Свобода

Ужасающая головная боль аж до слепоты. Но выяснить к сожалению сейчас не представляется возможным, насколько я лишился зрения, вокруг темно как ночью в лесу. Такая головная боль не посещала меня даже после грандиозных пьянок. Осознание всего дискомфорта приходит как-то поэтапно и никак не может сложиться в общую картину того в какой я нахожусь ситуации. Дикость ощущений пронзает меня поочередно, ведь единственное, что посещает мою голову, так это то, что я пришел с работы, выпил бутылку светлого пива и лег спать. А сейчас руки, нет - ноги, нет - эта хрень, которая торчит у меня во рту, нет - я не могу вытянуться в полный рост, застыв в позе эмбриона. Паника!!! Невообразимая паника! Не от того, что я нахожусь не пойми где, а потому что мое тело не предоставлено самому себе, я просто не могу пошевелиться весь извязанный веревками, которые дико натирают запястья, нет - щиколотки, нет - эта хрень во рту, что не позволяет мне закрыть рот, как будто сидишь у зубного! Все чувства резко начинают обостряться и мозг попросту не может понять на чем же первом сконцентрировать свое внимание. Панику сменяет бешенство на то, что я не могу двинуться и я никак не могу повлиять на происходящее вокруг. Тут моя постель замкнутого пространства резко подскакивает и я ударяюсь головой о металлический потолок своей новой неожиданно маленькой квартиры, что напоминает мне о головной боли. "Где я?!" - наконец посещает меня первая трезвая мысль после стрессового пробуждения. Я пытаюсь оглядеться в темноте, но ужасающаю мысль сама собой приходит в голову, помещение, заложником которого я стал, двигается, я слышу шум колес катящихся по асфальту: я в багажнике автомобиля! Страх! Снова мысли начинают метаться неистовым конвейером, забыв о боли, выдавая вопросы и соображения одно ужаснее другого. Кто? Почему? За что? Куда?! Это чья-то очень злая шутка? Это моя последняя поездка?! Вот так окончится моя жизнь?! Так?! Блять, нет!!! От напряжения сводит скулы, ноздри неистово хватают воздух с такой скоростью, как будто объем кислорода, поступивший в легкие поможет сию секунду освободить меня от оков.
Пора думать трезво, надо освободиться, неважно куда направляется мой прощальный экспресс, пока я жив - я должен что-то предпринять: я на пределах своих сил натягиваю веревки руками, натягиваю до немоты в руках, пытаясь разорвать их или хотя бы растянуть, но практически сразу становится понятно, что так их не одолеть. Спустя пару попыток они только больнее врезались в уже разодранные запястья. Все что у меня вышло это каким-то чудом избавиться от кляпа пересушившего все во рту. Энтузиазм пришедший на смену страху постепенно сходит на нет после тщетных поисков острого предмета по соседству в багажнике. Его сменило глубокое отчаяние, я обмяк и попытался привести рой мыслей в голове к какому-то порядку, уже не было ни паники и ни страха неведения, но отчетливый вопрос "Вот так окончится моя жизнь?" не покидал меня.
А мы все едем, едем и едем и я не хотел, чтобы это поездка заканчивалась, уже не смотря на свое положение и на что либо еще, я отчетливо хотел единственного, чтобы мы ехали вечно. Меня не пугала эта темнота, замкнутое пространство и его размеры, меня пугало только то, что я могу увидеть снаружи, когда крышка багажника со щелчком уйдет вверх и подарит мне свет.
Интересно вообще о чем принято думать в такие моменты. Размеренная жизнь к такому не готовит... Вспоминать лучшие моменты в жизни, счастливые минуты и достижения или может наоборот думать о неудачах и о том где я мог поступить по иному, исправить что-то, а может и не то и не другое, а просто переживать за родных и близких, представлять их образы? Но я думал только о том, что я не успел сделать, я думал о километровых списках дел на месяцы вперед, что не давали мне спать, ведь так много надо было сделать, а я не успел выходит. Встречи, работа, ремонт квартиры, машина, не организованные мероприятия, не удовлетворенные запросы, снова встречи, невоплощенные амбиции, непримененные идеи, неразрешенные споры. Что из моих желаний может вообще быть воплощено и без меня? Если бы я к примеру заболел. Я бы перепоручил свои ближайшие рабочие рутинные дела своему заместителю. Он башковитый парень. Для мероприятий я уже собрал отличную команду, которая сама сможет справиться с моей идеей, в конце концов машина и квартира мне и вовсе не нужны, если меня сейчас убьют, а значит и надобность в их ремонте отпадает, равно как и выбор обоев с плиткой и заказ запчастей. Так одно за другим я вычеркивал свои дела из списка и пришел к тому, что ... тут открылась крышка багажника. За всеми размышлениями я и не заметил, как мы добрались до конечной точки нашего путешествия и машина остановилась. Резкий свет теплого весеннего дня ударил по глазам. Щурясь я увидел пистолет и недоумение на грубом лице встретившего меня человека. Еще бы, приподняв голову я улыбался, я улыбался во все 32, я был свободным человеком, у меня впервые с 16-летнего возраста не было никакого списка дел. Свобода...