Все началось с отеля

Рассказан основан на реальных событиях 2013 года. Все имена изменены.

 Все началось с отеля, в который я пошел устраиваться, когда устал работать поваром.  Это был 2007 год. Отель шикарный, один из лучших в Москве. Я с трудом прошел собеседование, и меня приняли на работу.

 В первый рабочий день меня посадили натирать бокалы. Видимо, была большая нужда в дополнительных рабочих руках. Мне еще не выдали спец. одежду, а я уже вовсю натирал посуду. Со мной был CD-плеер и, как всегда, хорошие наушники. Никто особо не обращал на меня внимания, кроме одного парня по имени Рома. Он подошел, спросил что я слушаю и сказал, что нам нужно будет потом поговорить по этому поводу. Позже  мы стали хорошими друзьями. Я и он были похожи, многие думали, что мы братья. Оба имели татарские корни, примерно похожий образ жизни и увлечения.

 Как-то раз мой теперешний друг Рома подарил мне свитер, сказав, что этот свитер связала его бывшая жена. Когда мы только начинали дружить мы оба любили выпивать, и я видел, как пару раз он плачет по этой бывшей жене. Он говорил, что она совершенно беспричинно ушла от него, но он продолжал ее любить и ждать. Мне было приятно смотреть, как человек так откровенно любит, не стесняясь своих слез. Я полюбил этот свитер, берег его и жалел, что он когда-нибудь придет в негодность, это была одна из основных вещей моего гардероба.
 Рома продолжал искать себе спутницу и радостно делился успехами со мной. Последнее знакомство его особенно впечатлило тем, что девушка в какой-то момент покинула его, объяснив, что у каждого человека есть свой путь и что она бы хотела идти дальше по своему пути одна. Он был очень вдохновлен такой мотивацией. Я же со своей стороны делился с ним горестями своего брака. Говорил, что моя жена меня совершенно не понимает, что меня все в ней раздражает. Ее понимание семьи и отдыха меня совершенно не утраивают.
 Из отеля мы уволились, но продолжали встречаться примерно раз в полгода. При последней встречи он показал мне фото маленького мальчика, сказав, что теперь он будет жить с девушкой, у которой вот такой прекрасный сын, и что он уже все для них подготовил и ждет. Сейчас точно не помню, но возможно он тогда проронил что это его старая знакомая. Прощаясь, я спросил у него, не та ли эта  девушка, что связала мой свитер. Да, это была она — Сата. С тех пор мы м ним не виделись, я был очень рад, что все встает на свои места, и что он большой молодец, принимает ее с ребенком.

 Однажды в соц. сети я наткнулся на Сату, мне понравились ее фото. Я что-то прокомментировал или как-то по-другому проявил свою заинтересованность, что и стало поводом нашего знакомства по интернету. Мы договорились дружить. Первый разговор был о молодой и романтичной группе The Rethuses, один из моих знакомых попал случайно на их концерт, он был впечатлен сам и  впечатлил меня,  я же, в свою очередь, впечатлял других по средствам все той же соц. сети. Мы обсудили  современное искусство. Это был не спор, скорее  активное обсуждение. Мне нравилось, что в обсуждении в качестве примеров она приводила самые дорогие для меня группы и близких исполнителей. Разговор закончился легким несогласием. Затем наступила пауза, чуть меньше месяца мы ничего друг другу не писали.

 После очередного конфликта я решил развестись с женой, четко изменил свою позицию по отношению к окружающим, можно сказать вернулся к своим понятиям, которые гасил в себе ради семейного блага последние десять лет. Особенно мне в этом помогли мои новые знакомые и книга  Ошо, «О Любви». В этой книге были описаны все мои принципы, которые я пропагандировал всю свою жизнь, но редко находил единомышленников. Всю жизнь я клялся сберечь семью, не бросать своих детей, не допускать чтобы с ними жил посторонний человек, не воспитывать их так, как воспитывал меня мой первый отчим. Но при этом, я всегда активно боролся за Правду и Свободу. Я не готов обменивать вранье на Свободу. Мне нужна была осознанная Свобода. Мой брак меня губил, каждое мое действие отравлялось очередной каплей ссоры и негатива, который постоянно рос между мной и моей супругой. Было понятно, мы мучаем друг друга, жизнь проходит, а радости нет. Я объяснил свое решение жене, она с горечью приняла это, но спустя какое-то время стала цвести и радоваться жизни, как это было до нашего знакомства. Моя жизнь начала бурно кипеть, я заводил все новые и новые знакомства, стал вести более уверенно дела и меньше быть в депрессии. У меня не было ни малейшего сомнения, что я поступаю не верно.

 На волне этих знакомств я встретился с Катей, которая была моложе меня на одиннадцать лет. Мы были очень схожи в поведении и во взглядах, хотя, она явно была еще более не предсказуема и вольная нежели я. Внезапно она улетела к своим родственникам навести порядок в своей голове, перед этим отказавшись поехать со мной в Санкт-Петербург (обосновывая это своей работой).
 Я решил уехать отдохнуть на море. Для меня с самого начала эта поездка была необычной. Во-первых, за две недели то отъезда я решил вести абсолютно трезвый образ жизни, чего почти не делал с 13 лет. Во-вторых, я ехал отдыхать на черное море тогда, когда этого никто не делает — весной. В-третьих, поехать я решил за несколько часов до поезда. Решение пришло когда я вспомнил вопрос своей новой знакомой Яны (чудесный парикмахер, которая меняла последнее время мою прическу, очень точно угадывая мои желания), дружу ли я со своим телом и умом. Подумав, я дал себе ответы. Пора была заняться исключительно собой.

Первый день.
Я искал выгодное жилье с видом на море, попутно радуясь разгару хоть и дождливой, но все же весны. В Москве тем временем было холодно и шел снег. Проходив весь день вдоль берега, я нашел себе пристанище. Мини-гостиница со всеми удобствами и, как я хотел, из моего окна было видно море.

Второй день.
На второй день отдыха я захотел написать благодарность за свитер бывшей жене моего друга Сате. Я давно собирался это сделать, но каждый раз упускал возможность отвлечься от своих дел. Свитер лежал на моей кровати в отеле, глядя на него, я написал, что очень рад, что у меня есть такая вещь. Вещь, которая идеально подходит мне, в которой я чувствую себя лучше. Сата была рада, что свитер в надежных руках, сказав, что Роман подарил свитер кому надо.

Третий день.
С Катей мы продолжали вести переписку, в которой она периодически непредсказуемо исчезала на неопределенный срок. Все закончилось тем, что она начала на меня давить, используя примерно те же инструменты, что моя жена, не понимая, что под своей Свободой я имею виду не разгульную и безответственную жизнь, а лишь свободу желаний и свободу действий. Непонимание перешло в агрессию, агрессия в молчание и очередное исчезновение Кати.
 К этому времени я уже начал успокаиваться физически и морально, больше проводить время, сидя и лежа, дочитывая Ошо и начиная читать новые книги по медитации и йоге.

 Во время первой удачной медитации я испытал невероятное ощущение. В этот же день я описал его своему другу в переписке. Я говорил ему, что почувствовал, как-будто встретил родного человека, которого очень давно потерял и искал всю жизнь. Я плакал и смеялся одновременно, тело пробивало дрожью, я был счастлив.
 Каждый день я говорил себе, что мой отдых это лучшее, что происходило со мной. Сначала лучшее за последние несколько лет, затем за последние десятки лет и как-то даже дошло, что за всю жизнь, но об этом позже.

 Четвертый день.
Я решил перестать пользоваться интернетом, я это планировал еще перед поездкой, но не выдержал, по приезду на море я обосновал себе это хвостами по работе и тягой к Кате. Перед очередной попыткой отключить устройство, мне написала Сата. Сообщила, что скоро переедет в Москву, и что мы возможно увидимся.  Она поинтересовалась на море ли я еще, смогу ли я передать от нее привет морю (многие кто любит море просили меня об этом). Я пообещал отнестись к этому как всегда серьезно, она зачем-то написала: “Не грусти!”, хотя я не подавал повода, правда сказал, что через две минуты отключу себе интернет.

 Пятый день.
Я зависим от общения, Интернет отключить не получилось. Написал домой, что скучаю по сыну.
Решил написать Роме, что нашел чудесную книгу, которую перечитывал Стив Джобс и, как говорят, это была единственная книга («Автобиография Йога») в его iPad. Рома еще с отеля активно познавал Йогу.
Открыв чат, я увидел, что он прислал мне ссылку на статью “Мужское счастье”, сообщение было прислано два дня назад. Почитав статью, я написал в ответ свою версию, которую основывал на Свободе. Я написал достаточно длинное мнение о том, что люди зря женятся и зря горюют о разводах. Что нужно радоваться и тому и другому, называя свадьбу “Праздником любви”, а развод “Праздником расставания”, не вешая гири в виде печатей и колец. Написал о том, что человек счастлив тогда когда он там, где ему хорошо, а чаще получается, что один тащит либо удерживает другого . В общем, всячески осуждал идею Брака. Рома не был в сети, мнение висело не прочитанным.

 Шестой день.
Каждый день я просыпался утром в надежде наладить контакт с Катей, каждый час я проверял, не появилась ли она в сети. Я продолжал изучать местность, фиксируя замечательные пейзажи на камеру отправляя  их на публикацию в сеть. С детства я люблю активную ходьбу, и вызывать удивление у людей своим внешним видом. Место, где я остановился, дарило все это мне сполна. Люди постоянно перешептывались за моей спиной, видя мои бело-красные волосы и черные брови. Нормальную еду можно было купить только через семь километров горного серпантина. Семь километров туда и обратно, три километра внутри города, плюс я всегда ходил разной дорогой: берег, рельсы, трасса, горы. В этот день я попал под сильный дождь, но даже под ним включал свой телефон для мониторинга возможного появления Кати в сети. Ее по-прежнему не было, я сильно промок и замерз.

 Седьмой день.
Проснувшись, я написал шутливую песенку на тему алкоголизма.
Погода наладилась, я научился бороться со своей тягой к общению с Катей. Это не трудно когда несколько раз в день перечитываешь переписку и находишь в ней то, что тебя расстраивает. В последних сообщениях она очень дерзко отзывалась обо мне.
Со мной впервые заговорил хозяин отеля. Он рассказал, что тоже москвич, лет пять назад он приехал отдыхать в этот отель и влюбился в хозяйку отеля. Развелся с московской женой, с которой прожил пятнадцать лет и уехал сюда на море. Он посоветовал посетить местную достопримечательность - Дольмены. Дольмены находят по всему миру, их происхождение до сих пор загадка. Они похожи на жилье, в данном случае это был огромный камень, внутри которого была небольшая комната. По дороге к Дольменам можно было посетить чудесный водопад.
Побывав на водопаде, я направился к Дольмене. Я расстроился, когда увидел варварское отношение к памятнику, которому свыше двух тысяч лет. Весь камень был исцарапан словечками аля “Маша + Вася = Любовь”. Абсолютно весь! Забравшись внутрь я занялся медитацией, место было явно подпитанным. Медитировать долго не получилось, туристы заглядывали внутрь и сбивали меня. Я отправился вдоль берега в отель.
В перерыве между ходьбой я лежал на берегу, на прогретых весенним солнцем камнях. Лежал на пустом каменном берегу, слушал музыку и море. Меня продолжал волновать вопрос моей идеи, идеи Свободы. Неужели это невозможно - любить и быть свободным? Делать что хочешь, а не что надо. Быть там, где хочешь и когда хочешь. При этом, по факту, не так кардинально все меняется. Я зарабатываю детям на пропитание, на одежду и образование не потому что так надо, а потому что так хочется. Исчезают только попытки контроля, управления, попытки влияния. Именно попытки – потому что они всегда остаются лишь попытками, я все равно делал только то, что хотел, но с осадком того что была борьба.
 К закату солнца я решил написать Сате. Рома все еще не прочитал мою оду.

Я начал со своих обид:
- Мне кажется, что женщины более жестокие, чем мужчины. Как считаешь? Их жестокость, как я думаю, это проявление страха.
Сата тут же ответила:
- Знаешь, женщины по своей природе, напротив, более ласковые и мягкие, но эмансипация сыграла с ними злую шутку.
Женщины не в состоянии справиться с обрушившимися на них обязанностями. Ту ответственность, за которую
так боролись дамы, им не потянуть. Вот оттуда и жесткость стала проявляться. Броню на себя одевают.

Далее мы пустились в бурное обсуждение. Мы обсуждали,  что для каждого из нас значит любовь. Я проронил, что люблю всех. Сату это восхитило, но она честно сказала, что для нее любовь это что-то более конкретное. Мне захотелось поскорей познакомиться с ней лично, начал расспрашивать, когда она приедет. При упоминание Ромы она восклицала, что уже 12 лет любит его, что он настоящий мужчина, ее мужчина. Рассказала, что разводится со своим теперешним мужем и переезжает к Роме совсем скоро. Но на вопрос когда она будет в Москве, она не отвечала, где она находится в данный момент я решил не спрашивать. Были попытки завершить диалог, но он лишь набирал обороты, мы перешли с философии на открытый юмор. Оказалось, что она тоже покрасила часть головы в красный, и что она тоже считает себя ненормальной, посоветовала мне не пытаться быть нормальным. Меня все это сильно заводило, я был поражен, насколько нужный человек мне достался в нужный момент. Далее мы обменивались предпочтениями, кто что из нас любит: еда, цвет, погода, стихи. Я признался, что когда пришел передавать привет морю не смог вспомнить, как ее зовут, объяснил что с именами у меня плохо. Тогда она предложила дать ей другое имя, которое я смогу запомнить. Я был рад, так как считаю своим даром давать людям прозвища. Я с ходу выбрал для нее имя - Хорошая. Хорошая рассказала, что она художник и что она читала все мои стихи, которые я выкладывал в интернете. Появилась идея написать сборник стихов. Тему мы выбрали  “Детские стихи для взрослых”. Я должен был написать стихи она же оформить их иллюстрациями. Она призналась, что тоже пишет, но только для себя. Хорошая не выдержала и показала одно из последних, взяв с меня обещание, что я не передам его. Стих был настоящим и чересчур откровенным, местами я был шокирован таким откровением в стихах. Стало понятно, почему она их не показывает. Прочитав стих, я сказал ей, что это мне напоминает мое последнее письмо Роме, в котором я рассуждаю на тему свободы и брака. Я переслал его ей, заметив, что Рома так его еще не прочитал его. Сата коротко ответила, что не согласна почти со всем написанным.
 Общение было настолько активным, что мы решили перейти на разговор по телефону. Время летело очень быстро. Мы радовались тому, что с легкостью перемалываем серьезные вопросы. В нашем разговоре не было покладистого смирения, каждый высказывал свое мнение. Часто оно было не похоже на мнение предыдущего оратора, но оно подпитывало разговор своей обоснованностью и имело право на жизнь. Было прекрасно раскрывать себя и познавать собеседника, не боясь проронить лишнего или обидеть. Мы вкратце поделились своими последними переживанием развода. Она разводилась с мужем, с которым жила после ухода от Ромы, я разводился с женой, у меня был зачаток отношений с Катей, а она решилась вернуться к Роману, наши сыновья родились с разницей в пять дней и носили необыкновенные имена.
 Каждый час телефон обрывался, связь была безлимитная, но, видимо, есть какие-то технические тонкости, по которым это происходило. В очередной раз, когда связь оборвалась, я вдруг понял, что я переел (пока разговаривал), сижу на полу, у меня жутко болит голова с левой стороны и уже начало четвертого часа ночи. Мы еще долго прощались через переписку, в итоге я рухнул в кровать и тут же уснул. Вряд ли бы я уснул, если бы знал, какие чудеса меня ждут завтра.

 Восьмой день
Открыв глаза, я начал смеяться. Я был по-настоящему счастлив. Мое тело радовалось, что я каждый день позволяю ему дышать чистейшим воздух, занимаюсь по несколько раз в день йогой и медитацией, много хожу и хорошо кушаю, а теперь еще у меня есть сотоварищ по полярности сознания. В голове было ощущение будто я вчера был на замечательной вечеринке, после которой мало того что нет последствий, но и есть масса воспоминаний от которых хочется без конца улыбаться. Я вспомнил про затею со сборником стихов и принялся писать, не вставая с кровати. Стих появился почти на одном дыхание. Я взял за идею игру ребенка под столом.
 Сегодня был последний день в отеле, моих денег не хватало на оплату очередной ночи. Изначально денег было достаточно, но я их нарочно тратил, чтобы переночевать последнюю ночь в лесу. Предстоял снова марш-бросок до города, нужно было купить достаточно еды.
Этот день был самый солнечный и теплый. В городе, гуляя по ярмарке, пересчитывая каждый рубль, я приобрел все, что было мне необходимо для ночевки в лесу, а также я купил угощения для тех, кто ждал меня в Москве.

 Присев на лавку возле площади Дома Культуры я получил СМС от Хорошей:
 - Ну что, ты на море или в горах? В любом случае УРАААА! Маякни, когда будешь на море, хочу позвонить. Хорошая ;.

Вчера перед сном она сказала, что хочет услышать море. Я подключился к интернету и отправил ей стих:

Убежать, спрятаться от людской тоски
Некому не нравлюсь я, дразнят языки
Под столом построил, целый город свой
Там другие правила, там я сам с собой

В нем играет музыка, песни и стихи
А на крышах домиков пляшут мужики
Там одна лишь улица, есть еще трамвай
Динозавры, курицы, робот-попугай.

Скатерть приподнимется черствую рукой
Заберут родители в мир совсем иной
Оторвут от праздника и положат спать
Но в кровати мысленно буду продолжать

Вспоминать про радости, строить новый дом
В мыслях места больше, меньше под столом!

 Хорошая  рассказала, что тоже написала стих, но что сейчас на работе и не может сейчас прислать его. Пообещала, что я буду шокирован ее стихом. Чуть позже, когда я шел уже вдоль берега к отелю, она предложила прочесть его, я же отказал, сказал что хочу сделать это позже.

 Прогуливаясь по берегу, я собирал камни для родных, друзей и близких. А также, мне очень хотелось найти побольше ракушек для сына и других детей, которых я знал, включая ребенка Хорошей. Я так увлекся поиском камней, что не заметил, как прошел больше двух километров, не поднимая глаза. Когда же я поднял голову, то увидел перед собой абсолютно голого мужчину. Он поинтересовался, зачем мне столько камней, я попятился через навал булыжников, ответив, что это подарки. Скрывшись за горой огромных камней, придя в себя, я понял, что мужчина был не только голый, но и мокрый. Он купался! Еще несколько дней назад я говорил себе и своим друзьям, что всерьез думаю о том, чтобы искупаться. Это был самый подходящий момент. Немного подумав, о возможных последствиях после купания, в холодном море в конце марта, и о том, что если в воде что-то случиться, мне никто не поможет, я все-таки решился. Два раза я забегал в воду и с радостью встречал волны, в которые окунался. Выбежав, быстро обтерся, оделся и побрел дальше. Буквально через пять метров я нашел много ракушек, которые так долго искал.

 По дороге в отель Хорошая еще несколько раз предлагала прислать или позвонить и прочесть стих, я находил причины этого не делать. Добрался до отеля, принял душ, убрал номер, собрал вещи для переезда на ночь в лес и решил отправиться перед ужином на берег.

 Закат - это одна из причин, по которой я люблю море. В этот раз он меня не впечатлил, я не мог расслабиться, мысли постоянно метались. Позвонила Хорошая. Она рассказывала, как они с Ромой проводили свои отпуска, как встречали с ним рассветы и закаты. Она радовалась, что слышит море. Я снова попросил отложить стих, так как торопился в отель. Недосмотрев закат, я пошел разжигать мангал, чтобы приготовить себе еды. Еды должно было хватить на ужин, а также на завтрак, который я уже планировал совершить в лесу. Мы договорились созвониться через полтора часа, но я чувствовал, что не успеваю, отправил СМС что мне нужен еще час. Пока я готовил ужин, телефон заряжался в номере отеля.

 Попрощавшись два раза с милыми хозяевами отеля, я направился в сторону берега и гор. Два раза, так как первый раз я оставил телефон в номере, от которого успел сдать хозяевам ключи. Пришлось возвращаться и прощаться еще раз. Небо покрылось черным, всюду рассыпались грозди звезд.

 Наконец-то мне позвонила Хорошая. Мы начали, уже по привычки, весело друг друга перебивать и что-то рассказывать. Я рассказал, что нашел для нее красивый камень, но посчитал его неполноценным и нашел к нему второй, поставив его сверху. Сказал, что подарю камни в Москве ей и Роме. Шутливо предположил, что если они расстанутся вновь, камни можно будет поделить, на что она умоляюще просила так не говорить, что этого ни в коем случае не должно произойти. Для меня стало новостью, что они сходились и расставались уже много раз. Она уверяла, что в этот раз готова на все лишь бы быть с ним, что они с ним одно целое. Хорошая поделилась со мной, что они как уже три дня находятся в состояние конфликта, все по тем же причинам которые губительны для Свободы. Рома не хотел ее отпускать на концерт любимой группы, который пройдет через месяц в другой стране.

 Я стоял у рельс, которые протягивались вдоль берега. По правую руку привычно шумело море, по левую - вверх уходила гора, покрытая деревьями и кустами. Та гора, на которой я планировал заночевать.

Пришло время ее стиха. Она шла домой с работы, подыскивая удобное место под фонарем, несколько раз извинилась, что не умеет читать стихи, и объяснила, что может сбиться, так как стих написан на салфетке, как есть. Через минуту молчания она начала читать:

Как ваше имя?
Я – Дурак.
Фамилия?
По папе Псих!
Скажите, что с вами не так?
Я не влюблен.
И он затих.
Каков ваш возраст?
Я старик.
Родители?
Их легион.
Что с вашим глазом?
Нервный тик.
Что в вашей голове?
Бульон.
Где вы живете?
Под столом.
Вам там не тесно?
Там мой дом.

Где ваша родина?
Мечты.
А где мечты?
Там, где есть ты.

А в вашем городе поют?
А там танцуют, пишут, ждут?
Там все играют на трубе,
Там пляшут не жалея ног,
Под тем столом так страшно мне,
Я докатился, как я мог.

Там под столом есть паровоз,
Огромный плюшевый медведь,
Есть альбатрос, игрушек воз,
В избытке для солдатов медь.

Под скатерть мне пускай бросают
Объедки, кости от души,
И пусть меня ногой пинают,
Зажравшиеся малыши.

Мне все равно, не жалко плоти,
Я разорвусь и поделю.
Вокруг так много дядей, тетей.
Я снизу вверх на них смотрю.

Сидели психи под столом
И на вопросы отвечали.
А это был их общий дом
Короны из фольги венчали
Их головы в большой печали.

 Я не мог говорить после этого. Мое сердце билось, но не так как раньше, раньше я не замечал, чтобы оно так билось от радости. Я мотал головой и не верил тому, что происходит, я был в шоке. Хорошая спросила здесь ли я. Я наконец смог говорить, я объяснил свое состояние, сказал, что не могу поверить тому что происходит. Что у меня огромные чувства бушуют внутри. Она делила эту радость со мной. Только сейчас стало понятно, почему она так сильно хотела прочесть его мне. Я начал расспрашивать, почему она выбрала сцену под столом, откуда там взялся город и все остальные совпадения? Где она могла такое видеть или участвовать в таком? Она, как и я отвечала – не знаю. Далее обрушилась волна фактов и совпадений, которую было невозможно объяснить с помощью логики. Казалось, что вся предыдущая жизнь была огромным совпадением. Все что приходило в голову, все как-то было связано с тем что происходило. Телефон оборвался, прошел очередной незаметный час. Я сделал несколько глубоких вдохов, накинул рюкзак и отправился искать проход на гору. Хорошая писала мне сообщения через соц. сеть. Я периодически останавливался, читал на ярком дисплее ее восклицания, ее мысли, затем заново привыкал к темноте и брел дальше. В нашей переписке часто встречались одинаковые сообщения, которые приходили одновременно, а иногда их было даже по два сразу. Я мог не писать, просто смотреть, как мои собственные мысли печатаются на дисплее телефона. Мы также сделали одинаковое предположение по поводу шутки, я думал, что это она с Ромой проверяют меня и шутят, она же рассматривала вариант, где я с Ромой проверяю ее. Ей казалось, что я знаю о ней абсолютно все, аналогично казалось мне.

 Забравшись на гору, я начал собирать костер. В моей голове все искрилось. Зачем я написал Роме то сообщение про свободную любовь, которое он до сих пор не прочел? Все это выглядело со стороны как хорошо спланированные действия. Кем или чем спланировано? И как глубоки корни плана, если учитывать наши разводы, переезды, желания, мысли?

 Хорошая предупредила, что не сможет говорить по телефону, что она пока еще живет с бывшим мужем, который знаком с Ромой. Нам это не мешало, мы продолжали переписку в соц. сети, единственным огорчением было, что в режиме общения через соц. сеть батарейка быстро садилась, и половины уже не было. Горел костер.

 В переписке я упомянул, что у меня есть еще несколько предположений того что происходит. Что возможно она гений, который играет, таким образом, с разумом другого человека. И что каждое мое слово может привести к проигрышу. Сказал, что мне хочется кричать о своих чувствах, но я прекрасно понимаю обстоятельства, при которых это происходит. Она перешла на Вы, объяснив, что всегда так делает когда нервничает.

 Мы начали строить план как быть дальше. Проклиная свою солидарность, я предложил быть братом, другом иди даже астральным духом. Она прямо отвечала, что это невозможно. Это было очень приятно. Мы старались шутить, проявлять рассудок, но мы просто топтались вокруг того, что уже оба знали наперед. Мы рассказывали интимные факты своей жизни, которые явно бы подпортили любое первое свидание, но только не нам. Постоянно повторяли, что не понимаем, зачем это пишем. Оставались считанные минуты, батарейка показывала нулевой заряд, мы договорились, что не сможем быть вместе, хотя признались, что уже любим друг друга. План был таков - продолжать свою жизнь порознь. Она будет жить с Ромой, а я начну свою блудную жизнь со случайными спутницами в ожидание той - единственной.

 На следующий день было ясно – план говно.


 Девятый, последний день на море.
Я не планировал спать в лесу, думал что просижу всю ночь у костра. Но я спал. Периодически просыпался, удивляясь мощному свету луны, благодаря которому собирал дрова и спал дальше. Утром, умывшись в ручье, позанимавшись йогой и медитацией, с тяжелым рюкзаком от камней, я отправился в город.

 Прибыв на вокзал, я вспомнил, что у меня электронный билет, информация о котором была лишь в телефоне. К этому моменту у меня оставалось сто рублей и немного еды в рюкзаке. Я договорился с продавцом ларька о зарядке моего телефона за пятьдесят рублей. Пока телефон заряжался, я сидел на берегу и писал очередной стих для нашего с Хорошей сборника – “Детские стихи для взрослых”. Полтора часа я сидел на солнце, лицо обгорало, но мне хотелось продолжать смотреть на море. Одной из главных целей моей поездки было разобраться в себе, я планировал посидеть у моря и поговорить с ним о своих проблемах. Сегодня у меня уже не было проблем, я видел вокруг себя одиноких людей, с тоской вглядывающихся в горизонт моря. Возможно, кто-то из них, приехал, чтобы тоже поговорить с морем. Я все же решился произнести что-нибудь на прощание. У меня получилось сказать слова благодарности, меня захлестывало сильное ощущение счастья.

 Забрав заряженный телефон я полез в соц. сеть чтобы посмотреть есть ли новые сообщение. Я захотел найти способ как удалить то сообщение, про Свободу, что я прислал Роме. Я боялся, что он не поверит в то, что я писал это, еще ничего не зная о Сате. Но было поздно, статус сообщения показывал что оно прочитано, ну и, как оказалось позже, удалить сообщение возможности  не было.

 Мы созвонились с Хорошей, она смеялась и была рада меня снова слышать. Она не хотела признаваться, что я сильно ее отвлекаю. Мы поделились еще несколькими совпадениями. Она рассказала, что ей написал Рома и что он по-прежнему настроен негативно. Мы признались, что наш  план не быть вместе не работает, и что нам нужно думать, что делать дальше, как поступить. Оказалось, что у нас были возможности встретиться раньше, когда она приезжала к Роме, но Рома странным образом был против. Мы договорились, что если рисковать, то понимать ради чего. Для этого нам нужно было бы встретиться. Возможно, встреча родила бы в нас сомнения по поводу нашего предназначения друг для друга. Недолго думая, я предложил приехать через два дня в Санкт-Петербург, на один день для встречи с Хорошей. Она была согласна. На выходные у нее был запланирован переезд в Москву к Роме. Уже тогда было понятно, что моя поездка в Питер будет в любом случае огорчением. Если все пройдет хорошо, и мы окажемся теми, кем себе представляем, то нам придется серьезно навредить Роме, тем, что расскажем ему о наших чувствах. Договорились, что если мы увидим в друг друге недостатки, с которыми придется заставлять себя мириться, то в таком случае мы не будем нечего продолжать, я исчезну из их жизни.


 Через два дня я был в Питере.

Я не хочу описывать этот день, также как мы не захотели его фотографировать. Все, что я понял из поездки - это то, что я готовился к этой поездке всю жизнь. Ни к кому в жизни я не испытывал такую любовь, и я не ощущал чтобы кто-то любил меня так же. Все варианты, которые я прокручивал в голове до встречи с ней рухнули как карточный домик при первом взгляде на нее. Это я, она моя.


 Москва.

Хорошая все же решила приехать в Москву, под видом, что будет жить с Ромой. Все это для того чтобы лично объяснить ему о происшедшем. Мы оба понимали что план – как обычно не самый продуманный, но делали именно так. Через день после нашей встречи в Санкт-Петербурге Хорошая вместе с ребенком переехала в Москву. Она не решалась объяснить все Роме и не давала этого сделать мне. Рома был счастлив, что Сата снова с ним. Я уже рассказал всем, что отправлюсь жить в Питер, со мной собрались еще два друга, с которыми я работал последние два с половиной года. Питер - это мое давнее желание, которое тоже, как не странно, я периодически озвучивал в последнее время, еще до встречи с Хорошей.

Мне категорически не хотелось выглядеть любовником жены друга. Каждый день я мучительно ждал, когда Хорошая решится рассказать все Роме.

 Этот день настал.

Встретившись возле дома Ромы, мы отправились «сдаваться». Мы постоянно останавливались. Мне было важно не уговаривать Хорошую, мне было важно, чтобы она сама решилась на этот поступок. Целый час мы преодолевали, какие-то пятьсот метров. Топчась на лестничной площадке я вдруг почувствовал сомнения в Хорошей, сделал попытку уйти но она останавливала меня. Послышался стук открывающегося замка, к нам вышел Рома. Увидев меня, он сказал, что догадывался о том, что я приду. У меня сперло дыхание, мне было не страшно, мне было больно, я все же чувствовал предательство. В этих чувствах я не выдержал и обнял его. Мы  разделись, прошли на кухню. Рома прямо спросил:

- У вас любовь?
- Да Ром. – ответил я.

Я принялся рассказывать про свитер и стихи, про другие чувства и события, которые теперь связывали нас с Хорошей. Хорошая остановила меня:

- В общем, Дмитрий приезжал в Питер неделю назад.

Рома начал ходить взад-вперед, задавая вопросы:

- Сата а зачем все это было? Весь этот переезд.
- Уходи. – полушепотом сказала мне Хорошая, пока Рома вышел с кухни.