Православный Ад

Mustang в православном Аду, высовываясь из котла…
-- Здрасте, Здрасте, господин Начальник Чёрт… Соскучились по Вас… Даже Иеговисты скулят: «Где наш Чёрт?.. Где наш мучитель?..»…
-- Вот балаболка, Вот жид языкастый… Плачет по тебе скороварка (ноу-хау от учёных душ…)…
-- Ох уж эти учёные… Вечно изобретут какую-нибудь гадость… Госпадин Начальник, не желаете скоротать время на смене?.. Есть крутая порнушка… «Магдалина обучает Иисуса камасутре»…Ммм… Чё не катит? «Мария и Иисус» – божественный инцест… «Иисус и 13 учеников – тайная гей вечеринка»… И это Вам не нравиться?.. Mustang переходит на шёпот: «Иисус на ослихе в иерусалимских кущах» Ооо…
-- Слышишь ты, дурак израильский, я всю эту хрень, видел ещё две тысячи лет назад, причём в реалии…
Ну его нах. этого Иисуса… Давай что-нибудь по современнее, да по актуальнее…
Mustang задумчиво чешит репу и сам удивляясь собственной смелости предлагает:
«Господин Просветитель, запертый в камере-одиночке с тремя фанатичными иеговистками обсуждают Библию» (скрытая камера, садо-мазо извращенный секс…)…
-- Запрещённая контрабанда!!?.. – глаза Чёрта краснеют…
-- Нет! Нет! Как Вы могли такое подумать?.. Просто гнусные контрабандисты пытались из жизни в Ад пронести этот диск… А он при конфискации укатился… Искали всем отделением… Не нашли… Но для Вас, о самый рогатый из всех чертей, я его найду…
Чёрт задумался… Ну давай, ищи…

Mustang, нарочито театральными движениями начинает поиски, приговаривая:
-- И здесь его нет, и там его нет… Где-жи он?.. А вот он! -- Извлекает диск из под одежды. -- Эх, сам пока не успел просмотреть… Но для Вас, ни чего не жаль…
Чёрт выхватил диск, и озираясь по сторонам, быстро сныкал его, достав в замен какой-то непонятный, напоминающий рулон предмет…
-- Ой, а что это? -- Ёрничая спрашивает он… -- Рулон туалетной бумаги? Нет! Это список ябед на тебя! Ты тут меньше года паришься, но уже всех упел достать… И христьян, и мусульман, и иудеев… Всех, всех, всех!
-- Ну дык переведите меня в языческий Ад… Я давно ходатайство в Тёмную Канцелярию посылал…
-- Вон мученики аль-Акса, уже восемь лет, терпеливо ждут перевода в Джаханнам … И не жужжат как ты, а чесно и стоически переносят страдания и мучения… А ты? – Чёрт разворачивает рулон… -- Ну вот, к примеру, ябеда от девственных монашек – новомучениц… Что ты накуролесил 8 Марта? А? – Чёрт, топнул ногой. – Вылил флакон конского возбудителя к ним в котёл, и закинул пучёк морковок!.. Ой, что они там вытворяли… Весь сектор Ада, и грешники и черти, слетелся и сбежался позырить на этот разврат… А ты… Стал ходить среди публики и собирать монетки, нагло утверждая при этом, что устроил шоу под названием «Эротические танцы на воде… Танец маленьких лебедей…» Какой стыд! Какой срам! Шоумен хренов…
-- Грешен, Господин Начальник. Каюсь…
-- Продолжаем… Ябеда от мучеников аль-Акса … 10 июня сего года… Закидывал им в котёл куски карбида, а на тех, кто попытался вылезти из котла натравил Цербера. При этом распевал сионисткие песни и ругался матом на иврите… И как ты назвал всё это безобразие? Праздником назвал: «Днём памяти Победы в Шестидневной войне»… Несколько мучеников, заикаться начали после этого… Патриот хренов…
-- Грешен. Каюсь…
-- Ябеда от иудеев… Ну зачем ты свиные потроха закинул в котёл к раввину? Ведь он добрейшей души был человек… А теперь, у него от горя и возмущения крыша поехала – Тору задом наперёд в слух цитировать начал и заговариваться…
-- Грешен. Каюсь…
-- Пару месяцев назад, что за жуткий вой произвёл цербер среди ночи, который аж за три сектора слышали? И что за идиотскую отмазку ты сообщил дневальному чёрту, мол у Цербера задница одна, а глотки – три, мол вот он и взвыл в три глотки… Извращенец ты конченый…
-- Грешен. Каюсь…
-- Ябеды, ябеды, ябеды… Воровал, спекулировал, наркоту продавал, контробандой торговал, жертвоприношение крыс совершал... И прочее и прочее и прочее… Но этого всего тебе показалось мало…
Неделю назад, разрисовал стенку пентами и перевёрнутыми крестами, подстрекал грешников и чертей к неповиновению, бунту, и групповому побегу из Ада… А это уже серьёзный залёт…
-- Ах, Господин Чёрт, Вы же прекрасно знаете, что легче уговорить килек, взбунтоваться и сбежать из консервной банки, чем наших чмошников – потерявших надежду грешников и Ваших недалеких чертей… Так что мой «залёт» -- детский…
-- Кстати о залётах… Зачем на Змеи Горыныче по периметру летал?
-- Но за то, я его почистил и помыл, чешуйки до блеска натёр, свжими крысами откормил… Он у вас как тощая облезлая ящерица выглядел, а сей час как крылатый броненосец – живая боевая машина смерти… Гордость всего Ада…
-- Короче, ты Mustang, грязный, аморальный, неисправимый грешник… Нет тебе прощения, в вот тебе моё наказание: Триста лет томится в скороварке-одиночке… С закрытой крышкой… Безвылазно…

Мустанг закрыл лицо руками... и присел, Чёрт торжествующе загоготал, и пошёл дальше...
Убрав руки с лица, Мустанг задумался... А ведь могло быть и хуже...
Разворошив тайник контрабандистов, он отнёс и честно сдал дневальному чёрту адские прелести: Водку, Пиво, Анашу, Героин... Дневальный лишь цыкал языком...

А Мустанг стал слоняться по Аду...

Подошёл к котлу мусульман... "Алла акбар!", Завтро будет великий бой... Приз - ЖИЗНЬ....
Мусульмане, высунулись и стали плеваться... Уйди жид, сказали они...

Приветики, красавицы - с такими словами он подошёл к котлу христианских новомучениц, из котла высунулась их "старшина" и перекрестила Мустанга.... Вот гадина, а я ведь хорошего им хотел, процедил Мустанг, и закинул им в котёл дохлую-разлагающуюся крысу...

Мляяя... К этому дегенерату я только ни ходил, процедил Мустанг, но пошёл...

- Черви, черви, мы все черви!, услышал он, слова на иврите.
- А ведь ты прав, рав! Мы тут как черви, даже хуже...
- Ты гой! Рав стал смеяться безумным смехом...
- Жидовский гой, предлагает тебе союз - шансов нет, но приз - ЖИЗНЬ!
- Будь ты проклят - гой!
- Да у меня и так уже "хуже некуда"... ответил Мустанг печально и направился в пустынную часть сектора...

"У меня есть пара свободных часов", подумал он. К нему подошёл Цербер и лизнул в лицо...
- Ты моя радость... Ммм... Не буду описывать их адское общение, переполненное взаимной симпатией и привязанность, но пара часов пролетело незаметно...
- Ну чтож, пора, брат по Пути Тьмы, пора... Цербер зарычал... Мустанг, достал ультразвуковой свисток, и произнёс с помощью него команду... Он почувствовал тень - трёхглавый дракон сужал круги...
"благодарю братья русские, за этот аппаратик", но у меня нет времени, настал мой час..." и побежал по направлению к чёртовой конторе...
"Фас! Фас!" кричал он церберу, но тот не тронулся с места. "Цербер разумен, он не будет атаковать пустоту" подумал Мустанг, и удивлёно глядя на пустую тумбу зашёл в контору...
Его глазам, предстало адское зрелище: вповалку, полуобнаженные, валялись черти - пьяные, укуреные... Оружие, деньги, полупустые бутылки водки, наркота... Всё валялось на полу...
Мда, вот она - "высшая раса", ухмыльнулся Мустанг, и стал цинично переступать через "падаль"...

А на стене, проектор показывал "Запретный фильм с Просветителем"...
Ну чтож, "будем посмотреть", подумал Мустанг цинично усаживаясь на чёрта у которого из вены торчал шприц...