Жизнь - поиск

Я родом из Сибири. Пусть не корнями, но душой и духом точно. Закалённая. Корни-то у меня во многом южные. Но мои родители, а затем, и я, родились и выросли в Кемеровской области. Свет я увидела накануне женского праздника, в городе Берёзовский. Весна – время романтики, всеобщего оживления, пробуждения природы от зимней спячки.… Мне повезло, что я родилась в Берёзовском. Воздух здесь чистый, свежий - дышится легко.
 
Люблю вспоминать своё детство. Весь город утопал в зелени. Наш дом на улице Волкова стоял совсем близко от леса. Каждое утро я слышала жизнерадостные и нежные  песни птичек, просыпалась с ними, а потому - с улыбкой. Зелёные ёлочки, нежные берёзки, розовеющее небо…  Утренний лесной воздух… Что может быть лучше соседства с живым миром, на каждое движение которого отзывается сердце?!

Запланированная поездка на огород так будоражила меня, что я просыпалась до будильника, в 5 утра. Устраивала всеобщий подъём домочадцев, чтобы оказаться на природе как можно раньше, когда она ещё такая трогательная, такая разнеженная ото сна… Молниеносно, как солдат, я собиралась и бежала к двери, боясь опоздать на автобус, который перевозил всех (и работников, и огородников) в район шахты «Первомайская». На ней ещё в 70-х годах работали мои дедушка и бабушка, а затем в 90-х – и отец. Шахта выделила нашему горняцкому семейству участок земли. На ней мы выращивали различные овощи, зелень, ягоду, которыми питались с удовольствием: своё всегда вкуснее.
Поливали саженцы водой из ближайшего ручья у хвойного леса. И помню, как сейчас, что у меня была своя детская лейка красного цвета, в виде слонёнка. Мне было всего 3-4 годика. Я очень гордилась тем, что могу быть причастной к совместным делам и при этом любоваться чудесной природой, чувствовать себя свободной и растущей, как мои зелёные «братишки» и «сестрёнки»! Родная земля способна давать много силы, а если она ещё и вкусно кормит – это счастье!
Никакое другое место не приносило мне столько радости. В своё время папа служил в Германии. Полгода мы с мамой жили у него в воинской части. Говорят, что из-за умеренного тёплого климата и обилия различных фруктов (чего не было в Сибири) я чувствовала себя хорошо, переставала болеть. Но я ничего практически не помню об этом периоде. Быть может,  другой климат и разнообразие в питании, действительно, подходят моему организму и даже необходимы, но Сибирь из сердца всё равно не выкинешь. Она – матушка моя, вынянчила, и вырастила меня. А Берёзовский – он как её ладони! Именно здесь есть что-то особенное, чего нет нигде, и что легло в основу моей души.
Прошли годы. Лес возле нашего дома вырубили, построили на том месте новый коттеджный поселок «Черёмушки». Полоса леса эта раньше защищала нашу улицу от ветров, а теперь нет этой «защитной полосы», и ветер гуляет, как ему вздумается. Винить чиновников? Да что там. Стоит признаться, что и сами люди с годами всё меньше и меньше лес берегли. Любили люди по праздникам пикники устраивать на природе, но не всё за собой убирали. Наиболее остро я это осознала, когда в один из сложных периодов своей жизни, в 2010 году, пришла в «свой» лес, чтобы вспомнить себя. Сильная печаль охватила меня тогда. Несколько раз в неделю, по утрам, больше месяца я ходила к нему очищать его. Мне даже не приходилось приносить с собой пакетов под мусор первое время - там уже всё было!!! Почему-то забываются с годами даже самые простые естественные правила и детям своим не передаются…

Много что ещё в городе изменилось, причём очень быстро. Да и вообще у людей всё больше фигурируют такие ценности, как квартира в центре города, поближе ко всей современной инфраструктуре, дорогая машина, различная техника, искусственная еда.… Все искусственное, техногенное. Всё меньше и меньше души. А душа-то жить может только в живом мире. А живой мир отдаётся под строительство и развитие искусственного мира. И людям всё больше и больше приходится работать, выжимать из себя соки, чтобы оплачивать кредиты, ипотеки.… Без денег ведь ничего не делается, даже если ты честно трудишься. И я ведь тоже попадала во все эти сети, и даже в ипотеку. Но вовремя написала отказ, хотя уже всё было готово. С другой стороны: не возьмёшь ипотеку – вообще останешься без жилья. А как семью создавать? Где? А нет ведь другого способа сейчас получить жильё! Только покупать или в наследство получать. А если родители ещё живы? Да и, Слава Богу!!? Как новую семью строить? Чтобы не быть при этом дойной коровой у всех и вся, а потом плакать, что твои дети остались недолюбленными, и потому не поддаются воспитанию, т.к. ни сил, ни времени на них уже не осталось?! Ими в основном занимаются чужие люди: воспитатели, няни, затем учителя и т.п. Моя двоюродная сестра так воспитывалась. Да и много разных примеров. Не зря существуют социальные службы, социология, изучающая общество, с чем я соприкоснулась, получая социологическое образование. Всё ведь должно быть в гармонии, в равновесии. И ребёнок должен получать не только хорошее образование, но и родительскую любовь, заботу и внимание. И не по средствам денег, отношений купи-продай (так душа убивается), а по-настоящему: в общении, совместных делах, играх, в живых взаимоотношениях.

К 22-м годам (2010 год) у меня накопилось много вопросов, страхов, переживаний. Единственное, что вновь возвращало к жизни мою, уже познавшую много проблем, душу - вылазки на природу. Огромная благодарность Михайлову Ю.М., руководителю молодёжного клуба «КоллеДЖ» (коллектив друзей журналистики), который открыл мне удивительный мир походов в горы Кузнецкого Алатау. Вот это кардинальная перезагрузка! Несколько дней в диких эко условиях без благ цивилизации вскрывает в человеке множество его наслоений и засоренностей. Слетает вся шелуха, мишура, и человек становится собой, если в нём ещё хоть что-то человеческого осталось.… И дух закаляется от походных трудностей, лёгкие прочищаются от физических нагрузок и чистейшего воздуха, а мысль проясняется, потому что нет никакого информационного воздействия на голову, за исключением общения с такими же походниками. Чувствуешь себя в контакте с природой.

Но приходишь с похода и вновь дышишь этими выхлопными газами, этим миром.… И сначала чувствуется разница, а потом вновь привыкаешь, потому что понимаешь, что по-другому сейчас здесь жить не возможно. Человек – создание социальное. Если все так живут то, что же делать мне? Да и как это - по-другому? Или мне в отшельники уходить? Я ведь ещё молодая! Мне ещё детей рожать – таково первое самое важное предназначение женщины. А где мне их рожать? Как они жить будут? Кто их будет окружать? Что их будет окружать?

Я стала искать единомышленников, любителей природы, людей, заботящихся о душе и духе. Одно время даже погрузилась в славянские учения через новых друзей, которых встретила однажды в горах, в очередном походе. Попала в староверческую общину, воспряла духом, но со временем, незаметно для самой себя, вышла из общины, хоть и осталась другом. Интуиция:  не то, они тоже просто ищут. И в поисках своих некоторые ищущие застревают, заблуждаются, запутываются в каких-то невидимых паутинках, уходят мыслью «не туда». Хотя. У каждого Свой Путь. И для каждого Своё Пристанище в конце пути…

А где моё пристанище? Ищу. Ищу. Вот уже Кемеровская Томь обмельчала, и заводы её загрязнили настолько, что купаться опасно. И вообще, она наиболее красива именно зимой, когда подо льдом спрятана. Где мне растить своих детей, чтобы крепли с каждым днём, а не чахли? А ведь чистая экология – это первое, что даёт резерв здоровья человеку! И вообще всему живому!

Повстречала я такого же искателя. И поехали мы с рюкзаками на юга, на Побережье Чёрного моря. Приехали в разгар сезона (в августе) в Адлер – в самую южную точку России. Чтобы сразу прочувствовать разницу. Мы уезжали из пасмурной холодной погоды.  Нормального лета не было уже года три! С климатом давно творится что-то неладное, уж не из-за вмешательства ли человека в природу?

Приехали. А там жара. Зной. И дикая влажность в воздухе. Больше трех дней в Адлере я не выдержала, был очень сильный удар по организму от такого контраста. При этом мы постоянно находились в движении, изучали жизнь города. Кстати, в Адлере разочаровались. Я – ладно, я и не знала, куда еду, просто доверилась Судьбе. А Спутник мой сильно расстроился. Рассказал мне, как они отдыхали с родителями на море лет 10 назад. Такой тихий, уютный посёлочек был, с добрыми жителями, пышной природой (которая сохранилась только в Дендрарии и далеко в горах). Увидели мы нескончаемую стройку, так сказать, подготовку к нашумевшей Олимпиаде, которая состоится в 2014 году. Землю без конца продают и покупают, растаскивают по кусочкам, строят новые гостиницы, развлекательные комплексы. Вырубают деревья. Нарушают микроклимат местности. А отношения купи-продай ещё и очерствляют  людей, делают их меркантильными, корыстными, льстивыми, фальшивыми.

Из Адлера направились в тихое место Лазаревского района. Ночевали в палатке на берегу моря, а затем в горах, в лесу. Смотрели заброшенные участки, фантазируя, как их можно оживить, как вернуть ценность земли, в живом, не денежном понимании. Но мы и оттуда уехали, т.к. плохо переносили жару на Побережье и повышенную влажность в субтропических лесах. Учитывая ещё тот факт, что необходимо чем-то питаться, а еду нужно покупать (плоды в садах были ещё не зрелые, да и год был не особо урожайный) – встал вопрос денег. Опасно было рисковать. Да и в палатке ведь постоянно жить не будешь. Поразмышляли, поизучали карту, суммировали полученную информацию и поехали в Краснодар.
Ехали на электричке с пересадками через Горячий Ключ. Интересные места, пышные, но для нашей души ничего не увидели. А потом мы двигались  по Краснодарской области и не только, как выяснится позже. Места очень понравились.
 
Прибыли. Дышится легко, нет тропической влажности в воздухе и не так жарко. Походили по ближайшим от вокзала улицам. Не понравилось. Лавочек нигде, кроме остановок не увидели. Зашли во двор, чтобы отдохнуть, посидеть немного. И тут мы познакомились с местным колоритом. Оказалось, что к многоквартирным домам делают различные жилые пристройки, селятся большими семьями и устанавливают даже калитку, делают двор закрытым. И посторонним здесь не рады. Ведут себя по-хамски, с вызовом. Их можно понять. Тоже выживают, как могут. Мы очень расстроились и разочаровались. Мы попали на кубанцов, местных жителей, а они приезжим не рады, им самим места мало, самим трудно.

Не стали терять времени. Вернулись на вокзал. Купили местную газету, поизучали, ознакомились с рынком труда, стоимостью съёмного жилья. Пришли к выводу, что зарплаты с расходами на жилье не соизмеримы. А это значит, что мы рискуем попасть в рабочую мясорубку, чтобы выжить, и не факт, что потом это не засосёт нас, и мы сможем выполнить все свои цели, задачи - найти местность и уклад, нам подходящий, и при этом жить в достатке.

Дело шло к вечеру. Нужно было решать вопрос ночлега. Каждая копейка на счету. А здесь за сутки можно потратить порядка 2 тыс. руб., а то и больше, просто потому, что нужно где-то спать, что-то есть, и оплачивать проезд. И мы решили на той же электричке, что приехали, вернуться буквально на несколько станций назад и остановиться в поле, которое нам так понравилось.
 
Поля! Чудесные поля с цветами, травами, подсолнухами, а главное – с кукурузой! Красиво. Просторно. На душе светло. И есть, чем попитаться. А на станции, где вышли, ещё и слив набрали, как мы думали... Испытали настоящий восторг от того, что имели возможность поесть натуральных продуктов, да ещё и в самой природе. А мы ведь даже никогда не видели фруктовых деревьев! Поставили палатку посреди поля. Воды рядом нигде не нашли, но нам хватило покупной, которую запасли.

Наутро поднялись, позавтракали кто кукурузой, кто сливами, которая оказалась всего лишь дикой алычой, о чём мы узнали позже, пожив на Кубани, но сейчас не об этом. Быстро собрались, упаковались и отправились в небольшой поход, на разведку. Через километров пять мы вышли на небольшую, но уютную деревеньку. Меня поразил вид аккуратной, чистенькой улочки, с ровно асфальтированной дорогой и красивыми кирпичными домами по бокам дороги. Перед каждым домом довольно просторный дворик с лавочками, качелями, всё очень ухоженное, опрятное. На территории каждого дома есть свой участок с садом-огородом. Я была в восхищении. Глаза мои загорелись, и затеплилась надежда, что это то самое, что мы ищем!

По пути мы увидели магазинчик, решили зайти, чтобы купить воды. Зашли и как-то сразу почувствовали себя неуютно. Спутник успел мне шепнуть, чтобы я молчала. Я стала рассматривать витрины, краем глаза наблюдала, как продавщица принимает товар, и понимала, что национальность её мне не известна. А потом я услышала речь. И мы сразу вышли из магазина, ни слова не проронив. Направились сразу туда, откуда пришли. По пути нам ещё повстречалась машина. Спутник обратил внимание на номера: 01 – это Адыгея!

Мы договорились не шуметь, громко не разговаривать, не привлекать внимания и оперативно двигаться в сторону железнодорожных путей. Потом, когда мы выбрались, измотанные, на станцию, он объяснил мне, что мы здесь чужаки и легко можем потеряться или даже попасть в беду, если не будем осторожными и внимательными. Об этих людях мы ничего не знаем, но понятно, что у них своя народность, язык, менталитет, уклад. Мы не планировали посещать Адыгею, поэтому не изучили её перед путешествием. А очень зря, удивительный, чудесный край оказался!

Позже я поняла, что Спутник боялся ещё и того, что меня могут украсть. Давно у нас была шутка (после моего спонтанного непродуманного путешествия по Алтаю без Спутника), что, если я не буду его слушаться, то могу потеряться. И придётся ему тогда искать меня где-нибудь в горных диких долинах, долго скитаться, и не успеть, найти уже замужней с семью детьми в юрте какого-нибудь аула. Самая впечатляющая для меня страшилка оказалась, чтобы как можно крепче держаться за своего мужчину.

Мне вновь стало грустно. Ведь на какое-то мгновение я подумала, что увидела примерный образец возможной счастливой жизни в достатке и спокойствии. Жилища комфортные, вокруг плодороднейшая земля, мягкий климат, хорошая экология, железнодорожный путь относительно рядом, если есть необходимость в поездках, авто дороги тоже хорошие.

И стали вновь изучать карту, размышлять. И направились в Крымск – маленький кубанский провинциальный городок, который расположился между Краснодаром и Новороссийском. Кто такой Новороссийск?!  Мы на тот момент ещё не знали. Рассматривая карту, решили, что он живёт по принципам курортных городов, т.к. находится на Побережье. А вся эта купли-продажная мишура нам уже настолько надоела, что захотелось уединения, тишины, размеренности. Вот мы и выбрали Крымск.

И, действительно, городок оказался тихим, самобытным. Много уютного частного сектора, но есть и новостройки. Недвижимость относительно недорогая, как мы и хотели. Правда, мы ещё не знали, сколько стоят коммунальные услуги в Краснодарском крае, но мы всё равно не прогадали.
 
В Крымске прожили 2,5 месяца. Я работала на местном мебельном производстве дизайнером-проектировщиком, а Спутник занимался развитием в новых условиях своего кемеровского проекта «СыроедЪ», отправлял местные орехи, сухофрукты, зернобобовые мелким оптом по России. В самом Крымске его проект не имел актуальности. Вегетарианцев и сыроедов не встретили, да и не очень активно с людьми общались: нам они были не понятны, как и мы - им. Денег не хватало. Да и вообще, в маленьких городах, обычно, маленькие зарплаты. А с предпринимательской деятельностью в чужих краях сразу сходу ещё и очень сложно, во всяком случае, нам так показалось. Что-то нужно было предпринимать. Да и за 2,5 месяца мы достаточно изучили местность в свободное время. Отметили для себя, что нам не хватило природного колорита: леса, гор, как-то слишком всё открыто солнцу, земля распахана под посевные поля. Сам городок слишком безмятежный, одинаковый, быть может, здесь хорошо жить бабушкам и дедушкам, а внукам приезжать к ним в гости. Но нам, молодым, не хватало активности, возможностей. Я бы сюда с радостью приезжала к друзьям, родственникам, если бы были таковые. Гостить здесь хорошо – тепло душе. Единственное, что нарушало особенно сильно тишину города, так это военные самолёты, которые кружили даже прямо над нашим домом. Полигон находился практически в черте города. На меня это действовало нервически. Появились переживания, чувство опасности. Просила покинуть этот город, переехать, хотя и полюбила его, ведь встретил нас он довольно тепло, когда нам  захотелось уюта.
 
В один из наших маленьких семейных праздников мы отправились знакомиться с тем самым Новороссийском, который обошли стороной. Приехали рано утром. Ещё ночью здесь праздновали День Города, а теперь тишина. Всё закрыто, на улицах никого. Весь город наш! И мы влюбились в него! Настолько он был трогательным в своём утреннем сне.  Он нам показал себя естественным - без шума и мишуры. В нём мы увидели какое-то особое обаяние старого портового города, при этом культурного, ухоженного и к тому же зелёного! Многочисленные парки, аллеи, сады во дворах. Слегка гористая местность, шаговая доступность моря, заключённого в пространство бухты, где стоят величественные корабли и кричат чайки.

Постепенно Новороссийск стал нам родным. Нашлось недорогое жильё и приличная работа для нас двоих. Конечно, и в Новороссийске мы столкнулись с небольшими проблемами, всё-таки город. Цементный завод подтачивает экологию, хоть ветра и расчищают пространство. Деревья при нас зачем-то многие по городу вырубили. А зимой мы пережили ещё и сильнейший Норд-ост, который нанёс большой урон, разгромил хрупкие постройки, рекламные щиты, снял шифер с крыш, оставил людей на какое-то время без электричества и отопления, погибло много птиц и даже несколько человек.

А ещё через какое-то время пришла весна с её ливневыми дождями, паводками. И до нас донеслось известие, что Крымск, который приютил нас осенью, смыло семиметровой волной. Города просто не стало на какое-то время. Много слёз людских было пролито. Часто на рынке слышала разговоры людей между собой о трагедии, соболезнования друг другу. Это событие приоткрыло мне душу местных жителей – добрые, сострадательные, сильные. Они не открываются всем и каждому, но внутри своей семьи и окружения – это довольно живые люди. Они другие, со своими особенностями, нам непонятными, но они живые.
***
Ровно через год наших путешествий, жизни на Кубани, мы переехали в Лазаревский район города Сочи. В этих краях мы всё-таки нашли место, где нет такой сильной влажности в воздухе. Место лишено каких-либо благ цивилизации, но находится сравнительно недалеко от городской инфраструктуры. Места экологически чистые. Даже заповедные. В наш век высоких технологий оптимальный вариант – не терять душу, но при этом быть в курсе событий, быть адаптированным к меняющейся обстановке.

Мы решили, что нашли для себя оптимальный вариант: наблюдать с нашей горы за цивилизацией, живя в плодородном саду. Территорию нашу хотелось со временем улучшить, добавить комфорта, но мы не стали с этим спешить, а потом и вовсе раздумали. При том, что у самих на тот момент не было ни электричества, ни отопления, и вода лишь в одном маленьком роднике в лесу, да дожди - жили хорошо. Нам нравилось. Были некоторые потрясения, долго ждали оформления документов, приходилось отстаивать свои права, находить с местными взаимопонимание, да и друг друга поддерживать, а где-то и воспитывать – всё вспоминаем это время с теплом. Жили сначала в небольшой, но уютной палатке, потом переехали во времянку, а ещё чуть позже - в летний домик на окраине главной дачной улицы, где и прожили счастливую осень.

Год был урожайный: изобилие яблок, груш, слив, персиков, инжира, хурмы, фундука, каштана, грибов, винограда, ежевики и пр. В город за продуктами особой необходимости ходить не было. Лишь иногда для разнообразия спускались по горной тропе (3 км) через густой лес к цивилизованным улицам. Гуляли по магазинам, следили за новинками, брали домой различные газеты, журналы. Любили проводить время в местной библиотеке, заглядывали в интернет, заряжали свои сотовые телефоны, ноутбук, и баловали себя ночёвками на морском берегу.
Молодые, влюблённые и счастливые. Но всё никак не могли определиться, как нам пожениться и нужно ли? Ведь и так всё хорошо.

Зиму 2013-го встретили с родителями в Сибири. Они очень соскучились по своим блудным детям. Да и мы соскучились. Очень. Но скоро снова уедем. Наш райский сад нас зовёт.
20.02.2013

***
Многое переменилось за четыре месяца жития у родителей и вокруг, и внутри нас. Сплочённые, слаженные отношения показали свои непрочности, слабые звенья. Окружение родных многое навеяло о нас самих, о нашем прошлом, размыло настоящее, отодвинуло будущее. Но мы по-привычке продолжали держаться друг за дружку, хоть и не так крепко уже.
Вернулись на сады ранней весной, когда здесь наступает зима, хоть и зацветают розы.
Так и в сердцах наших, то цветы благоухали, то колючий мокрый снег мучил разум.

- Мне кажется, я лишь мучаю тебя своим образом жизни, своим миром, в который погрузил тебя всецело. Ты словно в клетке в чужом краю. Хоть и полюбились тебе эти места; но Родина всё равно зовёт тебя. Какая-то незримая связь у тебя с Сибирью существует, любишь ты её. Я вижу, как скучаешь ты по дому своему, по родным. Во снах летаешь, чтобы повидаться с тем миром, подышать тем воздухом. И любовь твоя ко мне будто гаснет, ты сама гаснешь, потому что не могу дать всего, что тебе нужно, чего достойна ты. Не могу вместить в себя весь Твой Мир, а тебе моего - не хватает, тесно тебе. Ты вольная птица, очень любишь свободу, сколько раз я тебя сдерживал!
          - Сколько раз я оставалась с тобой! Жертвуя родиной и родными, считая нашу любовь выше всего.
- Сколько раз ты рвалась на части! И я вижу, ты теряешь себя...
          - Я оторвалась от Дома. Больше не чувствую его так Близко к душе. Я предала свою родину, убедив себя, что здесь лучше. Здесь, правда, своего рода рай, но разве обязательно при этом отрекаться от родины? Дома я чувствовала себя этой зимой гостьей... Я почувствовала себя беспризорной...
          - И в твоих глазах бывает тоска... Но этого не было бы всего, при другом твоём отношении к Дому, нейтральном. Все границы существуют лишь в нашей голове! Нас специально так воспитывают, чтобы мы были закреплены к местам, где родились, выросли. Это важно для государства, экономики. Но, на самом деле, мы все свободны и вправе сами выбирать место и образ своей Жизни!
          - Я мучаюсь от того, что мне пришлось выбирать. А ведь во всём, во всём (!), есть свои и плюсы, и минусы.
          - Я нашёл себя Здесь.
          - Тогда нужно обустраиваться и разворачивать свои проекты, а не просто жить.
          - Мне хочется просто жить. Мне нужен этот период. Я тоже не могу сказать, что полностью чувствую это место своей последней инстанцией, но буду здесь находиться какое-то время, и именно в этом образе. В Сибирь точно не вернусь, даже в гости туда не хочу ехать.
          - Не уважаешь Сибирь...
          - Не вижу там для себя перспектив и комфорта для души, жизни.
          - В чём же твой комфорт? В аскезе среди райского сада? А как детей здесь рожать и растить? Ты сам говоришь, что место это только для летнего периода...
          - Мне нужен этот Период. Да, я не готов сейчас создавать Семью. Мне много ещё своих внутренних моментов нужно решить.
          - Тогда зачем ты призвал меня в свою Жизнь?! Научил Жить и мыслить как ты, изменил меня - я теперь другая!
- Я всего лишь показал тебе твои истинные возможности. Ты гораздо сильнее, чем думала. Наш трудный Путь ты прошла достойно наравне со мной. И смогла оказаться мне надёжным Спутником. Я по-настоящему был Счастлив с Тобой.
- И я. Очень тебе благодарна за многое. Но зачем ты меня сделал Своей? Как мне дальше Жить? Как я могу снова летать? Быть Свободной?
          - Я хочу, чтобы ты реализовалась как женщина, создала семью, родила и воспитала детей. Тебе нужно найти, обрести свою пристань, создать свой очаг. Ты слишком долго Путешествуешь, мечешься.
          - Но ведь я полетела за Тобой! Ты – мой Мужчина!
          - И я думал, ты будешь жить так же как я. Но ты - женщина, аскезы для тебя должны закончиться!
          - Давай решим этот вопрос, как всегда мы это делали: составляли планы, выравнивали ориентиры. Да, я чувствую сейчас себя потерянной, мне плохо от этого, у меня ощущение, что мы перестали выполнять своих планов, остановились, потерялись.
          - Я и сам сейчас озадачен. А выход, обычно, лучше всего нахожу в одиночестве и аскезе, когда можно погрузиться в Себя и ни на что более не отвлекаться. Оставь меня в одиночестве, наедине с собой. Прими ситуацию.
          - Хорошо. Я поняла. И уважаю твою потребность.
          - А я - твою. Лети Домой. Только сразу Домой, чтобы ни я, ни твои родные не переживали за тебя. Помни, что все тебя любят. Береги чувства других.
          - Ладно. Но сначала увижусь с друзьями, ведь теперь и в этих краях есть частички меня, и неизвестно, когда вновь здесь окажусь...
          - Только не задерживайся и береги себя.
          - И всё же я не уверенна, что принимаем правильное решение: очень больно внутри, сердце разрывается, душа плачет.
          - Там родные о тебе позаботятся, и ты снова обретёшь Себя. Отпустишь все свои психологические "зажимы", увидишь снова в себе личность, воспрянешь духом.
          - Смогу ли обрести вновь Себя прежнюю? Ведь я так привыкла следовать за Тобой, слушаться, нуждаться в советах, наставлениях. Как же так, что не смогли дойти до конца?
- Потому что потеряли свои ориентиры. И нужно снова возвращаться к Себе. А Пути у нас для этого разные.
***
Он остался, а я уехала в родные края. Долго переживала душевные метания, но обрела вновь Себя. Но Себя Другую: я - неугомонный Ветер, Странница-Душа, Пламя Солнца, что проникает всюду, Движение Воды, что обтачивает камни, питает деревья, испаряется в жару и рождается вновь... Птица Феникс, что вспыхивает и гаснет, убивает и исцеляет. Даже вернувшись Домой, моё Движение продолжается видимо и незримо. И это Движение - есть познание Себя. В этом и есть суть всего "Поиска".
***
Осенью 2013-го поступила в институт экономики и права, переехала в Новокузнецк, тоже мне родной город. Жить там не горела особым желанием из-за неблагоприятной экологической обстановки. Да и мама надеялась, что я устроюсь на работу в родном Берёзовском, буду жить с ними, мамой и папой, которые по мне так соскучились. Поступить можно было в Кемерово на заочное отделение по более мне близкой специальности: социальная педагогика. Учёба и прочая деятельность нужна была мне, чтобы снова войти в социум, который покинула в своих поисках. Жизнь с родителями я с трудом отныне себе представляла, т.к. привыкла жить отдельно. Более того, мне не очень хотелось оставаться в Берёзовском, где народ довольно любопытный и любит «колупать» чужие раны…
Моя бабушка Светлана подсказала, что переезд в Новокузнецк – оптимальный вариант. Поступив, на очное, а не на заочное, я получала жильё в общежитии. Меня это не привлекало, но узнав местоположение института и общежития, поняла, что пространство всё уже мне подготовило и приглашает - нужно довериться. Это были места моего детства, места счастливых летних каникул у прабабушки! Сибирь словно приглашала меня исцеляться воспоминаниями, когда мир казался прекрасным и добрым, когда я была доверчивой и открытой, беспечной, любознательной. Прабабушка учила меня вязать, а мои пальчики не удерживали спицы. И я увлеклась бисероплетением. Со временем изделия мои стали получаться вполне аккуратными и интересными. Нашли магазин, который принимал работы местных мастеров – в 12 лет получала уже свои личные заработанные денежки. Новокузнецк – город немаленький. Иногда я говорила, что иду во двор гулять с ребятами, а сама уходила в другие районы города – мне нравилось ощущение неизведанности, свободы, доверия пространству, нравилось случайно находить дорогу домой, после того, как была уверена, что напрочь заблудилась.

Маме идея о переезде в Новокузнецк не понравилась, сильно плакала, она чувствовала, что снова теряет меня, не успев насмотреться на меня. Это больно, но вылет птенцов из гнезда неизбежен. Самое ценное, что родитель может сделать для своего дитя – позволить ему жить свою жизнь самому, благословить его на это, а не терзать, выливая свои страхи на голову познающего мир. Ох, и птенцу бы в пору понимать, что он больше не птенец…

Я люблю необычные поступки. В данной ситуации – пойти учиться на очное в свои 25. Тут проступил и азарт, спектр страхов, переживаний, возможность плотного взаимодействия с новым поколением, как за партой, так и в общежитии. Наблюдатель во мне с духом юного журналиста и социолога был в восторге. Любопытно, конечно, было посмотреть «изнутри» на современную систему образования и новых людей, составляющих наше человеческое будущее. Душевные раны подводили меня иногда, заставляли чувствовать себя неуверенно и подавлено, больше молчать и меньше общаться. Чувствовать себя слабой неприятно мне.  Вспышки болезненных воспоминаний и слёз об измученной любви я как-то скрывала всё же…

В свои школьные годы и после них какое-то время я была более смелой и уверенной в себе, активной: выигрывала конкурсы красоты, конкурсы поэтов и прозаиков, участвовала в выставках мастеров прикладного искусства, была ведущей досуговых программ – всё это было со мной ещё в школьные годы. Настоящая звёздочка. Но не в 25, когда боль вырывалась наружу и заставляла мокрые глаза отворачивать от людей.

Прогулки после учёбы по забытым, но волнительным улочкам и парку, исцеляли меня, успокаивали. Со временем даже стало казаться, будто душа моя возвращается обратно в тело.
Погода в этот год была на удивление тёплой и сухой, словно небо помогало мне не бояться возвращения на родину, о которой на юге я вспоминала как о холодной и суровой. В Сибири осенью 2013-го было очень даже солнечно и тепло! А особенный восторг вызывали золотые и багряные деревья, их шёпот, шуршание – праздник цвета, таинственности звука и пьянящего воздуха! Вот этого на юге мне не хватало: настоящей ласковой сибирской золотой осени.

Встреча с парком, частью природы - словно тайное свидание с непостижимым уму, но необходимым сердцу. Красно-оранжевые и бордовые рябины в соседстве с белыми изящными берёзками, прикрывающимися золотистой шевелюрой, могучие зелёные ели и тополя, голубое ясное небо, иногда разрисованное полётом самолета белой дорожкой, прямой или клубящейся – исцеление через созерцание насыщенности красок. Птицы особенно не давали скучать, они словно рассказывали мне о моём же детстве, о том, какой я была. Рассказывали, что всё «записано» в пространстве, в живом. Ничего никуда не делось и продолжает существовать где-то рядом, в невидимых параллелях нашего мира.

В родных краях я чувствовала, как восстанавливается утерянная связь с Сибирью-матушкой. Меня ещё тянуло иногда на юг, там тоже места стали родными, близкими, и там так же «записана» частичка меня...

В общежитии с девочками подружилась. Мне они показались очень даже хорошими, чистыми, сознательными. Рассказывали о своих семьях, о своём отношении к жизни, к миру. С ними мне не захотелось врать и прятаться, играть какую-то роль, скрывая себя настоящую, что может быть вполне возможным среди незнакомых людей. С ними я открывалась, была честной, даже в своих ошибках и слабостях. В какой-то степени это они, совсем юные и неопытные ещё, помогали мне пережить период потерянности и запутанности в жизни…
Я уверена, что новое поколение, хоть и разноплановое, но достойно доверия и поддержки. Вместе мы сможем разобраться, как не только отдельной личности быть гармоничной, но и решить глобальные вопросы, например,  безопасного взаимодействия технологий и экологии, бизнеса и совести. Я верю, что когда-нибудь человек перестанет усложнять сам себе жизнь…
***
После первой сессии я уехала на юг. Так сильно мне вновь хотелось вкусить его плодов и вдохнуть ароматов. Я вернулась туда, как в родные края, но дома там для меня больше не было, снова я – гостья. Природа приняла, хоть и с грустью. А вот преображённый Адлер, Олимпийская деревня, порадовали – к Олимпиаде всё облагородилось так, что несмотря на строительные жертвы, стало всё вполне гармоничным, комфортным. Высадили много новых деревьев, кустарников и цветов.
Весной из жизни ушла прабабушка, которую навещала в пригороде Новокузнецка, пока училась. Известие меня потрясло, но успокаивали мамины рассказы о том, что день похорон был ясным и очень тёплым. Любимая прабабушка упокоилась с миром. Я вернулась к родным. Вспоминала, что успела узнать о рождении прабабушки на Алтае, её любимые места, вблизи которых и я бывала перед первым отъездом на юг. Мне захотелось на Алтай.

Через два месяца после её ухода было ещё большее потрясение – уход моего отца.
К смерти всегда относилась философски. Ещё в детстве поняла, что все мы когда-нибудь уходим из этой жизни, и это не страшно. Тем не менее, предпочитала на похороны и поминки не ходить, держаться от смерти подальше. Мне ещё не нравилось, что люди «перемывают» косточки умершим, выпускают много негатива, страдания, вместо того, чтобы дать уже уходящей душе упокоиться. Хотя это относится и к живым. Папина фраза, сказанная несколько раз тем, кто учил его жизни, осуждал, «оставьте меня все в покое, наконец» - ярче прорисовалась в моей голове.

Мы – люди, все связаны между собою сердцами. И порой вместо понимания, происходит «поедание» друг друга: неприятными вопросами, подковырками, осуждениями. Вот это страшно! Не смерть физическая, нет. Некоторые люди напротив надеются, что на том свете им удастся отдохнуть… Отдохнуть!
Нам дана возможность пожить в физическом теле, многое испробовать, ощутить, поэкспериментировать. Кто-то принимает этот дар всем своим естеством и радуется, что живёт. А кто-то теряется, кто-то просто устаёт, теряет интерес. На мой взгляд, очень важно понимать, для чего живёшь именно ты, для чего пришёл в этот мир. Важно, но не всегда это всем понятно.

Мы пришли в мир, где уже есть свои правила, особенности – это нельзя не учитывать. И некоторые целиком и полностью следуют правилам, общественному мнению, а некоторые идут Своей Тропой, даже если никто не понимает. Но в итоге: победителей не судят… Если хватает сил и воли идти до конца.

А где оно предназначение? В чём? Как понять, что моё настоящее, а что навязанное? Отец и прабабушка многое мне показали своим примером ещё при жизни. Это два удивительных непростых человека с характером, но и с приобретённым умением жить в системе, что дана при рождении. Не всегда всё получалось, были провалы и заблуждения – и это тоже было важно видеть, как на них отпечатывались подобные периоды. И как они были счастливы, когда занимались Своим Делом, тем, в чём была потребность их Души. А ещё, они мне показали, как важно, чтобы было в семье, да и вообще среди людей доброе взаимодействие, а не отчуждение. Иногда диалоги даются тяжело людям. Но любовь, искренность, уважение личности человека – способны помогать.
Берегите друг друга!
10.10.2014
***
  И вот я гуляю по заснеженному лесу среди гордых, островерхих ёлок. Снова почувствовала себя Сибирячкой. Лесная красота не перестаёт меня восхищать – я открываю её заново. Сожалений, что этой осенью не удалось вырваться на юг, на любимые сады, всё меньше. Да и о чём говорить?! Я так долго не чувствовала себя Дома!