Я хочу выбирать

   Что я ещё понимаю о себе, Пап, - так это то, что мне нельзя быть активом в построении отношений: я должен всегда быть в позиции пассива. Потому что иначе - я тогда разгоняю бешеную скорость, экономя секунды, минуты, часы, дни, недели, месяцы. Я всё это пролетаю как можно быстрее, до упора выжимая газ, - торопясь изо всех сил жить. И... как правило, поэтому быстро вылетаю в кювет.

   И, потом лежу там, опрокинутый на спину, и смотрю на Тебя, в Небо... Разговариваю с Тобой... Потому что мне больно.

   Моего коня нужно снова вытаскивать, вместе со мной... Я его, как правило, бросаю там, выползаю на четвереньках, вытирая кистью руки свежую кровь из носа, и - хромая, иду дальше, пешком... Один. 

   Отыскиваю ручеёк, чтобы умыться, попить воды, и отдохнуть. Смотрю на воду, слушая спокойное журчание...

   И снова понимаю, в который раз: мне нельзя садиться за руль.

   Остаётся быть пассивом...

   Но, как же я устал быть пассивным там, где хочу быть активным. Потому что, в пассивности я совершенно ничего не испытываю. Я тогда как кукла. Которая смиренно позволяет делать с собой всё, что захочется ведущему активу. Я не выбираю, - это меня угнетает. Я только принимаю то, что мне дают... Как подачку на паперти. Принесли покушать - радуйся, ешь. И я - ем, молча, почти не ощущая вкуса, оставаясь в состоянии пассивной рассеянности. Не принесли - сиди, и не жалуйся. И я не жалуюсь. Сижу, оставаясь в той же пассивной рассеянности. Как кукла. А жизнь, тем временем, проходит мимо меня, потому что своё пассивное ожидание я понимаю как потерю времени, как убийство времени. И уже одно только осознание этого меня угнетает, отравляя всю радость наличия взаимоотношений. Потому что во мне пульсирует только ода мысль: "Я не выбираю", "Я не выбираю то, что хочу. Я просто беру то, что дают... Подачки." Принимаю смиренно, и без чувств. Почти не ощущая вкуса. И, только повторяя: "Спасибо и за то..."

   А втайне - вздыхая и тоскуя по активности, по чувству выбора. Когда я могу позволить себе капризничать, и угождать себе: "Вот, хочу именно вот это, и именно вот так!" - ощущая радость от одного только осознания: "Я - выбираю! Я это выбрал сам!"...

   Но - биться, завоёвывать - я не хочу. Я не могу ценить то, что мне даётся с трудом. Потому что потом, взяв, я ощущаю только горечь. Потому что уже утрачена радость первого восхищения, и мне остаются в воспоминаниях только тяготы пути к обладанию. Поэтому - люблю лёгкие победы, когда протянул руку - и взял. Как яблоко с яблони: раз! - и оно почти само упало в руки. Я его увидел, испытал восхищение, захотел, и, взяв сразу же - сразу же начинаю им наслаждаться. А, если нужно преодолевать какие-то преграды, ждать, нервничать, бороться, топтаться на месте, волноваться, - то, потом уже и яблока того не хочется... Так же и с людьми: я ценю только тех, которые сами идут ко мне в руки. Потому что могу позволить себе наслаждаться ими немедленно, прямо сейчас. Тогда они мне - в радость... А если появляются какие-то преграды - то вся моя радость восхищения ими гаснет... Гаснут мои глаза. Гасну я сам.

   И я не умею по-другому. Не умею сдерживать в себе восхищение, когда оно прёт из меня лучами во все стороны. Мне нужно восхищаться и наслаждаться немедленно. А если мне не позволено, то... Остаётся смиренно понурить голову, и выключить своё желание. Снова превращаюсь в куклу...

   Пап, я так хочу выбирать... Очень сильно хочу выбирать. Всё. От людей, до цвета пуговиц на моей повседневной рубашке. Выбирать, и испытывать наслаждение от процесса выбирания, и самого чувства выбора. Потому что, только тогда я оживаю... Мне необходимо выбирать. Очень необходимо. Дай мне это: такую власть, и такие возможности. Научи меня делать это. Научи меня щёлкать пальцами.

   Аминь.

   Но... Я по-прежнему не знаю, что мне делать со своим темпераментом, со своей скоростью открытости. Неужели я должен себя задавливать всякий раз, когда хочу выбирать?... Я не хочу в это верить. Должен быть выход. Где-то должен быть выход моей энергии. Потому что иначе она убивает меня, душит. Я не хочу всю жизнь прожить, как кукла: ничего не испытывая, а только смиренно принимая, и почти не ощущая вкуса... Мне нельзя быть пассивом, пойми. Мне необходимо быть активом. Необходимо самовыражаться, вести за собой, руководить.

   Значит... Я буду ждать тех, кто будет готов идти за мной. Тогда я буду испытывать радость: от того, что они у меня есть... Но, при этом, я не хочу, чтобы они были куклами. Зачем мне куклы? Я не хочу... Я хочу, чтобы они были живыми, и настоящими. Значит, они тоже должны быть активными, и самовыражаться. Но, видимо, нужно при этом иметь талант к подчинению... У меня такого таланта нет: я либо активный командир, либо пассивная кукла... Видимо, это пассивное состояние во мне является протестом против невыбирания. Поэтому я и выключаюсь весь, отказываясь испытывать наслаждение от того, что мне дают...

   Потому что я родился, чтобы быть лидером: чтобы командовать, и вести за собой. Поэтому, если за мной никто не идёт - я иду один... Веду самого себя, вперёд. Только вперёд. И наслаждаюсь хотя бы этим: что я - выбираю путь. Но, только немного горько при этом, что не с кем разделить эту радость и восхищение своим процессом выбора.

04.06.2015, 21:06