Анекдоты 10

Минус – значит,  отнять,  а  плюс – это   отнять, перевернуть и снова отнять!



    
Моментальная  каша  «Бистро»…
Варить  не  надо  -  западло!
Ах, ты уже сварил?
Беги к врачу с анализом своим!




Объявление  в  газете.
«Частный детский сад  в новостройке. Мастер-нянька  и  прораб-отец сделают  из  вашего  сына  плотника-миллиметровщика, а  из  вашей  дочери – штукатура-штангистку. Питание трёхразовое, выпивка – строго в обед».




      Бонифаций  Петрович  не  любил  моду,  поэтому  не  носил  никакой  одежды. Так бы он и слонялся с санитарной книжкой по модным агентствам, но однажды ему намекнули на скорые выборы в парламент, хорошо бы одеться! На выбор ему предложили красный костюм, жёлтый, голубой или с медведем на спине. Бонифаций Петрович, хоть и не был у психиатра уже три года, всё же оделся по политической моде. Трусы - красного цвета, брюки – голубого, рубашка – желтого, а пиджак - с медведем на спине!




     Привезли  в  магазин  тыкву. Очень  большого  размера. В  магазин  занести  её  не  смогли. Продавали  на  улице сначала целиком, потом - по частям…. Никто  не  купил.  Тогда сделали из неё бочку. Поставили кран. Налили туда воды, добавили дрожжей, немного спирта, чайной заварки, которую уже три года зачем-то собирала тётя Мотя, и один стручок перца чили. Рекламировали как натуральный экологически чистый французский коньяк в природной таре, изготовленный тирольцами в Альпах по древним технологиям.  Выстроилась очередь на два километра! Распродали всё за два часа! Полиция даже не успела протокол составить. Ларёк по продаже тыкв разбогател баснословно! Хозяин подумывает об открытии сети тыквенных супермаркетов по всей стране.




    Наставление  тупому: «Не  ударься! Ещё будет острый угол!»




-  Когда  на  уроке  географии  нам  сказали,  что  бананы  растут  в  Африке,  я  наконец-то   понял,  где  мы  живём…




- А  как  зовут  этого  острослова  молодого?
- Так  и  зовут – Молодого.
- Я  говорю,  фамилия  у  него  как?
- Фамилия?  Никак …
- А имя?
- Гм!!?
- А полностью как?
- Гм Молодого Никак.




- Вот  вам  «Тайд» - пропуск  в  мир  белых  вещей!
- И  что,  меня  с  этой  коробочкой  всюду  пропустят?




- Товарищ  директор,  я  у  вас  хотел  спросить,  почему  учитель  химии  всё  время  смотрит  на  меня?
- Ну,  наверное  потому,  Вовочка,  что  ты  хорошо  знаешь  химию?
- А  я  думаю,  что  она  влюбилась  в  меня.
- Почему  ты  так  думаешь?
- Потому  что  мне  уже  тридцать  лет,  у  нас  будет  двойня,  а  она, дура,   даже  тройку  по  химии ни  разу  не  поставила! 




- Ты  уже  вернулся  из  археологической  экспедиции?
- Да,  смотри,  что  я  там  украл  для  тебя!  Вот  эту  вазу!
- Ой,  какой  ты  молодец,  но  от  неё идёт  запах  тушёнки, фу! Нужен  дорогой  порошок!
- Дура! Ты  не  понимаешь,  я  тут  наукой  занимаюсь,  ворую,  а  ты  всё  про  стирку!