***

Пожалуй, всё дело в том, что мы находимся по разным сторонам историй. Если смотрим со стороны того, кто изменяет, то однозначно, поддерживаем его, находим множество аргументов в его защиту, а если смотрим со стороны брошенного, то ругаем первого упомянутого героя, порой даже ненавидим его, ведь как так можно!
Жаль, что невозможно быть со всех сторон сразу, жаль, что иногда приходится всё-таки глядеть с обеих сторон – это разрывает, мешает быть лёгкой, простой, мешает радовать других и себя. Начинаешь слишком много думать, а это вредит всему организму, вредит сну, цвету лица, настроению, аппетиту… А если не думать – будем вредить окружающим людям. Господи, как же жить?
***
Впервые в жизни я чувствую себя плохим человеком, впервые в жизни говорю об этом открыто и боюсь услышать какое-нибудь подтверждение этим мыслям. Мне вполне достаточно того, что я сама об этом думаю, что я сама это знаю.
Моя жизнь – самая счастливая, мне кажется. У меня есть всё, но многого нет – за этим можно идти, за это я борюсь, об этом я мечтаю. Меня окружают прекрасные люди, которые, видя меня – улыбаются, искренне радуются встрече и никогда не делают попыток по больнее меня уколоть, если происходит ссора. Не люблю и стесняюсь говорить о себе, но реальность есть реальность, и я просто благодарю мир за мою жизнь. Родители не чают во мне души – поддерживают, деликатно ругают и не ставят в жёсткие рамки. Жизнь явно моя. Да, я слишком юна. Обожаю красивые платья, туфли, обожаю улыбаться, обожаю людей, и ненавижу лень – не получается сидеть на месте.
Напомню, что я плохой человек. До ужаса во мне развита ветреность – не могу предугадать, что почувствую через минуту, какое принятое решение уже завтра покажется мне ошибочным и кто пострадает из-за меня. Да, из-за меня страдают.
- И что же, сильно страдают?
Пару лет назад я была влюблена, но сбежала. Запаниковала, заново полюбила свободу и улетела, как птичка – быстро и, думала, навсегда. Все привязанности казались мне не верными, порой противными, сковывающими. Я не умела терпеть и не понимала, что надо страдать (запомните – надо страдать!). Я сбегала, делала так, как велит мне сердце, я вставала на дыбы, словно конь, сбрасывала любую тяжесть.
- Устала, не хочу, не могу! – я кричала, распахивая окно. В лицо бил тёплый, ночной летний ветер, я вдыхала городскую пыль и продолжала плакать – Ничего не хочу! Не хочу быть с ним! Нет!
- Тихо, не плачь. Если не хочешь – не мучай себя… Поговорите, скажи всё, что думаешь. И дело с концом, - мама гладит меня по голове, и обнимает, стараясь унять нарастающую истерику.
- Я…я…я не знаю… Как мне быть?
- Он любит тебя и поймёт.
Он любит меня. Как я могу оставить его? Как я могу предать все наши прогулки долгими вечерами, наши объятья под летним ливнем? Мы были так счастливы, мы не могли оторвать друг от друга глаз. Он прибегал ко мне домой и ждал, когда я спущусь. Наша встреча каждый раз была весной – мы, как два замёрзших цветка вдруг оживали, пробуждались от долгого сна, на лицах распускались улыбки, я обнимала его и только в эту секунду понимала, что живу.
Мы сидели по вечерам на крыше, я боялась отпустить его руку, будто бы он сразу же пропадёт, будто исчезнет, как лучший в мире сон, я держала его так крепко, что он смеялся, целовал меня в макушку и говорил: «Я всегда, всегда буду с тобой».
Он любил мои фотографии. Покупал мороженое, сбегал ото всех дел и рассказывал мне о нашем далёком будущем, рассказывал о том, как мы будем каждый день встречать рядом рассвет, как мы будем вместе.   
Я слушала, говорила, что верю ему, но знала, что это всего лишь воздушные замки моего маленького мальчика, наивного и нежного.
Он любил меня.
- Он слишком хороший, он слишком любит меня… Как я могу его бросить? Мне так тяжело, я не справляюсь, - из глаз текли слёзы. Он не умеет поддерживать меня, он слабее, ему не хватит сил спасти свою возлюбленную от неё самой,  - Мне придётся уйти.
Дул холодный ветер, я укутывалась в платок и ждала его с замершим сердцем у входа в парк. На небе сгущались тучи – погода соответствовала предстоящему разговору и моему состоянию.
Он не пришёл. Глупые отговорки не помогли, и мне пришлось по телефону сообщить о разрыве.
- Пойми меня и прости.
Короткие гудки. Больше не слова.
Я выдохнула – теперь от страданий не осталось ничего, теперь я снова свободна, но он всё так же меня любит.
Если бы он тогда пришёл, если бы он выслушал меня…
Я знаю – он бы взял меня за руку, обнял за плечи, и пообещал, что будет терпеть меня, пообещал бы, что я могу уходить, когда захочу, но я обязательно вернусь, потому что он будет ждать. Он бы сказал, что теперь мы ещё ближе, что это наше общее – что я теперь с ним и меня не должно это тяготить. Он бы дал понять, что способен защищать меня, я бы разглядела в нём своего мужчину – настоящего, взрослого, разумного, готового говорить о серьёзных вещах. Он бы сказал, что любит меня за всё это, и если мне надо уйти, если нам стоит не видеться какое-то время, то пусть будет так.
- Только не говори сейчас ничего, иначе уже будет не поправимо, ты знаешь. Я просто уйду, а потом ты мне позвонишь. Не волнуйся обо мне, помни – я настолько близко, насколько ты позволишь.
Я бы заставила себя думать над всеми его словами, я бы продолжала страдать – он меня не отпустил. Но…мы бы пережили это вместе. Мы бы остались вдвоём, всё могло бы стать так, как хотелось нам обоим.
Только он не пришёл, и я по телефону сообщила о разрыве, не объясняя причин, не открывая свою душу, не дав ему возможности меня понять.
Но ради чего всё это было со мной? Я снова страдаю. Плачу даже на шумных вечеринках, пока все пьют шампанское и танцуют – меня то сдавливает от невыносимой боли, то разрывает. Я не выпила и капли алкоголя – от этого не станет легче. Хотя мне так хочется напиться и позвонить, попросить прощения, сказать, что я люблю только его, что всегда только его любила и только в него верила!
Но вместо этого я плачу на улицах, в автобусах, брежу по ночам и придумываю множество наших возможных разговоров. Меня передёргивает от наших коротких встреч.
Раньше я менялась от счастья – сейчас меня невозможно узнать из-за боли.
Почему я не иду к нему, почему не скажу это всё? Давайте, решите, что он меня любит. Нет! Сейчас у него другая любовь, и он бежит к ней.
Обидно быть прошлым. Я как будто покрыта толстым слоем пыли, убрана на дальнюю полку – видя меня просыпается ностальгия по ушедшим временам, но ностальгию эту мы делим с теми, кто рядом в настоящем.
Я – прошлое. Пусть время не вернуть, а я всё равно есть! И мне каждый раз кажется, что в кого бы там он не влюбился – я же важнее. Я же всегда буду роднее, лучше, красивее. Ведь это же я… Это со мной он хотел просыпаться, это меня он держал за руку, это из-за меня он страдал, это меня он провожал до дома, это мы с ним мучили друг друга молчанием, это всё мы!
Я ужасный человек. Люди умеют оставлять прошлое в прошлом, и раньше я просто хотела научиться это делать. Сейчас – в прошлом я. У меня нет любви кроме него, я не замечаю больше ни одного человека. Только в его голосе я греюсь, только на его нотки реагирует моё сердце. Я почему-то верю теперь, что могу любить вечно, я готова себя воспитывать. И мне ошибочно кажется, что только я могу быть с ним, что только я имею право быть в его сердце – нам не нужен никто чужой.
Да когда же до меня уже дойдёт, что он меня НЕ любит? Пожалуй, тогда, когда это действительно будет так. Он запутался. Я вижу это. Он дотрагивается до моих рук, он хочет быть рядом со мной – невозможно подделать такое!
 Тогда почему, скажи, почему ты уходишь с ней? Потому что она – сейчас, а я – в прошлом.
Я плохая. Нельзя забирать людей у других. Если он сейчас с ней, то это его выбор. Я – воспоминание.
Но что бы там не происходило, я хочу, чтобы он был рядом. И я не стану об этом врать, не хочу приукрашивать себя, играть в жертвеницу. Да, я желаю ему только счастья! Но и себе, и себе.
И я люблю его, скорее всего, надолго.
Но изо всех сил стараюсь себя сдержать и не сказать ему ни слова о своих истинных чувствах. Он достаточно из-за меня страдал. Я должна отпустить, я должна.