Всякое бывает

Даже если время течёт так незаметно,
что-то угнетает меня невыносимо.
Если бы ты знал, что совсем не замечаю,
как моя душа меня покидает.
© «Bad Apple»

Когда у меня наметились три Абсолютно Свободных Дня, я тут же стала думать, чем бы мне заняться. О, на сколько дел у меня не хватало времени! Я была так занята в последнее время, заметалась просто как самая настоящая белка в колесе, поэтому уж в эти три АСД передышки перед сдачей Очень Важного Экзамена я решила оторваться по полной.
В первую очередь я навела порядок в доме, такой, что прямо не придраться, тут тебе и сантиметровая лента сложена, и игрушки в ряд сидят, и цветочки политы. Впрочем, два (из пяти) цветка я поливаю исключительно в иронических целях, потому что они, честно говоря, давненько так уже откинулись, но моему дядюшке знать об этом ой как необязательно, а в мою комнату он все равно не заходит, пока я здесь, ха-ха-ха.
К слову, я живу у дядюшки с тетушкой по вынужденным причинам, которые сложно игнорировать, в самом деле, попробуйте не обращать внимания на то, что вам негде жить, мало у кого получается, в процентном соотношении, я имею в виду, да и я к таким явно отношения не имею. По крайней мере, мне так кажется.
Живется мне здесь очень даже ничего, у меня своя комната, которая довольно большая, целых двадцать квадратов, представьте себе, куда мне столько! Первое время мне было очень неуютно тут находиться, слишком много свободного места, а потом я просто везде свои вещи разбросала, и вроде как место занято теперь, здорово придумано, правда?
Правда, был у меня один абсолютно незанятый ничем угол справа от стола, но он почему-то меня вообще не беспокоил, казалось, что это очевидно: один угол должен быть свободен, вы что, у всех нормальных людей так. Вскоре этот угол занял матрас. И он был не мой.
Из-за межгалактических в плане важности проблем с персоналом, которому можно доверить самые серьезные на свете дела с продажами, тетушка попросила своего сына приехать из другого города на несколько месяцев и помочь. Так вот матрас был его.
Между делом отмечу, что с чужими людьми у меня отношения всегда были не очень, ну, не внушают они мне доверия как бы вообще никакого, можно сказать, что оно даже уходит в минус, как только я вижу человека, которого никогда не видела, а если мне еще при этом надо иметь с ним какие-то дела, это на самом деле очень напрягает!
С тетушкиным сыном была целая куча проблем из-за этого, но, впрочем, я его знаю много лет, хотя не то чтобы очень близко.
Но я отвлеклась от самого важного! Со дня приезда тетушкиного сына… Дадим ему кодовое имя, хм, например, Буря Безысходности, хорошо? Так вот, со дня приезда Бури Безысходности прошло уже месяца четыре, так что я свыклась и, в общем, ничего против него почти не имею, кроме сожительства в одной комнате, ну, знаете, это немного похоже на замужество, только без самой главной составляющей, а так все есть: носки и шмотки везде валяются, кружки немытые стоят, а еще ему чай налей да спинку почеши. Ладно, это все отрицательная сторона вопроса, иногда с ним даже можно разговаривать, особенно хорошо получается, когда он в принципе не способен родить мысль, а такое случается иногда, обычно у меня в такие дни хорошее настроение. Шутка! Хотя, может, и нет.
 А тем временем мы возвращаемся в АСД, где я стою посреди комнаты и осознаю, что у меня, черт возьми, целая куча времени, как кошка на солнышке, нежусь и ленюсь начать делать вообще что-то, никуда не тороплюсь, наливаю себе чай и долго держу его в ладонях, поглядывая на яркое теплое солнышко за окном, глажу кошку и совершаю еще кучу ненужных мелких действий, на которые у меня прежде совсем не хватало ни времени, ни сил.
И вот провожу я, не спеша, половину дня, ожидаю прихода всех остальных домашних, чтобы порадовать их чистотой и своей лучезарной улыбкой до ушей. Так каково же было мое «удивление», когда мне вместо вагона радости и доброжелательности привели в дом Абсолютно Чужого Человека.

Я ничего не имею против АЧЛ, когда они меня не трогают, не соприкасаются с моей жизнью и вообще существуют только в теории, но когда они появляются на моей территории, то пиши пропало, это полнейшее безобразие, простите, я для этого что ли убирала квартиру и вышла в коридор вся такая красивая и улыбающаяся?
Меня посетило ощущение полнейшей разбитости, а в груди как будто что-то треснуло и посыпалось, как песочек с головы некоторых профессоров в моем ВУЗе, черт ж подери этих профессоров, меня буквально втоптало в землю ощущение, что помахали мне белым платочком чудесные АСД, потому что, судя по всему, это будет полнейший ад.

Моему возмущению не было предела!  Но я решила переступить через себя и повести себя как приличная милая леди: я попыталась заговорить с АЧЧ, и не важно, что разговор касался моей кошки, но он имел наглость проигнорировать меня! Вот тут все мои благородные порывы опустились на самое дно, и разлетелись в пух и прах надежды на Нормальное Человеческое Общение, я забилась в угол своего дивана, на котором сплю, укрылась одеялом и старалась сделать вид, что меня не существует, до конца дня.

В четыре утра меня разбудил звонок от Бури Безысходности, нужно было открыть дверь, потому что тетушка не провернула ключ в замке, когда вернулась, и замок заело. После этого они долго шумели на кухне, стелили АЧЧ кровать, конечно же, в моей комнате, где ж еще-то.

Толком ночью мне поспать так и не удалось, то один бок ноет, то второй, то в голове какая-то чушь несусветная вертится, то пить захочется, то еще чего, и в 8 утра я вышла на кухню замученная, разбитая и потерянная и стала заваривать себе кофе. Знаете, кофе – это не просто напиток, это целый ритуал, как будто приносишь какому-то богу жертву, который глубокомысленно кивает и дает тебе добро на нормальное функционирование.
Полчаса спустя проснулись дядюшка с тетушкой, еще через полчаса они ушли на работу, а тетушка сказала, что я могу потусить у них в комнате, если меня раздражают ребята, я с радостью согласилась.
Пока все спали, я сидела на кухне, и вроде есть хотелось, а в холодильнике как всегда ничего, ну, и решила рис сварить по своему особому рецепту, в сковороде, о ужас какой, все сразу в такое удивление приходят, вот это диковинка, рис в сковороде, в самом деле, ха-ха, ну, варила я его, варила, оказалось, что посолить забыла, да и воды мало было, как резина получился, короче, надо было сразу его выбросить.

Засела я у тетушки в комнате с чаем и планшетом, стала сериал смотреть, который давно уже что-то досмотреть не могу, все дела-дела, бегаю, ну, как та самая белка, понимаете меня. Рис, змеюка он такая, немножко подпортил мне настроение, но в целом оно было не такое уж и плохое, рабочее вполне, к слову, опять вспомнила об ОВЭ и занервничала: а хорошо ли сидеть о отдыхать, когда ОВЭ на носу, вдруг за неделю не успею подготовиться, мало ли что может произойти, страшно же. И что-то так разнервничалась, что стала туда-сюда ходить и думать, как же так, но и учить не получится: дома-то АЧЧ, а при нем я уж точно ничего не могу, хоть убейте, ни за что.

Так получилось, что из-за сериала я даже не услышала, как открылась дверь, и кто-то прошлепал босыми ногами в коридоре, и вот Буря Безысходности уже стоит около меня опухший какой-то, несчастный, не понятно, что с ним такое приключилось, хотя, отчего же не понятно, все ясно, как день: бухать меньше надо да спать по ночам.
Показал он мне фотки всякие с их вчерашнего похождения на мероприятие, на которое я, к слову, тоже очень хотела пойти, но кто ж знал, что внезапно нагрянет АЧЧ и все испортит, в самом деле, а с ними двоими мне там делать нечего, а одной так уж тем более, я даже немного разозлилась, выглядело так, будто он как бы насмехается надо мной, что вот, мол, не пошла, а мы сходили, хи-хи-хи, было классно, а ты и не знаешь.
Я расстроилась и насупилась, обидно все-таки, но Буря Безысходности, видимо, принял это на свой счет и решил, что я обиделась на него за что-то, хотя обижаться мне было не на что, только на свою социопатию, О ГОСПОДИ, НЕТ, БОЖЕ-БОЖЕ, НЕТ, Я НЕ ГОВОРИЛА ЭТОГО, ГОСПОДИ.

После того как проснулся АЧЧ, Буря Безысходности ушел с ним завтракать и пить чай, а я осталась в комнате, и было мне как-то не по себе, даже одиноко немного, наверное. Стала дальше смотреть сериал, делать все равно больше нечего. Чтобы Буря Безысходности не обижался на меня, я написала ему мэйл. Вот, что я написала:
«В общем, чтобы ты не думал себе всякого: я не в обиде, и ничего такого вообще нету. Мне очень тяжело находиться рядом с чужими людьми, не потому что они плохие или мне не нравятся, просто потому что я ощущаю себя зажатой в их присутствии. С кем-то больше, с кем-то меньше. Я очень хотела пойти на вчерашнюю вечеринку, но не пошла по двум причинам: потому что я бы просто испортила вам настроение своей кислой рожей, разревелась бы еще, срамота да и только, и никакого удовольствия не получила бы. Не надо, пожалуйста, вытаскивать меня из комнаты, или куда-то звать, или еще чего. Я просто подожду, когда вы уйдете, и со мной все будет нормально. И не приходи ко мне говорить, что это глупости, ладно?»
На это он мне ответил, что я должна посмотреть с ними фильм и пойти вечером на еще одно крупномасштабное мероприятие, на которое, к слову, я тоже собиралась пойти, если бы не АЧЧ, я наотрез отказалась это делать, ни за что, черт возьми.

Когда они ушли, я вздохнула с облегчением и вылезла из своей конуры поесть и чаю попить, причем сделала это так быстро, как только могла, а то вдруг они вернутся, вроде на рынок собирались, а до него тут пять минут идти всего, недалеко, значит, быстро вернутся, я даже не стала дожидаться, пока сосиски до конца поджарятся, и пулей метнулась обратно в конуру, завернулась в плед и стала дальше смотреть сериал.

У меня разрядился планшет, и я пошла за ноутбуком в свою комнату, а тут ключ в замке заскрежетал, я схватила ноутбук и убежала к себе, только пятки сверкали, а потом уже заметила, что зарядного провода я не взяла, а зарядки осталось часа на два.

Буря Безысходности принес мне в комнату пирожное и какую-то бодягу, пахнущую алкоголем. Я это дело понюхала, потрогала и т.д. и в итоге решила не есть. Как-то не хотелось, да и настроение не то, и пирожное явно с корицей, а я ее терпеть не могу, даже если она в сиропах от простуды, а ее туда ну очень любят пихать, эту корицу.
Как-то нехорошо было оставлять пирожное сохнуть на воздухе, я решила отнести его на кухню, приоткрыла дверь, проверила: вроде никого нет в коридоре, в комнате сидят. Быстро проскочила на кухню, стала искать, куда пирожное складировать и увидела контейнер, в котором, видимо, оно было куплено, а у них такие защелки дурацкие, трещат, я, как могла, тихо вскрыла и положила пирожное обратно, да и бодягу алкогольную там же оставила, к черту это все, и быстренько убежала к себе.
Но незамеченной мне ускользнуть не удалось: Буря Безысходности, видимо, услышал треск чертова контейнера и зашел ко мне в комнату спросить, почему я пирожное не стала есть, ну, я и сказала, что не захотела. Тогда он спросил, буду ли я смотреть с ними фильм, и я ответила, что не буду. Он не стал меня уговаривать.

Я дождалась, пока они уйдут на кухню, и быстро понеслась в свою комнату за зарядным проводом для ноутбука, потому что уровень зарядки был уже критически низким, к слову, я сериал уже досмотрела и начала другой, который тоже давно досмотреть не могла, дела-дела, ну так вот, хватаю я провод и слышу шаги в коридоре, вот это подстава, меня почти прижали к стенке, я ринулась к выходу и столкнулась с ними в дверях, Господи, я так напугалась, что кое-как протиснулась между ними, не видя ничего, понеслась в конуру и быстро захлопнула дверь.
Сердце стучало как бешеное, как же страшно было, и только я подумала, что опасность миновала, как вошел Буря Безысходности и возмутился по поводу того, что я прямо перед его носом захлопываю дверь, я напугалась еще больше, запаниковала и не смогла сказать вообще ничего, кроме «извини», ну, а что я должна была делать, не объяснять же ему всю эту сложную схему с навязчивыми идеями и тревожными синдромами, НЕТ, НЕТ, НЕТ, ГОСПОДИ, НЕТ.


В итоге Буря Безысходности обиделся на меня и ушел, а я начала плакать, опять, кажется, уже третий или четвертый раз за день, ужас какой, так и свихнуться можно.

Я почувствовала себя виноватой и решила как-нибудь сгладить ситуацию. Они, кажется, собирались смотреть фильм, значит, сейчас начали, наверное, я слышу звуки, похожие на фильм, да, это точно он. Я глубоко вздохнула, похлопала себя по щекам, попыталась воодушевиться, ведь просмотр фильма с компанией это весело, это здорово и все такое, ну, вы понимаете, надо же общаться с людьми, вдруг АЧЧ не такой уж и страшный, может, с ним даже можно разговаривать, я очень надеюсь на это, а если у меня будут трудности, Буря Безысходности увидит, что я пытаюсь, одобрит и попытается помочь, да, точно, так и будет.
Я еще раз глубоко вздохнула, вышла из конуры, пошла на кухню и взяла пирожное, которое до этого не захотела есть, все-таки его купили для меня, значит, надо съесть, ведь побеспокоились же, а это дорогого стоит. С ледяными ладонями, дрожащими коленками  и, наверное, странным выражением лица я шмыгнула в свою комнату и, на долю секунды столкнувшись взглядом с Бурей Безысходности, который, кажется, улыбнулся мне, я села в угол дивана и попыталась успокоиться, в самом деле, все хорошо, меня приняли, никто меня не выгнал.
Кажется, фильм действительно интересный, какие-то драки, эпика и все такое, я, правда, ничего не поняла, что там происходит, наверное, потому что пропустила какую-то часть, но главные герои только что победили какого-то большого монстра, классно, было несколько забавных моментов, наверное, это комедия, здорово, люблю комедии, в жизни и так много грустного, чтобы еще смотреть грустные фильмы, так я считаю.

Оказалось, что я успела на последние десять минут фильма. Со мной так и не попытались заговорить. Я доела невкусное пирожное с нестерпимой корицей и, сдерживая слезы, убежала из комнаты.

Потом они снова ушли, кажется, на то самое мероприятие. Я плакала все время, прошедшее с того момента, как я убежала, а прошло, кажется, довольно приличное количество времени, у меня даже поднялась температура, да и голова разболелась, я подумала, что надо бы прогуляться, на улице как раз не очень жарко, самое то.
Воодушевившись, я оделась и вышла из дома, решив поехать погулять в центр, за раз посмотреть со стороны, что из себя представляло то самое мероприятие, но, к слову, на улице оказалось холоднее, чем я думала, и я немного подмерзала даже, но возвращаться обратно не хотелось, да и ну нафиг, могу зайти погреться куда-нибудь, если что.
В центре всегда что-то происходит, весело и красиво, куча людей, все улыбаются, здорово, я даже наушники не стала в уши вставлять, ходила и слушала шум улиц и разговоры людей, они такие странные и интересные все, прямо умиляет.
Петляя туда-сюда по уютным улицам центра, я вышла к парку, в котором и происходило то самое мероприятие, подошла к забору, сквозь прутья была видна куча стоящих почти ровно красных палаток, люди ходят туда-сюда между рядами, играет музыка, веселье да и только, я сфотографировала вид отсюда и отправила фотографию Буре Безысходности, вот забавно будет, когда он узнает, что я тоже тут была, хе-хе-хе!

Я прошлась по парку, странное дело: с одной стороны народу куча, а с другой вообще никого. Некоторое время я сидела на лавке, наслаждалась тишиной и читала книгу, это классно – иметь время почитать книгу. И как-то так я отвлеклась и заметила, что тучи набежали, и ветер какой-то совсем холодный стал, да и поспешила я отправиться обратно к метро, по пути зашла в торговый центр и купила кислых мармеладок, они классные и нравятся Буре Безысходности, купила на троих, решила попробовать еще раз как-нибудь установить контакт с АЧЧ, вдруг получится что-нибудь,  да и перед Бурей Безысходности стыдно за свое поведение. Пока шла к метро, пошел дождь и было расстроил меня, но вдруг показалась яркая-яркая радуга, а потом вторая побледнее, и это было очень красиво, я подумала, что не все потеряно еще и жить хорошо, вроде как, а потом заметила Бурю Безысходности и АЧЧ, которые шли в противоположную от меня сторону, даже обрадовалась, наверное, стала догонять, бежала почти изо всех сил, а потом вдруг сообразила, что делать мне с ними ровным счетом нечего, и я их только обременять буду, остановилась да поехала домой.

И дома я ничего почти не делала, посидела, поплакала и легла спать.

Ночью опять проснулась из-за их шума, они о чем-то разговаривали прямо в комнате, но я помню только три слова сказанных Бурей Безысходности: «целых два дня».
Целых два дня.

На этот раз я встала позже, в половине десятого, что очень меня обрадовало, вау, я поспала лучше, чем вчера, это уже показатель, может, день даже будет неплохой, хе-хе. Вышла на кухню, умылась, тетушка уже ушла, а вот дядюшка еще нет, я пожелала ему удачного дня и села пить кофе, а потом решила вымыть всю посуду, стою себе, мою, и тут вижу тень на стене, оборачиваюсь, а там Буря Безысходности стоит позади меня, так я заорала и подскочила со страху, он посмеялся и сказал, что хотел напугать меня, даже приобнял и погладил, меня это очень успокоило, даже слишком, было бы здорово, если бы можно было остановить время на этом моменте, Господи, я так устала уже, сил моих нет.

Дальше я снова сидела в конуре, но на этот раз смотреть мне было совсем-совсем нечего, ну, я и лежала то так, то эдак, вертелась, наматывала на себя плед, а чем еще заниматься. Проснулся АЧЧ, к моему расстройству, раньше, чем вчера, опять включили музыку, и вроде дверь была закрыта, а стены картонные, все слышно, я и одеялом накрылась, и подушкой, а все равно слышно, и не денешься никуда, раздражает прямо. Я села, стала играть в дурацкую игрушку на планшете, типа туда-сюда кубики с числами двигаешь и собираешь более крупные числа, смысла никакого, да и интереса тоже.
Пока АЧЧ был в душе, я вышла и спросила у Бури Безысходности, когда АЧЧ уедет, на что он ответил, что не знает, меня это очень разозлило, потому что все мои АСД пошли псу под хвост, я совсем не отдохнула и ничего не поделала в свое удовольствие, а только сидела в четырех стенах за закрытой дверью, вынуждена была делать вид, что меня не существует, плакала, не сходила ни на одно мероприятие, на которые очень хотела, мне было одиноко и грустно, и никому не было до этого дела, а я просто месила все это негодование в себе, и даже рассказать-то об этом некому, не тетушке же с дядюшкой жаловаться, в самом деле, это не моя квартира, и прав у меня никаких, и никому здесь не интересно, что у меня действительно панический страх чужих людей, БОЖЕ, НЕТ, ЧЕРТ, Я ОПЯТЬ СКАЗАЛА ЭТО.

Пока никого на кухне не было, я погрела себе поесть и с подносом ушла в конуру, Буря Безысходности сразу после этого вошел и спросил, что у меня опять с настроением, я пожала плечами, кое-как пытаясь сдержаться и не заплакать, на что он спросил у меня, не хватит ли так себя вести, потому что это несколько раздражает, я сжала зубы и стала просить у Боженьки, чтобы он скорее ушел, пожалуйста, я так не хочу портить никому настроение своим лицом и слезами, пожалуйста, пожалуйста, я никогда не была особо набожной, но в такие моменты стоит просить кого угодно, вдруг сработает.
Он ушел, а у меня случилась самая настоящая истерика, я захлебывалась в собственных слезах, кашляла, сопли текли просто ручьем, это так ужасно и мерзко, мне не хотелось пачкать постельное белье тетушки, приходилось вытирать это все о свои руки и ноги, смотря, что было ближе, я старалась затыкать себе рот чем-нибудь, чтобы меня не было слышно, это действительно ужасно, даже есть уже не хочется, а хочется заморить себя голодом, боже, я так больше не могу.

Они ушли, и я вздохнула с громадным облегчением. Как же хорошо дома одной, я умылась и включила музыку: они должны были снова пойти на то же мероприятие, что и вчера, ведь оно идет два дня, и во второй день обычно самое интересное: розыгрыши всякие, скидки и прочее. У меня так поднялось настроение, я даже потанцевала немного посреди комнаты, пнула несколько раз матрас Бури Безысходности и поиграла с кошкой.
Все мои внутренности совершили акробатический пирует, когда послышался скрежет ключа в замке, я тут же выключила музыку и стала судорожно думать, кто это, ведь ОНИ не должны были еще прийти, может, тетушка? Я осторожно выглянула из-за двери, и это действительно оказались они, а отступать мне было некуда, я схватила ноутбук и села в угол дивана, полная решимости, что они не выжмут меня из моей комнаты, не в этот раз, я буду твердо стоять на своем, пусть сами уходят, это не их территория, в конце-то концов.

Я стала смотреть новый сериал на ноутбуке, специально без наушников, чтобы они не могли включить музыку или что-то еще, пыталась даже выдавить из себя смех на некоторых забавных моментах, но не то чтобы мне было очень весело.
Потом я попыталась перейти в самое настоящее наступление и показать, кто, черт возьми, в доме хозяин, уж точно не они, а я могу свободно передвигаться по дому, вот так-то, я пошла на кухню с гордо поднятой головой и стала заваривать себе чай, причем не в пакетике, это слишком быстро, я достала чайник и заварку с вишней, которую давно купила, но из-за нехватки времени все не заваривала, а тут самый подходящий случай. Пока чайник кипел, я прошла обратно в комнату, взяла телефон, не торопясь проверила сообщения и так же гордо вернулась на кухню, видели, я все могу, мне не страшно, я тут хозяйка, я завариваю себе чай в чайнике, когда хочу и где хочу!
Вместе с чаем я вернулась в свою комнату, они тут же свернули свои дела и вышли, правильно, потому что это моя комната, а не ваша, давайте, уходите отсюда!
Они быстро собрались и ушли.

Но почему-то чувства победы у меня не было, они так и не заговорили со мной ни разу, а просто ходили мимо туда-сюда, это все еще несколько расстраивало меня, как-то совсем тупо все получилось, даже неловко и не по себе, вроде как даже за поведение свое стало вдвойне стыдно, подумалось даже позвонить и извиниться, чтобы никаких обид и порчей настроений, я этого больше всего не люблю, но решив, что так я сделаю только хуже, я ничего не стала делать.
Снова включила музыку, попила чай, попила кофе, поболтала с кошкой, стала думать, что бы поделать еще, пока есть время, решила поговорить с батей, боже, мы так давно не разговаривали, я так соскучилась, а все из-за этой дурацкой нехватки времени, чертовы дела, тошнит от них уже, всю жизнь мне портят, просто безобразие какое-то. Мы договорились поговорить в «Скайпе», я в предвкушении ходила туда-сюда, так здорово, я уже, кажется, так давно ни с кем нормально не разговаривала, все сижу себе в четырех стенах да плачу, да слова нормально сказать не могу, а все потому что некому, не хотят меня люди слушать, не знаю почему, да и не важно это. Но что-то бати все нет и нет, я как-то приуныла даже, а потом оказалось, что у него ноутбук на работе, и мы не сможем поговорить, как же так, но это не его вина, я понимаю, так обидно, так обидно, я так и не смогу ни с кем поговорить.

Позже домой с работы вернулась тетушка и сказала, что АЧЧ не собирается уезжать еще как минимум два дня, я ничего не ответила, а что тут отвечать, хе-хе, делать нечего, такая жизнь, решила пойти ванну принять, да и больше не вышла, а зачем, вода теплая, обнимает меня, принимает такой, какая я есть, а что мне еще надо, ничего, вот все мое счастье.


- Слушай, с ней точно все нормально? В прошлый раз она разговаривала со мной, и все вроде хорошо было.
- Да брось, она просто больная немного, не обращай на нее внимания, и она тебя трогать не будет.

Больше нету моих сил, так устала от всего,
И других теперь людей не понять мне всё равно.
Может если изменить в себе некую деталь,
станет белым этот мир, улетучится печаль?
© «Bad Apple»