Запрещенные приемы соблазнения женщин

Рассказ повествует о запрещенных приемах соблазнения женщин, которые мне удалось увидеть лично. Перед тем как приступить к изложению, необходимо указать некоторые граничные условия. Все приемы ориентированы прежде всего на одиноких самок человеческих от 14 до 40. Данный промежуток обозначен из тех соображений, что самок от 0 до 14 можно заманить к себе в машину с помощью конфетки или мороженого, а у самок от 40 и старше уже все безвозвратно потеряно – они бы и рады сесть к кому-нибудь в машину, даже без конфеток, но никто не приглашает + 20 кошек + лишний вес + скверный характер и т.д. Границы промежутка конечно могут варьироваться. Я никогда не имел сексуального опыта с женщинами типа milf, но я знаю абсолютно точно, что в голове у них мало что меняется, касательно выбора самцами. С возрастом у них меняется отношение к себе и к миру, но механика выбора самца остается такой же, как и тысячи лет назад.

Рассказ не имеет никакого отношения к пикап движению, здесь вы не узнаете, как клеить глупых клубных шаболд. Вместо этого, узнаете как, даже будучи бесперспективным чмом, сделать так, чтобы понравившаяся вам девушка стала к вам ближе в духовном плане. Когда это произойдет – вам не составить труда сделать то к чему стремятся все без исключения самцы… Я не про анально-оральный римминг, а про обычное половое сношение. Согласитесь, ведь легко овладеть женщиной, которая сама хочет, чтобы вы ей овладели, на это и ориентирован данный рассказ. Делается это все конечно же ни сразу, требуется некоторое время, в отличии от пикапа, где людей учат чуть ли не за 20 минут получать секс, знакомясь на улице. Посудите сами, что эта за женщина такая, что соглашается на секс с первым встречным, явно она не имеет высоких моральных качеств. Как говорят пикаперы: «Двадцать откажет – двадцать первая согласится», конечно же такая рыбалка нам не к чему, ведь скорее всего вас интересуют конкретные женщины и вы не находили свой половой орган на помойке чтобы совать его куда попало. Хотя не стоит сильно принижать значимость пикапа. Как ни крути, если вы действительно бесперспективное чмо, которое боится даже заговорить с противоположным полом, то вам стоит походить на подобные курсы. Вас как минимум там научат уверенности в себе, что ни мало важно в жизни для каждого мужчины. Как только при виде девушки вы научитесь складывать звуки в слова, а слова в предложения – можете брать этот рассказ и учиться управлять умами женщин. Если конечно у вас хватит на это совести.

Еще один пункт который бы хотелось обговорить заранее – это «большинство женщин». Когда я говорю «большинство женщин», необходимо понимать, что это как минимум 51%, как максимум все 95% белых европеоидных женщин из развитых государств с христианскими ценностями. Ибо как соблазнить голодающую полинезийскую-девственницу все знают. То самое большинство женщин – является самым интересным объектом исследования, культурно так сложилось, что эти женщины как в правовом, так и в нравственном плане стоят на ровне с мужчинами, а это значит, что они могут делать свой собственный выбор (кем быть, что делать, как одеваться и т.д.), и, как не редко случается, выбор они совершают крайне нелогичный. Если я говорю, что у «большинства женщин» ассоциативные центры мозга развиты хуже, чем у мужчин, ТО Я ПОДРАЗУМЕВАЮ ПОД ЭТИМ, что 80-90% женщин имеют плохо развитые ассоциативные центры мозга, нежели большинство (80-90%) мужчин, И НЕ БОЛЕЕ! Существуют и другие факты о большинстве женщин, которые могут показаться вам негативными и принижающими значимость женщины в обществе, поздравляю вас, вы – феминистка, отправляйтесь в свой курятник и кудахтайте. Природа сделала всех людей именно такими, какими и должна была. Эволюция, мать её…  Я не преследую цели принизить женщин, и никто не преследует, феминистки сами по себе занимаются каким-то бесполезным ковырянием в современном мироустройстве и находят там что-то такое, что якобы «унижает женщин», «надо срочно это исправить, ибо это СЕКСИЗМ». Всех все устраивает, не устраивает только феминисток. Никто не унижает женщину так, как это делают сами феминистки. Если бы мужчины унижали женщин, стали бы они заводить с ними детей? Дарить им подарки? Ублажать их? В общем и в целом, если вы феминистка – закройте этот рассказ, включите слегка газовую конфорку на плите и ложитесь спать, метан сделает ваш сон более глубоким и приятным… для всех окружающих, доказано МЧС России.

И последний пункт, который хотелось бы обсудить, снова касательно «большинства женщин». К примеру, я говорю фразу: «большинство женщин более подвержены истерии и эмоциональным расстройствам, нежели мужчины», я имею ввиду, что 80-90% женщин являются бОльшими истеричками, чем 80-90% мужчин. Здесь возможны четыре варианта:
1. читатель мужчина, и он априори согласен
2. читатель полностью осознает высказывание и признает «ну да, есть за мной такой грешок», не такая уж и большая, но редкость
3. читатель понимает, что за ним такого никогда не наблюдалось, ни им самим, ни окружающим его людям, и он попал в те самые оставшиеся 10-20%
4. читатель думает «ну если я пару раз где-то там попсиховала, это же не значит, что я истеричка! Я не истеричка, нет, ни в коем случае. Я ведь не истеричка? Не, не, не… Или все-таки истеричка?». Вот у такого читателя действительно НАСТОЛЬКО ПЛОХО развиты ассоциативные центры, что он не может проанализировать свое поведение. Я уже не говорю о такой сложной вещи, как найти свое место в мире. Закройте рассказ – вы ничего из него не сможете подчерпнуть для себя.

Вернемся к нашим баранам. Если вы дочитали данную нудятину до этого момента, то возможно, вам не терпится узнать о приемах. Стоит отметить, что все приемы ориентированы на то, чтобы изменить мнение женщины о вас. Если раньше вы были «просто парень» или «френдзона», то после этих приемов женщина абсолютно точно изменит о вас мнение, от вас зависит в худшую или в лучшую сторону это произойдет.

Все методы, описанные ниже предназначены к прочтению прежде всего женщинам, НО описаны так, будто это краткое пособие по манипуляции глупенькими девочками, с целью показать образ мысли некоторых мужчин, пользующихся этими грязными приемами. Хотя и для мужчин, думаю тоже будет полезно узнать, как поступать не стоит, ну или стоит, если вы – моральный урод.


Прием Одинокого Котенка

Согласно данному приему мужчина должен вызвать у женщины чувство жалости. Существует целый пласт женщин, которые являются очень жалостливыми и сентиментальными мразями. Им жалко все на свете: от котенка, мокнущего под дождем, до голодающего негра в африке. Определить, что ваша пассия принадлежит к этому пласту, очень просто: поищите на её страничке в социальной сети репосты #RipAngel или #поможемдетямбольнымдолбоебизмом или #абортэтоубийство ну и прочее в этом духе. Если же вы умеете говорить, то лучше подкиньте ей парочку тем во время разговора про аборты, про собачек, котят и т.д. Вы сразу поймете ваш это кадр или нет. Если все-таки ваш, то готовьтесь. Вам необходимо пригласить её куда-нибудь (можно даже в отцовский гараж – без разницы), ОБЯЗАТЕЛЬНО купите бабского пойла вроде Мартини или Вермута, себе купите соску Жигуля, чтобы сэкономить, и сухарики Емеля, пустую пачку от которых можно использовать в качестве контрацепции.

Предлогом для свидания ОБЯЗАТЕЛЬНО должна служить просьба из категории «мне так одиноко, даже поговорить не с кем», «кругом одни мрази, меня никто не понимает, кроме тебя» или «приезжай пожалуйста срочно, я сейчас таблеток наглотаюсь» ну и т.д. и .т.п.

Если встреча состоялась, пытайтесь выглядеть как можно жалостливее. В какой-то момент начните пить свой Жигуль и предложите выпить ей (не жигуль естественно), тем самым вы покажете ей, что вам настолько больно на душе, что вы хотите утопить свою боль на дне стакана. Расскажите какую-нибудь жалостливую историю из жизни, если она есть. Если же нет, то придумайте.

Например: «Когда я был маленьким, наша семья жила в коробке из под холодильника. Места было мало. Отец защищал нас от оборзевших бомжей, а мать работала на пяти работах, чтобы прокормить свою семью и тараканов. Она покупала мне погремушки и я гремел ими. Отцу это очень не нравилось, он хотел сначала отобрать их у меня, но понял, что это не правильно и не гуманно, поэтому просто прибил их к полу….»

Или историю о не удавшейся любви. Возьмите себе на вооружение: «Однажды я влюбился. Так сильно, что ты даже представить себе не можешь. Мы были счастливы, когда были вместе. Мы гуляли по парку, смотрели на звездное небо, ели мороженое, целовались и обнимались. Я был самым счастливым человеком на всем белом свете. Но наши родители были против нас. Они говорили, что мы – не пара. Отец сильно давил на меня, так сильно, что я попытался покончить с собой, но меня спасли. Отец после этого еще больше стал давить на меня. Запретил мне выходить из дома, пока мы не расстанемся. Он начал срать в мои тапки, сыпать соль на постель, намазывать унитаз суперклеем, блокировать мой компьютер, разрисовывал меня пастой пока я спал, поджигал волосы на подмышках, но я не сдавался. Он говорил, что я могу быстро закончить весь этот ад. И однажды я сломался. Набрался ягуара, набрался смелости, набрал номер и сказал: «Коля, мы больше не можем быть вместе…»»

Когда своей нудятиной вы доведете её до того, что она захочет вас обнять и пожалеть (ОБЯЗАТЕЛЬНО она должна это сделать САМА), то можете считать, что у вас все получилось и осталось дело за малым (главное неожиданно её поцеловать и проверить реакцию). Если обнимашек не случается, значит у вас плохие истории, заплачьте и все получится.

Скорее всего в этот день у вас не случится с ней полового сношения (хотя не исключено и обратное), НО вы должны знать – лед тронулся. После этого она будет относиться к вам по-особому. Она будет чувствовать, что она нужна вам и что без нее вы пропадете. Для женщины в любом возрасте важно чувствовать, что в ней кто-то нуждается. Это можно назвать отголоском материнского инстинкта, и на этом можно сыграть, если вы аморальный ублюдок.


Мнимые перспективы

Самый простой и в тоже время самый действенный способ, подходящий ПОЧТИ для любой женщины, особенно для молоденьких девушек, которые еще только ищут свое место в жизни и своего спутника по ней. Думаю, из названия понятно в чем заключается метод, но все же стоит прояснить его механику поподробнее.

Изначально предполагается, что вы знакомы с желаемой женщиной, а это значит, что вы можете общаться с ней на различные темы, тут вы и можете использовать данный прием. Общаться нужно на различные отвлеченные темы и вставлять в них что-нибудь из своих амбиций, возможно реальных, возможно и выдуманных – не важно, важно то, что объект вожделения думает о вас.

Например, вы – потомственный охранник из вековой династии суперохранников. Ваши оба отца были охранниками, затем они усыновили вас и отправили учиться к тибетским монахам искусству охранять. Они воспитывали вас в строгости и благочестии. Лишь спустя 5 лет обучения вам доверили присмотреть за молоком на плите (чтобы не убежало) и вы блестяще справились с задачей. Вы были лучшим учеником во всем монастыре. Когда настало время вернуться домой к любящим отцам-пидорам, настоятель монастыря вручил вам священный бейджик с надписью «ОХРАННИК Вася» и строго-настрого поручил вам применять полученные умения и знания исключительно во благо. После чего вы возвращаетесь в родной Воронеж и устраиваетесь охранником в быдло-бар…

Вы чувствуете гордость за себя и за дело, которое делаете. Вы верите в то, что рождены для великой цели – охранять ящик Хеннеси от уборщицы. И вы готовы посвятить жизнь этому, ибо ваше дело – правое.

В попытках проверить гей вы или нет – вы решаете приударить за тетей Клавой из третьего подъезда. После того как окончательно убедились, что вы натурал, в отличии от отцов-пидарасов, вам захотелось окунуться в мир женщин с головой, и вы принимаете решение отжарить как следует новенькую барменшу (на крайний случай есть тетя Клава). Но новая барменша не так проста, как тетя Клава: она молода, стройна, студентка, спортсменка, активистка и все-такое прочее… Помимо этого, она высоких моральных ценностей и не ищет секса ради секса. У нее большие планы и ищет она, если уж не мужа, то хотя бы долговременного «парня».

Вы прекрасно понимаете, что она не станет даже обращать на вас внимание. Каким бы высококлассным специалистом вы не были – для нее вы просто бесперспективный охранник бара. Но вас она настолько сильно зацепила, что вы не отступитесь и получите желаемое, чего бы вам этого не стоило.

Вот типичный пример вашего с ней разговора:
- Знаешь, я так устал от этой работы, от этого города, утонувшего в грехах похоти и алчности… Иногда я закрываю глаза и представляю, как я бегаю по пляжу… голенький, а вокруг меня дети. Они играют и смеются. Я нежно обнимаю каждого из них, а они только и кричат: «Дядя Вася, дай подержать колбаску»…
- Ты правда хочешь уехать куда-нибудь на острова и жить там? – перебивает вас барменша, не дав дофантазировать. В конце концов, большинство женщин так устроены, что они слышат в речи только те слова, которые вызывают у них наибольшие эмоции. В данном случае это «устал» так как бармен – работа не из приятных, «уехать» ибо Воронеж – не тот город, которого она заслуживает, «пляж» ну тут и объяснять ничего не нужно, и «колбаска» потому что хочется жрать, а в институтской столовой дорого.
- Конечно правда. Вот только накоплю денег и уеду. Например, на Кубу. Только представь себе: бесконечное лето, песок, загорелые детишки, коммунизм, Че Гевара, комары с большой палец…
- Вот бы и мне так. – умиляется барменша, - Валяться на песочке, пить коктейли, загорать. А как ты собираешься заработать денег? Насколько я знаю, охранникам платят не так уж и много.
- Понимаешь, эта работа для меня временная. – тут вы начинаете нагло врать, ибо знаете, что охранять ящик Хеннесси от уборщицы и есть ваше призвание, и до самой смерти вы не отступитесь от своего предназначения, - Я здесь до тех пор, пока не отучусь в академии.
- А на кого ты учишься?
- Я будущий специалист по очень перспективному направлению. Скоро специалисты с нашей кафедры будут очень востребованы во всем мире.
- И что это-за направление такое?
- Ну, если честно, то это секретное направление по кураторством ФСБ. Нам запрещено об этом распространяться, - играете в Агента 007, это её точно зацепит.
- Расскажи, расскажи, расскажи!
- Ну ладно, тебе расскажу. – наклоняетесь и шепчете ей на ухо, - Я буду специалистом по поиску точек Джи.
- Вот это да! Ни разу не слышала о такой.
- Естественно не слышала, она же секретная!
- Ах, да. Точно…
  - Вот такие дела… Согласно моему расчету, все получится годика через два, максимум через три.

После этого она опять-таки не прыгнет к вам в койку, но станет относиться по-другому. Теперь вы для нее не просто охранник из Воронежа, а мужчина с огромными перспективами и планами на жизнь. Можете сношаться с ней ближайшие два года ни о чем не парясь и подкармливать новыми цыплятами, которых вы еще не убили. 
Конечно же в данном примере я сильно утрировал. Эффективнее всего в реальной жизни байки про более приземленные цели. Например, получить должность главного офисного планктона, уехать в нерезиновую Москву, заработать кучу денег и прочее. Большинство женщин хоть и наивны, но не конченые дуры, поэтому байка про «построю на марсе коттедж с видом на море» не прокатит, учтите это. К тому же, если уж начали врать, то врите последовательно и обдуманно, чтобы впоследствии не попасть в просак.

В конце концов если она узнает, что ваши амбиции не воплотились в жизнь, то скажите ей, что у вас не получилось, что изменчивый мир заставил вас прогнуться под него (Макаревич не одобряет).

Механика данного метода берет свое начало из глубин женских инстинктов. Еще с тех самых пор, когда все люди жили в пещерах и убивали мамонтов, женщины заметили, что самые сильные дети и самые сытые семьи получаются у наиболее сильных охотников. Чем они сильнее – тем больше добычи, соответственно больше мяса, больше шкур, больше одежды. Прошли тысячи лет, и данная механика сохранилась, но очень сильно изменила форму. Теперь женщины обращают внимание на имеющееся имущество (вроде автомобилей, телефонов, дорогой одежды) или потенциал мужчины, и инстинкты заставляют их поверить в то, что самец, обладающий таким имуществом или потенциалом, сможет прокормить и одеть их будущих детей и её саму. Естественно, они не могут полностью осознать это головой, но инстинктам виднее, и, кстати, они их не обманывают.  Касательно вашего случая: если вы читаете этот рассказ, скорее всего вы гол как сокол, вы нехаризматичны, у вас плохое чувство юмора и вам нечем удивить свою избранницу, НО вы можете убедить её в том, что в будущем вам будет чем похвастаться, только надо подождать, а пока не будем терять время и предадимся любовным утехам. Люди для таких случаев придумали поговорку: «чтобы стать женой генерала, надо выйти замуж за лейтенанта», к несчастью поговорка правдива на столько же, на сколько и жестока участь жены генерала. В молодости Людмила Путина и представить себе не могла кем станет её муж. В конце концов он стал тем, кем стал, а его жена, прошедшая с ним весь путь от начала до сего дня, через огонь, воду и медные трубы оказалась разменяна на молодую гибкую гимнастку. Хоть Царь сия Руси и поступил не очень красиво с первой женой, все-же не оставил её на произвол судьбы и продолжает заботиться о ней. Что тут скажешь, настоящий мужчина, чего не сказать про человека, пользующегося методом мнимых перспектив.
Если вы являетесь человеком нравственным, то не станете хвастаться шкурой неубитого медведя, в ином же случае – пользуйтесь методом на здоровье. Если же вы женщина, то знайте: какой бы вы не заметили потенциал в вашем партнере, мир меняется настолько быстро, что невозможно предсказать, что будет завтра, не говоря уже о многолетних перспективах. Спать или не спать с мужчиной, рисующего воздушные замки, выбор исключительно ваш, к тому же секс – это приятно как ни крути.

Тяжело определить по мужчине трёкало он деревенское или действительно сильный охотник. Тем не менее, у меня есть одно предположение по этому поводу. Оно ничем не обосновано и является исключительно пьяным бредом автора, но все-же… Как я упомянул ранее, мир меняется настолько быстро, что люди не успевают к нему приспособиться. Прогресс идет быстрее, чем мы развиваемся. Многие считают, что если мужчина умен, то у него все в жизни сложится хорошо, я же считаю, что это вовсе не показатель, как и не показатель огромные мускулы и смазливое лицо. НО сто процентным показателем является такое качество как гибкость ума. Умение мыслить не однобоко, а со множеством вариаций. Такой мужчина не пропадет, ибо сможет быстро приспосабливаться к изменениям мира и использовать эти изменения в свою пользу. Как определить такого человека – я не знаю. Но знаю точно, что этот человек не должен быть религиозным, ибо мыслят догмами только безвольные бараны: убивать – плохо, воровать – плохо и т.д. Но он и не должен быть атеистом, так как попытка обосновать существование или не существование некой сущности у которой даже нет ОПРЕДЕЛЕНИЯ – ничто иное как вселенская глупость. Так же он не может быть военным, так как нет ничего глупее, чем сознательно пожертвовать свою жизнь ради непонятно чего… ради того, чтобы олигархи и дальше жировали, чиновники воровали, а народ как всегда голодал… Знаю точно, что люди, обладающие таким умом, зачастую даже и не понимают какой подарок от судьбы им достался. В связи с этим они могут сутки проводить за игрой в компьютерные игры, просмотром сериалов или простым плеванием в потолок. Скорее всего таким людям нужна некоторая стрессовая ситуация, чтобы мозг в ней начал работать на полную катушку. Примером такой ситуации может служить кризис, война, драка или публичные выступления, все те ситуации, которые заставляют человека выйти из своей зоны комфорта. Так же скорее всего такой человек является безнравственным эгоистом, ибо мозг выдает только те решения, которые выгодны ему самому и близким ему людям, семье. Вы спросите причем здесь эгоизм и семья? Очень просто: человек любит свою семью, без семьи ему будет плохо, а с семьей хорошо. Семья его любит и ценит, если семьи не будет, то и не будет людей, которые бы его ценили, и снова ему будет плохо. Помогая близким, мы прежде всего помогаем себе, любя близких, они любят нас, так и получается всеобщее благо для всех, и пусть никто не уйдет обиженным (как у Стругацких).

Подытожим. Выбрать поистине перспективного самца девушке очень сложно, но возможно. В конце концов не нужно тратить жизнь на то чтобы искать иголку в стоге сена – лучше наслаждаться жизнью, авось вам и повезет с самцом. Ну а если не повезет, то приспособьтесь и к этому, вы же умная женщина. Верно?


Возвышайся, принижая

Суть данного метода заключается в том, что вы должны подмечать недостатки в других людях, и выдавать себя самого выше, нежели чем тот человек у которого этот недостаток имеется. Желательно подмечать недостатки у знакомых вашей пассии, и желательно чтобы эти недостатки были на поверхности, чтобы она в них могла легко убедиться, если она более-менее адекватная девушка. Если же она не злорадствующая мразь, готовая поверить любому грязному слуху, то можете и пустить какую-нибудь сплетню, такие люди, как она, само утверждаются за счет унижения других, собственно почти как вы, если вы пользуетесь данным методом. 

В связи со всем вышесказанным, применение такого метода остается крайне ситуативным. Представьте себе девушку из образцовой мормонской семьи, которая никогда не смотрела телевизора и ничего не знает о подлостях и коварствах реальных людей. Такую девушку будет непросто убедить в том, что вы Д’ Артаньян, а остальные пидорасы. Для нее весь мир – это добрая сказка. А чего вы хотели от девушки, которая всю свою жизнь проводила вечера играя с папой, мамой и братьями в настольные игры.

Хорошо воспитанная девушка из благополучной семьи с православными ценностями, знающая о жестокостях и опасностях мира, тоже вряд ли попадется на такую уловку. Для такой девушки идеалом мужчины является именно благочестивый отец. Отец-защитник, отец-кормилец, отец-учитель. Она чётко знает какими качествами должен обладать её мужчина, и она сама их будет искать в вас. За этот абзац старик Фрейд поставил бы лайк.

Тем не менее существует огромнейшее количество женщин, которые не могут похвастаться ни воспитанием, ни тем более отцом. Кого-то отец трогал «там», пока они были маленькие, у кого-то он был буйным алкоголиком, у кого-то вообще его не было и поэтому не с чем сравнивать. Именно для таких женщин и существует данный метод, для женщин, не знающих какими качествами должен обладать их избранник.
Применяется он очень просто. Изначально предполагается, что у вас хватает смелости вытянуть её на прогулку или на какую-либо другую аудиенцию. Затем просто начните обсуждать с ней либо общих знакомых, либо случайных прохожих.

- Помнишь Машку из 11-го А? Так вот прикинь, она родила от хача, и у них родился бородатый младенец в шапке FBI и красных макасинах. Прикинь?! Я вообще против кровосмешения. Посмотри на нас! Я – бурят, и ты – бурятка, оба мы – буряты! Понимаешь?!
Далее начните напевать песню бессмертного Игоря Николаева :
«Тувин и Бурятка
Они, если честно
Не пара, не пара, не парааааа…»

Еще один пример:
- Ты в курсе, что Ваську Пупкина отчислили? В курсе?! Ну так вот прикинь, он бухал, трахал шлюх и упарывался героином. Я вот вообще не понимаю зачем они это делают? Я считаю, что надо заниматься спортом. С утра зарядочка, потом водные процедуры, потом пробежка, потом турничек, ко-ко-ко-ко-Кудах-тах-тах-ко-ко-ко…

 Или вот еще:
- Посмотри на того бомжа. Видишь? Я вот считаю, что они просто конченые лентяи. Всегда можно найти работу и зарабатывать себе на жизнь. Это лучше, чем побираться и бухать. Я вот все сделаю, чтобы выбраться из такой ситуации. А вот они… просто животные…

На темы бомжей и здорового образа жизни можно спорить бесконечно долго. Но не будем этом, ведь наша цель – возвыситься в глазах женщины за счет других. И у вас это получится.

Метод долгий и подразумевает долгие и упорные гуляния по улицам и разговоры под луной. Если ваша пассия действительно очень глупая и воспитанная абы-как абы-кем, то все получится, ни сразу, но со временем.

К слову о полезности метода. Он полезен будет только вам, но ни девушке. Давая ей такую сумбурную систему ценностей, вроде «турнички – наше все», или «Хованский – это жизнь», вы обрекаете её на еще большие заблуждения в мироустройстве. А себя самого обрекаете на космическое увеличение Чувства Собственной Важности, что тоже ни есть хорошо. В конце концов, если все правильно будете делать, то слепите словно из пластилина для себя игрушку. Особенно хорошо работает с девушками помладше (14-22 года), но совсем не работает на взрослых состоявшихся женщин.
Я уже не знаю, как вас оскорбить, но попробую: вы – пидр, если когда-нибудь воспользуетесь этим методом.



Почему все так? Почему не иначе?

Будь вы парнем, или девушкой, раз уж вы открыли этот рассказ и дочитали его до этих строк, то скорее всего испытываете некоторые проблемы с противоположным полом. Ранее я описал как НЕ НАДО поступать мужчинам, и на что НЕ НАДО вестись женщинам. Сейчас же я попробую кратко описать как стоит поступать обоим полам в обретении второй половинки. Хотя я в этом не спец и не знаю ни о каких особых приемах, но я все-же попробую описать некоторые негласные истины.

Истина в том, что нету никаких верных способов обрести вторую половинку, НО известно каким нужно быть, чтобы это случилось. Никакие сайты знакомств, ни случайные подкаты на улице, ни пикап тренинги, ни дешевые понты не помогут в этом. Может быть они и помогут на пару раз заняться половым сношением, но не более. Лучше заняться мастурбацией – это безопаснее.

Единственное верное поведение женщинам с мужчинами и мужчинам с женщинами – это быть собой. Просто быть собой. Ведите себя как ведете, и обязательно вам встретится кто-то, кто оценит вас. Вот и все.

Вы считаете, что вы никогда не обретете вторую половинку, потому что вы мудак? Не сомневайтесь, вы определенно мудак. Но не расстраивайтесь. Посмотрите в окно, почитайте газету, зайдите в интернет, сходите на прогулку. Видите? Весь мир состоит из мудаков. Будьте спокойны – вы не одинок.

Вы спросите: почему они занимаются сексом, а я нет? Ответ прост: вы – мудак.