Отчаяние

Вечер. За окном темнота, холодный ветер проникает в комнату через приоткрытую форточку, заставляя меня вздрогнуть от неожиданно накатившего холодного воздуха. Пустая квартира и лишь тихая музыка не дает сойти с ума в этой одинокой квартире. Я одна. Осознать это тяжело, но еще тяжелее осознать то, что одна я по своей вине. На душе гадко и холодно, как на улице. Все летит к чертям, а я не в силах этого остановить. Я вообще ничего не способна изменить. Тошно, противно от собственной жизни. Все не так, все не правильно, но по другому я не умею. Я птица, запертая в клетке. Хочется каких-то изменений, но в тоже время я боюсь перемен. Чем я старше, тем становится сложнее жить. Больше проблем, обязательств, но меньше возможности думать о себе.
Вот сейчас, оглядываясь назад, в свое детство невольно хочется спросить, а было ли у меня детство? Наверное было, просто я не помню... или не было? А черт его знает, все равно ничего не изменить. Пока училась в школе, родители твердили, что ничего главнее учебы нет и сейчас я решаю свою жизнь. Учась в институте я слышала все тоже самое, что и когда училась в школе. Я понимала, что родители были правы, но я ведь не робот, который запрограммирован на учебу, я живой человек и хочу жить. Просто жить и радоваться жизни. Что я слышала в своей жизни, кроме упреков и оскорблений? Короткие моменты, когда родители вспоминали о том, что они родители и говорили ,что любят не в счет, их было мало. Прокручивая в голове всю свою жизнь я понимаю, что ничего хорошего я никогда не чувствовала. И это угнетает. Сегодня виделась с маленькой девочкой, у которой такие же родители, как и мои и накатило такое отчаяние и безразличие к собственной жизни, что даже жить не хочется! А зачем жить, если не видишь в ней смысла? Вопрос риторический, но как я хочу получить ответ. Жаль, что не могу, некому дать этот самый ответ.
Лишь холодные стены и тихая музыка, вот все, что меня окружает. Люди никогда не увидят меня такой, какая я сейчас. Уставшей от жизни, угрюмой и плачущей. Нет, люди не имеют права видеть меня такой. Для них я сильная, властная и счастливая. Все таки удивляюсь, как мне удается так хорошо играть роль счастливого человека? Я бы наверняка была бы самой лучшей актрисой, но я не актриса и как-то не тянет на эту профессию, если честно. Устраивает и моя. В моей жизни есть все, кроме счастья и любви. Да что скрывать, я боюсь любви, потому что не знаю, что это такое. И никогда не знала. Наверное именно такое состояние, которое сейчас у меня и называется отчаянием. Отчаяние...Что значит это слово для других? Что чувствуют другие, когда говорят, что в отчаяние? Не знаю, но мне интересно. Вытираю глаза от слез, которые стали обильнее литься из глаз при воспоминании о моем детстве. О детстве, которого не было. Закусываю губу и снова смотрю в окно, пытаясь разглядеть хоть что-то сквозь кромешную тьму. Тщетно. Закрываю глаза и вдыхаю холодный воздух ртом. Что со мной? Неужели я действительно способна выпустить ситуацию из под контроля и поддаться отчаянию? Нет, нужно брать себя в руки и учиться жить дальше. Учиться продолжать жить...
Встаю и закрываю форточку. Рука еще лежит на ручке, готовая в любой момент снова открыть створку. Закрываю глаза и снова задумываюсь. Частое замешательство по поводу своей жизни меня, честно сказать, напрягает. Но я умею справляться со своими проблемами и решать чужие. Вот и сейчас все получиться,наверное...