вернуть, а я всё равно есть! И мне каждый раз кажется, что в кого бы там он не влюбился – я же важнее. Я же всегда буду роднее, лучше, красивее. Ведь это же я… Это со мной он хотел просыпаться, это меня он держал за руку, это из-за меня он страдал, это меня он провожал до дома, это мы с ним мучили друг друга молчанием, это всё мы!
Я ужасный человек. Люди умеют оставлять прошлое в прошлом, и раньше я просто хотела научиться это делать. Сейчас – в прошлом я. У меня нет любви кроме него, я не замечаю больше ни одного человека. Только в его голосе я греюсь, только на его нотки реагирует моё сердце. Я почему-то верю теперь, что могу любить вечно, я готова себя воспитывать. И мне ошибочно кажется, что только я могу быть с ним, что только я имею право быть в его сердце – нам не нужен никто чужой.
Да когда же до меня уже дойдёт, что он меня НЕ любит? Пожалуй, тогда, когда это действительно будет так. Он запутался. Я вижу это. Он дотрагивается до моих рук, он хочет быть рядом со мной – невозможно подделать такое!
Тогда почему, скажи, почему ты уходишь с ней? Потому что она – сейчас, а я – в прошлом.
Я плохая. Нельзя забирать людей у других. Если он сейчас с ней, то это его выбор. Я – воспоминание.
Но что бы там не происходило, я хочу, чтобы он был рядом. И я не стану об этом врать, не хочу приукрашивать себя, играть в жертвеницу. Да, я желаю ему только счастья! Но и себе, и себе.
И я люблю его, скорее всего, надолго.
Но изо всех сил стараюсь себя сдержать и не сказать ему ни слова о своих истинных чувствах. Он достаточно из-за меня страдал. Я должна отпустить, я должна.
Свидетельство о публикации №215052300716