Соседа, бог даёт

-Маша,зайди  к соседнюю квартиру. И скажи:- хватит скандалить,не то позвоню куда надо. И так уже полночь на дворе. Достали уже со своими разборками .Что,им дня не хватило? Завтра на работу. Не успокоятся ,дам в лоб хозяину.
Та отвечает мужу:
-Иди сам. Тебя они сильно побаиваются,видя твою спортивную фигуру? Особенно твой пивной живот. Ну ты и пузо отрастил.
Сама ехидно захихикала. Муж не долго думая ответил:
-У хорошего хозяина ,конь должен быть всегда под навесом.
-Конь,я что то не вижу возле себя коня. Ты уже как пять лет мерин. Спишь на ходу. Пока не дам тебе по шее,не напомню . Без толчка ни чего дома не делается. Одна польза от тебя,играешь с внуками. И внуки от тебя балдеют. Так говорит младшенькая Настёна.
-Ты про мебель ещё забыла!
-Да, вот польза. Раз в месяц мебель есть с кем передвигать . Перед генеральной уборкой.
-А дед Тимоха говорит, что где то вычитал. Что ,если женщина часто передвигает мебель с одного места на другое. То у неё с головой не в порядке. Пора говорит твоей хозяйке к психу, терапевту.
-Это вам обоим пора к нему и дальше. Помнишь,как он подшутил над своей бабкой. Лет пять назад,может больше. Но это не главное. До сих пор баба болеет.
   А было это так:
 В тот год предупреждали по телеку,что их районе может быть землетрясение. И стали объяснять народу,что делать. И пошли заставки на экране,одна страшней другой. Тимоха решил пошутить. Пришёл с работы жена спит у телевизора на кресле. А на экране белизна с полосками,закончилась программа значит. Шум от телека как на пляже. Шумит словно волна набегает на берег .Взял раскачал люстру и толкнул сервант с посудой..
 Что потом было?  Посуда  с грохотом посыпалась на пол и стала биться. А сам,виновник паники спрятался в соседней комнате. Через минут пять решил посмотреть,что делает жена. Но её не было в комнате,только балкон открыт. И плач с матом доносится с улицы. Когда выглянул с балкона на улицу .Увидал свою благонравную на клумбе. Хорошо ,что был второй этаж и мягкая земля на клумбе. Та лежала, как рыба на льду и орала. А он ещё спросил:
-Люба! Солнышко,что ты там делаешь? Цветочки понравились,так сорви и неси домой.
И что потом услышал в ответ,это  было не для слабонервных..
-Да. Потом она отыгралась на нём. Тоже пошутила,чуть мужик с ума не сошёл. На новый год он напился. Проснулся в кровати весь мокрый. А она за час до его пробуждения плеснула ковш воды в  кровать. Просыпается, в кровати ведро старое .А рядом морковка и метла. С испугом спрашивает у жены:
-Что это?  И показывает на ведро старое с метлой.
-И почему постель мокрая?
Та отвечает,не моргнув глазом:
-Это  вчера, ты по пьяной лавочке снежную бабу приволок в дом. И всю ночь уговаривал её на секс. Вот она и от твоей любви вся растаяла.
 После этого на нервной почве у него ногу и заклинило. Не помогла и медицина,так он стал с тростью ходить. Пить бросил..
-Ладно хватит болтать,схожу к соседям. То не дай бог ,поубивают друг друга.
Жена накинула халат и вышла из квартиры. Не было её минут пятнадцать. Муж стал уже волноваться за свою половинку. Как ни как,прожили уже тридцать лет вместе. Стали в голову лезть плохие мысли.
-Ещё подожду минут пять,если не придёт. Пойду к соседям сам.
Подумал он. Прошло десять минут. Скрепя кроватью своей и своими костями. Начал натягивать трико,потом рубашку. Вышел на лестничную площадку,покурил. Обдумывая свои действия,нажал на кнопку звонка. Дверь открыла его жена с вопросом:
-Что припёрся,иди назад. Сами разберёмся.
-Нет позвольте. Я тоже должен знать,что здесь творится. У меня под боком,может вы чем то не законным занимаетесь.
-Иди спать балабол. И стала выталкивать мужа на лестничную площадку. Тот улыбаясь спросил:
-Что! Секс бомба опять отличилась? Петро воспитывает её. Мать! Можно и я по участвую,в этих разборках. Все равно уже не засну.
Жалостливо посмотрел на свою супругу и та уступила. Буркнув в след:
-Дверь квартиры запер? - Запер. Поддакнул он. Осторожно зашёл. На кухне вся в слезах сидела хозяйка квартиры. Упитанная дама в весе и в расцвете чар женских. Обыкновенная блондинка,не первой свежести. На улице молодёжь за глаза звала её ,,Бомбовозкой;. А дед Тимоха,завсегдай подъездной лавочки. И по совместительству,знаток баб. Сказал недавно:
-Что это не бомбавозка, а секс-бомба!
И поучительно продолжил глядя на молодых сидящей на мотоциклах.
-С такой красотой и полнотой. Мужик,как в крепости. Не каждый решится тебя обидеть. Так,что зарубите себе на нос. Всё ,что я вам сказал. Сопляки! Чем обидеть подумайте о своих женщинах. Начиная ,со своей матери. Которая вас воспитала.
Те,молча завели свои драндулеты и уехали. Не стали спорить с дедом. Тот,в случае не справедливости. Может поддать своим костылём . И кто то уже из них, узнал всю прелесть удара на своей спине .
 Хозяйка квартиры с платочком  в руках прикрывая глаз. Что то тихо стала говорить его супруге на кухне. Жена села с ней рядом за стол. А муж пошёл к хозяину квартиры в спальню,соседнюю комнату.
  Тот сидел одетый за столом,нервно куря. Большой,рослый мужик. С добрым, круглым,морщинистым лицом. И с красивыми голубыми глазами. Зная его по соседству не один год. Это был уравновешенный,спокойный работяга. Ни кого,и ни когда не обидел за свою жизнь. Не считая своей половинки,которая создавала ему житейские трудности своим поведением. А он,с трудолюбием и упорством преодолевал их.  Иногда за упрямство её воспитывал ,кулаком в глаз. Потом ,в их семействе наступало перемирие. До следующего раза. Так ,было и на этот раз.
-Что,случилось на этот раз? -Спросил сосед,протянув свою руку.
-Виделись уже. Но руку подал и спросил: - У тебя,что нибудь выпить есть?
-Есть,но и жена есть. Если рассердится,быстро отрехтует мне кабину. Может и тебе перепасть. Если она в гневе. Ух!  Это слон в посудной лавке. Так,что сосед. Это надо решать дипломатически. Соблюдая интересы всех сторон. И что за повод в час ночи у тебя.
-Да ,так. Накипело. Вечно моя благонравная супруга. Ляпнет,что ни будь не под руку. А я взрываюсь,ревную.
-То то,я думаю. От любви твоей, у неё фонарь под глазом. Когда зашёл к вам,светло в прихожей как днём.
-Ладно,колись в чём загвоздка. Мы же все же соседи,почти родня. Ты же мою внучку ,Алёнку крестил.
Петро засмеялся. Видать,что то вспомнил о проделках своей крестницы .Та любила подшучивать над старшими.
Особенно подставив самого хозяина квартиры. Сосед попросил присмотреть за ней у песочницы пять минут ,где она играла всегда днём. Этот сел рядом ,о чём то задумался о своём. Та ,подошла и говорит :
-Дядя ,открой рот.Я тебе конфетку положу.
Тот машинально открыл,не вдаваясь в тонкости просьбы. Та ,недолго думая сыпанула ему ложечку песка .Которым игралась. Что ,потом было слов нет..
Оба пожилых человека засмеялись,обнимая друг друга . Даже пришли на смех их жёны. Ругаясь,чтоб те не забывали. Что , за стеной спят  соседи.
Потом ,также тихо ушли на кухню.
-Ладно колись,что у вас Петро случилось? Только не говори,что она тебе изменяет.
Может ,только в своих мечтах. И то десять раз подумает, чем это кончится. Это не тот человек. Она интеллигент в третьем поколении и порядочность у неё в крови с рождения.
 Как я помню на своём веку она всего раз сделала глупость. Это когда чужого кота принесла для своей кошке муське весной. Когда та,кошка достала всех своим мяуканьем. И весь подъезд хотел её прибить. Искала себе мужика. Вот твоя взяла у своих знакомых баб кота,самца. Тот был гончей породы,ведать сам самок искал себе лазя по крышам. А тут кошка муська,весом с хозяйку? Это я смеюсь,не обижайся! Принесла кота чужого к себе в квартиру и оставила его с муськой на едине. Чтоб интим быстрее развивался. Ты ,как мужик меня  понимаешь? В темноте это дело быстрее делается. Та видать,кошка обрадовалась и к самцу. Но котяра увидав такую толстуху идущему к нему рванул на штору. Так и просидел там три дня. Твоя снимет и к кошке его несёт. Только отпустит на пол,тот сразу на штору или на шкаф. Боялся самку или обстановка была не знакома.  Жена твоя, решила своей кошке муське помочь  в этом деле. Сняла кота и стала сажать на кошку. Что потом было,дальше сам знаешь. Кот со страху вывернулся покусал и расцарапал ей руки до крови. Что пришлось скорую вызывать. Кровищи было в комнате. У неё же плохая свёртываемость крови. Даже хирург поучаствовал в этом деле,сделал пару  швов. А сколько ей потом пришлось уколов вытерпеть. Таких как от бешенства..И ходила она почти месяц с перевязанными руками. И что ,потом думали соседи глядя на неё? Это уже другой вопрос. Так ,что с бабой у тебя порядок. И не надо больше говорить на эту тему.
- Вот ты, да. Прокололся разок. Когда года два назад пришёл поздно домой с бодуна. А жена без тебя шторы поменяла на новые. Проснулся ты,на на окнах новые шторы. Огляделся,подумал .Что  у любовницы завис и стал быстро одеваться. А жена тебя спроси:-Куда ты,так рано?
А что ты, ответил? Весь дом до сих, пор как анекдот рассказывает.
-Ну вспомни.
-Не помню,давно было. Может жена,что то и соврала?
-Нет брат. Ты сказал:- Молчи дура,мне домой надо. Не то жена убьёт..
-Ладно давай,мы пойдём к себе. Как бы с вашими разборками на работу не проспать. И не дури больше,все же ты мужик. Должен здраво мыслить,а кулаки это последняя инстанция.
Сосед вышел из комнаты,по пути заглянул на кухню .Прихватив свою половинку ушли к себе в квартиру. Когда уже легли на кровать, спросил у жены:
-В чём у них на этот раз разлад начался? Что не поделили?
Та ответила:
- Я сколько раз ей говорила.  Что то сказать, подумай.
-Не тяни,в чём суть? -Сказал муж.
- Да у них, на работе в учительской женщины болтали. Может шутили. Одна мол говорит:
Вчера с мужем спать легла. Нечаянно положила свою руку мужу на яйца. А они холодные.
Потом через день вторая говорит :-Что у её мужа тоже были холодные.
А наша соседка сегодня своего проверила и брякнула ему :
-Странно! У всех мужиков яйца холодные. А у тебя горячие..