Аркадий Измайлович Рыбкин

               
     - Хорошо бы сейчас куда-то отступить, - подумал Аркадий Измайлович Рыбкин, коренной москвич в первом поколении, сжимая в руке селедочный хвост, - да и куда отступать – позади Москва… Преодолев в себе минутное желание найти колодец и утопиться, Аркадий схватился за голову и принялся размышлять. Голова размышлять не хотела, будучи угнетенной выпитой вчера бутылкой водки, к которой в качестве десерта было добавлено пять бутылок пива. Рыбий хвост зашевелился, и Рыбкину на секунду показалось, что все будет хорошо.
     - Отпусти меня, старче, - прогнусавил хвост, а я дам тебе старуху, корыто и фильтр для воды без учета надбавленной стоимости.
    Тут хвост понял нерентабельность такой сделки и убрал учет надбавленной стоимости, вместо этого предложив сестру старухи, которая была старше самой старухи на девятнадцать лет.
     - Чем же я вчера закусывал, - задал себе вопрос Аркадий Измайлович, - не золотой ли рыбой? А если и так, то почему разговаривает хвост? Может быть у рыб мозги перемещаются от головы по хребту и ниже?
    Ниже тут же дало о себе знать, и Рыбкин сходил  в туалет.
    В туалете ему мерещилось Куликово поле, взятие Бердянска под видом Берлина и недостроенная великая китайская стена.
    Налив себе из чайника настойку боярышника, выпив и доев хвост Аркадий начал думать о завтрашнем дне, но день сегодняшний явно выпирал наружу и требовал действий. А действовать следовало. Для начала Рыбкин допил содержимое чайника, вытащил из кармана мелочь, побрил левую половину лица и отправился в магазин. В магазине его узнали по правой половине и послали туда, где герои Куликовского поля отдыхают, не заботясь о том, читали про них школьники, или нет.
    В отчаянии Аркадий обратился к товарищу, который вот уже второй месяц кричал на улице мантру, смысла которой не понимал. Его наняла компания «Пепси-Кола» и считала вложенные в товарища деньги вполне обоснованными. Понять можно обоих, если у вас здоровая психика, желудок и непредвзятое отношение к жизни.
    Товарищ тут же взял быка за рога (не удивляйтесь, у Рыбкина в самом деле был ручной бык, который разговаривал по телефону, когда ему звонили по поводу алиментов) и предложил Аркадию поправить здоровье способом, который некоторые назовут радикальным.
    - Вот тебе подушка, - сказал товарищ, - можешь в нее поплакать, а чтобы лучше плакалось – посмотри выступление президента России, где он катался на журавлях.
    Не понял патриот (и он же москвич в первом поколении) Аркадий Измайлович к чему клонит его знакомый, облил его «Пепси-Колой», поджег, а когда обугленное тело вывалилось на улицу – пошел ловить рыбу в тщетной надежде, что среди очень многих рыб опять встретиться золотая…