09-12. Когда выход не соответствует входу

                «Выход там же, где и вход» Суфийская мудрость.

…Из писем бывшему мужу.

«Здравствуй! С некоторым запозданием поздравлю тебя с днем рождения! В этом году он у тебя совпал с днем солнечного затмения, что случается не часто – этот год может стать особо значимым в твоей судьбе. Я желаю тебе, чтоб он стал значимым в самом хорошем смысле этого слова: если перемены, то к лучшему, если успехи, то истинные, если новые друзья, то настоящие. Словом, всего тебе того, чего ты сам хотел бы для себя. Последнее письмо от тебя я получила чуть ли не год тому назад. Что-нибудь случилось? Как твои дела? Чем интересуешься? О чем мечтаешь?

У меня в событийном плане все по-прежнему. Во внутреннем - все время происходят нужные изменения. После долгого перерыва опять с головой окунулась в эзотерику, информации идет много, причем, ощущение, что она сама меня находит, собирая из разрозненных фрагментов (случайных встреч, книг, лекций) цельную картину мира. Очень многое открылось через философию буддизма и близких к нему направлений: китайского Фалунь Дафа (разновидности цигун), тибетского ламаизма, спорные по содержанию и качеству книги Мулдашева. Очень нравится практика эзотерического буддизма (буддистской йоги), которую почти без пропусков я посещаю вот уже третий год. Упражнения трудные, но очень эффективные,  раньше этой стороной йоги я не занималась совсем.  Я имею в виду пранаяму, упражнения по концентрации, чтение мантр и статические тренинги тибетских монахов, резко и ощутимо поднимающие энергию и очищающие каналы. Кое-что начала видеть, ощущать, приближаясь к тому, что зовут медитацией. Это ужасно интересно.

Поняла, что только та духовная практика действенна, которая требует большого вложения, в том числе и физических усилий, терпения. Те религии и школы, которые мы все так любим за их логичность, стройность, традиционность, к сожалению, быстро превращаются в наши фиксированные идеи о высшей силе, которая почему-то должна нас спасти и сохранить. Это ерунда, мы накопили плохую карму, и в той или иной форме нам придется ее отмыть, чем-то жертвуя. Личный опыт оказывается лучшим помощником, чем вера в опыт других и, вообще, догматическая вера. Как ни странно, буддизм удачно заполнил пробел в моем понимании эзотерики, дополнив все то, что знала из индуизма, теософии, христианства, помог лучше понять православие, которое не стало для меня чужим, а наоборот, наполнилось новым смыслом.
 
Не буду больше морочить тебе голову своими интересами, может быть, ты живешь сейчас в другом мире. Надеюсь, тебе он интересен и важен. Если есть новые мысли, находки – поделись. Еще раз, с днем рождения и с наступающим Новым годом! Всех благ,  до свидания!»

«Спасибо за письмо и поздравление. Понравилось твое пожелание «ощущения, что самое главное в жизни еще впереди». Оно дорогого стоит. Письмо показалось добрым и искренним, отчего захотелось ответить сразу же. С Персоной, его написавшей, у меня много общего, и мне хочется с ней говорить.

Я не знала, что ты тоже читал «Суперсилу» Девиса. Это – одна из моих любимых научно-популярных книг. А вот «Физика веры» Тихоплавов мне не попадалась, постараюсь поискать ее в Доме Книги или в библиотеках. О торсионных полях и теории Шипова слышала только в общих чертах,  хотелось бы почитать. Как и ты, к решению надуманной проблемы выбора религии (или духовной практики) я пришла через популяризаторов фундаментальной физики. Убеждена, что видимый человек – это только проекция в материальном мире и очень незначительная часть его сущности, о которой знает лишь наше подсознание. Наше истинное Я живет в иных мирах и по другим законам, в эти миры можно и нужно пробраться, осознать их путем разных форм практики, рождаясь многократно и в разных формах. Все известные нам Боги и Учителя – это лишь части Единого Творца, в прошлом все они - обычные люди, прошедшие весь путь до конца, осознавшие себя и изменившиеся благодаря  упорным усилиям. В том, что Бог (Творец) существует, для меня бесспорно. Мы просто обращаемся к его отдельным личностям как к конкретному Богу и понимаем Творца в меру своего развития и своих обстоятельств. Именно поэтому приверженность конкретной  школе, религии  не принципиальна, каждому дается выбор, а мы ухватываемся за одну из спущенных для нас с неба веревок, ведущих нас к нашему истинному Дому. Наша задача лишь держаться за выбранную веревку и не упустить ее до срока, не погрузиться в обычную жизнь, выбрав для себя более привычный, животный способ существования.

Буддизм утверждает, что суть жизни – непостоянство и страдания, поэтому надо держаться не за жизнь, а искать пути к своей истинной природе, ни к чему в этом мире не привязываясь. Это удивительно созвучно тому, о чем говорит Гурджиев, хотя и другими словами.

Здорово, что ты занимаешься по практике китайской школы. Помимо Тай Чи, я однажды побывала на занятиях эзотерического цигун (его китайского варианта - Фалунь Дафа) и убедилась, что она отличается от буддизма скорее терминологией, чем сутью. Про Кен До я тоже слышала, в Питере есть подобные группы. Кстати, школа, куда я хожу сейчас, тоже имеет японские корни: хотя  за основу у нас взят буддизм Тхеравады (родом из Шри Ланка) и тибетский тантризм, но Достигшие, которые контролируют нашу группу, живут в Японии. Они регулярно  приезжают в Москву, а мы соответственно ездим в столицу для встречи с ними и для получения инициаций. О последнем – отдельный рассказ, если это интересно.

Про старца Нектария и отца Германа из Загорска я ничего не слышала, но очень хотелось бы. Что такое «отчитки»? Вообще, в чем заключается твоя православная практика? Я в ней совершеннейший профан, хотя хожу в Храм часто (дикарем и вольнослушателем).

Рада, что ты не пошел в бизнес, что преподаешь. Я для бизнеса и современной карьеры  тоже не создана, я – простой инженер и также получаю мало.  Это не радует, но профессия учителя, врача и инженера звучит для меня привлекательнее, чем «менеджер» или бухгалтер. Близких друзей у меня тоже нет, «одиночество в толпе» – это и про меня тоже. Ищу ли любви? Наверное, нет. Я  больше не верю в нее для себя настолько, что, кажется, уже не хочу. Зато очень хочу найти и ищу хорошего собеседника любого пола,  пусть даже по переписке, лишь бы единомышленника. Но это еще сложнее, чем найти хорошего мужика. Не с кем обсудить интересующие меня вещи, книги, мысли. Женщины излишне озабочены бытом и мало читают, они кажутся мне глупыми, мужчины считают глупой меня, хотя тоже мало читают.

В тебе когда-то была (а может и есть) Персона, которая мне очень импонировала 3-мя качествами: 1) имела интерес к философии 2) обладала чувством юмора 3) была способна искренне называть вслух свои слабости. Именно такую Персону я и ищу, но, как и всё в жизни, она редка и непостоянна.

 В общении с другими мне мешает проявление Эго (как их, так и моего). Мы все говорим через свои Ложные Личности, стоящие насмерть на защите своих интересов и репутации, а оттого   лживые. Наши Личности не заинтересованы в правде о себе, в поиске смысла и смотрят на все потребительски. Меня утомляют все эти светские игры. Всегда была плохим дипломатом, а сейчас, поскольку уже ничего и ни от кого не хочу, то стала неприлично прямолинейна. Отсюда и мое «одиночество в толпе» – или непонимание меня, или мои вынужденные отношения, которые ничего не дают моей душе. Мечтаю о собеседнике, с которым могу быть взаимно правдива (в духе Гурджиева) и с которым бы имелись общие интересы, не слишком привязанные к Эго и к жизни (в духе буддизма). Так что мои мечты еще более несбыточны, чем твои …»

В августе Бывший собрался побывать в Петербурге. Как и во всей нашей переписке, в его последнем письме было много игры. «Появилась потребность обменяться с тобой информацией. Хочу знать твое мнение по поводу знака Змееносца в астрологии…»  (повод – дурнее не придумать!). И там же в постскриптуме: «Одиноко и скучно, потому что равноценной тебе по интересам, уму и интеллекту в моем городе нет равной». И оставил телефон знакомых, где он собирается остановиться. Я позвонила туда, оставила свой служебный телефон. Домашнего не дала. Я помню, как Он умеет идти  напролом, не считаясь с эмоциями и неудобствами других людей. Не хочу пугать маму известием о его приезде. А вот встретиться с ним хочу. Испытать себя на вшивость - умение доброжелательно слушать, ни с чем  не отождествляясь, а заодно посмотреть, что Он сейчас собой представляет. В идеале хотелось бы хороших откровенных бесед, обменов мыслями, но я не верю в эту возможность. Ни Он, ни я не способны вести себя интеллигентно и разумно, поэтому ничем хорошим эта встреча не закончится. Да и страшно показать себя постаревшей и подурневшей тому, кто скопил в памяти много красивых иллюзий и не учитывает, что реальность легко их разрушит. Кроме того, может на кого-то Он и способен произвести впечатление умного и доброго, но только не на меня. Несчастного, одинокого, уязвленного и болезненно самолюбивого – да. Неплохого артиста и классного садиста и эгоиста – да. Мечтающего о собственном счастье, но не желающего ради других чем то жертвовать, тяжко трудиться, ограничивая собственную свободу и желание удовольствий, – да. Впрочем, поживем, увидим. То, что нам предлагает жизнь – предлагает Бог. А он лучше знает, что делает. Ни от чего нельзя отворачиваться, ни за чем не стоит гоняться, надо с достоинством принимать все и всех, как бы ни противилась наша душа чьим-то проявлениям. Мы сами не идеальны и не заслуживаем того, чтобы все восторгались нами.

По сути дела, в жизни все – игра. Одна игра сменяется другой, и ни одна  не лучшая. Истину можно найти в любой из них, главное сохранить позицию наблюдателя, не отождествиться с процессом, помнить себя. Встреча с Ним – это вызов, который мне предлагает Бог. Подарок в форме Мелочного Тирана. Впрочем, в моей воле превратить Его  в Мелочного Тирана, и в моей же – в послушного, дрессированного львенка, прыгающего с тумбы на тумбу по моему взмаху руки и ожидающего угощения. Ситуация не творится извне, она создается изнутри, нами самими, нашим поведением, а главное, нашим состоянием, она определяется только запасом нашей энергии. Чем ее в нас больше, тем мы свободнее, тем мы более способны  управлять событием. 

На свидание, назначенное мною возле памятника Грибоедову, Он пришел первым. Увидела я его издалека: узнаваемая поза, фигура. Помахала рукой. Уже вблизи разглядела, как он растолстел, постарел, хотя и раньше не казался мне красавцем. Лохмы длинных и почему-то вьющихся волос. Очки в металлической оправе, маленькие глаза, американская улыбка. Серый костюм-тройка, вполне добротный, но слегка помятый. Рубашка без галстука. Удивил заявлением, что у него только полчаса. При такой раскладке не стоит и думать о плане прогулки: сели на ближайшую лавочку под деревом. Еще до этого он вручил мне компакт диск с какой-то эзотерической литературой,  которую я не просила.

Начало разговора было узнаваемым – о себе, любимом. С пафосом мне было объявлено: «Я сейчас работаю в Медицинской Академии преподавателем, плюс занимаюсь репетиторством, получаю  2000 рублей». То ли он гордится своей нищетой, то ли красуется способностью к «самобичеванию». Далее скороговоркой, словно подготовленный заранее, начался отчет о прочитанном, услышанном и увиденном по части эзотеризма. Обязательный реверанс в пользу его особой любви к Гурджиеву, знаний о котором он, как мне показалось,  в нем существенно не прибавилось по сравнению с тем малым, что уже сообщалось мне в последнем письме. Еще одна из сказанных  при встрече первых фраз была посвящена Петербургу: «Я бы ни за что не согласился снова здесь жить, я в душе провинциал». Это сразу напомнило мне басню о Лисе и Винограде и еще похожие  высказывания моего первого мужа, который, несмотря на всё его недовольство ленинградским образом жизни, в родные края возвращаться не пожелал и обосновался у нас в городе навсегда. Перед «отчетом» о приобретенных духовных ценностях имело место еще одно парадоксальное заявление: «Я приехал сюда якобы для походов по достопримечательностям, но, как ты понимаешь, мне они ни к чему – мои планы это: пункт первый - ты, второй – Алисвяк, третий – Балутин ….»

 Спрашивается, если пункт первый - это  я, то почему нашей  встрече отведено только полчаса? И тут же снова нелогичный ход и нелогичное рассуждение: я буду с тобой говорить столько, сколько ты захочешь, все остальные планы подождут, я просто не ожидал, что ты будешь согласна со мной встретиться».

Говорили мы долго, прошлись галопом по всем школам и учениям. Говорили, перебивая друг друга, вполне доброжелательно, лично я чувствовала себя вполне расковано. Антипатии с моей стороны к нему не было, хотя ничего нового в нем я не находила - ни в плане полезной для меня информации, ни в плане «оригинальности» мнений, ни в плане существенного изменения его натуры. Каким был он собирателем чужих мнений, таким и остался, плюс то же самомнение, перемешенное с похвальбой своим самоуничижением, и сетование на свое одиночество, отсутствие достойных ему собеседников. Как всегда, много громких слов, теоретизирование и нежелание брать на себя какую-либо ответственность за других, вмешиваться во что-либо, проявляя мужское начало не в смысле секса или словоблудия, а в смысле создания опоры, на которую можно положиться и почувствовать себя защищенной. Тот же эгоизм, перемешенный с самокритикой, похвальба собственной терпимостью, миролюбием, вечный поиск каких-то идеальных школ, учений, учителей, желание искусственно самоочищаться (каяться, изгонять бесов и т.п.), но по-прежнему ничем себя любимого не ограничивать. 

Еще один любопытный и очень характерный эпизод нашей встречи. Сидим на скамеечке, бурно обмениваемся мнениями. К нам приближается  незнакомая женщина средних лет и  улыбается мне, глядя в глаза. Отвечаю недоуменной улыбкой – не могу припомнить лица. Подходит ближе, называет меня по имени, говорит, что все обо мне знает, что читала мои стихи. Из старой моей группы, что ли? У Него совершенно отстраненное, непроницаемое лицо, и именно это впоследствии показалось мне особенно неприятным. Постепенно начинаю догадываться, что с этой  дамой он вместе  приехал на экскурсию,  что все это время она бродила поблизости, ожидая, когда наш разговор, наконец,  иссякнет. А Он как бы и ни при чем, он ведь «абсолютно свободен», как следует из его добровольного заявления. Так же свободен, как и в отношении его первой жены Татьяны, к которой, как выяснилось, он так и не вернулся. («Теща постаралась». У него всегда кто-то другой в виноватых!).

Отступая от повествования, замечу, что в настоящее время  Татьяна,  к которой он уезжал  от меня, мотивируя это запоздалым осознанием собственного долга перед ней и ее добродетелями, серьезно повредила свою правую руку и, став инвалидом, «не хочет быть никому обузой». Еще один любопытный эпизод из услышанного. Сын, которого Он познакомил с девушкой из его  «актерского»  окружения, сделал последней  ребенка, отцовство  признал, но жениться  не пожелал – не на что содержать семью! Татьяна рассердилась на Него за это роковое вмешательство в их жизнь и в настоящий момент запретила видеться с обоими детьми. Он даже не попытался заставить сына взять на себя ответственность – «не хочет вмешиваться»!  Еще факт.  В первые годы после возвращения  на свою вторую родину, Он  все еще  числился в той же фирме, что в свое время и направляла его работать в Ленинград. Фирма два года формально сохраняла ему стаж, но ни черта не платила. Таня не получала алиментов, а  Он трясся над своей «чистой трудовой книжкой» ради пенсии и собственного спокойствия. Естественно, она не выдержала и подала на него в суд. Все это я узнала  из обрывков сведений, сообщенных мне во время этой исторической встречи.

Итак, портрет бывшего мужа по-прежнему не радовал глаз. При виде своей дамы, наших обменов улыбками и  обсуждением вопроса, где найти поблизости общественный туалет, Он не проронил ни звука. Я жалостью к Даме не прониклась, наперекор ее чаяниям, домой не засобиралась. Нас официально друг другу не представили, и я могла себе позволить прикинуться каким-нибудь предметом  из набора посуды. Честно говоря, я бы на ее месте так себя унижать не стала бы.  Несолоно хлебавши, дама пошла искать туалет, а мы, как ни в чем не бывало, продолжили свою «эзотерическую дискуссию». Он на даму  бровью не повел – я не я, и дама не моя! Всем этим Он оставил во мне еще меньше желания рыдать по поводу  напрасной потери мужа.

 Проговорили мы в общей сложности два часа. Когда меня это утомило, я встала и предложила закруглиться. «Готова к любым формам переписки, включая  электронную почту и обмен кассетами». Бывший  встретил мое  предложение без энтузиазма: «писать не в состоянии – для меня это ужасный труд». Еще бы, он всегда был горазд только на болтовню, к  действиям, требующим усилий,  у него всегда была пониженная способность.

 На Загородном я вновь увидела Его слоняющуюся неподалеку Даму, давно уставшую его ждать. Надеюсь, она уже нашла  для себя туалет. Я сделала вид, что ее не замечаю, а Он – что он  чайник. Впрочем, это и так было очевидно. На том мы и разошлись.

Прошло еще четыре  месяца. 

«Поздравляю с Днем Рождения, наверное, уже с прошедшим, потому что вряд ли мое письмо придет к тебе вовремя. Желаю всего того, что принято желать, плюс того, чего ты сам хотел бы для себя. Впрочем, человек устроен так, что его желания устремляются к тому, что в итоге приносит результат, противоположный желаемому. То ли человек слишком невежественен, чтоб понимать, что ему надо, то ли он отвык думать и наблюдать, отчего не способен ни сформулировать свое желание конкретно, ни проследить за логической цепочкой своих мыслей. Наши мысли рано или материализуются в соответствии с тем, как были нами сформулированы, но в итоге мы все равно оказываемся недовольны пришедшим. Поэтому у меня единственное пожелание тебе – жить сегодняшним днем и быть им удовлетворенным при любой раскладке событий.

Получилось излишне витиевато, но это то, что я думаю. Почему-то я никогда не любила формальные реверансы, что делают люди, поздравляя друг друга. Все равно ни Поздравляемый в их смысл не вчитывается, ни Поздравляющий не вдумывается. Главное ведь не в словах, а в том,  что о тебе и твоем Дне Рождения вспомнили. Не так ли?

Получила твое письмо, мало что в нем поняла. Перечла еще раз, кое-что стало яснее – не по содержанию, а по несколько забытым мною особенностям твоей личности.  Если тебя хорошо знаешь, то все недосказанности изложения  легко восстанавливаются без потери. Сказанное можно углубить, но думаю, что не нужно. Меньше всего я хочу тебя обидеть, изменить – не нужно, да и не смогу. Кроме того, в отличие от тебя, я люблю писать письма, и любая форма и тематика нашей переписки меня устроит.

  Если не возражаешь, напишу о впечатлениях о нашей встрече. К сожалению, ты абсолютно не изменился. Я не о внешности (это для меня не существенно, мы все неизбежно стареем). Как и прежде, ты не логичен в своих поступках. Не изменилось и твое потребительское отношение к женщинам, твоя несвобода быть самим собой из-за потакания слабости стать, как некоторые. Твоя ненадежность. Сохранилась твоя ранимость, обостренное самолюбие и страстное желание казаться умнее и интереснее, чем есть, навязчиво прикрываемое маской самоуничижения. И еще я поняла, что знаю и понимаю тебя гораздо лучше, чем все остальные, и гораздо больше, чем мне самой этого хочется. Понимаю, кто ты, какой и почему, нисколько не осуждаю, потому что сама во многом такая же, и даже не особо удивляюсь тому, что твои заявления о намерениях и поступки почти всегда  диаметрально противоположны.

Жаль, что во время поездки ты не нашел времени и желания встретиться со мной более капитально не для того, чтоб обменяться «научной» информацией, а чтоб пройтись по местам «боевой памяти», поделиться выводами о сделанных нами ошибках, просто по-дружески поболтать, прогуляться по городу. Я с самого начала говорила тебе, что приезжать не надо, что не стоит ворошить прошлого, но уж если ты все-таки приехал, то было очень странно ограничиться деловой встречей, на которую ты сам сразу же отвел «полчаса» (?!!) и  одновременно тут же для чего-то оповестил меня, что причина № 1 твоего приезда   - это  встреча со мной, а «как выглядит город, его достопримечательности – мне не интересно». Как первая, так вторая часть этого заявления показались мне странными, тем более что твои последующие действия опровергли оба этих высказывания. Впрочем, обсуждать и объясняться по этому поводу не стоит, как ни смешно, но я понимаю тебя лучше, чем хотелось бы. Жаль, что упустил возможность.

Хочешь переписываться? Так в чем же дело? Не любишь писать письма? Так чем я могу помочь, я же не заставляю! Есть о чем рассказать? В бой! Всегда рада поддержать! Только не надо «рекомендаций». Пиши о том, что понял сам, как понял того или другого автора, почему тебе кажется, что на него стоит обратить внимание. А к кому пойти и в какое общество мне вступить, я решу, если ты меня этим действительно заинтересуешь. Тем более, что я уже четвертый год хожу в одну и ту же группу и не планирую растекаться мыслью по древу.

Про Григория Грабового не знаю ничего, заглянула в Интернет, ничего интересного для себя в его трудах не нашла (не настаиваю, что права в этом своем поверхностном мнении). Меня больше интересует философия, а не прикладные техники того, кто «предсказывает, спасает от катастроф, исцеляет»). Связи его с Гурджиевым пока не уловила никакой. Думаю, что и ты плохо знаешь систему Четвертого Пути. Успенский для меня – психолог прежде всего, а уже потом ученый и эзотерист. Его психологические методы для меня  прекрасное дополнение к практике изменения сознания в школах тибетского эзотерического буддизма, в которые я сейчас глубоко влезла. Сам Гурджиев – это нечто другое, он маг и практик, а не философ. Гурджиева читать невозможно, он в открытую издевается над своим читателем, и это самое главное, что важно понять из его книг. Я не случайно подарила тебе «Жизнь реальна когда Я есть» Гурджиева, чтоб ты почувствовал этого человека. Он своими книгами снимает с нас маску нашего важничанья, наших претензий на то, что мы понимаем, что говорим и  что читаем, и уж, тем более, что делаем, или что вообще можем делать что-то. Вот смысл всех авторских работ Гурджиева. «Четвертый путь» как интересующая меня философская школа  дан в работах Успенского и многих его учеников, лучший для меня – Морис Николл (правда, не всех я читала). По школе «Четвертого Пути» я давно ищу единомышленников для переписки по самонаблюдению (письма-исповеди о себе, об особенностях своей личности с анализом персон). Это крутой и болезненный путь, но очень эффективный, я пишу подобный дневник самонаблюдений с 1997г.

Книгу Аркадия Ровнера «Гурджиев и Успенский» нашла в Интернете, постараюсь купить, но в принципе мне информации об этой школе хватает. Интересные и неожиданные факты о Гурджиеве я получила в книге Игоря Минутко «Трон Чингисхана» (серия «Оккультные войны 20 века»). Минутко – беллетрист и историк, читается легко, масса неожиданных для меня исторических сведений. Вообще вся эта серия стоит того, чтоб ее приобрести (его книгу о Рерихе, книгу о Блаватской). Совершенно другой подход к давно известным личностям и масса интересного. Ну и конечно – Михаил Веллер с его неподражаемой философской и одновременно легко, остроумно, написанной книгой «Все о жизни». Честное слово, стоит недопить и недоесть ради того, чтобы купить ее для себя.  Не пожалеешь. В еще большем восторге нахожусь от книг Виктора Пелевина («Чапаев и пустота», «Жизнь насекомых».)  Это не только умно, но и очень талантливо. Хотя читать надо медленно, не один раз. Очень глубокий подтекст.

Да, с компьютера, с компакт дисков я книги не читаю и не собираю их: и времени на чтение нет, и глаза устают (я по работе итак целый день на компьютере), и воспринимаю я с экрана слабо – люблю думать с карандашом и с живым текстом). А вот письмо пишу тебе с  компьютера, извини, если посчитаешь это за неуважение. Но, честное слово, я разучилась писать от руки, и так много быстрее.

 На этом кончаю. Пиши, буду рада.  Пока!    Навеки  Бывшая.