Накорми меня

   Кто бы мог подумать, что невинное появление одного-единственного человека может привнести столько разрухи в жизни сразу нескольких человек?... Причём, ведь не плохого же человека, а хорошего...

   Я понимаю, что причиной тому я сам. Не виной, а причиной. Ведь это же я активно мечтал, это же я вынашивал в себе образ, рисуя его в своём воображении как можно более подробно: от пристрастий и характеристики до внешности и возраста. Это же я сам всё делал, творил в своём воображении, годами. И - молился, чтобы встретить, найти... А, когда встретил - то потерял голову. Потому что загорелся схватить и не упустить, не дать уйти...

   А вышло по-другому...

   Я всё время забываю, что обычные люди - не такие, как я. У них по-другому устроена психика. Они не умеют отвечать взаимностью моментально, как это умею я. Они не умеют быть правдивыми и открытыми в своих чувствах, мыслях. Потому что они сами не знают, чего хотят. Они лишь принимают приходящее, и делают это долго-долго, в лучшем случае месяцами... А мне - нет, мне столько времени не нужно, я принимаю решения в считанные дни, а то и часы. Потому что, собственно, всё обдумываю заранее, заранее готовлю своё сердце принять человека вовнутрь. И, ведь не только же это. Ещё и детство, закалённый скитаниями образ жизни, требующий моментального приспособления к условиям новой среды, новых людей. Поэтому я давным-давно научился принимать людей почти моментально. Всех желающих. Потому что стучатся не так уж много: подавляющее большинство боится стучать, думают месяцами, раскачиваются... Потом робко решаются... Так, словно до конца не уверены в своём выборе. Они думают, что у меня заперто, как у всех людей, и я должен открыть. А у меня открыто. Я не боюсь воров. У меня нечего воровать. Я могу только принять, и подарить себя взамен. Но, если меня принять быстро не в состоянии - то, отбираю себя... Потому что мне неуютно долго стоять на пороге. Ведь выбор всё равно один из двух: либо войти, либо уйти. Чего телиться-то, чего топтаться на пороге, гоняя сквозняки?...

   Но, они (домашние) мыслят не так. Привыкшие с детства к стабильности, они с трудом приспосабливаются к любым переменам. Вырвать их из привычности - всё равно, что попытаться вырулить трамвай на ту улицу, куда рельсы не ведут. Вот в чём причина: их держат рельсы. А у меня-то рельсов нет, вот в чём причина... Поэтому мне легко сменить маршрут в любую минуту. И мне всегда хочется встретить такого же человека, как я: готового сорваться с места, и поехать неведомо куда, где ещё не был, но, - ведь там жду я... Поэтому ехать - есть к кому.

   Но, я всё время забываю, что им есть от кого уезжать. От тех, к кому привыкли, срослись... И эти отношения - для них тоже трамвайная колея. А у меня ведь таких отношений никогда не было... Мне ведь и рвать-то нечего, кроме призрачных интернет-знакомств..., которым вряд ли когда-нибудь стать былью. Потому что любят только на словах, только по интернету. А как рядом нужен кто-то, кто бы обнял - то никого нет... И не приедут обнимать, потому что рядом есть привычные: видимые и реальные. А я для них - не реальный... Поэтому и мои потребности для них так же не реальны, как и для меня их местные привязанности. Вот оно, равенство интересов: для меня существование их близких - пшик, а для них пшик - мои потребности. Вот и вся суть интернетных знакомств.

   А, я-то, ведь, всегда хочу, чтобы они воплотились... Чтобы я мог пощупать и обнять. Посмотреть в глубину глаз. И, по глазам угадать настроение и мысли. Я к этому всегда готов. Так меня закалила моя судьба перекатиполя.

   А их - не закаляла. Поэтому сытый голодного по-прежнему не понимает.

   И он тоже не понял. Человек, которого я столько лет искал, мечтал о нём подробно, чтобы распознать... Но, он-то обо мне не мечтал, и не искал меня. Я свалился вдруг, в его размеренную сытую жизнь. Нежданный. Незванный. Достаточно было всего лишь пальчиком поманить: дать э-майл, и сказать: "Если захочешь написать...". Откуда же ему было знать, что не просто захочу, а захочу дико, как из голодного краю наброшусь на него, требуя его всего целиком и вот прям сейчас, сразу?...

   Он был к этому просто не готов, и поэтому впал в психологический ступор. А меня этот ступор всё больше начинал злить, раздражать. И, потихонечку начало зарождаться чувство ревности. Впрочем - потихонечку ли? Если я ворвался, как ураган - то и ревность взорвалась во мне за считанные дни, разнеся мне все барьеры моральности.

   Тем более, при отсутствии опыта привязанностей... Девственно пустая Душа...

   И вышло то, что вышло. Я превратился в смерч, готовый убивать всё живое, встретившееся мне на пути. Всё, что было рядом. Всех, кто был рядом. И кто виноват?... Если мы - я и они все - живём в разных эмоциональных ритмах. Абсолютно разных. Я вспыхиваю как солома, а они - разгораются тяжело и медленно, как брёвна... Кто виноват, что мы настолько разные?...

   И, что теперь?...

   А теперь - мне остался только пепел моих надежд: он - трамвай, а я - конь. Чтобы ему покинуть свои рельсы, нужно очень долго выкарабкиваться. Годами. Сначала годами думать обо мне, созревать, а потом только... Быть может... И то, если только внешние обстоятельства заставят его сдвинуться с места. А так - чего ему сдвигаться? Ему и там хорошо... Рядом - любимые и родные, привычная стабильная работа, свой дом. А тут что? Всё с нуля начинать. Чтобы ему решиться на такие кардинальные перемены - там ему должно быть хуже, чем можно надеяться здесь. Ибо от добра же добра не ищут...

   И, что теперь?... Помолиться, чтобы у него там всё пошло прахом, и чтобы ему там жить стало невмоготу?... Ну, разве что... Вот так.

   Но, отчего-то горечь во рту.

   Ибо, с каким же тогда сердцем он приедет ко мне? Приедет не потому, что ему захотелось сюда, а потому что выбора не было, куда ехать, кроме как в приймы моих объятий?... Беженцем?... Внезапно?... Причём ведь - на голое место, на целину. Во всех смыслах, на самую настоящую целину. Кто решится с насиженного тёплого места сорваться?... С чего бы?... Вот, то-то и оно.

   А что ещё его сдвинет с места?...

   Любовь?...

   Ах, ах... Разве в его возрасте способны любить настолько, чтобы суметь бросить любимых домашних, и рвануть на край света, к кому-то?... Чтобы попытать счастья, которого ещё никогда не было?... В его возрасте ведь уже ничего не хотят, как правило: ибо, уже всё лучшее было, чего ещё вроде бы надо? Это же не восемнадцать лет, когда дико хочется перемен. Если бы он был таким же хронически голодным, как и я - то, тогда ещё да: он бы захотел компенсации за весь свой голод, за всю свою жизнь. Потому что понимал бы меня на том же уровне. Но, при его сытой обласканной жизни с детства - ему уже ничего не интересно, получается. Поэтому и не понимает...

   А мне обидно... Потому что я опять остаюсь с носом. Если ему будет там хорошо, или хотя бы сносно - то, ни с чем останусь я. Он же не сопоставляет уровень моего и его голода. У него всё есть: родные, любимые... Что ему до меня? Ах, ну, если бы я, наверное, приехал жить в его город - то, так и быть, он бы меня принял в своё общество... Подарил бы внимание и любовь, как собаке кость: мол, и для тебя найдётся ложка супа, раз уж так сильно хочешь есть, ибо я же добрый. 

   Да только мне такой наедок не нужен. Я что, достоин только побираться крохами? На большее не имею право рассчитывать?... Так и останусь до конца жизни голодным?...

   Нетушки. Я на такое не согласен.

   Поэтому я буду молиться, и ждать. И я дождусь.

   И, тогда мне не придётся больше бегать гусёнком, и вымаливать о крошечных подаяниях внимания. Сам принесёт, и всучит мне в руки столько, сколько я буду в состоянии унести. Если не он, то, тогда кто-то другой, поразительно похожий на него, - если, к примеру, я ошибся. Вот тогда - я возьму столько, сколько мне надо. Так будет честно и справедливо.

   Тогда и восстановится гармония, и больше не будет никаких тайфунов.

   А каким способом осуществится это - об этом мы с Тобой и поговорим... Но, на меньшее я, в любом случае, не согласен. Ибо, когда я голодный, то очень злой становлюсь. А мне злиться, Папа, Сам знаешь, нельзя. Мне нужно быть сытым, чтобы быть добрым: потому что на голодный желудок, Сам знаешь, улыбка не такая сладкая. Поэтому - будь добр, делай что хочешь, но, во что бы то ни стало, накорми меня.

   Аминь.

04.06.2015, 19:00