72. Дрель

- Согласно универсальному закону общемировой уровень IQ является константой, которая делится на все население планеты. А поскольку население непрерывно увеличивается, то ...
- То первая амёба была абсолютно мудра!

Что за работа такая, комедиант?

«Сходите к фотографу» - классный совет врача!

Пастер сам выдумал это бешенство, чтобы вакцинировать людей!

Да, в общем, все правители были деспотами. Недеспотов съедали где-то на уровне 1/8 финала.

- Мой кот - страх и ужас мышей
- Мыши дохнут от разрыва сердца?
- Нет, мыши дохнут от разрыва мыши.

Чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции...Чувствую подвох. Шутки то повторяются

- Что делаешь?
- Т-с-с. Я на лекции.
- Прости, что разбудил!

- А я вот думаю - может слетать в ту Исландию на дней пять? Кто-нибудь там бывал - вулканы, гейзеры, селёдка...
- Ну, и разузнай, почём там гречка.

Племянница показала мне учебник испанского. Привожу пара примеров. Задание: переведите на испанский.
N3. - Почему ты такой грустный? - Мне негде жить.
N19. Я предпочитаю комнаты с низкими потолками, там я кажусь высоким.
N25. - Почему моя подушка находится в холодильнике? - Тогда что лежит под одеялом?
Да, друзья мои - Хармсу и не снилось!

- Сегодня испачкала джинсы синими чернилами, сметаной и какой-то чёрной ***нёй.
- А ведь, чёрная ***ня - это самая распространённая материя во вселенной!

Не сиди столбом - угости девушку сексом! Ну и молодёжь пошла!

Был с женой на балете. Убить того гада, кто додумался одеть мужика в белые лосины и тёмный верх. Бегает по сцене весёлая жопа!

Падение с жены на горных лыжах - это напрямую к Сальвадору Дали относится.

- Ты что хочешь сказать? Дас ист натюрлих?
- Я! я!

Возможно он её неудачно домогался?

- А многие умирают так и не проснувшись.
- Многие так и живут.

- Ты скажешь Фердинанду, что я с Рудольфом буду у Альберта?
- Конечно, Сигизмунд!
- Бывай, Валентин!

Она его догнала, поймала, снасиловала, а он не смог убежать. Это такая грустная история!

Когда человек тонет, перед его глазами за секунду проносятся все рыбы, что он ел в своей жизни.

Если жена сильно беременна, значит надорвался, парень!

По моему при Левитане как то ухоженнее было, что ли, или снег не сошёл?

- А я не хотел бы жить 1000 лет!
- Но почему?
- На пенсию можно было выходить только с 650 лет, а женщинам – с 600.
- Ничего! Мы бы выходили на демонстрации с требованием выхода на пенсию с 550 лет!

- Это не машина, а драндулет!
- В отличие от некоторых, она в рот не берёт!

Конечно, рисовать маслом намного сложнее, но зато намного красивее, чем ***ня всякая.

Грозовое облако весит несколько тысяч тонн! И тебе не страшно?

Когда ты бухой, по телефону это не видно...но слышно.

Есть одна особенность, хорошие планы рушатся, а плохие – нет!

Зал филармонии. Начинается вечер.
Объявляют:
- Шестая симфония Шостаковича!
Исполняет... .
На заднем ряду:
- Ну видишь... Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Это ты переоделась?!

Хочу поделиться потрясающим открытием - оказывается Кристина Агилера - это не Шакира!

Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Светлана Петровна защищает докторскую".

- Забастовка на курортах Чёрного Моря, забастовка биологов, забастовка шахтёров, забастовка работников тонкой химии. Как много забастовок, на которых нам начихать!
- Только не забастовка на курортах Чёрного Моря!
- В отпуск собрался?

- Присяга в балаклавах. Во-первых, это правильно.
- Мыкола, да ты ж присяhу давал!
- Я? Да ты шо?!
- Во-вторых, им ещё в Россию на заработки.

Может он сам по себе человек хороший, душевный?

- Доктор, я вижу вы сегодня совсем замотались, на вас лица нет!
- Да, уж...ног не чую.
- Вы только что посмотрели нашу знакомую, как она?
- Сложный случай, поработать надо, но надеюсь всё обойдётся.
- Это жена Барсегяна Юры (многозначительно)!
- Кого?
- Ну как, доктор, не помните? Того самого (кивает головой наверх)
- да, да... возможно.
- Вам же звонили оттуда! (опять же кивок головой и сканирование моего лица).
- Звонили? Сегодня?
- Нет.
- Вчера...?
- Нет. Позавчера. Вы ещё так мило побеседовали.
- А, да, да! Конечно!
- Хорошо, что вспомнили. Большое спасибо, доктор! До свиданья!
- Всех благ! И передайте привет тёте Юре.
- Кому?!
- То есть дяде Юре!
И тут передо мной всплыло лицо этого "Юры" (одного из районных князьков), парня лет на 20 младше меня.
Безвозвратно потерянный имидж!
Я оставил впечатление полного идиота!
Занавес...

- А меня соседи обзывают плоскомордой татаркой.
- Нечего было про футбол спрашивать во время игры!

"Несанкционированный гей-парад". Что ни слово – песня!

Я тоже каждое утро предпринимаю попытку проснуться. Частенько даже не одну!

Истинные патриоты обычно живут за рубежом.

Очень нарядно... по мне.

- And what about criminogenic situation?
- Ситуэйшен из близка к охуйешен!

Всё потому, что историю плохо изучали в школе. Не Саакашвили, а Джугашвили!
Учи - не учи, одна хрень!

Я тоже бываю не зарегистрирована в налоговой по этому поводу.

Я! Я знаю что это! Это лыжи! Лыжи, которые надо постоянно смазывать!

- Тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку - и в рукопашную!
- ?
- Ну, в пейнтбол играли...

- Доктор, со мною что-то страшное происходит!
- Что случилось?
- У меня ноги потеют!

- Родной, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить кран на кухне.
- Я не обещал, я сказал "может быть"
- Сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью!

Статистика говорит, что мы спим 24 года за всю жизнь. Фактически, мы умираем хорошо отдохнувшими.

Я вот лично всегда горжусь Газпромом. Потому, что у меня электроплита. Хотя может поэтому и горжусь...

Обожаю лето: зажигательные газонокосильщики под окном сделают ваше утро незабываемым!

- Визит Медведева на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Иванова на Курилы.
- Чувства японского народа ранены.
- Визит Путина на Курилы.
- Чувства японского народа убиты.

Обожаю плотников! Особенно, когда они носят усы!

- Сегодня в мебельном - жена, показывая на ортопедический матрас. "Что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 тысяч"?
- Героин?!

Вчера по davinci learning подробно описывали устройство "Папа-мобиля". И потом они удивляются, почему люди не верят больше в Бога!

- Алло! Алло! Служба спасения?
- Ну.
- У нас на столбе рядом тут, с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь страшно! Что мне делать? Я сейчас заплачу!
- Успокойтесь девушка. Он блестел?
- Кто?!
- Электрик.
- ?!
- Могли сороки унести.

- А чё эти чудики вышли на митинг в масках?
- В масках это от огромного стеснения и чуть-чуть от страха!

Укротители вынуждены спать со львами в клетках. Это у них вызывает недовольный рык по ночам, но отношения их никогда не заходят слишком далеко!

- А зачем нормальному человеку такая фамилия?
- Кто их, математиков, поймёт?

- Может потанцуем?
- Дурак!

Веника-то за что, ирод?!

Нашли из-за чего спорить, лучше бы выход из жопы вместе бы искали!

- Мы рождаемся, а потом умираем. Зачем? Почему? Мы ничто на этой Земле. Нет смысла в этой жизни. Мы чужаки здесь. Похоронят нас где-нибудь, а люди будут проходить мимо...
- Может перестанешь бухать?!

У вас это всё сердечко пошаливает. Но мыться всё-таки надо!

Носки в сандалиях? На любых курортах такие мужи в сандалиях - свидетельство того, что они отдыхают с заботливой супругой.

М-да. Есть ещё бабы в американских вигвамах.

- У бывалых поэтов муза, что затасканная потаскуха!
- Неудивительно! После стольких поэм...

Феноменология вонизма!

- Милая, сосредоточься! Как называется величина характеризующая грузоподъёмность судна? Три варианта - дедвейт, лайфвейт и Кувейт.
- Ну, не Кувейт точно!
- А что такое Кувейт?
- Ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт.

Привет! Это я! Да я!... Как вчера доехал? Что? Блин!... Три бутылки? Молодца. Не может быть. А машина? ... В дребезги?... Ой, бля! Новая ведь совсем!... А ты? Ну и слава Богу! Зайдёшь сегодня? Пивка завезли.

- Букву «h» нужно произносить так. Берём слово « гегемон», набираем полные лёгкие, как будто погоны хотим к потолку приклеить, потом резко выдыхаем, говоря букву «Э». Всем ясно?
- Так точно, товарищ подполковник!

Сначала запах чувствуешь только ты. Очень лично как-то. Затем он распространяется медленно, медленно по всей комнате и ты слышишь со всех сторон «Фу, бля! Кто навонял?!»

- Я всегда пью в Четверг, а если не получается - то в Пятницу! И Вам советую, Николай Степанович!
- Ну а Суббота, а что Суббота? Это святое!

Её звали Пиаф, что по-французски означает «воробушек»! Потому что она была маленькой и всегда одевалась неброско. Проходит 40 лет, появляешься ты и заявляешь, что это не «воробушек», а «дерьмо собачее»!

Полтергейст какой-то...

Да ну вас всех! Всё намного просто! Чтобы удалить жирное пятно, нужно просто отдать его жене.

Вчера я предпринял отчаянный шаг, когда жена спрятала пульт телевизора, не дав мне смотреть футбол, пришлось напиться и устроить дебош!

- Ты что это её внутренним миром заинтересовался?
- Импотенция.

Дети не взрослеют, они просто увеличиваются в размере.

- Правду надо говорить пацанёнку и не темнить!
- Это ты про аиста?

Я говорит, ****ь, такое гнетущее впечатление испытываю, что кушать не могу!

Как сказала Раневская, выйдя из туалета: «Сколько ж в человеке говна!»

Я предприниматель! Перед приходом переговорщиков обязательно принимаю грамм сто... тайком от шефа.

Есть всамделишняя опасность умереть со смеху.

На одни подаяния не проживёшь. Придётся работать.

А вот, пожалуйста. Посмотрите направо! Ещё один памятник бесхозяйственности и воровству

- Я, когда была маленькая, мечтала открыть бизнес по изготовлению бюстиков Ильича. А ты?
- А мне ничего не хотелось, у меня всё было.

- А стакан больше смахивает на пепельницу для писателей.
- Не-е. Для писательских жён!

- Слово «стенания» приобретает новый смысл.
- Радикально!

Николай Степаныч, Вам сам Бог послал сидячий образ жизни, независимо от деятельности.

Балет фотографировать - неблагодарное дело!

Не того Бога просите, у нас импортозамещение.

- Про Брейвика слышал?
- Викинги недоделанные!

А где тот психотерапевт с двумя рыжими таксами?

Николай Степаныч, а Вы у моря погоды ждать не пробовали?

- Датчане? Они какие-то сельхоз чикатилы. У датчан слюни текут при виде крови. Датчане - конченные сельхоз- садисты. Сбой генетический.
- А Вы тоже датчанин?
- Нет, просто ценю датское усердие.

А я вот всё никак не соберусь. Вчера был в «Сандунах». Фотографировать не стал. А мог бы...

Прежде чем ждать новой премии, необходимо избавиться от остатков старой. Продолжайте пытаться!

А это, что за дебилы в пижамах?!

А, я их знаю! Они ещё пони на пляже убивали!

Безусловно, к вечеру шансы на результативное посещение туалета увеличиваются пропорционально съеденному за обедом.

У меня на этот раз в паспорте получилось, а на визу зачем-то им понадобилось так морду увеличить, чтобы волос было не видно. Вот уже который год рыдаю при получении, вместо радости. Враги они, однозначно!

Макар, плюнь и разотри. Больше не экспериментируй. Эту мудрость придумали "жаворонки".

- Ведущий датской радиостанции вызвал возмущение защитников прав животных, убив в студии крольчонка в прямом эфире.
- Что-то неладное творится в датском королевстве,
****улись все - от мала до велика!

В конечном итоге, всё должно было застопориться, а как все бегло начиналось.....

Всех послал, а сам где остался?

А защитник животных то зачем там был? Он то кролика, чё не спас? Вот так они всех защищают!

«Мезим» очень хорошо идёт после Макдональдса.

- Милая, прости, я тебе немного изменил.
-?!
- Сидел в библиотеке, рядом симпатичная девушка. Увидела, что я читаю книгу по аналитической теории чисел, попросила объяснить кое-что. Я, не раздумывая, ляпнул - без проблем - за пельмени и минет. Ну и она согласилась.
- Глупо было бы отказываться от пельменей.

Советский союз им немного подправил мозги, но изменить генетику и менталитет времени не хватило.

А ещё можно специальную наклейку на телефон сделать или носить с собой кактус, он поглощает вредное излучение.

Котлеты с жареной картошкой, это, конечно, хорошо, и даже правильно, но в доме надо держать ещё и горячительные напитки!

- Становится противно, когда старшеклассницы на перемене бегут за школу, покурить, а старшеклассники бегом в столовую, чтоб сосиски в тесте не разобрали!
- А ты в какой учишься?

Это здесь вчера оживлённо стригли волосы?

Это Вам не мыло в тазике гонять!

- В 2006 году я решил поступить в университет.
- Такого исчерпывающего резюме я ещё не встречал!

Николай Степаныч, Боровское шоссе, дом 54 и забудьте об Армянском переулке!

Усугубило их популяцию ещё инквизиция и чума. Хороших девок всех на костёр, а те, кто ухаживал за больными - тоже умерли. Остались - то что осталось. Выродки, короче!

Интересно, есть ли сейчас вообще кино про нормальных, психически здоровых людей, увлечённо занимающихся чем-то интересным и полезным? Ну, кроме порно?

Даёшь революцию фригидности! Или какая там у них по графику ?

Фотография каким-то Рейхом отдаёт.
Что со стулом? Все ли в норме? Места не нахожу - очень волнуюсь. Телеграфируйте!

- Я понял, профессор, я не рас****яй! Я просто не умею правильно расставлять приоритеты!
- О времена, о нравы!

Епитрахиль! Не знаю, что это значит, но совершенно точно выражает мои эмоции!

Экзистенциальный ужас от курицы в себе!

- Он искрил и его ангелы унесли.
- Кого?
- Электрика.

Сейчас многие до 90 лет живут, находясь в здравом уме и твёрдой памяти.Может, рановато бигмаки начинать есть ?!

- Представляешь, она пыталась мной манипулировать. Намёками. Мной! Да на меня после армии и пинки то не действуют. Дура!
- Где-то это я уже слышал...

- А что, действительно, Паша совсем ...того?
- Да. Он был уродом, чего скрывать!

- А разве машина в другое место сваливается?!
- Нет, родная, исключительно в овраг!

- Чего-то он придурковатый какой-то?
- Кто?
- Скульптор, который это наваял!

Шпроты всё?!

Как желудок, Николай Степаныч? Понимаю, что ещё не завтра, но народ волнуется!

Мама в панике, кот в панике, вся Россия в панике!

Мне вот ты интересна, потому что симпатичная и умная. Хоть и мысли у тебя немного странные и запутанные. ****утая маленько!

Мой племянник сегодня в ударе, комментирует у компа статус своей бывшей подружки: "Меня трудно найти (потому что таких дур вообще мало!), легко потерять (и слава Богу!) и невозможно забыть (потому что затрахают звонками и слёзными SMS!)"

Уже забыл что такое шпроты, это что-то со штопором связанное?

Человек с дрелью нашёл меня. Люди, я любил вас. Будьте бдительны!