Анекдоты 2

— Товарищ  директор,  я  у  вас  хотел  спросить,  почему  учитель  химии  всё  время  смотрит  на  меня?
— Ну,  наверное  потому,  Вовочка,  что  ты  хорошо  знаешь  химию?
— А  я  думаю,  что  она  влюбилась  в  меня.
— Почему  ты  так  думаешь?
— Потому  что  мне  уже  тридцать  лет,  у  нас  будет  двойня,  а  она, дура,   даже  тройку  по  химии ни  разу  не  поставила!
 
________________________________________
 
— Ты  уже  вернулся  из  археологической  экспедиции?
— Да,  смотри,  что  я  там  украл  для  тебя!  Вот  эту  вазу!
— Ой,  какой  ты  молодец,  но  от  неё идёт  запах  тушёнки, фу! Нужен  дорогой  порошок!
— Дура! Ты  не  понимаешь,  я  тут  наукой  занимаюсь,  ворую,  а  ты  всё  про  стирку!
 
________________________________________
 
—  Левый  полузащитник  правой  ногой  отправляет  мяч  и  точным  ударом  попадает  в  левый  глаз  главного арбитра  матча. Счёт  открыт! «Один-ноль»! Наконец-то  случилось  то,  чего  столько  времени  ждали  все  болельщики  на  трибунах  и  у  экранов  телевизоров!
 
________________________________________
 
—  Товарищи,  революция,  о  которой  так  долго  говорили  большевики,  свершилась! Ура, товарищи!  Скидываемся  по  рублю  с  каждого  участвующего. Товарищ  Троцкий,  партия  направляет  вас  на  решение  вопроса  о  выпивке.
 
________________________________________
 
— А  что? Ты  видел,  как  я  ЕГЭ  сдавал? У  них  там  компьютер  в  Москве  ни бельмеса,  ни  кукареку,  понял? Я  его  одной  кистью  руки  вышиб,  понял,  на  первом  же  ответе  на  вопрос: «Где  находится  пестик  у  растения?» я ответил прямо,  жирно  написал: «У  тычинки!» Понял!? Пусть  он  задымится  и  сгорит,  голова  кубовая!
 
________________________________________
 
«Пустой!» — с сожалением подумал Троцкий,  поглядывая  после  очередного заседания на  графин,  из  которого  для  поднятия  красноречия  поочерёдно  пригубливали  все  выступавшие.
 
________________________________________
 
 
В  лифт  садится  зайчиха  с  зайчатами. Забегает  слон. Лифт  едва  закрывается  и  не  едет. Зайчиха  говорит  своим  зайчатам:
—  Вот  из-за  таких  слонов  лифты  и  ломаются!
 
________________________________________
 
Я  с  детства  доила  коров,  потом  стала  доить  своего  мужа. А  после  его  смерти — государство. Так  всю  жизнь  дояркой  и  проработала.
 
________________________________________
 
Подсудимый:
— Вы  самый  наглый  судья,  которого я  только  видел,  вам  дали  взятку  и  попросили  о  снисхождении.
Судья:
— Вы  на  что  намекаете,  подсудимый,  вы  думаете,  что  можете  так  легко  правосудие  купить?
Подсудимый:
— Сто  тысяч!
Судья:
—  Ну  хорошо,  возможно  правосудие  в  очередной  раз  сделало  ошибку, обвинив невиновного…
 
________________________________________
 
—  А  на  телевидении  классно  работать,  вотще,  школу закончил с тремя двойками, и всё равно взяли… диктором, потому  что  у  меня  ЛИЦО! Понял?
 
________________________________________
 
— Скажите,  где  у  вас  тут  вытрезвитель?
— Проблемы  со  здоровьем?
— Нет,  что  вы,  просто  завтра  экзамен  по  сопромату,  хочу  на  свежую  голову  идти  сдавать.
 
________________________________________
 
—  Как  вам  объяснить,  глухой и слабоумной? Понимаете, кабинета  психиатра  здесь нет, здесь прачечная…
 
________________________________________
 
— Царевна-лягушка  выловила  стрелу  в  болоте.  Принарядилась,  стала  ждать  Иванушку-царевича. Тот  явился, а  её  ни в  какую  брать  не  хочет  вообще. Лягушка  и  так  и  эдак,  мол,  ты  что,  сопротивляешься,  так  ведь  в  сказке  написано,  вот  и  делай,  как  написано. А  он  никак,  и  всё. Пришлось  прибегнуть  к  крайним  мерам:  позвать  Кощея  Бессмертного  из  соседней  сказки. Тот  костями  пошевелил,  а  Иванушка  никак  не  боится  и  старших  не  уважает,  тогда  Кощей  стал  колдовать  на  своём  черепе  «всухую», то  есть  трезвым  совсем. Змей  Горыныч-то  и  прилетел. И  сам  женился  на  лягушке,  и  родились  у  них  семеро  козлят  и  волк – охранник. Вот  и  сказке  конец, а  кто слушал – молодец.
— А  что  стало  с  царевичем-то?
— А-а? А, с Иванушкой-то? Да  ударился  он  головой  об  сучок,  так  с  сучком  и  остался…