На правах фольклора - анекдоты - сборка 3

Уважаемые сограждане страны Прозеры!

С 1-ым Апреля!
Остерегайтесь нехороших шуток, не отказывайте себе в смехе при встрече с хорошими шутками! Успехов!


1
— Вы слишком толстый!
— У меня просто кость широкая!
— Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала

2
— Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
— Я вас умоляю! Елка — север, пальма — юг.

3
Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц!
Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может у них проблемы с мелочью?

4
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше,
следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

5
Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды:
вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей нет.

6
— Ты чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.

7
"Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед.
Потом я понял, что Бог работает по-другому...
и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения".
Аль Капоне.

8
Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно …
Чтобы потом, в старости, ка-а-а-ак выскочить …

9
— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоем телефоне...

10
— У вас есть возможность откладывать деньги?
— Возможность есть, денег нет.

11
В подворотне:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найду?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время.

12
Поздний вечер. Парк.
— Эй, мужик, есть закурить?
— Нет.
— А мобилу дашь?
— Нет.
— А чё такой борзой? Боксёр?
— Нет, ротвейлер. Рэкси, ко мне!

13
— Закурить не найдётся?
— Я — спортсмен… боксер. И три дня назад объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

14
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь мин@том?
— Не, я с закрытым ртом сплю.

15
На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера:
большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

16
В зале суда:
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

17
— А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках?
— Да мне, в принципе, и на шее неплохо.

18
— Твой пес подпускает близко людей?
— Конечно! Как же он иначе укусит?

19
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки, мы понимали, что не устали.
Теперь, видя цены на продукты, понимаем, что мы еще и не голодные.

20
Работать с детьми легко:
просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.
 
21
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдет пока поймешь, что ты не на работе?

22
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его.

23
Услышав фразу: "Но я ведь женщина! ", понимаешь — аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри.
 
24
Из письма: "Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой — думаю о Вас...".

25
«Как заработать при помощи Интернета» всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идем работать.

26
Разговор в Одессе на Привозе:
— Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.

27
В одесском ресторане:
— Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
— Поразительно, шо вам приходилось есть в вашей жизни!

28
Вот так копишь-копишь себе на Ламборджини и Айфон, а потом бац! Не сдержался и купил беляш на остановке!

29
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд.

30
...птица счастья завтрашнего дня,
пролетая клюнула меня-а-а-а...

31
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

32
Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "

33
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

34
Маленький мальчик привык постоянно видеть маму в джинсах. И вдруг она одела платье. Ребенок в шоке:
— Мама! Так ты девочка, что ли?

35
Уважаемые соседи!
Если вам нравится песня — ударьте один раз по батарее.
Если нет — два раза.
Если ставить следующий трек — три раза.

36
— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная!
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

37
Наблюдение из жизни:
чем страшнее девушка, тем реже у нее болит голова.

38
Девушка утром обращается к зеркалу:
— Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!

39
Бросать окурки в форточку — дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ssут под окнами.

40
Здоровое питание — это так просто!
Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции.

41
Новости геронтологии.
А знаете ли, что в России дольше всех живут люди,
которые не верят в зеленый свет светофора, в обещания правительства,
в бесплатную медицину и в бескорыстие человечества.

42
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера,
а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

43
Три самых ожидаемых события 2015 года:
1) Июнь
2) Июль
3) Август


Примечание

*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.
За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,
вычитала в книгах, совсем чуть придумала.