Патриотка

      Хлопнув дверью комнаты, я рухнула на кровать и, не сдерживая слёз, зарыдала во всю мочь. Я не понимаю, почему люди такие бесчеловечные, бессердечные? Почему все смотрят на цвет кожи, на национальность или богатство, чтобы сделать хоть какой-то вывод? А я живой человек, умеющий чувствовать, в чём моя вина, что я горжусь своим народом, языком, страной? В чём вина, если я родилась в такой могущественной державе как Россия в такое ужасное время? Когда русских просто ненавидят. Когда их топчут, хотят изничтожить. В чём моя вина?

      Как меня достало каждый день приходить в побитом состоянии, кидаться на кровать и рыдать. Как мне всё осточертело: видеть незнакомые лица, дороги, дома, слышать незнакомый язык из-за каждого поворота. Как мне страшно приходить в школу, где хуже какого-то батана, которого забивают каждую минуту, и кто чем может. Я с содроганием вспоминаю первый день в этом исчадье ада.

      Как только услышав моё имя и фамилию и откуда я, на меня обозлились, стали отрываться, гнобить. Я еле вытерпела издёвки, молча шагала из кабинета в кабинет, здоровалась, как всегда, вежливо и приветливо учителям, улыбалась. Но они, как все, смотрели исподлобья, презрительно хмыкали, а вроде бы взрослые люди, но нет.

      Единственное, что утешало меня, это была учительница физкультуры. Она меня освобождала от игры, чтобы не забили до смерти мечами. А так, я была ходячей мишенью. И ладно бы, я сама бы согласилась сюда переехать, но меня заставили родители, сказали, что так лучше. Оборвали все связи с Россией, запретили долго разговаривать по телефону с друзьями - дорого видимо - проводили всё время на работе, попусту забыв о своей дочери. И так каждый день, каждую неделю меня окружала пустота. Куда бы я ни шагнула, везде отрекались. Это больно. Больнее стало, когда я поняла, что ещё чуть-чуть, и я забуду свой язык. Тому, чему меня обучали годами, прививали гордость и любовь, чему я была готова отдать сердце. Я растворялась в толпе и ненависти.

      Моим собеседником был пухленький, остренький кактус, который рос у меня на подоконнике и одиноко смотрел на большие улицы города, как проезжают красные и серые машины. Я замкнулась в себе, стала заикаться, но не потеряла в веру в себя, не разлюбила свою страну. Наоборот, с новой силой в меня хлестнула надежда, опалила своим жарким дыханием и сказала "Не сдавайся, ты всё сможешь". Она будто подготовила меня к новому и неизведанному. Она заставила бороться.

      В обществе я изменялась, притворялась любительницей, путешественницей по странам, а в глубине я осталась всё той же - патриоткой. Я тайком находила книги на русском и взахлёб читала их, упиваясь своей радостью и счастьем. Для меня было одно, вот это счастье. Читать, думать, мыслить. Я с жалостью смотрела на своих одноклассников, которые давили друг на друга, пытаясь стать вождём, главарями. И я также смотрела на девушек, которые не ценили семью, думали о бабках, намалёвывали лица. И пускай в России такие же были, но почему-то их можно было бы изменить.

      Я вспоминаю, как к нам в школу приходили иностранцы: китайцы, корейцы, японцы, украинцы, казахи - и абсолютно все пытались им помочь, предлагали помощь, руку свою. Как они с улыбками смотрели на них и не желали им зла. А те в свою очередь спокойно вливались в наши ряды, без низ мы не знали себя. Я вспоминаю, как мы ухохатывались над их именами, как они неправильно произносили слова, как с удовольствием с жаждой мы слушали о других странах, как они шутили и давали нам свою неописуемую добрую, прекрасную энергию. Это было счастливое время. А тут... тут холод, вечных холод.

      Я хочу назад в Россию. Там мой дом, не тут. "Пожалуйста... По-жа-луй-ста", шепчу, заливаю подушку слезами, но вновь встаю, утираюсь и иду делать уроки. Как никак, но я не имею права подводить свою страну, усугубить мнение о ней. Я хочу, чтобы люди поняли, что мы тоже живые, что также можем смеяться и плакать. Мы живые. Мы чувствуем. Мы тоже умеем страдать. Но почему-то им от этого смешно.

      Открываю дверь школы и вижу снова лица и вроде бы вижу которой раз, но всё равно чужие.

      Я обратила внимание на группу старшеклассников. Они о чём-то переговаривались, смеялись, мне дело было не до них, но... Рядом с ними стояло очень знакомое лицо. Такие же черты лица, такой же цвет волос, глаза темнее, да и стройней кажется человек. И он обратил на меня внимание, и сразу на лице выступило удивление, потрясение, озадаченность. Я закрывала шкафчик, когда человек через весь коридор и толпу торопился ко мне. Я задрожала, не знала, что сказать, но человек всё сделал за меня. "Ты как я, почти, только ниже и крупнее. Мы с тобой не сёстры случайно?".

      Как выяснилось, девушка болела месяц и не посещала школу. Она училась в параллельном классе, была весьма общительной и интересной, её уважили, и она была немножко популярной. Это сказывалось на выборе одежды, но несмотря на это, мы были похожи. Случается, что в мире рождаются похожие люди, которые вовсе и не родственники. Ей стало интересно, а поэтому она ходила за мной, пыталась выяснить кто я, а я ей прямо отвечала. Я не хотела новой волны гнева и позора, которая сопровождала меня с самого начала. Достаточно. Надоело страдать. Но та не отставала и ей удалось меня вытащить в кино.

      Как давно я не была тут, не смотрела фильмы, читала лишь книги. Но был один большой, жирный минус. Слишком быстро говорят. И некоторых слов я не знала. А потом мы решились прогуляться, и мне показалось, что не всё так плохо, встречаются хорошие люди, только надо иметь терпение.

      Девушка была немного легкомысленна и ветрена, но она говорила от чистого сердца, была доброй, щедрой и не злой. И пускай, что она не видела жизнь без шпилек, но вместе с ней можно было забыться и поговорить. Однажды, я рассказала всё, что меня гложет, что я почти стала сиротой, отбросом общества, что я патриотка и горжусь этим. Она выслушала меня, улыбнулась и сказала, что тоже приезжая. Её не воспринимали, но она боролась, была общительной, бралась за трудные дела, ухаживала за собой, и все к ней потянулись. Она сказала, что их поведение - это гордость, но я стала отрицать, говорить, что кем бы ты ни был в моём классе (в России), если тебя обидел кто-то, то за тебя встанут и набьют морду. Потому что, если ты ведёшь себя как человек, к тебе будут так относиться. Сказала, что пятеро из прошлого класса были иностранцы. И со всеми я разговаривала, находила общий язык, да и они меня уважали, как личность, просила дать списать, звали в кино. Я не говорила, что Россия лучше, я просто говорила о своём классе. Говорила, что у нас тоже были грешки, но... а затем не сдержалась и разрыдалась, во мне ныла душа. Я так хотела вернуться назад.

      Не знаю, что произошло в тот момент, показалась ли я глупой, жалкой или ещё кем-то, но она поняла меня. Мы стали друзьями, неблизкими, но друзьями. Постепенно, я стала замечать, что нападки прекратились и на меня стали смотреть не с отвращением.

      "Ты должна спеть на весеннем фестивале. Это твой шанс! Я слышала твой голос!" говорила она мне, стоя у стенда, а мне было всё равно. Пусть делает, что хочет. "Только у меня условие. Я буду на петь на русском. И я сама выберу песню", прошептала, развернулась и ушла в класс.

      Весна близилась. Меня начало трясти. Я боялась публики, мне было страшно выйти на сцену. И уже видя лица школьников, моих одноклассников, учителей, директора, я хотела отказаться и убежать. Меня еле держала подруга, успокаивала, говорила, что надо переболеть страх. Она сказала, что если я люблю свою Родину, то я спою. Она сказала, что нашла перевод той песни, и песня понравилась ей. "Давай, иди, твой выход!" и вытолкнула меня на сцену.

      Всё было как во сне. Я шла к свету и понимала, что это конец, страх сожрёт. Я и слова не смогу вымолвить. Музыка зазвучала, и я запела подрагивающим голосом, в этот момент переосмыслила текст этой песни, и уже на припеве запела во весь голос, он выровнялся. Я вкладывала все чувства. Пыталась показать свой внутренний мир. И внезапный обрыв. Конец мелодии. Конец пению.

      Я дошла до за кулис и рухнула на колени в проходе. Кто-то хлопнул легонько по спине, кто-то сказал, что это было потрясающе, кто-то захлопал, также было и в зале. "Неужели у меня получилось?" лишь это я повторяла и повторяла, пока приходила в себя. "Да, все в восторге. Я уже всем по СМС выслала перевод, негоже, чтобы они подумали что-то не то, да?" сказала подруга, подавая бутылку с водой, "Ты правда молодец, не думала, что запоёшь. Думала, запорешь всё, а мне потом расхлёбывать. На это же и есть друзья, так?". "Спа-си-бо", на русском и на английском я стала благодарить её за всё, я без разбору говорила. Слеза счастья скатилась по щеке. Я была счастлива, что нашла такого человека. Такого тёплого, беззаботного, но серьёзного, который не бросит в беде. Я обрела наконец-то внутренний покой. И жизнь стала складываться.

      Позже, подруга меня познакомила со своим другом. Это был сильный, довольно умный парень, к тому же собственник. Он учился в другой школе и был там популярен, не представлю, как они познакомились. Как говорится, дружбой между мужчиной и женщиной не существует в восьмидесяти процентов из ста, так это тот случай. Влюбилась, влюбился, и понеслось! Но счастье не было долгим. После школы я намеривалась вернуться в Россию и там продолжать обучение. Мой парень был против, и произошла ссора. "Неужели какая-то там страна важней меня? Я люблю тебя!" кричал он, а я вновь задумалась, где мне будет лучше. Как-никак своих друзей я не видела пару годков, как и родственников, моя мечта осталась там, а тут. Всего лишь парень, родители, которые полностью забросили меня, оставили, сделали сиротой, лишили самого дорого и подруга, которая всё равно уедет из этого города. Так же я понимала, что мой бойфренд хочет играть в футбольной команде и поступить в какой-то колледж, при этом не спросив меня, желает затащить меня туда. Я-то не против зависеть от мужчины, следовать, но всё же эта моя жизнь, моё будущее. Да и мы ещё дети, незнающие толком жизни, и возможно она нас всё равно разъединит. Может быть, эта и есть возможность узнать это? Встретимся через пару лет, увидим друг друга вновь и скажем о своих чувствах, была ли это ошибка или нет? Пробежится ли снова искра? Поэтому перевес в сторону Родины. Сказав об этом, тот вспылил и чуть не ударил меня, и я поняла, что сделала правильный выбор. Я не покладистая, я не собираюсь молчать, если хоть кто-то замахнётся на меня. Я изменилась. И я не хочу видеть с собой человека, который может ударить меня.

      Я спокойно уехала в Россию, при этом серьёзно поговорив с родителями. Они были в ярости, что я возвращаюсь туда, чуть ли не забрали сумку и паспорт, но мне удалось их усмирить, сказав, что накопилось за пару этих лет. Любимая мать и любимый отец стали как они все - чужими. "Вы не спросили меня, наплевали на меня, оторвали от Родины, надеясь на лучшую жизнь, вам было плевать на моё мнение. Вам было плевать. А теперь и мне. Я позвоню, когда прилечу", сказав это и ещё пару слов, выскочила из квартиры, села в такси и поехала в аэропорт.

      Мой город так и не изменился. Тих, мил, не огромен. Такой же запах, такие же люди, как я их запомнила. Я накинулась со слезами на своих друзей, которые решили меня встретить. Их голоса стали сильней, более взрослыми. Черты лица немножко изменились, но взгляд был тот же. В гостях хорошо, а дома лучше.

      Я поступила в институт, сдав пару экзаменов, и всё пошло, поехало. После осени ступила такая долгожданная зима, что я как угорелая носилась под снежинками, глотала ртом, смеялась и падала в сугробы. Я так скучала по суровой и такой родной природе. По этому спокойствию, когда смотришь в бескрайнее небо. Мне так было хорошо, пока я не заболела. Таких гневных речей от подруги я ещё не слышала, она причитала и причитала, мерила и мерила мне температуру, а я лишь улыбалась и щурилась от слишком яркого света. После болезни я решилась встретиться со своим прошлым классом или с теми, кто остался. Их было немного, всего лишь человек десять, кто остался в городе, а остальные разъехались. Мы мило пообщались, решили сходить вместе на каток в следующую субботу. А после встречи меня отважился проводить мой старый одноклассник и к тому же сосед по парту. Мы вспоминали бывало время, смеялись, пока снежинки залетали в рты. Я рассказала о своей жизни в другой стране, слушала, как проходило времечко без меня.

      В институте познакомилось с одним второкурсником. Он был худ, немножко бледен и странен. Его привычки биться головой об стенки в трудных ситуация забавляли. Между нами и пробежала искра. Я забыла о своей первой любви, я наслаждалась второй. Через пару месяцев мы решили снимать квартиру, то есть жить вместе. У нас были и мелкие ссоры, и жаркие примирения, мы много учились и работали, но всё же были вместе. А после окончании института он сделал мне предложение. Я согласилась. И стали готовиться к свадьбе.

      Я до сих пор с содроганием смотрю назад. Вспоминая своё прошлое, я понимаю насколько меня изменила другая страна. Я стала только больше ценить свою культуру, историю, людей. Это самое важное. Я уважаю чужие традиции, но и не забываю о своих. Мне грустно, что существует эта грань, где все друг другу чужие. Мы все люди и дышим одним и тем же воздухом, и говорить, что кто-то лучше, а кто-то хуже неправильно. И мне грустно, что это только усугубляется. Я благодарна своей подруге-иностранке, которая спасла меня, дала сил, опору. Она доказала мне, что даже среди незнакомцев, можно найти что-то родное. И я до сих пор общаюсь с ней, раз в два года встречаемся на море. И я наслаждаюсь сегодняшним днём, ведь у меня есть муж, работа и друзья. Я ценю, что у меня есть. И вам советую.


Примечания:

Песня Tracktor bowling - Время.