Говорит Марк 1-10 лет

Говорит Марк 1 год 3 месяца:

- ся-ся кошка Дуся, остальные кошки и мелкие животные
- ах-ах - собаки, вороны и остальные животные
- па-па - папа, иногда бабушка
- ма-ма - если радостно, то мама
- мама! мама! мама! - если противным голосом, то значит - надо
- ка-ка - кашка и некоторая другая еда, а также какать и писать
- ва-вА - вода, лужа или водоём.

- Это фигня!
Марк радостно:
- Ня-ня!

1 год 7 месяцев:
Может разговаривать с продуктами или предметами. Увидел в куче высушенного белья мужские трусы. Несколько минут повторял с разными интонациями:
- Папа! Папа! Папа!!!
Узнал!

Коть-ка! - игра говорящий кот на мобильном телефоне
ти-тЯ! - тик-так, часы

1 год 8 месяцев:
- дянь-дянь! - дай!
- дя! - да
- пись-пись - кис-кис
- яй,я-яй! а-яй!
- кам или кам-кам - камень

- ты хулиган!
- ган-ган (радостно)

Ходит, всё прибирает. Закрывает двери и дверцы. Закрывает кастрюли, банки и ёмкости крышками. Как описается, бежит за шваброй и затирает лужу. Если во время еды капля упала на стол, бежит к раковине, достаёт тряпку и вытирает стол.
Кошка родила котят, поставили ей коробку. Котята подросли и начали выбираться. Ходит и прибирает кошку и котят то в коробку, то из коробки.

1 год 9 месяцев:
- маня - апельсин, рожки и вся еда кроме каши и супа
- бака - бабушка, Мака - Марк, фука - фрукты - пошло словообразование из двух разных слогов

 - Ты счастье?
 - СЯ-ся!!

 - а-па - новое слово, было не понятно, что обозначает. Оказалось, свет в комнате. Включите свет, зачем выключили свет - всё а-па

- Скажи - Марк
- Маык
- Ещё скажи
- Мака!

1 год 10 месяцев:
 - Скажи - спасибо
 - Пся!

Кормит кошек - с трудом несёт на руках через всю квартиру, ставит перед блюдечком с кормом и говорит:
 - Ням-ням!

а-дяй ава моё - дайте тигра
дяй ва-ва - дайте воды - первые предложения

1 год 11 месяцев:
 - мама, кака пись-пись! - я пописал
 - пасЯ - спасибо
 - пазасЯ - пожалуйста

рассматривает бельё, сортирует и комментирует:
- пап-пап! мам-мам! моя-моя!!

- Скажи - Лена!
- Ле! А-ле!

Говорит Марк 2 года:
- Скажи - всем спасибо!
- фа-фам пся!

-хя-хя - уточка кря-кря

увидел своё фото в ноутбуке:
- Мака тям! Мака тям!!

- ням-ням - мяуканье кошки
- мама, дяй не один - дай мне один - про любую вещь, чаще про еду
- баба бам-бам - бабушка шьёт на швейной машине
- бам-бам - стиральная и швейные машины

2 года 1 месяц:
- ава-ухо
Долго никак не называл Соню, не выговаривал твёрдую букву С. Мы предлагали варианты - Няня, Нёня, но они не прижились. Наконец, Марк изобрёл производную:
- Оня моя!
Несколько дней сестра была Оней, потом стала Сёма

- Где Марк?
- Мака десь! Мака тють!

Спрятался, потом выскочил:
- Ку-ку нет!

2 года 2 месяца:
Щёлкал тумблером на системном блоке.
- Марк, нельзя! Отойди оттуда!
Обиженный залез  под компьютерный стол и возмущённо протестовал:
- Чик-чик да! Чик-чик да!! Чик-чик да!!! (мне можно включать!)

- киль-киль, киль - конфета
- фоку - сок

2 года 3 месяца:

Дожидались салюта на Поклонной горе. Марк устал, мы его пытались уложить спать в коляске.
- Бай-бай дом! Бай-бай дом!! Бай-бай дом!!!  - отвезите меня домой спать!

- пука - пульт от телевизора. Пришли в детскую поликлинику, увидел на стене телевизор, начал искать от него пульт:
- Пука де? Пука тю-тю!

- галяля - голенький
- пасиси - папин сын
- бако-ко - балкон

- Дюсь-Дюсь, Дюся - кошка Дуся
- нёщь - нож
- кхан - кран
- люди - любимое слово, повторяет на разные лады с вопросительной интонацией
- де зиньси? - где джинсы?

2 года 4 месяца:
- хука - рука
- касяся - колесо от конструктора

- Это ляля, ты тоже недавно лялей был
- Мака ляля У-у, - и головой качает
- Ты не ляля, ты большой мужик
- АхА! - важно тоненьким голосом

- Как папу зовут?
- Тём!
- А маму как зовут?
- Дася!

- динь-динь ванок - звонок
- хахар - трактор
- ви-фи - вафли
- бийё -  бельё

- ата фуфки - это сушки
- гамаля! - крик восторга от скорости на качелях или на машинке

2 года 6 месяцев
- нэть! -  протест
- летька - котлета
- камня моя!
- моя барань - мой барабан
- тан-тан - фонтан
- я ата буду - выбирает себе еду
- ляська - коляска
- хяпка - шапка, шляпка

- Кто игрушки раскидал и не прибрал?
- Я!
- Кого наказывать будем!
- Сёму!
- почему Соню?
- Игушки Сёмины!

2 года 7 месяцев:
- сосетька - конфетка, салфетка, соседка

- Ты мальчик
- Нэть, я Мак!
- Ты мальчик Марк
- Я Мак!!
Не могли убедить, потом поняли - мальчик - это чужой мальчик на улице с неизвестным именем, а он - Марк.

- Это-то? - это что?
- бабака - собака
- папа на баботе - на работе

2 года 8 месяцев:
- гизизик - грузовик
- ся-бля! - сабля
- ипка - рыба
- сопли - кукурузные хлопья

2 года 9 месяцев:
- у тебя есть синячий батуй?
- что?
- мультфильм Щенячий патруль

- я воший
- ты хороший?
- я воший!
- ты большой?
- я воший!!
- ты взрослый?
- да, я вошлый!

2 года 10 месяцев:
Кошка Дуся сидит на высоком холодильнике, а маленький Марк с лазерной указкой стоит внизу:
- Безы, Дуся, безы!
- Дуся!! Безы! Безы!! - пытается заставить кошку спрыгнуть с холодильника и и бежать за красным огоньком.

- вовый - новый
- музики идять бось - мужики едят борщ
- бомля, боно - больно
- булю - люблю

- ты замёрз?
- я мёз
- а что у тебя замёрзло?
- нога мёза, павая - и топнул левой ногой

2 года 11 месяцев

Марк заболел, зашёл знакомый врач поставить укол:
- Я здоов! Моя попа здоова!

Бегает с блокнотом:
- Там написано моё!
- Там написано твоё?
- Нет, там написано - МОЁ!

- Это гизизик, он едет и тусит позар - пожарная машина
- пистиент - инструмент
- дедиська - дедушка
- бути-дот - бутерброд
- пококоник - подоконник

- Что это за звук? Что это за звук? - заволновался на улице и начал крутить головой
- Это птички поют, весна скоро! - в Подмосковье в начале февраля запели птицы

- нарисунок - рисунок, его же нарисовали
- тик-тик-тивы - детективы, с улыбкой и кивком головы на каждом слоге.  - У нас тик-тивы есть!! - открыл, что домашний телевизор показывает не только мультфильмы

- я павал в ванне с игушками - с акулой и титёнком!
- Даша, с каким титёнком?
- с утёнком!

Говорит Марк 3 года:

Получил робота в подарок на день рождения, поиграл минут 15 и выдал:
- Ему товарищ нужен!
- Придётся купить второго робота, - засмеялся Артём.

Соня сказала, что не любит ходить в садик.
- Тебе осталось несколько месяцев в садик ходить, потом в школу, потом в институт, а потом работать пойдёшь.
- Соня не будет  работать, Соня моя! - закричал Марк и бросился обнимать Соню.
- Хорошо, тогда Соня замуж выйдет и не будет работать, - разрешила я.

- какоська - картошка
- сяпа - шляпа
- питейские ловят питюпиков (полицейские ловят преступников)
- хахадил - заходи

- Бабушка, будем игать?
- Чай попьём и будем играть.
- У нас чая нет!!! - а глаза такие честные-честные.
- Тогда надо пойти в магазин, купить чай, а играть некогда будет.
- Ну ладно, - со вздохом. Сидел рядом, заглядывал в рот, при каждом глотке с надеждой спрашивал:
- Ты уже допиваешь?

- масакат - самокат
- я позарный Дед Мороз! - надел красный новогодний колпак.
- бухлый кот - дохлый кот
- хавилетовый - фиолетовый
- Кипыс синячий патуль - Крепыш из мультфильма Щенячий патруль
- Погодя - мультфильм Ну погоди!
- уличя, больничя  - улица, больница
- песик - персик
- Мама, всё! Босе не могу - отодвигая за столом тарелку

- Что это капает?
- Это часы тикают.

- Как Соню зовут?
- Соня!
- Нет, сестра!

Играет человечками в игрушечную семью - мама, папа, сын и дочь.
- А кто у них Соня, а кто у них Марк?
- Ты хочешь спросить, как детей зовут?

- Мальчик, давай играть!
- Я с Соней!
- Мальчик, давай дружить!
- У меня семья есть!
- Марк, когда девочка предлагает дружить, не надо отказываться!

- си ситанкой - со сметаной
- поцелуть - поцеловать
- я говодный - любимая фраза перед сном, даже если минут 10-15 назад плотно поел
- черковь - церковь

- А где у вас яблоки?
- Ты хочешь яблоко? Сейчас принесу.
- Надо красную.
- Оно красное.
- Надо её нозой поделить.
- Ножом разрезать? - Разрезали, есть не стал. Оказывается, надо было почистить.

Выходим из магазина - машину эвакуировали. Меньше 15 метров от остановки, разметки и знаков нет. Дети легко одеты, Артём в футболке, наличных денег немного, на улице холодает и темнеет.
- Масыну забрали питюпники?
- Нет, полицейские. Папа поедет и заберёт машину.
- Из тюрьмы?
- Нет, со стоянки.

- мими-ватная - мармеладная

Марк себя плохо вёл, не слушался, отказался спать днём и разбудил Соню. Даша рассказала об этом Артёму по телефону.
- Зачем ты звонила папе? Глупая баба! Глупая баба! - возмутился Марк. Удивлялись всей семьёй, откуда мог взять. Дома так никто не говорит, телевизор он не смотрит, в садик не ходит. Не наш лексикон.

- Мы были на страшной площадке с меня и без пидя
- С  тобой и без меня7

- они пили кофию

- Мы поедем в Перму!
- В Пермь?
- Да, в Пень!

- тюпа-тюп - чупа-чупс
- дедускин пасэт -  дедушкин планшет
- исю золтую вапату - ищу жёлтую лопату - не все буквы выговаривает
- нитиво, я потиню  - ничего, я починю
- сухуп -  шуруп
- апсе - вообще
- важная сасетка - влажная салфетка

- кто это пеет?
- никто не поёт, это музыка играет

Ждём на остановке маршрутку номер пять.
- Нету номера пятя!

- локусы - цветы флоксы
- тиназоры - тренажёры
- Соня липёт - лепит
- бизин - бензин
- фацуский - французский
- айградный сок - виноградный

3 года 6 месяцев

Гуляли и увидели мёртвого голубя.
- Это курица? - для него все птицы почему-то курицы.
- Нет, это голубь.
- Он умер?
Немного  помолчал,  мы отошли, и он сказал задумчиво и печально:
- Он больше никогда не будет летать...

Пошёл с мужиками в баню:
- Дайте мне этот куст!
- Это веник.

- Мама, а папа умеет готовить?
- Да, умеет.
- Я знаю. Музык в икламе готовит и говоит - папа мозет!

Смотрит мультфильм про Маугли:
- Этот мальчик скоро пойдёт в садик и в школу!

- Зоик касляет, а Игока тикает - Жорик кашляет, а Егорка чихает!
- Куда пить делось? - задумчиво заглядывает в пустую кружку.
- тюдовиссе - чудовище

В магазине подвёл Дашу к полке с супами быстрого приготовления - Купи, это вкусненько! - пробовал вредный суп один раз летом в поезде.

Манипуляции эмоциями и любовью.
Капризничал, не хотел ложиться спать, с трудом уложили. Через некоторое время раздались шаги, из-за угла выглянул возмущённый Марк.
- Я ас не люблю!
- Кого нас?
- Адителех!- и гордо удалился.
Через некоторое время:
- Я папу больше не люблю!
- Почему?
- Его сейчас дома нет, я тебя люблю! - буквальное восприятие, любить можно кого-то одного, и только того, кто сейчас рядом.

- Бииина(балерина) - это девоцька или музык?
- Тусы тистые, сава Богу!

- сакаватка - шоколадка
- зомби не сусистуют! - не существуют

- Это я, Марк Сирноф!
- Ты в штанах или без штанов?
- В колготках!

- У Дюси обеда нет! - пора кормить кошку Дуську
- Можно я руки помою? После такого надо руки мыть! - сам почистил зубы

Подарили игрушечного полицейского, играет с ним:
- Потиму ты влюбился в зеньсину, я буду тебя арестовывать, музык!

- Я точитель и рисователь! - помогал точить карандаши и рисовал красками.
- Ты помогатель и прибиратель - фраза убеждает убирать игрушки

- Камаля, мастер-класс! рисовал красками разноцветные пятна. Камаля - производная от каляки-маляки?

Марк, 4 года:
 - У меня сегодня аждение! - Марку исполнилось четыре года.
 - гонялка - лазерная указка, которой гоняют кошку

Включаю телевизор, видит незнакомых людей:
- А когда про нас будет? Про нас с папой и Соней? Мы дома смотрели.
- Это папа ноутбук подключал, а центральное телевидение нас пока не показывает.

- из чего мяту делают?
- её не делают, это растение с мятным запахом, оно само растёт

Упал в грязь на прогулке:
- Надо постирать!
- Нет, до завтра может не высохнуть
- Как же я опять красивым буду?
- Мы сейчас почистим, а завтра утром гулять пойдём.

Забрался на детскую горку:
- Соня, иди сюда, здесь уютно!

- бутидот с кабаской
- увлажнятель

Наливаю Марку суп.
- Бабушка, сделай в-жжж!
- Марк, мужикам не размалывают суп блендером.
- Я же ещё ребёнок!
- Когда мужиком станешь, не будешь есть размолотый суп?
- Нет.
- А когда в школу пойдёшь?
- Нет.
- Ладно, сделаю в-жжж.
- Игорь, суп жидкий, его же не размалывают, как лучше сказать?
- Есть технический термин - диспердируют.
- Нет уж, пусть тогда размалывают!

- Пойдём в магазин Веста
- Ура, пойдём в невесту!

- Здесь машины ездиют и парковаются!

- Далеко до остановки идти?
- Мимо бани пройдём и будет остановка.
- Я баню не люблю.
- Ты же ходил в баню с мужиками.
- Там ещё был Сергей. - Я удивилась. Полгода назад мы снимали коттедж с баней под Угличем, там администратора звали Сергей. Вот это память.
- А бане ещё были листья.
- Веник, чтобы париться.
- Сергей с нами в баню ходил?
- Нет, мы одни ходили, мы там были в гостях за деньги.
- Нам что, не хватало квартиры?
- Просто захотелось за город уехать.

Собираемся на улицу.
- Какать будешь?
- Я не люблю!

- Ты знаешь, что случается со звёздами, когда становится светло?
- Они светятся в темноте, а когда солнце светит на них, их с земли не видно.
- Ты знаешь, кто убивает деревья?
- Жуки-короеды?
- Нет.
- Тот, кто их пилит?
- Нет.
- А кто?
- Топор.
- Пила тоже убивает.
- И молоток.
- Молотком ты устанешь дерево убивать, это очень долго.

Идём по улице мимо цветочного магазинчика.
- Пойдём туда. Надо цветоцек купить.
- Кому? - Думаю, ответит маме или бабушке.
- Надезде Михайловне.- Это его воспитательница в садике.
- Она сейчас в отпуске, но я ей про цветочек расскажу.

На карусели катались девочки, Марк пытался попроситься к ним:
- Девчонки! Вам нельзя без меня кататься! (Девчонки - обращение к женщинам любого возраста, дамам очень нравится. Соня моих подруг называет бабушки.)
Все засмеялись, но не остановились.
- Я обизен! - Марк скрестил руки, насупил брови и сердито зашагал прочь

- Я два раза красивый!

4,5 лет

Марк вылез из кроватки зашёл в спальню к засыпающему отцу.
- Соня, это ты? - спросил тот не открывая глаз.
- Нет, это я Марк.
- Чем докажешь?
- Я вкусненький!
- Не убедил!
- Мне какать надо!
- Верю, иди спать ложись!

После обеда:
- У меня зывот раздулся!
- А он назад сдуется?

Смотрит в окно и спрашивает:
- У вас же одна лампочка, почему там две?
- Это отражение, в раме два стекла, и в каждом отражается.

На улице:
- У меня в обоих ухах тихонько музыка играет.
- Может, у кого-то из прохожих с телефона услышал?
- Нет, это моя музыка!

- Верни моё старое детство! - я закрыла на компьютере фотографии маленького Марка.

Увидел по телевизору рацию:
- Почему он говорит из своего пистолета?

- Папа, ты в туалете?
- Да
- Ты какаес?
- Нет
- Писаес?
- Нет
- А сто ты делаес?!

В садике на занятиях не слушал воспитателя, бегал и пел песни.
- Марк, почему ты не занимался?
- Пгосто я хотел играть и веселиться!

- Мама, а тебя муж-то любит?
- Ну да, - растерянно
- Ну, это папа мой.

Вышли с зонтами в дождливую погоду:
- Что же ты, мама, дождя-то нету!

Увидел лужу, коричневую от дубовых листьев.
- Так ведь не бывает!
- Не бывает.
- А почему так есть?

Показали как правильно держать ложку:
- Мне так ненормально!

- Бабуска, ты слысыс как мой мотоцикл тухтит?
- кольта - только
- я собрал целый джунгль!

- К нам бабушка приехала приехала с суджуками!
- беники-беники, ваеники (эники-беники ели вареники)

Отправили выкинуть в мусорку пластиковые трубочки.
- Старые мятые палки, прощайте навеки!

- Как называется фиолетовая еда в холодильнике?
- Свёкла?
- Да!
 
Смотрит на кошку через лупу:
- Дюська убольшилась!

Выключили гирлянду на ёлке.
- А почему нет сияния?

- Ты какое печенье будешь, обычное или имбирное?
- Ирбирное!

- Марк, у меня скоро день рождения.
- О, значит, мы пойдём в крутой ресторан!
- Нет, мы дома отметим.
- Жаль, я знаю хороший ресторанчик рядом с Пятёрочкой. Там детям дают приставку, я на ней играл.

- Турбо-Дур - трубадур

Соня:
- Не буду собирать игрушки за Марком, это несправедливо!
Бабушка:
- Справедливость - понятие для неудачников.
Марк:
- Да! Я удачник?

- Мы ели сладкую пиццу с ягодами и ещё чем-то. Оно как кокос, только квадратнее и с листьями.
- Ананас?
- Да!

- Весной будет день космонавтиках!
- Петушок-петушок, золотой гребешок, масло на бородочке!

- Бабушка, ты так вкусно делаешь в-жж (размалывание супа блендером), но, пожалуйста, не делай сегодня в-жж, этот суп так вкусно есть!

- Ты видела дедушку Колю по телевизору?
- Нет.
- Ты смотрела фильмы про Шурика?
- Все? (подозрительно)
- Все.
- Фильм с парнями. Там они девчонку хотели украсть.
- Кавказская пленница?
- Да, там дедушка был.
- Дедушка Коля тогда молодой был, не так выглядел.
- Они состарили его и стали снимать.
- Это артист был, похожий на дедушку Колю. Когда дедушка Коля состарился, он стал похож на него. Типаж совпал.
- Ну, ладно (с сожалением).

- Какая рука главная?
- Обе руки важны.
- Нет, я знаю - правая. Когда одна рука занята, к ней тянутся другие руки.
- Сколько их всего?
- Десять.
- Как десять? Сколько у тебя рук?
- У меня две. А вообще десять.
- Есть люди которым все удобно делать правой рукой, они называются правши. А левшам всё удобно делать левой рукой. Но это называется не главная, а ведущая рука.
- Я всё делаю правой рукой, а ем левой.
- Никогда не видела, чтобы ты ел левой рукой.
- Я умею!

- Буква А.
- А - первая буква алфавита.
- Нет, первая - один.
- Это первая цифра один. Цифры считают, а из букв составляют слова.

- пицца Пим-Пероне
- наш кошка (про кота)
- Супёр!
- папа, купи мне пилотку БЕЗГРАНИЧНИКА!
- Я всех черепашков ниндзей зарезал! - вырезал картинки из каталога.

5 лет:
- Почему паровозик не ездит?
- Я не могу установить ровную равновесию.

- Как назовём собаку?
- Дартаньян
- Дран-Тран-Ян?

- У меня все игрушки мальчики
- Давай несколько игрушек будет девочками?
- Это мне решать, это моя игра.
- Когда ты котиком играешь, это Мурзик, когда я - это Мурка.

- Ваняль (ваниль)
- Мне очень понравились чипсы со сметаной. А я думал, что вкуснее перменев ничего нет.
- Я нашёл пухлый одуванчик! (белый)

- Я готовлю суп от ведьмов. Из зубиков.
- Чьи зубики?
- Ничьи. Совы. Супик же от ведьмов.

- Пойдёмте перекусим.
- Да! Я буду запечёнку! Купите мне запечёнку!
- Какую печёнку?
- Мама, он так выпечку называет.

- Когда смотришь в мискоскорп, то там появляются бактерии и микробы.
- Мой любимый ресторан Паварос (паровоз).
- Динозабры, баркоманы(наркоманы), парфотки (повторы)
- Сидеть лучше на лавке со спинкой, на ней моя спина меньше чешется.

Рассказывает про мультфильм:
- Свинка Пеппа, Джордж, папа Свин и (глядя на Дашу и меняя интонацию)- мама СвИнья!!!

- Мы раньше часто ходили в лес на шашлыки, а потом у бабушки завелись блохи, и мы перестали ходить.
- Бабушку клещ укусил, а не блохи.
- Ну ладно.

- Достань мне посторонний скотч (двухсторонний).
- Надо дасть собачке корм со вкусом дичей!
- Он сказал прости, значит он простился.
- Папулятор - калькулятор
- Фрекен Бокс, Карслан

- Переходя дорогу надо посмотреть сначала налево, потом направо, смотри!
- Мы вчера с дедушкой здесь шли, право было с другой стороны.
- Вы а другую сторону шли, всё правильно.
- Почему так?
- Так природа придумала.
- Какая хитрая природа!

В Королёв пришёл каршеринг. Шли по улице, увидели такси.
- Марк, я могу сейчас сесть и поехать.
- Папа, не надо! Тебя арестуют!
- Это такси без водителя, любой может заплатить, сесть и поехать.
Сели, немного проехали, заплатили 40 рублей по карте. Марк остался очень доволен:
- Как хорошо Путин придумал!

- Побежал сильно и мочно.

- 9, 10, 11, 12...
- Ты больше 10 считать умеешь, откуда научился?
- Слышал как другие считают. 13, 14, 15, 16. А дальше не знаю.
- 17, 18, 19, 20.
- Я понял - 16 и 17 - это как 6 и 7.
- Да, а 18 и 19 как 8 и 9, а 20 как 10. Молодец!

- бералуский (белорусский)
- мардалины (мандарины)
- инструцкая (инструкция)

- Сидела лягушка на пруду, билеты продавала. Вдруг упала, пропала.
- Уплыла?
- Нет.
- Аист съел?
- Нет.
- Сдаюсь.
- Её поймали на удочки ночью незаметно.
- Лягушки не клюют на удочку.
- Её сначала застрелили, чтобы не дёргалась.
- А потом поймали на удочку?
- Да!

Разлил воду.
- Ты зачем меня отвлекнула? И вот чего получилось!

- А я знаю, почему Анна заболела! Потому, что она много вино пИла. Каждый раз, когда они к маме с папой приходят, они много вино пьют!

- Чирлим-бом-бом!Чирлим-бом-бом!
- АмериканоВ кофе.
 
Долго кашлял.
- У меня коклюшка!
Через некоторое время:
- У меня кУклишка?

- Я знаю неприличную рифму. Дом с говном! Дом с говном!

Пересчитал 2-метровый сантиметр, иногда сбиваясь на десятках:
- 57, 58, 59. Шестьсот? Шестнадцать?
- 60.

6 лет

- искратка - Й(и краткая)
- тактель - коктейль

- Мир, он сканечный. Он с концом, но он очень большой.
- Яма безднодная (бездонная)

- У кота Тишки враг - это, я забыл. У женщин волосы.
- Расчёска?
- Нет.
- Заколка?
- Нет. Ну это, ветер дует.
- Фен?
- Да! Он Тишкин враг. Тишка его лапой всегда делает.

- Вы с дедушкой ровесники?
- Да.
- А жених всегда берёт девочку, чтобы им одинаково лет было?
- Не обязательно, как получится.

- Я сейчас убыстрюсь - сказал Марк и быстро убежал.
- Бабушка, бутерброд идеальный. Бис-подобный. Сделай, пожалуйста, ещё!
- Кто сильнее - каше-рот или белая акула?

- синь-дерей (сельдерей)
- биз-мес (бизнес)
- водоросля
- Марк Сукин-Берт (Цукинберг)
- Й она как И, только с улыбочкой.

Почистил зубы щёткой отца:
- Ничего страшного, у папы зубы грязней, чем у меня. А мне придётся после него перечистить своей щёткой.

- А в нашем доме на 12 этаже сексом занимаются!
- Что такое секс?
- Когда целуются лёжа на кровати

- Бесконечность - она конечная. Ведь она начинается с точки? Если смотреть с другой стороны, эта точка будет концом. (про отрицательные числа ещё не знает)

Читал сказку, обнаружил, что не все слова пишутся как слышатся.
- Что это за слово ЧТОБЫ? Это неправильно! Надо писать ШТОБЫ!
- Такие правила.
- Это неправильные правила! Я так никогда не научусь читать! Надо выбросить эту книжку!

Начал читать всё, что видит вокруг:
- А-на-ли-Сы!
- Анализы, - вывеска на улице.
Заглянул ко мне в компьютер и прокомментировал:
- О, ты читаешь сексуальный ум!
- Есть 12 умов человека, это один из них.

Неожиданно привезли внуков с ночёвкой. Утром на завтрак выставляю им два больших йогурта. Марк недоволен:
- Наше питание нарушать нельзя. Сначала надо есть кашу, потом бутерброды, потом десерт, - и махнул рукой в сторону йогуртов.
- Марк, главное в правилах - это исключения. Пока открывайте сок, ешьте йогурты, есть ещё творожные колечки, а я схожу за хлебом, будут вам бутерброды.

7 лет

- прокуратура у компьютера (клавиатура)
- Дама-хозяйка (домохозяйка)
- У Мухоморья дуб зелёный

Гуляли в посёлке у озера, Марку Место понравилось.
- Когда будет зомби-апокалипсис, я буду здесь жить.
- Марк, здесь дома дорого стоят.
- Я же сказал - когда будет зомби-апокалипсис, здесь много домов освободится, в одном из них я буду жить.

- Соседи зарядку на балконе делают, вы тоже можете.
- Я замёрзну в голых ножках!

- Опытные бутербродеры здесь кладут сыр.
- Кто такие опытные бутербродеры?
- Например, Ольга.
- Какая Ольга?
- Из Домохозяек.
- А я неопытный бутербродер?
- Мы все тут опытные бутербродеры.

- После 5 лет взрослеешь, будто прошёл не 1 год, а 30 лет.

 Марк любит покушать. Намазываю на хлеб остатки масла. Марк с беспокойством спрашивает:
- А у нас есть дополнительное масло?

- Что ты хочешь на день рождения?
- Пыхтение ягуара.
- это что?
- чтобы ягуар бежал по беговой дорожке
- зачем?
- не знаю

- Для меня самый главный вопрос - сколько человек в мире каждую минуту заказывают пиццу?

8 лет:
- Я сам позавтракался.

Выплёвывает из супа кусочек мяса с криком:
- Жилка, жилка!
- Марк, это же самое вкусное в мясе, она как желе.
- Не это моё третье самое нелюбимое.
- А что первое нелюбимое?
- манная каша.
- А второе?
- Рыба кроме красной солёной. Но однажды в Перми я съел кусочек жареной рыбы.

Пришёл с карате:
- Тренер сегодня сказал, что у меня шикар-р-рный бросок!

- Я проснулся от того, что на улице бабахало и бухало. Потом включилась сигнализация. Это кто-то кого-то убил, машину угнал, а трупу в море спрятал.

Ест клубнику в сиропе: - Вкусный бульончик!

- Бабушка, конечно, благородная, но я благороднее!

- Бабушка, ты кто по гороскопу?
- Дракон.
- Что это за зверь?
- Это как динозавр.
- Ты тоже динозавр? Если какой-нибудь птеродактиль оживёт, он тебя за свою примет!

- чай с бегармотом

- карта валет - Вольт!

- Знаешь фирменную кружку, которая у всех людей есть? Прозрачная с полосочками.
- Стакан что ли?
- Да!

Отмечали мой ДР. Дождался полуночи, чтоб сказать - С прошедшим, бабушка!

9 лет

- Чем больше трусы, тем больше мужество!

Старшая сестра надела серёжки:
- Соня, ты же не умрёшь от проткнутых ухов?

- вятхая избушка

- Мне так противно брать тарелки
- Почему?
- Они шершавые на ощупь
- Тарелки гладкие!
- Они какие-то не такие
- Неприятно трогать?
- Да. А ещё они соприкасаются с плохим звуком.

- Знаете про созвездие Большая Медведица? Жила- была одна девушка, она очень нравилась богу Зевсу. А он ей нравился средненько. Тогда Зевс разозлился и превратил её в настоящую медведицу, на которую нападали охотники. Потом пожалел её и сделал созвездием.
- Средненько - это как?
- На самом деле он ей тоже нравился, а его жена разозлилась. Это она превратила девушку в медведицу.

Играли с Соней в игру - расскажи мне о моём будущем избраннике. Соня рассказывала, Марк кивал головой, а потом уточнил:
- Хорошо, только кожа у неё будет не такая беленькая как у тебя, а потемнее. И волосы тоже.
- Всё правильно, блондинам нравятся брюнетки, брюнетам - блондинки.

- ДЕНЬГИ ТАК ДОЛГО ЗАРАБАТЫВАТЬ!
- И ПОЧЕМУ-ТО МЕДЛЕННО.

10 лет
- И будешь ты, Соня, взамуже!
- Вопросился я одним вопросом

Обсуждали при Марке разные ситуации:
- Его мать кормила грудью до 7 лет, спала с ним до 14 лет
- Счастливый пацан!

- У Сашки есть дочка Аня
- Знаю, с четвёртым размером