Старый знакомый или о женской верности, часть 4

И снова на кухне, продолжаем уламывать прынца.

Но это так, отступление, а между тем посиделки за кофе плавно перетекли в ранний ужин. В ожидании многообещающей ночи я не подавала на стол ничего тяжёлого, только афродизиаки, по-быстрому нарытые в огороде и холодильнике. В подборе их у меня собственный тайный принцип, гласящий : бери любые овощи-фрукты-морепродукты, главное, чтобы форма или содержание были как-то пусть даже и банально связаны с сексом и эротикой. Этот способ меня до сих пор ни разу не подвёл, хотя интуиция порой с издёвкой предполагала, что возбуждающим моментом во всех моих блюдах был скорее повар, а не продукт. Ну да ладно. Пусть так. Вот такая я значит афродизиачная в придачу к другим многочисленным достоинствам.

Короче, на этот раз мной был организован салат из всех овощей, у которых съедобны корни (ну, вы понимаете меня), до кучи замешан размельчённый киви ( форма очень многообещающая, как и содержание), добавлен «хвост» солёной селёдки ( у немцев это слово имеет два значения и, не называя вещи своими именами, намекну только, что у коня их не один, а два), ну и наконец залито всё дрессингом (это вообще-то самая обычная сметанная заливка для салата, но само название так афродизиачно звучит...). Ну вот как представлю себе, поворачиваюсь я, как сейчас, к моему прынцу, беру в одну руку его тарелку, в другую серебряную ложку и спрашиваю эдак с пристоном:

-Тебе с дрессингом или с оливковым маслом?

Ну да- ну да, это же практически предложение раздеться до эротичного нижнего белья, а потом сделать тайский массаж друг другу... Красавчик сглатывает слюну, кадык подёргивается, и вдруг вместо ожидаемого предложения поискать укромное местечко на двоих я слышу:

-А можно мне в туалет? Очень нужно.

Нет, поверьте: я не против естественных потребностей, просто впервые набор всех моих афродизиаков со мной во главе подействовал на кого-то как мочегонное. Тем более в укромную комнатку мой старый знакомый уже ходил целых четыре раза, причём заседал там минут по десять. А вот впечатления больного он на меня ну никак не произвёл. Или ему корешки-хвостики боком выходят?

-Ну иди, дорогу уже изучил. Чай не заблудишься.

А сама сижу на кухне, салатик доедаю и пытаюсь любопытство своё дурное усмирить. Ну вот что он, спрашивается, там с такой регулярностью делает? Можно было бы предположить, что каждый раз презерватив напяливает, надеясь, что я вот-вот на него наброшусь, но так как атаки с моей стороны пока не происходит, то потом снимает за ненадобностью. И так уже пять раз подряд... Но с другой стороны, даже если он там презервативы, как воздушные шарики надувает, всё равно не понятно, почему сидит так долго. Десять минут - это слишком много даже для неопытного подростка. А тут прынц, его по определению невозможно представить мудрящим четверть часа над простейшим средством предохранения в попытках понять, а для чего оно нужно, это чудо каучуковой промышленности.

-Ладно, -сказала я сама себе и двум моим внутренним «я», схожу-погляжу одним глазком, в смысле ухо к скважине приложу. Не подумайте, что к дверной: позор получить по лбу дверью за подслушивание под туалетной комнатой меня нисколько не прельщал. А вот замечательная возможность провести шпионскую деятельность на просторах родного туалета у меня точно была. Для этого нужно было только незаметно выбраться на улицу и прильнуть ухом к вентиляционному отверстию, находящемуся в пределах дислокации фаянсового друга. Итак, тихо выскальзываю за дверь, пробираюсь вдоль стенки дома, карабкаюсь на пустой горшок из-под преждевременно погибшей пальмы и прижимаю ухо к пластмассовому раструбу.

Опаньки, и с кем это мы там беседуем причём так живенько и страстненько? Так, сосредотачиваем все три моих «я» на прослушке...и не верим нашим двум ушам.

-Всё идёт по плану.... Да, говорил же я вам : нет верных баб, есть просто те, кого мы ещё не вывели на чистую воду....  Наша фирма - асс в таких щекотливых делах. Ещё полчаса и она сама на меня накинется.

И тут меня прорвало. Ах ты ж тварь блохастая, под прынца косящая,  ах ты ж плюгавый контрразведчик из неметчины, ах ты ж выдра засланная в мой тихий русский уголок!!!! Да чтоб тебя с твоим телефоном похоронили вместе, да чтоб тебе следующее утро через год наступило! Да пусть тебя на ближайшем перекрёстке инвалид на коляске переедет, а слепая бабка сверху потопчется! Да чтоб тебя, на голову больного, скорая помощь по дороге потеряла!  Да чтоб тебе без наркоза язык твой болтливый удалили и мозги ненужные ампутировали. Ну всё, держись, царское твое отродье: злить баб- последнее дело, а я в гневе ух как наподдать могу, мало не покажется. Будет тебе, милок, что в хроники своих похождений записать, чтобы потомкам память оставить. Устрою я тебе испытание твоей мужественной кобелиной сущности- если выживешь, больше к бабам с проверками твоими дурацкими не подъедешь, так как в инвалидной коляске баб дурить и кадрить трудно, - и с этими словами все мои три сущности полетели снова на кухню, строить далеко идущие планы.

Прынц о таком трагичном для него развитии событий не подозревал, а потому его не было слышно ещё минут десять, как раз достаточно, чтобы разработать мой блистательный план под названием «испытание псевдопрынца на прочность «.