Здравствуй мама!

       Знаешь,  наверное,  после  всего  случившегося  я не  имею  права  не  то  чтобы  говорить  с тобой,  но  даже писать.  Но  я  больше  не  могу  молчать,  да  и  тем  более,  к  тому  времени,  когда  ты  прочтёшь  это  письмо,  меня,  скорее  всего,  уже  не  будет  в  живых.  Так  что  бояться  мне  нечего…
      Я пишу  тебе  не  для  того,  чтобы  попросить  прощения  или  вызвать  у  тебя  жалость,  я  и    так  прекрасно  понимаю,  что  не  заслуживаю этого…
      Я  совершил  ужасное  преступление  и  рассчитывать  на  помилование  просто  не  имею  права.  За  всю  свою  жизнь  я  сделал  немало  плохого,  даже  страшного.  Порой  это  ужасало  даже  меня…   Но  я  почему-то  никогда  не  задумывался  о  последствиях  и  творил  всё,  что  вздумается,  мама.
      Бывали  такие  моменты,  когда  я,  правда,  считал,  что  мир  и  людские  судьбы  в  моей  власти.  Я  был  одержим  этим  и  совершенно  не  контролировал  себя.  Порой,  словно  выходя  из  какого-то  транса,  я  ощущал  боль  и  страх.  Реальность  происходящего  заставляла  кровь  стынуть  в  моих  жилах.   Но  такие  моменты  были  недолгими,  и  всё  вновь  возвращалось на  круги  своя…
      В  таком  вихре  событий  и  прошли  мои последние  годы.  Постоянная  боль,  крики,  чьи-то  слёзы  и  мольба о  помощи.   А  ещё было  упоение,  я  наслаждался  их  страданиями  и  беспомощностью.  Я  упивался их  чувствами,  мама…
       Я  повидал  так  много  эмоций,  так  много  страданий  и  искалеченных  судеб…   И  знаешь,   мама,  все  они  случались  по  моей  вине…
      Я  монстр,  мама.  Я  самое  настоящее  чудовище.  Во  мне  не  осталось  ничего  светлого  и  незапятнанного.   Моя  душа  черна,  и  в  ней  нет  просветов.
      Я  пишу  тебе  только  потому,   что  не  хочу  прожить  последние  часы  своей  никчемной  жизни  в  одиночестве.  Я  умру  через несколько  часов,  а  мой  эгоизм  до  сих  пор  правит  мной.  Я  ведь  всегда ненавидел  одиночество,  но  мой  образ  жизни  постоянно  вынуждал  меня  быть одному.  В  какой-то  момент  я  осознал,  что  так  проще…  Вот  только  горечь  и  обида  никуда  не  девались…
      Меня  не  пугает  смерть,  мама.  Я  повидал  её  достаточно,  чтобы  теперь  встретить,  как  старого  друга.
     Эта  исповедь  далась  мне  тяжело.  Мне  и  сейчас  мучительно  больно  от  всего  написанного.  Но  я  был  обязан  тебе  это  написать.  Даже  представить  не  могу,  что  испытаешь  ты,  прочтя  это.  Стыд?  Печаль?  А  может  быть,  боль,  мама?
      Лично  я  бы  испытал  ненависть.  Ненависть  по  отношению  к  себе.  Ведь  только  я  причиняю  тебе  боль  и  заставляю  страдать.  Я  презираю  всё  и  всех.  Всех,  кроме  тебя,  мама.
     Я  монстр,  но  монстр,  который  дорожил  только  одним  человеком  на  всём  белом свете…
      Я  дорожил  тобой,  мама.  Только  тобой.
      Пожалуйста,  помни  об   этом.