Ты не одессит, Мишка, а это значит...

                Гоша Одесский










      ТЫ НЕ ОДЕССИТ, МИШКА, А ЭТО ЗНАЧИТ …               


(размышления на тему: засланный казачок грузинского разлива?)   
      
               
Внимание! Образы героев этого произведения созданы воспаленным воображением автора и любые совпадения с реальностью являются случайными.

               

















    
                2015 г.

                ГЛАВА ПЕРВАЯ.

          “В НАЧАЛЕ БЕССЛАВНЫХ ДЕЛ”

Красавица Одесса! …
Она занимает достойное, если не ведущее, место во всемирном историческом наследии всех времен и народов.
Одесситы! ...
О них по всему миру ходят легенды.
Одесситы подарили Миру таких знаменитых и уважаемых людей, как Михаил Жванецкий, Мишка Япончик, Леонид Утесов, Илья Ильф, не говоря уже о Ларисе Долиной и Соньке Золотая Ручка.
Их самобытность, образ жизни и, особенно, оригинальный одесский жаргон – это восьмое чудо света, которые, наверное, по какому-то недоразумению или невежеству, так и не были по достоинству оценены ЮНЕСКО.
Но тут, как снег на голову, кому на радость, кому на огорчение (а оно нам надо) было объявлено о невероятном событии: к нам едет …
Нет, не ревизор, не Папа Римский и даже не лидер ЛДПР соседней страны.
Какому-то шутнику пришла в голову идея – внедрить инородное грузинское тело …куда бы вы думали?
В Одессу!
Весть об этой занозе в заднице быстро разнеслась по Дерибасовской.
На Пересыпь сделали большое удивление на лице, а Молдованка чуть не описалась от смеха!
Граф Ланжерон, наверное, уже два раза перевернулся бы в своем гробу, узнай он о таком “судьбоносном” событии.
Когда молва докатилась до одесского зоопарка, лошади Пржевальского ржали до посинения, дикие ослы подняли крик, который был слышен на курортах Турции и Болгарии, а совы истерично хохотали, покуда не попадали со своих насестов прямо на головы обслуживающего персонала зоопарка.
Когда одесситы узнали о новом назначении на пост главы администрации их прекрасного города, и их не менее прекрасной области, они не поверили своим ушам.
Привыкшие ко всякого рода  розыгрышам и хохмам, они сначала подумали, что началась рекламная компания премьеры какого-то водевиля, типа: “Я у папы дурачок!”
И ни у кого уже не было никаких сомнений в том, что памятник Ришелье, в знак протеста, решит сойти со своего пьедестала и будет просить политического убежища где-нибудь в Костроме или в Ханты-Мансийске.
Всем было бы очень весело и смешно, если  бы не было так грустно.
Весть о новом и довольно смелом назначении чиновника быстро разнеслась по Одессе.
- Абрам, - спрашивает старый еврей у своего закадычного друга, - а что, в Грузии уже наступил коммунизм?
- Нет, там такой же кризис, как и у нас.
- А что тогда у нас делает их бывший президент?
Совсем на другом конце Одессы, в районе Аркадии, на скамейке под цветущими акациями, беседовали две пожилые дамы.
Одна из них держала в руках книжку со стихами Лермонтова и с увлечением читала поэму “Кавказский пленник”, где с большой любовью и знанием дела были описаны события, которые продолжаются и по сей день.
Другая дама ничего не читала.
Она лишь любовалась панорамой моря, над которым галдели чайки и бакланы, словно предупреждая одесситов:
- Ой, что-то будет такое, чего вам всем и не снилось!
Правда, они при этом не уточнили одну важную деталь – это будет счастливый или кошмарный сон.
Да и откуда им знать, этим глупым и бесшабашным птицам, когда этого никто не знает – ни президент, ни парламент, ни интернациональная команда министров страны.
- Софочка, - пыталась завязать беседу одна их пожилых дам. – Я так рада, что нам назначили нового губернатора! Говорят, он обладает особым даром быстро решать все проблемы!
- Даром?! … Милочка, побойся бога! Даром он ещё никогда и ничего в этой жизни не делал.
Беседа разгоралась.


                ГЛАВА ВТОРАЯ.

                “В ЛЮДИ”


Нужно отдать должное новому губернатору, который честно признался одесситам:
- Я начну свою индивидуально-трудовую деятельность с того, что пойду “в  народ”, “в люди”. Я буду ходить и слушать - о чем это там говорят мои подданные и … выявлять тех, кто говорит особенно много.
И как покажет будущее, он не обманул свой одесский электорат.
 - А как же насчет того, чтобы  поработать на благо людей? - спросил наивный одессит-обыватель, - дел скопилось уж больно много. Кто будет решать насущные проблемы, которые всех нас беспокоят?
- А за беспокойство не беспокойтесь, - услышат одесситы мягкий грузинский акцент. - Все проблемы я буду решать быстро и с помощью моих грузинских помощников-бойцов, которых я специально пригласил для такого случая! Вы даже пикнуть не успеете!
    Пока одесситы пытались осознать счастье, которое свалилось на их головы, начались официальные мероприятия по презентации новоиспеченного чиновника, этого “грузинского орла”, как его называют в официальных кругах, и этого “чуда в перьях” – как его называют одесситы:
- Вы приобрели выдающегося государственного деятеля, благодаря которому ваша жизнь станет веселее, - вещало первое лицо (вернее - морда) государства. И мы все уверены, что он непременно добьет то дело, которое начали мы, ваши любимые руководители.
Наступила пауза – в ожидании аплодисментов.
Однако аплодисментов не последовало!
- Вы все скоро убедитесь, - продолжала морда, - что именно ваш губернатор, дорогие одесситы, забьет последний гвоздь в экономику вашего региона! Ура!
После непродолжительной паузы в конференц-зале прозвучало хлипенькое, беззубое “урааааа !…”.
Это был ветеран войны и труда, который проспал всю церемонию презентации, но, когда он услышал сквозь сон победоносное ”ура” у него сработал инстинкт рядового бойца 227 пехотного полка 47 Гвардейской пехотной дивизии имени Второй Пятилетки.
От волнения и сильных эмоций, он даже слегка испортил воздух, чем очень огорчил как корреспондентов газеты ”Washington Post”, так и гостей из Прибалтики, которые сидели тут же, неподалеку.
После официальной части презентации, в которой участвовали местные чиновники и прочая номенклатура, началась пресс конференция со свежеиспеченным губернатором.
В конференц-зале собрались корреспонденты зарубежных и местных СМИ, а так же известные и уважаемые жители Одессы.
Все они были в легком замешательстве, поскольку политические события в этой оригинальной стране происходили так быстро, что они едва за ними поспевали.
У корреспондентов было много вопросов.
О каком именно “экономическом чуде” шла речь на той самой судьбоносной презентации, когда стране нечем платить по догам, и каковы масштабы сокращения штатов чиновничьего аппарата, который имеет форму и содержание мощного железобетонного бастиона, и о который недолго расшибить свой губернаторский лоб.
И с каких же это “славных дел” начнутся экономические и политические преобразования, когда он, губернатор, имеет честь находиться в розыске по коррупционным и другим воровским делам в своей – в недавнем прошлом – Родине.
Новоиспеченному чиновнику пришлось отбиваться от этих въедливых корреспондентов и не менее въедливых вопросов, как от назойливых мух:
- Господин губернатор! Вам вменяется растрата бюджетных средств, в размере пяти миллионов долларов, в Вашу бытность на должности президента Вашей предыдущей Родины. Как вы это можете прокомментировать?
 - Все это клевета и происки недоброжелателей. И к тому же – махровая пропаганда соседней страны-агрессора, - с глубокой обидой произнес новоиспеченный губернатор. – Если бы у меня были такие деньги, я бы сейчас не сидел с вами, а давно купил бы себе должность премьер-министра!
Затем, слово попросил старый одессит – ветеран труда:
- Господин хороший, будь ласка, скажи – а реформы будут свежие?
- Конечно свежие, генацвали! Они у меня давным-давно свежие!
Сделав небольшую паузу, он продолжал:
- К тому же, у меня большой опыт по обобра … обворова … в сфере экономических преобразований для мой общей пользы!
В зале раздались жидкие аплодисменты.
Затем слово попросила старая, с былыми остатками красоты, одесситка:
- Милок! Уж больно боязно ходить по улицам нашего замечательного города, особенно по вечерам. Хулюганов развелося – спасу нет!
- А сколько Вам лет, уважаемая?
- Семьдесят девятый пошел.
- Так вот, что я Вам скажу! Можете смело гулять когда хотите и где хотите. Теперь - я Ваш губернатор, и я гарантирую, что лично к Вам мои бойцы спецподразделений, учитывая Ваш возраст, не проявят ни малейшего интереса.
Губернатор, сделав из стакана пару глотков минеральной воды “Боржоми”, продолжал:
- У меня есть огромное желание быть ближе к народу, к вам, дорогие одесситы.
Он остановил взгляд на пожилом человеке с многочисленными наградами, которые красовались на его не новом, но чистом пиджаке и который сидел в первом ряду конференц-зала.
Это был старый еврей-одессит, Изя Вайсерман, известный во всей Одессе, а так же и области, как общественник и активный борец против однополых браков.
- Вот Вы, уважаемый, - обратился новоиспеченный губернатор к Изе,- помогите мне стать ближе к народу … Стать вашим – до конца!
- До конца?…, - задумался Вайсерман. - Тогда приходите завтра на Малую Арнаутскую и спросите там Сёму Либерзона, владельца ветеринарной лечебницы.
И уже негромко, озираясь по сторонам, Изя продолжал:
- Сёма у нас большой специалист, ну просто волшебник! Он сделает Вам обрезание – и Вы таки очень станете Нашим, и именно до конца!
Пресс-конференция догорала …

           ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ …