Народные приметы и обычаи - 4

          Здравствуйте,  мои дорогие сограждане и согражданки!  С вами снова я, ваш доброжелательный и в меру эрудированный проводник в огромный мир народного невежества, мудрости и глупости.
          На многих закомплексованных  людей очень угнетающе воздействует падение на пол столовых приборов: ложек, вилок и ножей. Одна моя знакомая после этого дарит их своим приятельницам или закапывает на полянке с цветущими лютиками. Запомните, это глупо и невежественно! Впрочем, падение микроволновки, кухонного комбайна или мультиварки действует на этих людей еще более удручающе. Согласно верованиям деревенских россиян падение каждого из этих предметов и механизмов знаменует приход в дом уронившего определенной категории людей: мужчин, женщин, детей, собак, бенгальского тигра, судебного пристава, граждан желающих немедленно опохмелиться или нескольких нежданных гостей татарской национальности обоего пола, включая и пол детский. Приход любых посторонних людей в наш дом, особенно хорошо знакомых, это всегда стресс. Ведь вы прекрасно знаете, каких конкретно неприятностей вам надо от них ожидать. Приход людей незнакомых народные мудрецы справедливо сравнивают с татаро - монголлским игом!  Кто же из них, гостей, всех опаснее и непредсказуемее?  Многие из вас, на основе собственного горького опыта,  торопливо отнесут к самой опасной категории гостей «желающих немедленно опохмелиться». Или маленьких и шустрых детей. И, на неискушенный взгляд и ум, в этом есть некий здравый резон.
          Но правы ли эти торопливые люди? Нет, и еще раз нет! Опасны все эти категории, включая и тех граждан (-нок) которые в них не попали! Потому что все они, заявившись к вам в гости, обязательно хотят: есть, пить, засорять унитаз и раковину, красть ваше личное время и мельхиоровые чайные ложечки. При этом  все они научились мастерски путать следы. Да, гости стремительно и изощренно мимикрируют!  Падение ложки не означает теперь со стопроцентной гарантией приход  свояченицы Тамарки. Или племянницы из деревни Бабино Оксаны. А падение ножа – возвращение из КПЗ деверя Ермолая Семеныча. Они могут неожиданно заявиться к вам все втроем после падения вилки. Да еще и в компании трех несовершеннолетних соседских оболтусов рэкетирского облика и поведения. 
          Но наш народ не дремлет. Он продолжает подмечать и анализировать. Выводы? Пожалуйста. Падение любой крупногабаритной электробытовой кухонной техники, той же машинки для варки кофе, означает одно из двух. Приход к вам в гости толпы танцующих и обкуренных кришнаитов количеством от 13 до 21 человека. Либо склоку (перебранку, ссору и драку)  с супругом противоположного пола. Против кришнаитов действенного оберега не смогли придумать даже наши неутомимые мудрецы. Один из наиболее доступных вариантов это самому на время стать кришнаитом, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Курить, плясать, раскачиваться на люстре и затоплять соседей снизу. Курить «травку», советуют знатоки, надо начинать лет за пять до возможного визита «оранжевых». Иначе они вас очень быстро раскусят и вы просто не поймаете всего возможного кайфа от забористой чуйской конопли. В случае семейной ссоры все гораздо доступнее и проще. Надо стараться орать громче своего оппонента, призвать себе на подмогу детей, родственников, соседей  и первому (-ой) ударить ее (его) в ухо.
          Вилки, ножи и ложки?  В сравнении с вышеописанным, все это сущие пустяки. Единственное, чего бы я посоветовал вам действительно опасаться, так это больших и острых ножей. Но не всех, а только тяжелых, падающих лезвием вниз. При неудачном стечении обстоятельств, для вас (и удачном, для гостей) нож может пробить вашу стопу и пришпилить ее к полу. Это лишит вас возможности спрятаться в погреб, зарыться в сеновал или симулировать приступ болезни Паркинсона. Очень усовершенствовалась защита против падающих ложек и вилок. Раньше, если вы помните, народный этикет суеверий рекомендовал постучать упавшим столовым прибором по полу, по голове человека его уронившего или быстро уйти из дома в неизвестном для соседей направлении. Да, торопливый уход из дома, в том числе и через окно, очень актуален и сейчас. Но использование ложки (вилки) в качестве импровизированной барабанной палочки, по последним данным, только вредит вашей магической обороне и ускоряет быстроту шага гостей, стремящихся застать вас врасплох.
          Народные эксперты советуют новые эффективные меры и способы:
          1.Ошпарить гостей кастрюлей (если вы физически сильны, ведром) крутого кипятка.
          2. Усыпить бдительность незваных гостей улыбками и ласковыми словами, для последующей стремительной атаки при помощи электрошокера,  газового баллончика или светошумовой гранаты.
          3. Если вы не только сильны физически, но и сильны духом, то можете попытаться успеть выпить бутылку (литр) водки и устроить к приходу гостей домашний пьяный дебош. Обычно это действует очень хорошо. Почти безотказно. Трезвые гости уходят зачастую, даже не надавив на кнопку дверного звонка.   Единственная опасность данного способа заключается в том, что возможна вероятность и того, что гости пришли к вам не совсем трезвыми. Или откровенно пьяными. В данном случае плохо будет всем: им, вам, соседям и вызванным ими полицейским. Хозяевам, только что закончившим евроремонт, будет плохо втройне.
          4. И, последнее. Если вы встретили монстровидную медведку неуверенно жонглирующую столовыми приборами и кухонной электробытовой техникой, то не надо отчаиваться. Вмешиваться в процесс жонглирования тоже не рекомендуется. Возможно все это не ваше. Если, все-таки, ваше, то незамедлительно выясните, не посещал ли ваш город (село, деревню, хутор, улус) передвижной цирк Шапито. И не находится ли он до сей поры здесь. Приватная беседа с директором цирка и угроза громкого публичного скандала обычно дают очень замечательные финансовые дивиденды. (Даже в тех случаях, когда жонглирующая монстровидная медведка к этому цирку никакого отношения не имеет). Если передвижной цирк успел уехать, то вам остается всего два варианта. Купить новые предметы каждодневного кухонного обихода и установить в своей квартире (доме) дополнительные металлические двери и полы. (Через потолок медведки проникают в жилища людей крайне редко.) Либо приручить эту монстровидную медведку опоив ее отваром похиподиума и бильбергии. Вам самим следует выпить литр водки и на кустик похиподиума помочиться. На кустик бильбергии мочиться не обязательно. Но я, в профилактических и гигиенических целях, это делаю всегда. В дальнейшем, если выживите и вы, и медведка, вы сможете легко зарабатывать себе на жизнь развив и усовершенствовав  ее тягу к жонглированию.
                25.05.15 г