Тетя Вася, попугай Како и презумпция невиновности

    В поселке одного небольшого городка жила-была старуха по имени Васса. Она не виновата, что ее так назвали родители, и очень ненавидела это имя. Всю свою жизнь она возмущалась: «Ведь это же  мужское имя… Вася… не хочу быть Васей…». А вместе с именем своим, Васса люто ненавидела всех, кто называл ее так, и у кого было другое -  нормальное имя.  Но Вася, он и есть Вася…,  как вы яхту назовете, так она и поплывет! Из-за лютой ненависти ко всем у кого нормальное имя Васса никогда, ни о ком не сказала доброго слова.
  Это имя ей дали лет эдак семьдесят пять назад. Никто на поселке уже и не помнил, что старуху зовут Вассой и все называли ее тетей Асей. А тетя Вася ревностно хранила свою тайну – не дай Бог, чтобы кто-нибудь узнал ее настоящее имя. Чего доброго, еще и в гомосексуализме обвинят на старости лет…. Тетя… и вдруг Вася…. А вот сосед, который был моложе ее лет на двадцать пять – помнил ее настоящее имя… и если случались соседские склоки в сердцах называл ее теткой Васькой.
    К тете Васе мало кто ходил, конечно были на поселке такие же ненавистники, которые иногда приходили к ней в гости, «перемывать кому-либо кости» и стоя у калитки, кричали: «Тетя Ася! ...Выйди на минуточку…». И тетя Вася… гордилась, что на весь поселок кричат «тетя Ася», а не «бабка Вася». Даже сосед стал забывать ее  настоящее имя – время стирает память….
    Так бы и забыл это ненавистное имя, если бы не… канализация.  Да, обычное дерьмоудаление, какой в стране пользуются миллионы людей. Вернее отсутствие этой канализации у тети Васи. Нет, конечно, тетя Вася имела нужник во дворе, но несколько лет назад, сын, который жил совместно с мамой Васей, решил сделать сливную яму. Нанял специалистов, купил камень природный для внутренней обкладки, и лет пять яма выполняла свои нелегкие функции… пока не заилилась.
   Тетя Васса была бизнесманькой и торговала на местном базарчике всякой хреновиной, выращенной на своем огороде. Даже сорняки, засушенные и перетертые ей в порошок, шли в дело - продавались, как лечебное снадобье от всяких-разных болезней. И все было бы хорошо, если бы не заилилась яма сливная… Беда просто – не пописать тебе, ни "подумать" нормально.  От этого тетя Вася стала еще злее и ненавистнее. И… то ли моча стала в голову бить тете Васе, то ли времена нынче такие сложные – стала она из этой самой ямы откачивать нечистоты и "удобрять" ими свой бизнесманьский огород.
   Ее сын для этого купил насос погружной – опустит его в яму вонючую, да и врубает в розетку электрическую. А тетя Вася из шланга поливает каждый кустик в своем огороде, не брезгуя и не морщась от зловония. А чего привередничать? Поди, свое испражнение, которое совсем еще недавно бороздило просторы ее кишечника.
    И стали у тети Васи овощи расти, не по дням, а по часам…, такие дерьмоядерные, - здоровенные, метровые огурцы, лопушистые салаты, ветвистая, как южная пальма, петрушка и укроп, вырастающий выше эвкалипта…, а еще цветы разные-всякие. А покупатели-то, ...ох и лохи – жуют эти дерьмоядерные овощи, да радуются безотходной нанотехнологии, освоенной в России индивидуально тетей Васей. Но вот зловоние на весь поселок прямо-таки - задохнись…. Летом стоит жара, а тут тетя Вася со шлангом вонючим – льет-поливает… бизнес свой развивает. И этот самый аромат стал очень сильно не нравиться вредному соседу. Ему, видите ли, ни окна открыть для проветривания помещения, ни посидеть-покурить в своей беседке…. Изверг прямо-таки какой-то…
   И тут вспомнил сосед настоящее имя тети Васи и стал говорить-выговаривать ей, чтобы она прекратила свое антисанитарное безобразие. Но тете Васи хоть качай дерьмо в глаза – все божья роса! Не понимает человек тети Асиной задумки, наглец такой-разэтакой – это же бизнес..., который наш премьер-министр не позволяет никому в стране кошмарить. Вопрос явно политический!  А тут еще по велению судьбы-злодейки соседу кто-то подарил говорящего попугая Жако по имени Како, который тоже был не виноват, что его так назвали, и тоже очень злился на свое имя.   
   Сосед, как будто бы специально повесил клетку с Како на своей веранде, наверное, для того, чтобы тот каждый раз, нюхая каку тети Васи, говорил ей и выговаривал за антисанитарию и… кошмарил бизнес тети Васи, вопреки указаниям премьера. Сидит попугай в клетке, да думает-сочиняет – что бы такое сказануть тете Васи обидное, да раздражительное?
   И вот однажды, видимо придумал. Приходит к тете Васе ей подобная особа и кричит у калитки на весь поселок на радость тете Васи.

- Тетя Ася! – кричит подруга.

- Она усралася! – кричит Како хриплым попугайским голосом с индонезийским акцентом.

- Тетя Ася! – вновь вторит изумленная странным ответом подруга.

- Усралася…, твоя тетя Вася! – кричит-хрипит снова Како.

     …И подруга поверила ему, потянув воздух носом, - духан стоял такой, что не поверить было невозможно. Ошеломленная таким событием, подруга быстро удалилась от калитки тети Васи, приговаривая на ходу: «Мало того, что усралася, да еще и голос сорвала бедняжка…, такой сипло-хриплый…». А тетя Вася тем временем приближается к калитке, открывает ее и видит, что там никого нет. Пожав плечами от удивления, тетя Вася спрашивает у самой себя:

- А кто же это приходил ко мне? Да еще и охрипшим голосом что-то кричал….

А Како продолжает разговор, не подозревая, что он уже говорит тете Васи:

- Приходила подружка Тома… из  сумасшедшего дома…,  а еще - Вера…, такая же, как ты - мегера…
    
  Тетя Вася удивленно смотрит по сторонам и ищет глазами источник хриплого голоса. 

- Кто это хрипит? – в недоумении спрашивает тетя Вася, не найдя источника хрипоты – это ты что ли сосед прикалываешься?

- Я Како, сикисукинакусаки, – переходя на японский мат с индонезийским акцентом отвечает попугай – а ты кто? Старая макака?

- Да ты чего это козел оскорбляешь меня? – злится тетя Вася, не подозревая, что говорит с попугаем, а не с соседом – ты знаешь, что у нас зять в прокуратуре работает? Да я тебя за макаку в тюрягу посажу….

- А я попу покажу…, – отвечает Како – вот посмотришь за макаку мою каку….

    Тетя Вася раздосадована и негодует, размахивая руками, как ветряная мельница быстро идет к себе в дом звонить-сигнализировать по стационарному телефону в прокуратуру своему зятю о нанесенном ей оскорблении.

- Старая макака…, вот тебе моя кака! – приговаривает вслед тете Васи Како.

   А сосед вообще и не слышал этого разговора, его просто не было дома, он трудился, работал в какой-то фирме, хотя был уже на пенсии. И попугая своего ничему такому крамольному не учил, Боже упаси, кто же будет этим заниматься? Да еще и оскорблять ни кого-нибудь, а саму бабушку жены прокурорского работника…. Шутка ли? В прокуратуре люди серьезные работают… и шуток разных-всяких попугайских вовсе не понимают. Прокуратура – это вам не птичий рынок и не цирк, это же око государево и ухо тоже…. Которые могут пострадать из-за какого-то дерьма!
   Но не тут-то было…, зря сосед думал о серьезности «прокурорских»…. В один прекрасный день нагрянул к нему на работу участковый. Наехал так грозно и неожиданно, что мало никому не покажется. Войдя в фойе офиса, участковый задал вопрос охраннику, где, работает  такой-то чел? Секьюрити назвал номер кабинета и пропустил представителя власти. А по офису сразу же поползли слухи – оказывается этот чел не сотрудник, а преступник…, как пить дать! Полиция зря не навещает  честных и порядочных.
     И вот в кабинет соседа тети Васи врывается участковый, весь его вид говорит о непоколебимом стремлении в борьбе за правоохренительность, неподкупность, порядочность, справедливость…. Сотрудница, работающая в одном кабинете с соседом, от испуга чуть было не проглотила ложечку, которой размешивала чай и с визгом выбежала из кабинета.
 
- Ага, попался!  - быстро подбегая к соседу и грозно нависая над столом, кричит полицейский – от нас не уйдешь! Влип ты парень… «вышак» тебе ломиться….

- А я и не скрывался, – спокойно отвечает сосед – в чем дело полисмент? Что за пафос?
   
- А вот почитай…, - говорит участковый, протягивая жалобу тети Васи, написанную на 33-х листах с приложениями.

- Вам, что в полиции делать больше нечего? – спрашивает сосед – все, что здесь написано, не соответствует действительности, я никогда не произносил этих слов, да еще хриплым голосом… 

- Колись, давай, отпираться бессмысленно, – уверенно произносит полицейский – родственники прокурорских врать не станут….

- А доказательства где? – спрашивает сосед – у нас кажется, существует презумпция невиновности.

- Существует, да не для всех, – говорит участковый – положена только высокопоставленным и избранным! Какие тебе нужны доказательства?

- Прямые… и косвенные тоже,  – спокойно отвечает сосед – а если их у Вас нет, то я сегодня же подам жалобу прокурору… да еще и укажу в ней коррупционную составляющую в вашей озабоченности в вопросе дерьмооткачки…. Очевидно тетя Вася прикупила тебя гигантскими огурчиками своими!

- Это у кого-то дерьмо, – уже спокойнее произносит участковый – а у родственников прокурорских – это очень ценное удобрение… нанотехнологии, так сказать, прорыв в агротехнике и селекции сельхозкультур!

- А-а-а! …Да это же мог говорить мой попугай, – дошло неожиданно соседу – у меня на веранде висит клетка с попугаем…

- Какой попугай? – осторожно спрашивает полицейский.

- Како, так его зовут, а вообще Жако, – отвечает сосед.

- Пытаешься запутать следствие и свалить вину на невинную птицу? – строго произносит полицейский – не выйдет! Тогда я должен допросить твоего Како…, провести оперативно-розыскные мероприятия и следственные действия, так сказать…. Может быть, ты специально научил своего попугая оскорблять тетю Васю и кошмарить ее бизнес, душить инновации в селекции сельхозкультур…

- Пожалуйста, поехали ко мне домой, и допрашивай его, сколько душе твоей угодно! – произносит сосед, поднимаясь со своего места.

    Через минуту, сосед тети Васи покинул кабинет в сопровождении полицейского и проследовал по коридору к выходу. «Арестовали, замели…» - слышаться у него за спиной взволнованные шепотки сотрудников – «…а вроде бы честный был работник… не коррупционер…» А еще через пять минут полицейская иномарка, разгоняя испуганных пешеходов мигалкой, сиреной и, «крякая» голосом простуженной утки, мчалась к дому соседа.

- Попугай, я вижу иностранный, – говорит участковый, подходя к клетке – а документики имеются у этого гастербайтера?

- Спроси у Миклухо-Маклая…, – неожиданно отвечает попугай хриплым голосом – или у Кука… ментовская ты су….

- Заткнись Како…, – кричит сосед, перебивая попугая – иначе ты усугубляешь свою вину отягчающим обстоятельством, участковый же при исполнении….

- Ни хрена себе… петух говорящий…, - зло произносит участковый, быстро доставший из своего планшета чистый лист бумаги и спешно начиная писать протокол допроса попугая.

- Сам петух… у тебя окурок потух…, - кричит Како – не пытайся взять меня понт…. Мне терять нечего, я уже больше двадцати пяти лет за решеткой… в клетке сижу, и терять мне, в натуре нечего… О себе… подумай… Миклухо-Маклай хренов…
      Участковый спешно заполняет протокол допроса Како, а сосед с удивлением смотрит на попугая. Очевидно, он сам не подозревал птицу в такой разговорчивости. А на попугая удивленный взгляд хозяина действовал, как стимулятор дерзости.

- А скажи мне, полисмент, – прервал короткую паузу Како – ты почему бабло дерешь с продавцов паленой водки на поселке? Коррупционер? ...А кто же?

- Заткнись, сволочь разноцветная, – гневно крикнул участковый, раздосадованный разоблачением Како – я тебя зажарю, если ты не заткнешься!

- Ты думаешь, за меня заступиться некому? – прохрипел попугай – «стукану» на тебя пахану…, удаву, нашему смотрящему и он тебя, как крольчонка задушит… враз!

     Участковый быстро сменил гнев на милость, весь его вид говорил сам за себя. Руки участкового дрожали, и почерк в протоколе стал неузнаваем.

- А у Вас и удав имеется? – осторожно спрашивает участковый у соседа тети Васи, испуганно оглядываясь по сторонам.

- Есть, ментовская твоя спесь, – подтвердил Како – так что дергай отсюда пока я его не позвал….

    В это время, за входной дверью дома что-то подозрительно зашуршало и участковый жалобно посмотрел на соседа тети Васи… не открывай, дескать, двери, ну, пожалуйста….

- … Понимаешь друг, – обратился полицейский к соседу, оправдываясь – я ведь не по собственной инициативе приперся тебя допрашивать. Мне было велено напугать-перепугать тебя, чтобы ты бизнес родственников прокурорских не кошмарил…. И презумпция невиновности есть у тебя…, да и вообще… что-то я слишком долго зависаю на этом деле – они прокуратура, пусть и занимаются сами….

- А ты мой индонезийский красавец, соловушка ты наш попуасный… такой хорошенький, разноцветненький и классный, – ласково обратился участковый к Како – не говори, пожалуйста, никому за продавцов паленой водки…. У меня ведь семья… двое детей… Ладно?

- Миклухо-Маклая проси об этом, – отвечал попугай – или Кука…, я же ведь тебе не сука… я буду молчать, но они могут «капнуть» куда надо…

- А Вы не знаете, случайно, – обратился полицейский к соседу тети Васи, выбрасывая скомканный протокол допроса попугая – по какому адресу живет господин Миклухо-Маклай? …Ну, или Кук?

- Нет – коротко ответил сосед тети Васи, морщась от невежества полицейского.

- Ну, и ладненько, я их по базе пробью, – заторопился уходить участковый, спускаясь по ступенькам веранды.

- Не уходи, я все прощу, – хриплым голосом пел вдогонку участковому Како – и никуда не отпущу….