Кабачок Осьмнадцать стульев. скетчи

               
                МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ

               

Господин Бармен, тридцатилетний, высокий, деликатный, ухоженный, с черной бабочкой, сияющий как новогодняя елка, услужливый, но знающий себе цену, стоит за барной стойкой, в почти пустом баре, и страстно, слащавым голосом, говорит по мобильнику.
        - Покажите… всей отборочной комиссии, что только… вы достойны представлять нашу страну на Евровидении! ...Господин Продюсер?… да, он сейчас здесь в кабачке! Конечно же… да... он на короткой ноге с председателем комиссии! Пообещать ему…  все, что угодно? Главное, чтобы вы… прошли в финал? Сделаю, сделаю все возможное и... невозможное! Ну а вы там не подкачайте – покажите всем как поют наши… орловские конюхи! Уже выходите на сцену? Удачи!
В кабачке появляется энергичный, маленький, «кругленький», с до блеска выбритой ассиметричной головой и большим горбатым носом, Господин Продюсер. Что-то слушая по мобильному телефону, он садится за пустой столик, рядом с барной стойкой.
Господин Бармен, «мягко  подъезжает» к Господину Продюсеру.
        - Господин Продюсер, простите… вы в курсе, что сейчас перед комиссией выступают… орловские мужики?
        -  Да–да,  какие – то конюхи!  Вот - как раз их слушаю.
        - И… как поют?
 Господин Продюсер, одобрительно.
        - Поют ого–го - голосистые!
        -  (бармен с порывом) И их возьмут на Евровидение?!
        - Не смешите меня, Господин Бармен! Кому нужны их голоса?  Вы знаете     - в каком времени мы сейчас живем?!
Господин Бармен, не понимающе.
        - А... в каком времени мы живем?
        - Во времени… толерантности!  Сейчас… стратегическая линия Европы - это полит корректность: поддержать тех - на кого бросают косые взгляды,  кто из-за своих… физиологических… предпочтений, к сожалению…  пока еще  не может… идти с гордо поднятой головой…
         Господин Бармен, лихорадочно соображая.
-  Да… да… да! ах, Господин Продюсер, простите - я не ослышался - вы сказали, что на сцене выступает…  "конюхи"?
- Да, ансамбль «Орловские конюхи», а что?
   Господин Бармен, изображая возмущение.
- Господин Продюсер, это трагическая ошибка…  это катастрофа!
- А что…  что случилось?
- Ансамбль называется не «Орловские конюхи», а «Орловские… евнухи»!
-  Орловские евнухи?!
- Да! Это же мои… троюродные дядьЯ из деревни Орловка,  они же меня еще… дитем няньчили… на своих руках!
Продюсер «поднимается в стойку» и преображается.
-  И что… они настоящие евнухи?
- Стопроцентные!
- А как же они оказались этими… евнухами?
-  Да они же все родные братья… и еще недавно… собирались эмигрировать на… Ближний восток… там… в гаремы… и вот - сделали себе операции…
- И что - почему не уехали?
-  Куда им - по возрасту не прошли: младшему шестьдесят пять, а старшему уже под восемьдесят!
Продюсер восторженно звонит по мобильнику.
- Да, я! Там сейчас выступают орловские мужики! Уже закончили?  Нет шансов? Ошибаетесь Мстислава Эдуардовна – это мои подопечные…  и будущие… победители Евровидения!  Это не конюхи! …Ансамбль называется  «Орловские евнухи»! Нет-нет! Они настоящие! Я их лично… проверял!
 

                (продолжение на сайте Литрес)