Придуманная история

Дело было поздним вечером.
Не скажу, что делать было нечего. Цыгане готовились к приятной
процедуре. Какой? Узнаете позже. Во дворе двухэтажного коттеджа решили
сварить уху, да не простую, а двойную, да не просто рыбью, а из
королевских крабов. Я не буду описывать как это делается. Если кого
интересует рецепт приготовления - нет проблем. Необходимо просто зайти
на сайт чудака на букву М Геннадия Малахова или на сайт артиста Ивана
Урганта. В рубрике "Смак" все это "обписано".Итак, цыган, лет
шестидесяти, без бороды, крепкого телосложения снял именную желтую
печатку с безымянного пальца правой кисти, повесил ее на торчащий в
стене конюшни гвоздь, отошел на метр, пригляделся - не видно. Все
отлично, подумал он. Как говорят, не видно ни зги. Пока все складывается удачно. Одним движением руки подозвал старшего сына.
Тот незамедлительно явился. Предстояло установить кузов "Газели" на
телегу. Последний был явно снят с маршрутки. так как на одном стекле
крупным шрифтом было написано " Без льгот", на другом - "Оплата при
входе". Сынок явно отличался от своих собратьев. Пострижен почти наголо.
Густые черные волосы торчали узкой полоской от лобной до затылочной
кости. Ну, прям, как у панка. Да и жилетки на нем не было. Наконец
затянута последняя гайка. Отец для уверенности покачал самодельный
фаэтон, и через несколько секунд они скрылись в темноте. Ехали молча не
менее часа. У опушки леса батя потянул на себя вожжи и тихо изрек: "Вон они". Схватили лошадь и умело затолкали ее через заднюю дверь кузова. Беззвучно закрыли последнюю и после тихой команды "Нооо"  двинулись в обратный путь. Было такое впечатление, что они договорились  заранее, и лошадь ждала этой счастливой минуты. Надо же так, даже ни разу не фыркнула. Наконец прибыли. В кромешной тьме выгрузили находку и  отнесли в конюшню. Кстати, на задней двери, если хорошо приглядеться, тоже была надпись "Запасный выход". Ну, ладно, не об этом сейчас.  Старшему не спалось, хоть и казалось, дело-то привычное. Не терпелось ему глянуть на трофей. Стало светать. Оделся и хозяйской походкой,  расставляя широко ноги, двинулся в сторону конюшни. Легко снял висячий замок. Воротина без всякого скрипа открылась, и неожиданно раздалось  громкое "Муууу". Что за черт? Неужели с похмелья почудилось? Может глюки или как там, "белка"? И тут неожиданно вспомнил рассказ, который читал в середине семидесятых,  про корову, которая свалилась с небес в казахских степях. Да не может быть, подумал он, позор-то какой, а что, если люди об этом узнают?  Смеяться же будут. Может, конечно, и не будут - побоятся. А ухмылки?  Их-то не избежать. Да и казаться все время будет, что надсмехаются. И  наказывать-то не за что - самому смешно. Перед ним была настоящая  корова. Вот же вымя созревшее. Придется самому подоить - ничего  сложного.
 А чего это она тут роется? Глянул, а та таскает носом бушлат,
которым два дня назад прикрыл мешок с марихуаной. "Тпрууу", скомандовал
он - ноль внимания.Корова подумала, что близок конец кайфу и впопыхах затянулась так, что  пуговица оторвалась от бушлата, и ее мощной струей воздуха затянуло  через правую ноздрю в легкое. Что делать? Ее же не тряхнешь за задние  ноги, как в рассказе "Пуговица". Кстати, и он накануне прочитал этот  рассказ на форуме в интернете. С досады размахнулся и как даст этой  именной гайкой наподобие кастета апперкотом по шее корове. Та на миг застыла в своем движении, как будто вспомнила что-то, прищурила
оба посоловевших глаза, запрокинула до отказа голову и... как чихнет.       Тут же раздался характерный звук. Желтая металлическая пуговица с
пятиконечной звездой оказалась на земле около молочного бидона. Видно он
попал ей точно в область рекуренса, то есть в место прохождения
возвратного нерва. Так благополучно закончилась эта история с пуговицей. Как назло, и выпить-то с горя в этот неблагополучный день нельзя, будь она  неладная. К 16-00 необходимо было явиться к доктору на гастрофиброскопию.
Цыган, который постарше, приоделся, взял с собой сопровождающих
сородичей человек пятнадцать, естественно с детьми, и шумною толпой
пошли в баню. Ну, не мыться, конечно, что вы, а на фгс. В этой бане
отставной доктор арендовал угол в раздевалке. Отгородился сайдингом и
получился уютненький кабинет с прихожей.Там и делал эти процедуры.
Наконец обследование закончено. Доктор с трудом протиснулся сквозь толпу
стоящих, сидящих, лежащих и кормящих и вышел во двор покурить.
Заключение-то он написал и отдал уже, но предстояло еще дать
рекомендации и втюхать китайские БАДы для промывания сосудов и
желудочков мозга.Тут на беду отвлекли на несколько минут банщик с кассиршей. Вернулся, а в  коридоре - никого. Неужели все в кабинете, мелькнула уже тревожная  мысль? И там никого. Стал проверять. Одного колоноскопа не хватает. Вот  дурак, подумал доктор. Знал же, и так облажался. Козел, будет теперь в таборе всем желудки смотреть колоноскопом, ему что? Ну, что теперь поделаешь? Не пойман - не
вор. И на старика, оказывается, бывает проруха. Вот где сейчас корова - не знаю. Можно только догадываться. Говорят, не мычит и не телится.