Кулинария

Полуфабрикаты встают поперек горла.
Решил сбацать домашних котлет.
Достал фарш, муку, лук, чеснок и хлеб.
Помню, что надо размельчить, замесить и обвалять.
Ну и жарить до готовности.
Сижу, настраиваюсь.
Вышел сосед, нырнул до половины в холодильник, звякал, гремел, что-то переставлял и матерился.
Достал на свет белый две смерзшиеся куриные ноги.
Повертев их на уровне глаз, с грохотом обрушил на стол.
- Ты лучше башкой в него побейся. - говорю задумчиво. - У нас стол вообще-то один.
- Смерзлись, падлы...
- Ты как пломбир их погрызи. А лучше под холодную воду подставь. Расклеются.
- Самый умный, да?
Он сходил в комнату и вернулся. В одной руке - куриные конечности, в другой - молоток.
Я устроился поудобнее на табуретке и, подперев щеку, приготовился к шоу.
С первого удара со стола слетела ложка.
На этажах притихли.
Ноги никак не отреагировали на насилие.
- Да что ты, а? - задал сосед риторический вопрос.
Потом остервенился и принялся за работу с частотой отбойного молотка.
Лопатки под заношенной майкой ходили ходуном - ну чисто Стаханов в забое.
И улыбка на лице такая же сатанинская.
Кончилось все предсказуемо - ноги были брошены в одну сторону, молоток - в другую, а ушибленный палец засунут в рот.
- Молодца.- резюмировал я.
Вот что значит, когда человек не приспособлен к высокой кулинарии.
За дело взялся я.
У меня не какая-то куриная расчлененка, а котлеты пожарские!
В итоге мукой посыпаны все горизонтальные поверхности и часть вертикальных - стол, плита, раковина, пол на кухне и в коридоре, часть подоконника и дверцы кухонного шкафа.
Я - само собой.
Сосед тоже.
А не хрен на кухню выползать, когда шеф-повар готовит.