Как сочиняют фэнтэзи

— Нет! Не бросай их! Умоляю! Мои рассказы — это все что у меня есть. Не бросай их в огонь!
— Твои рассказы дерьмо, автор! И ты дерьмо-автор никому неинтересных историй.
— Но я прошу! Я так долго их писал!
— Рукописи не горят, а твои сгорят, знаешь почему? Потому что твои рассказы полный отстой!
— Но другим нравятся! Они требуют продолжения и, если я не предоставлю его им, они порвут меня в клочья! Не бросай их в камин, прошу!
— Брошу, брошу, ты убил меня в пятой главе! Да еще как убил, не какая-нибудь героическая смерть, по твоим строчкам меня до смерти заклевали голуби, когда я собирался покормить их. Ответь мне только на один вопрос: я что похож на дебила?! Меня одолели голуби! В прошлых твоих произведениях я дважды спасал мир, уничтожил великанов-пеликанов, укротил единорогов, победил легион яростных полуросликов, выбрался из рук колдуна-хохмоча, поделил на части каменную скалу, обыграл в шахматы хитрых охранников, выиграл забег у долгопятов, остановил межгалактическое вторжение ночных светлячков, поймал барда-алебарда, отогнал псов стригунов, спас принцессу от горбатого гнома лифтера. И после всего этого какие-то голуби?! Голуби?!!
— Я сожалею...
— Он сожалеет. Ты обещал любовную линию, у меня только начало клеится с этой официанткой из кафе, и тут чертовы голуби, которые, как там сказано в пресловутой пятой главе, обосрали мой труп! Ты надругался надо мной! Унизил, твои рассказы сгорят и мир не узнает о моей позорной смерти! Я сам напишу продолжение, в котором все будет так как хочу я.
— Но так нельзя!
— Я творец своей судьбы и никто мне не указ, и уж тем более ты!
— Но я тебя создал. Ты мое творение. Я потратил на тебя всю жизнь и ты не можешь со мной так поступить.
— В общем-то ты прав. Что-то я погорячился, все таки работа героя нервная, вот и сорвался на тебя.
— Понимаю, понимаю. Хочешь, я дам тебе отпуск на пару недель? Съездишь на рыбалку или еще куда. На пляже поваляешься.
— А как же читатели? Им разве будет интересно читать, как я натираю себе спину лосьоном от загара или как в томительной тишине, закинув крючок с наживкой в воду, жду, когда клюнет рыба?
— За читателей не беспокойся. Они переживут. Главное чтобы ты набрался сил для новых подвигов.
— А знаешь, я тут подумал, староват я стал для таких приключений. Может мне остепениться, завести семью, дом, детей, собаку в конце концов, назову ее Ровером, буду ходить на работу, а по вечерам, возвращаясь домой, меня будет встречать Ровер.
— Э, спокойно, спокойно, куда ты так разогнался, Ровер? Я тебя не для того создал, чтобы ты превратился в обрюзгшего, плешивого старика, просиживающего будние дни в офисе. Ты призван спасать людей! Помнишь наш девиз: пипец всем гадам, добро рядом!
— Ну я даже не знаю. Устал я уже от этих всех... я постоянно побеждаю злодеев, но, чтобы я не делал, всегда появляются новые.
— В этом же и заключается весь смысл. Ты обязан защищать мир до самой смерти, помнишь, ты поклялся на столе Астры в моей седьмой книге «Сталь и кипящие мозги». Ты принес клятву самому Удулису, сыну Радимуса, императора серых земель и бесцветных галактик, и ты не можешь ее нарушить.
— Но порой так хочется побыть обычным человеком. Успеешь тут, когда на планету идет нашествие лемуров с Марса. Кстати о лемурах, тебе не кажется, что твой выбор злодеев несколько странноват?
— Думаешь?
— Да. Малость перегибаешь палку. Я думаю читатели решат, что ты больной на голову психопат.
— Мне всегда казалось, что чем необычайнее и колоритней персонаж, тем лучше и интересней за ним наблюдать. И потом, это же книга, в ней можно делать все что угодно, лишь бы читателям нравилось. Нам уже пора, сегодня в десять часов вечера у тебя запланирована схватка с бешеной гориллой, не путай с горилкой.
— Ладно, только можно на этот раз из битвы я выйду более менее невредимым, все таки я планировал пригласить на свидание официантку из того кафе.
— Хорошо, хорошо, значится слушай: сначала он возьмет тебя за шиворот и несколько раз ударит об фонарный столб.
—… сойдет.
— Затем пробежится твоей головой по стеклянным витринам и напоследок швырнет в машину!
—… годится.
— Дальше, чтобы добавить умиления и вызвать восторг у читателей, ты будешь обязан спасти какую-нибудь несчастную девяностолетнюю старушку, которой будет угрожать неуправляемый грузовик, несущийся со скоростью двести километров в час. И вот — когда смерть уже неизбежна! — ты отталкиваешь пожилую леди в сторону, и тем самым вызываешь аплодисменты у стоящей рядом толпы прохожих, которые начинают тебя хвалить...
— Погоди, погоди, а что с бабкой-то? Она цела?
— Да какая разница! Главное что ты ценой своей жизни храбро бросаешься под колеса грузовика и вытаскиваешь эту старуху. Считай на этом твоя миссия с бабкой окончена, о ней больше не думай, думай о бешеной горилле, которая по прежнему на свободе.
— Да, точно, ты прав... хотя нет, я так не могу. Это же хрупкая старушка, давай лучше заменим ее на огромного перекаченного стероидами подростка.
— Ну ты чего? Думаешь у взрослого адекватного парня не хватит ума отскочить в сторону, и он, как последний кретин, будет стоять и смотреть на грузовик летящий точно в него? К тому же, строго между нами, не знаю, что за таблетки они употребляют, но с их комплекцией тебе придется спасать грузовик.
— ... логично.
— И я о том же! В рассказах всегда должна присутствовать логика и смысл — это залог успеха.
— Ну ты и шаришь конечно в этом. Слушай, я тут подумал, оказывается писать романы не так легко, как кажется, и я уже сомневаюсь, что сумел бы с этим справиться.
— И я о том же! Порой мне кажется, что я один такой на всем белом свете. А потом выхожу на улицу и вижу перед глазами толпу людей, и понимаю, что не один... кхм, в общем, я хочу сказать, что твое дело спасать мир, а мое писать об этом. Мир должен знать своих героев в лицо, а я в добавок ко всему, это лицо знатно пропиарю.
— Чего сделаешь?
— Популяризирую.
— Не понял.
— Иди к людям, дружище, думать буду я, мне еще столько нужно написать. Идеи разрывают мой мозг. Их настолько много, что они выскакивают из ушей. Мне нужно срочно сесть за печатную машинку, а насчет пятой главы не волнуйся. Я ее исправлю. Сделаем голубей наемными убийцами, которых послал твой новый заклятый враг, один из самых коварных и изощренных созданий вселенной.
— О боже, кто же это?
— Его зовут...
— Как? Как его зовут?!!
— Доктор... доктор...
— Хватит томить!!!
— Доктор Гербариус! Да! Так его зовут! Фух, что-то я прямо вспотел. Все, заканчиваю с этой книгой и в отпуск на пару месяцев, все эти геройские похождения страшно выматывают...

Конец.