Моя защита. Часть 1. Споры и юридические ляпы

          

(ЗАЩИТА ИНТЕРЕСОВ МОЕЙ СТРАНЫ.
       И НЕ ТОЛЬКО…)
.
   Ты знаешь,  что меня удивляет?  Мы так давно дружны,  и большую часть времени обсуждаем искусство,  поэзию,  проблемы философии,  но никогда я не рассказывала тебе о моей профессии--  юриста.
   Казалось бы,  ну что говорить о работе ?.. А ведь и в ней была и философия,  и поэзия,  и всяческие катаклизмы,  которые забирали  массу энергии,  нервов,  но и которые приносили так много удовлетворения,  потому что в борьбе за победу приходилось быть очень изобретательным,  очень внимательным к мелочам,  давить эмоции и быть иной раз двусмысленным прагматиком.

   Вот,  к примеру, как мне приходилось защищать интересы иностранных фирм против наших советских предприятий.
   Во Внешторге (Министерстве внешних сношений) я была связана с экспортом мехов и импортом кожи и других мелочей для Лёгкой промышленности.

Были у нас  смешные  недопонимания с китайцами:
Мы закупили у них кишки каких-то животных, но наши ветеринары признали их непригодными.  И   в ответ на мою претензию они разразились таким воплем:
  «Мы решительно отклоняем вашу претензию и сфабрикованное Ветеринарной службой с  тайной целью ложное утверждение об «ухудшении кишок».
Это решение является надуманным и клеветническим! Это - позорный акт, враждебный по отношению к Великой Китайской Республике и  миллиардному китайскому народу,.
Мы выражаем решительный протест против этой грязной махинации советского ведомства, направленной на подрыв китайско-советской торговли.
Эти факты бесспорны и от них не отвертеться!!»
 
Смешно,  конечно,  но... запахло мировой войной!
Однако,   отвертеться им  не удалось  - и, как миленькие, заменили они  свои противные  негодные    кишки!

                *  *  * 
Однажды наша  новая секретарша отправила итальянцам нашу просьбу закупить у них казеин (это такая фигня, похожая на пшено). И она должна была сообщить, что мы посылаем им образЦЫ  и   указать  их размеры «в мЕшах»  (это  такая мера),  а также указать цену: 3 доллара.
Но секретарша написала: «Посылаем вам «образа в мешках» по цене 300 долларов».
Мы ошибку не заметили, а итальянцы дико развеселились и ответили:
 «Ваши цены безобразно велики, а ОБРАЗА  в мешКах мы никому не продаем! Мы всё поняли:  в России стоят ужасные морозы, и вы всё перепутали!  Да вы не волнуйтесь!»
                * ** 

 
Было также смешное письмо  от  венгров  в ответ на нашу претензию:
    «В связи со смертью владельца названной вами  фирмы она подлежит ликвидации, которой занимается друг покойного г. Е*ель(!).

                *  *  *   
 
Но мы тоже умели писать смешные отписки.
Так,  однажды, наш директор «отбрил» хохлов-получателей очередной партии кожи из Голландии:
«На наш запрос, какой же обработке подвергались наши грузы, не требующие таковой, вы невразумительно сослались на согласованность с давно умершим товарищем N, проживающим по  ул. КАЛА Маркса»
   Описка - случайная,  но очень точная!.

      СПОРЫ С РОДИМЫМИ ПРЕДПРИЯТИЯМИ.
       
   Прекрасно понимая,  что добиться победы,  в случае обращения иностранцев в международный арбитраж, я могу  только если доказательная база будет безупречной,  я  дралась в родных судилищах с предприятиями,  цепляясь за любую неточность в документах:  даты,  наименование товара,  подписи,  печати.
Кончались мои победы грустно—я выигрывала все арбитражи,  пользуясь всего лишь  небрежностью юристов   получателей импорта. Бывали минуты,  когда арбитры просили меня быть сговорчивей--  ведь товар мерзавцы иностранцы и впрямь поставляли с огрехами.
   Но бывали и ситуации,  когда я могла пройти между Сциллой и Харибдой--  спасти и предприятия и не разорить иностранцев.
И был такой чудный случай: из Америки в Россию  пришла партия  нежной шёлковой, бархатной, лайковой кожи (для роскошных перчаток,  которые так нужны были нашему трудовому народу в те "смешные" годы) - страшно  дорогая! В Ленинграде коробки погрузили в вагоны и по железной дороге отправили в Сибирь. А из Сибири  сообщили, что кожа пришла мокрая, и потребовали огромные суммы  за ущерб.
Я им звоню и спрашиваю: «Какой водой намочена кожа - солёной или пресной?».
Они мне злобно кричат: «Нам что - лизать эти шкуры?»
Я: «Хотите получить валюту? - будете лизать,  как миленькие, потому что  за соленую  воду  отвечают американцы  (т.е. значит, вода проникла при перевозке морем,  за что отвечают американцы); если же вода пресная - значит, кожа намокла   при перевозке железной дорогой, и тогда с дорогой должны "драться" вы сами. Если будут сложности - я напишу вам нужные слова. »
  Они полизали. Звонят в ужасе: «Вода - пресная! Помогите! Дорога отказывается отвечать, говорит:  все промокло, пока вы тащили кожу из вагонов на фабрику.»
Я бегу в метеослужбу и прошу дать сводку погоды на период, когда шел состав из Ленинграда в Сибирь.
Мне дают - и я вижу, что в дороге была гроза.
Бегу к железнодорожным начальникам и прошу помочь найти тот состав, который перевозил груз.
Мы с фонарями начинаем обыскивать все вагоны - и в одном из них я вижу в потолке маленькую дырку величиной с ладонь!.. Вот  куда чуть не утекла валюта!..
  Всё!  Железной  дороге - конец! Я  отправляю нужные бумаги в Сибирь - помогаю им  составить   грозные  слова,  и все убытки им возмещает железная дорога, а мои американцы визжат от счастья, что спасли миллионы…

                МЕЖДУНАРОДНЫЙ АРБИТРАЖ

       Румынские фирмы поставляли нам  изящные меховые изделия,  выделывая наши меха  на своих фабриках.
   И частенько,  получая наши меха,   с какими-то недостатками,  грешили при составлении актов--  так же,  как и наши родимые.
  Но здесь предстояло с ними бороться уже не в родном арбитраже,  а у них в международном в Бухаресте.
   А Румыния  в те годы была в абсолютной разрухе и нищете и, как и у нас в 90-е,   магазины были пусты.
   И чтобы хоть как-то проявить сочувствие к нашим партнёрам  и немножко помочь им с едой -  я,  помню,  привезла  несколько банок икры и передавала девушкам через перегородку в туалете—иначе их могли посадить,  а меня уволить..

   А заседание  Арбитража  проходило в гигантском зале--  не так,  как в Москве,  где ты сидишь за одним круглым столом с арбитрами и оппонентами: три арбитра сидели у одной стены, а я  и ответчик– в противоположном конце зала.
   А в дверях—воины, вооружённые до зубов.
   И говорить следовало коротко,  рублеными фразами и чётко.  Но моя дотошность в бумагах и чтецкие навыки помогли победить гнетущую ситуацию  и выиграть арбитраж.…

   А на улицах веселился Чаушеску!..Несколько раз в день мчался его кортеж,  где в первой машине ехали два его любимых  мраморных дога, затем его двойник и через несколько машин охраны--  он сам с любимой женой,  которая позднее так страшно --  на какой-то помойке--  разделила с ним смерть…