Бессмертие

  - Здравствуйте, господин Шарлатанов. Это в вашем салоне можно купить бессмертие всего за пятьсот рублей?
- Здравствуйте. Да, всегда к вашим услугам. Деньги при вас?
- Конечно. Уже два дня в очереди к вам стою, решила сделать бессмертными  еще и своих родственников. Их у меня десять человек.
- Отлично. С вас восемь тысяч.
- Вот деньги.
- Спасибо. Можете идти. Теперь вы и ваши близкие бессмертны.
- Как? И это все? А поколдовать? А волшебные огоньки, музыка, дым?
- Музыка, дым, огоньки...Все это - вчерашний день! Я телепортировал в вас этот, как его... ультра-мега чип сгустка Вечности.
- Я понимаю. А почему тогда восемь тысяч, а не пять? В газетном объявлении было написано, что пятьсот с каждого.

- Ну, это когда было? К тому же, это с вас пятьсот. А чтобы наделить бессмертием ваших родственников, удаленных на квазиметрическое расстояние, мне потребовалось приложить телепатические усилия. У меня от напряжения даже нос зачесался. Видите, вот, чешу.
- Вижу. Теперь ясно. Скажите, а я могу получить какой-нибудь гарантийный чек?
- Простите, вас как зовут?
- Надежда Глупова я.
- Прекрасная фамилия, вам идет.
- Спасибо.
- Понимаете ли, Надя, гарантийные чеки мы не выдаем по той простой причине, что качество услуги нашего салона можно легко проверить.
- Как проверить?
- Ну-у, попробуйте ...умереть.

- Да, что вы такое говорите? А вдруг умру?
- А вы попробуйте. Что, слабО? То-то же.
- А кто-нибудь уже пробовал?
- За месяц работы нашей службы пока еще никто. Нам доверяют. У нас репутация.
- А если проверить на родственниках? Блин, я же и бывшего мужа в родственники записала. Точно. Сегодня в гости напрошусь, сварю ему грибной суп...
- Стоп, стоп. Вот вам пятьсот рублей за бывшего мужа. Мне через телепорт пришел сигнал, что он не поддается бессмертию.
- Восемьсот!

- Ладно, держите восемьсот. И всего доброго. У меня, знаете ли, очередь. Многие хотят бессмертия.
- Так, значит, я теперь могу ездить купаться?
- Что? Да, конечно, купайтесь, у нас в гостинице тоже  воду отключили.
- Я плавать не умею!
- Ах, вы в этом смысле...
- Я же теперь бессмертна.
- А когда вы собираетесь купаться?
- Да, вот , сейчас и поеду.
- Минуточку. Существуют некоторые правила. Давайте, вы искупаетесь через неделю. Мы через неделю переезжаем в другой город, тоже с населением не более пяти тысяч.
- Вы и ваша крыша?
- Ну...в каком-то смысле. Чем дальше мы будем от объектов, тем более они бессмертны. А так, только частичное бессмертие. Зато через неделю можете хоть с высотного дома прыгать.

- Ладно. Ох, и напьюсь же я сегодня! Давно хотела. А врачи запрещали.
- Пейте. Только при одном условии. Ни слова никому о том, что вы посещали наш салон. А то фрактальные флюиды могут выйти за рамки юго-восточной кармы.
- Скажите, а вы тоже бессмертны?
- Ну, пока да.
- Даже не верится. Наконец-то я прыгну с парашютом, буду не бояться идти домой темными переулками и...
-...И влезать на столбы электропередачи.
- Я к вам, между прочим, из-за другой проблемы пришла.
- Из-за какой?
- Сглазили меня.
- Кто вам сказал?
- Потомственный астролог Прохиндеев. Когда у меня пошла темная полоса в жизни, я пошла к нему. Он попросил тысячу. А у вас всего пятьсот. Вот я и решила сэкономить.

- И правильно сделали.
- Теперь от сглаза точно не умру. Я к вам завтра еще раз прийду. Можно без очереди?
- Зачем завтра приходить?
- Хочу, чтобы вы сделали бессмертными мою собаку, хомячка, рыбок в аквариуме и тараканов у соседей.
- Это будет дорого. Сто тысяч.
- Ого! А почему столько?
- Понимаете, квазиметрическая трансцендентность именно завтра будет слабо обусловлена.
- Так я и знала. О-кей, до завтра.
- А где же вы найдете такую сумму денег?
- Как где? У нас в соседнем дворе мужики русской рулеткой балуются.
- Стойте, подождите.
- Пока, до завтра.
- Стойте, давайте хотя бы до послезавтра...