Однажды под дождем. часть первая. глава 3

ОДНАЖДЫ ПОД ДОЖДЕМ

ЖАНР: свободный полет фантазии

ЧАСТЬ 1.
ГЛАВА 3.

Опять за окном дождь. Нет, ливень. Гроза. Да и ветер поднялся настолько сильный, что швыряет пыль и залежи мусора на улице из стороны в сторону. Даже снесло шифер с крыши балкона соседнего дома. Ох, и не к добру все это.
С ним мы познакомились в такой же ливень, в такую же грозу. Я зябко обхватила ладонями предплечья, шагала по тротуару. На мне было легкое платье без рукавов, ведь когда я выходила из дома, дождя ничего не предвещало, жарко светило солнце, на небе ни облачка, да и на ветер даже намека не было и вдруг… Помню, он подошел тогда и предложил поделиться зонтиком и так мы шли до самого моего дома, уже общаясь как давние друзья. Это было… Ох, это было давно, я тогда еще в институте училась.
Очень быстро мы стали общаться, впрочем, у меня складывалось впечатление, что как женщину он меня абсолютно не видит. Как друга да, но никак женщину... А я влюбилась. Да, ни сразу. Да и мне самой не понятно, как это произошло. Интересы в целом у нас разные, а для меня важно, чтобы внутренние миры пересекались, да и я знала о его великой любви к некой Наташе. Как-то так. Ну о дальнейшем, Вы знаете.
Дождь, гроза. Не к добру. А мне через минут двадцать надо из дома выходить, я по делам еду в областной центр. Через полчаса уходит автобус, а я живу за одну остановку до автовокзала. Может через двадцать минут дождя не будет?
Нет, дождь до сих пор идет. И очень сильный. Что ж, одеваю плащ, беру зонтик. Выхожу. Под таким же дождем, я познакомилась с ним. Мне было восемнадцать. Ему столько же.
Я помню, как он пришел на выпускной в институт, где училась я, и мы с ним танцевали. Он всегда меня поддерживал, хотя мы даже думаем по-разному. Он спортсмен – хоккеист. А я равнодушна  к спорту. Зато я люблю хорошие книги, ну чтоб со смыслом и о чем подумать было, а он этого не любит. Он активный, общительный, компанейский, а я интроверт по своей сути и очень домашняя, не люблю шумные компании и свободные вечера предпочитаю проводить дома, вышивая или занимаясь ирландской вязкой или фриформ, которые освоила по журналу лет пять назад. Иногда мне хорошо удается продать кофточки, куртки, моего изготовления, разумеется, иногда поступают заказы. Платят хорошо, но эти деньги не компенсируют потраченного времени на изготовление одной вещи и если бы мне не нравилось это занятие давно бы его послала к черту.
Что-то опять я много думаю о себе. И зачем рассказываю? Кому? Меня все равно никто не слышит и эта вся история проматывается только в моей голове. Зачем? Глупо как-то все.
Автобус. Так место номер пять. Замечательно, у окна. Может вздремнуть получится? Ехать целых четыре часа. Для курильщика это тяжело. А я курильщица со стажем. А вот мой Тёма (по привычке подумала «мой», на самом деле он ее – Наташин) не курит и меня постоянно подбивал бросать, но как не пробовала, не получается. Да, я прекрасно знаю все негативные стороны курения: рак и прочее…  Хотя меня больше всего пугает преждевременное старение и запах табака идущий от меня. Так хочется благоухать, но… Но даже все это не может отвратить меня от сигарет, я бесконечно бросаю, а затем снова недельки через две втягиваюсь. А сейчас с сигаретами мне легче переживать ту боль, которая внутри меня из-за того, что он не мой. А так хочется как-то на улице встретиться с Тёмой. Он спросит: «Что нового?», а я скажу: «Больше не курю!»… Легок на помине. Он не отличается высоким ростом, хотя и не коротышка, тоже можно сказать и обо мне, когда мы стоим рядом наши головы вровень. А интересно, какого роста она? Я ее-то видела всего пару раз, но она мне сама по себе мало чем запомнилась.
Легок на помине. Вот берет у контролера свой билет, проходит мимо меня и садится на заднее сидение… Он прямо за мной… Тёма… Интересно, он меня заметил? А если заметил, то что подумал?  Мой плащ светло-коричневый, а этот цвет идет мне. А моя прическа? Зеркальце… Нет, в идеальном порядке, волосы мягко спадают на плечи. Мои волосы очень мягкие. Интересно, для него важно, то что я  сейчас рядом, нас разделяет только спинка кресла. Думаю, нет, не важно. Я хотела поспать, но боюсь не получится… Знать, что он рядом, но…
Когда погружаешься в свои мысли, ты словно делаешь скачек во времени. Задумалась в одном пункте, вернулась в реальность в другом. Вот так я и не заметила, как автобус доехал до «перекладной», ну маленькой станции, где делается пяти-десятиминутная остановка перед дальнейшей дорогой.
Выпить что ли кофе? Да и покурить. Хочу курить. Но Тёма увидит… Да какая мне разница! Мы с ним уже три месяца как расстались. Живет со своей Наташей и, пади, обо мне и не вспоминает. Да пошел он.
Я накинула на плече сумочку, вышла из автобуса. Вышел и Тёма. Он направился в кафе. Закажет себе капучино. Он всегда его себе заказывал.
Господи, какое дикое удовольствие вдохнуть и выдохнуть из себя полупрозрачный шлейф дыма.  Тёма… Почему, всякий раз, когда я стараюсь не думать, на ум мне приходит его имя. Даже, когда дома одна, и начинаю считать петли, я время от времени, вместо четыре и пять говорю Тёма. Ерунда какая-та. Возможно, я сама распаляю себя, каждый день раскладывая карты, надеясь увидеть для себя что-то обнадеживающее в его чувствах. Но чаще всего на его сердце выпадает она и его любовь к ней и очень изредко я, но с дружеским интересом. Правда порой, видно поддаваясь моему желанию, они начинают лгать и говорить лестные для меня вещи. Но абсолютно бестолковые и пустые: якобы «ревнует», «очень нравишься», «пока нравишься, но скоро полюбит» и только надежда начинает разыгрываться, как это, словно клякса на бумаге, разрушает вышесказанное: «Вы с ним в хороших отношениях». Ну в каких хороших-то? Мы с ним давно уже не общаемся, не перезваниваемся, не списываемся в Интернете. Особенно после того, как я в запале выкинула в окно кубок, который он получил в одном из спортивных соревнований, как лучший игрок. Кубок разбился. Разбилось и наше прежнее хотя бы дружеское общение. Он сказал: «Истеричка! Психопатка!» и выставил меня из дома. Я уже начинаю чувствовать себя виноватой. Порой это длится днями. Пока не вспоминаю, о том, как он разбил мне сердце, а это серьезней разбитого кубка. Наверное, просто тогда был срыв, накопилось. Я столько во время нашего «вместе» сдерживала в себе, глотала и закрывала глаза, что когда я увидела, через неделю после нашего расставания, пропавшие у меня  золотые серьги с красным рубином по середине(доставшиеся мне по наследству от бабушке)- на ее ушах, меня охватило бешенство. Ну я и пришла к нему в квартиру и учинила погром. А он лишь с открытым ртом смотрел на меня, как ребенок на приближающийся ураган. Его дог вообще от греха подальше спрятался за кресло, даже не думая защищать хозяина. И лишь после пикировавшего с четвертого этажа кубка, он пришел в себя, скрутил меня и выставил. Да, ситуация… но он сам меня вынудил.
Интересно, успею я попить, или хотя бы купить, кофе? Думаю, успею. Водитель еще курит.
Я зашла в кафе, стараясь не глядеть в сторону Тёмы. Чувства к нему во мне уже поостыли, а в груди клокотала прежняя злость. Только при одной мысли о истории с сережками. Интересно, он на меня смотрит или ему все равно? Он еще злится? Если злится, то пусть! Так ему и надо! Ха!
- Американо. Два пирожка с рисом и яйцом… - механически произнесла я, мило улыбаясь. А продавец красивая. Лет этак восемнадцать. А какое у нее декольте… Интересно, Тёма на него смотрит? А может она ему чисто визуально нравится? Я не знала, чего тут было больше ревности или злорадства по отношению к Наташе, которую я почти ненавидела.
Остальные два часа в автобусе я кемарила. Злость из-за сережек чуть поубавила моих чувств к нему, по крайней мере, плаксивого настроения и романтических соплей в моей голове стало меньше и я смогла вздремнуть. Дальше я мало что помню. Резкий толчок, звон разбившегося стекла и я куда-то полетела. Дальше ничего не помню.