Кабачок Осьмнадцать стульев. скетчи

               
                МУЖСКОЙ СТРИПТИЗ

               

Господин Бармен, тридцатилетний, высокий, деликатный, ухоженный, с черной бабочкой, сияющий как новогодняя елка, услужливый, но знающий себе цену, стоит за барной стойкой, в почти пустом баре, и страстно, слащавым голосом, говорит по мобильнику.
        - Покажите… всей отборочной комиссии, что только… вы достойны представлять нашу страну на Евровидении! ...Господин Продюсер?… да, он сейчас здесь в кабачке! Конечно же… да... он на короткой ноге с председателем комиссии! Пообещать ему…  все, что угодно? Главное, чтобы вы… прошли в финал? Сделаю, сделаю все возможное и... невозможное! Ну а вы там не подкачайте – покажите всем как поют наши… орловские конюхи! Уже выходите на сцену? Удачи!
В кабачке появляется энергичный, маленький, «кругленький», с до блеска выбритой ассиметричной головой и большим горбатым носом, Господин Продюсер. Что-то слушая по мобильному телефону, он садится за пустой столик, рядом с барной стойкой.
Господин Бармен, «мягко  подъезжает» к Господину Продюсеру.
        - Господин Продюсер, простите… вы в курсе, что сейчас перед комиссией выступают… орловские мужики?
        -  Да–да,  какие – то конюхи!  Вот - как раз их слушаю.
        - И… как поют?
 Господин Продюсер, одобрительно.
        - Поют ого–го - голосистые!
        -  (бармен с порывом) И их возьмут на Евровидение?!
        - Не смешите меня, Господин Бармен! Кому нужны их голоса?  Вы знаете     - в каком времени мы сейчас живем?!
Господин Бармен, не понимающе.
        - А... в каком времени мы живем?
        - Во времени… толерантности!  Сейчас… стратегическая линия Европы - это полит корректность: поддержать тех - на кого бросают косые взгляды,  кто из-за своих… физиологических… предпочтений, к сожалению…  пока еще  не может… идти с гордо поднятой головой…
         Господин Бармен, лихорадочно соображая.
-  Да… да… да! ах, Господин Продюсер, простите - я не ослышался - вы сказали, что на сцене выступает…  "конюхи"?
- Да, ансамбль «Орловские конюхи», а что?
   Господин Бармен, изображая возмущение.
- Господин Продюсер, это трагическая ошибка…  это катастрофа!
- А что…  что случилось?
- Ансамбль называется не «Орловские конюхи», а «Орловские… евнухи»!
-  Орловские евнухи?!
- Да! Это же мои… троюродные дядьЯ из деревни Орловка,  они же меня еще… дитем няньчили… на своих руках!
Продюсер «поднимается в стойку» и преображается.
-  И что… они настоящие евнухи?
- Стопроцентные!
- А как же они оказались этими… евнухами?
-  Да они же все родные братья… и еще недавно… собирались эмигрировать на… Ближний восток… там… в гаремы… и вот - сделали себе операции…
- И что - почему не уехали?
-  Куда им - по возрасту не прошли: младшему шестьдесят пять, а старшему уже под восемьдесят!
Продюсер восторженно звонит по мобильнику.
- Да, я! Там сейчас выступают орловские мужики! Уже закончили?  Нет шансов? Ошибаетесь Мстислава Эдуардовна – это мои подопечные…  и будущие… победители Евровидения!  Это не конюхи! …Ансамбль называется  «Орловские евнухи»! Нет-нет! Они настоящие! Я их лично… проверял! Вот-вот… исправите досадное недоразумение? Да так чтобы все услышали!  Утрем нос всей Европе! - Господин Продюсер, от радости,  трясет за плечо Господина Бармена, как будто победа уже у него в кармане, - уже объявляют! - кладет телефон на стол - Надо же! Надо же! Надо же было - сразу ко мне!

У Господина Продюсера звонит мобильный, он хватает телефон.
-  Да?! Как… не евнухи? Сразу… после того как Вы… объявили…  евнухи… они возмущаются?! Показывают комиссии, - хватается за голову, - мужской стриптиз?  Простите, Мстислава Эдуардовна… умоляю! - вдавливает голову в плечи.

Господин Бармен все услышал, он успевает скрыться за барной стойкой и присесть. Господин Продюсер в крайней степени возмущения, поворачивается к барной стойке, и, не увидев Господина Бармена в ярости кричит.
 -  Господин Бармен! Я Вас… оскоплю!
               
               


                ГОВОРЯЩИЙ ОРАНГУТАНГ
               


В помещение кабачка, осторожно озираясь, входит господин Доктор,  не молодой, среднего роста, с седой испанской бородкой, и в больших очках. который ни много ни мало - сам себя считает светилом медицины Подозрительно поглядывая на завсегдатаев кабачка, он подходит к Господину Бармену. Нарочито - вальяжно от него отворачивается и полушепотом, как сыщик, к нему обращается.
- Господин Бармен, Вы ничего подозрительного не замечали?
Бармен, простодушно протирая бокалы.
- Нет-нет, Господин Доктор, у нас все - как всегда.
-Вы помните про нашумевший аттракцион… с говорящим орангутангом? Помните?
- Как же не помнить, Господин Доктор, я думаю, каждый житель нашего города побывал на нем! Незабываемое надо сказать зрелище!
  Доктор, наклонившись, к Господину Бармену, громким шепотом.
- Так вон он - сбежал!
Господин Бармен меняется в лице, а Господин Доктор, с подозрением в него всматривается.
- Господин Доктор, Вы подозреваете меня?
  Господин Доктор, не привлекая внимания посетителей, крепко хватает бармена за руку.
-  У вас был короткий шрам на правой руке!
  Бармен, оправдываясь, заворачивает манжет на своей руке.
- Да вот же он – смотрите!
- Да,  действительно… похож, хотя…  можно было его и подделать…
- А в чем собственно?…
- Есть версия, что этот орангутанг не просто сбежал, а еще - сделал себе пластическую операцию!
  Бармен, озадаченно.
- Простите, а для чего?
- Очень просто – для того чтобы затеряться среди людей… ассимилироваться, а потом повернуть эволюцию вспять!
- Какой ужас, Господин Доктор! А почему вы решили, что он именно в нашем кабачке?
- Несколько свидетелей видели,  как он к нам входил…
  Мимо барной стойки проходит Господин Продюсер и, глядя в свой смартфон вытягивает к нему губы как обезьяна.
  Бармен, испуганно.
- Смотрите-смотрите, что делает,  Господин Продюсер!
  Доктор, решительным шепотом.
- Выходите из-за стойки!
  Бармен, непонимающе.
- Зачем?
- Не задавайте лишних вопросов – его нужно схватить!
  Господин Доктор и Господин Бармен хватают за руки ничего не подозревающего Господина Продюсера и прижимают его барной к стойке.
  Продюсер возмущенно.
- Что вы делаете!
  Бармен к Господину Продюсеру в сильном волнении.
- Молчи, говорящий орангутанг!
  К ним подходят солидный, пятидесятилетний Господин Режиссер, в бордовом пиджаке с черной водолазкой и двадцати  восьми летний Господин Артист, с рыжей бородкой, со связанными в пучок рыжими волосами и длинным шарфом на шее.  Господин Доктор проясняет им ситуацию.
- Господа, вы помните тот нашумевший аттракцион с говорящим орангутангом?
  Артист, тягостно вздыхая.
-Да–да!
Режиссер с восторгом.
-Конечно!
- Так вот –  Доктор кивает на Господина  Продюсера, -  этот орангутанг сбежал, сделал себе пластическую операцию, и теперь хочет ассимилироваться среди нас… чтобы повернуть эволюцию… опять - в каменный век!
  Режиссер, глядя на вырывающегося Продюсера.
- А может дать - этому орангутангу банан, чтобы он успокоился!
  Доктор решительно.
- Нет-нет, он специально не будет его есть - чтобы себя не выдать! Лучше… заткните ему рот, чтобы он никого не укусил, - к Господину Режиссеру, - У вас есть салфетка?
  Господин Бармен из своего кармана, свободной рукой, подает Господину Режиссеру салфетку и Режиссер, как к опасному зверю, начинает приближаться к Господину Продюсеру.
  Неожиданно между ними протестующе встает Господин Артист.
- Остановитесь! Говорящий орангутанг - это я! - к Господину Продюсеру, - Господин Продюсер!
- Да отпустите же меня! Говорящий орангутанг – это мой личный проект!  Этот орангутанг, - указывая на Господина Артиста, - не настоящий! И он никуда не сбегал! Просто… мы сюда приехали прямо с репетиции, и он не успел до конца… снять грим.
               



                ЯКУТСКИЙ КИНГ-КОНГ
               

В кабачке, за столиком с печальным видом, погруженный в себя,
 сидит маленький, «кругленький», с большой залысиной и горбатым
 носом, господин Продюсер. К нему, за столик, подсаживается тридцати пяти летняя, в длинном платье, с бордовым палантином на шее, с блокнотом и ручкой в руках, сухая, как жердь, Госпожа Журналистка и энергично к нему обращается.
– Простите, Господин Продюсер, но… после приезда от… туда!
– Простите, Госпожа Журналистка, откуда?
– Из Голливуда! …Вы очень-очень изменились!
– А… я Вас понимаю – хотите выудить у меня детали…
– Возможно… но поверьте, если облегчить душу – Вам станет на много легче.
– Вот, уж не знаю… не знаю…
– Как это возможно! Ведь… Вы же были продюсером самого дорогого фильма в истории – блокбастера о Лох-несском чудовище! Где должны были сниматься все голливудские звезды!
– А его бюджет, Госпожа Журналистка… в несколько раз превышал последнюю «Годзиллу»!
– Почему же он такой огромный?
– Половина бюджета ушла на создание этого самого Лох-несского чудовища в натуральную величину! Мы создавали его несколько лет!
– И что – оно даже… само двигалось?
– Да! Но… это чудовище было не оно – это чудовище было – она! Оно было самкой.
– Вы решили, сделать его самкой?
– Да! И она была так напичкана электроникой, что могла на съемках делать ну… практически все!
– О чем же был Ваш фильм?
– Об одиночестве… одиночестве несчастного Лох-несского чудовища…
– А сам сюжет?
– Ну… обычный сюжет – как сюжет… в очередной раз исследовав все закоулки родного озера и не найдя самца, она выходит из воды и от отчаянья… начинает крушить все на своем пути!
– И что же случилось – почему закрылся проект?
– К сожалению, этот уникальный образец был безвозвратно утерян в первый же съемочный день, когда она выползла из озера на берег.
– Что же произошло?
– Что-что?! Она так отчаянно, и так… натурально звала самца, что из озера выплыло, представьте себе – настоящее Лох-несское чудовище!
– Настоящее?!
– Да! Видимо это был самец! Он услышал ее зов… и утащил… нашу самку, наш единственный и уникальный экземпляр… в самые отдаленные глубины этого озера!
– Да… как печально… Господин Продюсер… очень печально! Кстати – а Вы не слышали новость?
– Простите, какую?
– Говорят, в Якутии Снежного человека видели!
Продюсер, с живым интересом.
– И что опять не поймали?
– Не смогли догнать!
– А почему?
– Он промчался верхом на мамонте! И еще… говорят, что он одной женщине даже послал воздушный поцелуй!
Продюсер хватается за голову.
– Ах, какая… прекрасная идея! – продюсер срывается со стула, порывисто шагает то влево, то вправо, затем вновь садится за столик и с восторгом обращается к Госпоже Журналистке, – А теперь представьте себе – наш отечественный блокбастер с не реально притягательным названием «Якутский Кинг-Конг»! - его снова осенило, - кстати, Вы не помните как выглядела та женщина, к которой "воспылал" тот Снежный человек?
- она была
 

                (продолжение на сайте Литрес)