Анекдоты 9

Муж  возвращается  из  командировки  и  спрашивает:
— Жена,  где  твой  любовник?
— Под  диваном.
— Я  же  просил  тебя  не  издеваться  над  этим  чудом  природы, там же мои носки!
 
***
 
 
Гаишник  на  приеме  у  врача- психиатра.
—  Все  говорят:  «Чтоб  ты   свой  свисток  проглотил!» - и  так  каждый  день  по  сотне  раз.  Ну,  я   и  проглотил,  так  он  всё  равно  свистит…Значит,  дело  не  во  мне?
— Ещё раз, пожалуйста, напрягите живот… Свистит… сзади. Вам надо к проктологу, уважаемый….
— Я там уже был, и у меня свистело в голове. Снова к вам направили.
— Занятный случай! Скажите, а где ваша полосатая палка?
— Я её засунул сами понимаете куда!
— Зачем? Хотя, впрочем, понятно. Горло уже занято. Да, в самом деле, вас направили по адресу, тут всё дело в голове, — и врач зачем-то постучал  кулаком по деревянному столу.
— Вы как мой начальник, он тоже стучит по столу, когда смотрит на меня.
— Правильно стучит, а в какой палате он лежит?
— Там же где и я, в шестой.
— А ваши протоколы он использует в туалете?
— Уже нет.
— Ну вот видите, Петров, вы идёте на поправку, скоро и свистеть перестанете с вашим-то диагнозом «ГАИ-манией».
 
***
 
Слон  со  своей  слонихой  пришли  в  магазин  выбирать   сарафан. Подходящего  размера   для её  поясницы не  нашлось,  пришлось купить  два  сарафана,  но  маленьких. Один  на  переднюю  часть,  другой – на  заднюю. Чтобы как-то это гармонировало в едином ансамбле надели на хобот слонихи ещё красный бант, чтобы взгляд концентрировался не на раздельных сарафанах, а на хоботке.  А сзади на хвостик прилепили ещё один очень маленький бантик жёлтого цвета. Вышли в лес. Жизнь в лесу остановилась. Слониху стали за глаза называть «Мисс сарафан», а слона – главным модельером, даже кличку дали: «Вячеслав Зайцев». Одна только ворона кричала: «А слон-то  голый, голый, даже бантика нет!»
 
***
 
Любитель  выпить  в  библиотеке:
— Мадам,  у  вас  есть  «Распутин»?
— Есть,  вам  первый  или  второй  том?
— Обе  бутылки  сразу…
 
***
 
Пассажир:  сидел,  не  привлекался.
Уголовник:  привлекался  и  сидел.
А кто не сидел и не привлекался, а? – спросила учительница  скучающий класс.
Все дружно закричали:
— Вовочка, Вовочка!
— Тихо, дети, хотя Вовочка спит, но папа-то у него сидел и не один раз!
 
***

— Извините,  слон,  чем  занимается  ваша  жена?
— Она  слониха.
— А  простите,  у неё есть почётная грамота?
— А  зачем,  лопух же есть для этих целей.
 
***
 
Судья  вынес  приговор  дятлу:
— Бить,  побить  и  выдолбить … дырочку в стене камеры за один год!



Антонина  Степановна  съела  последний  огурец  и  подавилась. На  столе  есть  уже  было  нечего. Всё  что  было, то  и  съела, тужась,  с  большим  трудом.  Спустя  пять  минут  стала  задерживаться  в  туалете. Оправившись  и  полежав  полчаса,  она  снова  сходила  в  магазин,  полтора  часа  простояла  у  плиты,  наконец,  приготовила  себе  ужин  на  одну  персону. Одну,  но  очень  большую. Когда  пятый   последний  бифштекс  оказался  внутри  неё,  она  вздохнула  с  облегчением и радостно произнесла: «Ура,  я  наконец-то  съела  килограмм  пельменей,  бутерброды  с  икрой  и  маслом,  пять  бифштексов  с  подливкой  и  расстегай  с  луком …». Она  с  большим  трудом  встала  из-за  стола. Но  как-то  неудачно  запнулась  за  его  ножку  и  упала. В  животе  раздались  гул  и  сильная  боль. Стошнило.
      Не прошло и часа. Антонина  Степановна  снова  проголодалась. В  магазин  не  пошла,  у  плиты  стоять  не  стала. На  приятные  запахи  с  улицы, где работает шашлычная,  откликаться  не  стала. Вздохнула,  попила  чаю – пять  стаканов  и  легла  спать … голодная.



      В  учительской.
- Вовочка  принёс  какой-то  пакет  и  дал  мне  подышать  из  него...
- Ну  и  как,  подышала?
- Ой,  надышалась,  набалделась  и  про  урок  забыла,  всё  про  Вовочку  думала…



       В  лесу.
- У  них  там  любовь,  что ли?
- Да  что ты,  это  просто  два  сучка  согнулись.