09-24. Не хочу, не хочу, знать

«...Но не хочу, не хочу, не хочу знать, как целуешь другую…». Вот точно также и я не хочу описывать события последних дней, хотя, наверное, это сделать придется.

Все началось с очередной Машиной простуды – 1-го октября  она полностью потеряла голос и вызвала участкового на дом для получения больничного. А мама вот уже около недели мучилась новой болезнью – не могла ничего есть: через три часа после приема пищи в кишечнике начиналась острая боль. Участковую попросили заодно осмотреть и маму. Та посоветовала ей лекарство от спазмов, но порекомендовала сделать УЗИ в нашей больнице. УЗИ обнаружило опухоль на почке. Дали направление в онкологический центр Московского района. Валерка отвез туда маму и Машу (все это происходило во время Машиного больничного, который Основин Маше намеренно не закрывал, понимая нашу ситуацию). Из онкоцентра маму направили на Березовую, хотя злокачественность опухоли не подтвердили – это можно установить лишь во время операции.

О нашем настроении писать не стоит. Это отдельный вопрос. Что касается меня, то у меня и так всегда глаза на мокром месте, а тут я стала совсем не в себе. В те дни  поведение на работе моей коллеги и напарницы Ларисы - ее постоянное желание нравиться всем мужчинам подряд и ее озабоченность этой стороной жизни - мне казалось просто невыносимым: оно было слишком негармонично моему состоянию. Все хорошо в меру,  а бабе в 43 года едва ли пристало уделять этой стороне жизни  так много внимания. Впрочем, дело не в ней.

Человек ко всему привыкает, даже самое страшное убивает нас только в первые дни, потом инстинкт самосохранения заставляет нас либо верить в лучшее, либо смиряться, либо продолжать жить по инерции, привыкая к неизбежному.

Мы на семейном совете решили не рыпаться. Идея лечь на операцию удаления почки в возрасте 80 лет, даже если на это дадут добро врачи, меня не вдохновляла: ей будет трудно перенести операцию, а один только стресс ее ожидания  может стать  для тела разрушительнее, чем сама болезнь. Кроме того, мне не выходить маму после удачного завершения операции, для этого надо ухаживать за ней дома и отказаться от работы, а на что жить? Да и не факт, что после  операции ее  жизнь будет того стоить. Впрочем, такое решение мне принимать было сложно – моя жизнь, это моя жизнь, а мамина – это ее, а не мой выбор. Но мама  тоже не хотела ехать на Березовую и зря трепать себе нервы. Боли, как ни странно, стали меньше, чем в начальный период.

Каждый день я делала  ей бесконтактный массаж, помогая себе двумя пирамидами, ходила в церковь, читала  и конспектировала Тихоплавов, которые так убедительно пишут о том, что позитивная мысль лечит больше, чем нож, страх и  отрицательные мысли.

Мне просто необходимо было во что-то верить, за что-то уцепиться. Я регулярно заказывала молебны во здравие души во Владимирской церкви, сама, как умела, молилась. Я была  готова принять все, что может помочь, только не  бездействие.  Мне вспомнился рассказ Вероники об экстрасенсе, который работал с ее семьей и, как ей кажется, помог им. И  я ему позвонила. Его лечение, конечно, обойдется не дешево, но он взялся, нисколько не боясь моего предполагаемого диагноза. В голосе слышалась  уверенность в собственных силах, а это как раз то, что мне было нужно. Под нож лечь мы еще успеем, надо побороться другими способами. Да и не верю я, что все так плохо, наша жизнь все равно не вечная, не факт, что она закончится именно так, не характерно это для нашего рода…

Больше я ничего не хочу писать на эту тему. Я предоставляю себя Небесам и Богу, ибо больше мне надеяться не на кого. Как прошел  первый визит в наш дом экстрасенса Саши и его супруги Ирины для коррекции наших биополей, опишу потом. Сейчас для меня главное сконцентрироваться на одном и перестать сомневаться в том, чему я отдаю свое время и мысли  вот уже тридцать лет. Пора доказать свою приверженность поступками. Многое будет зависеть от моего настроя, от моей веры. Мою приверженность духовному пониманию жизни сейчас проверяют свыше, испытывают меня на прочность, но боже мой, какая высокая цена у этого испытания!

Маме захотелось поиметь прибавку к пенсии и оформить справку об инвалидности первой  группы у нашего участкового врача Основина. Для этого надо указать в справке диагноз «онкология» и без ее фактического обследования представить во ВТЭК документы с описанием  многих признаков этой болезни, которых у мамы по факту еще нет. Основин готов на это пойти (накануне выборов в местные органы власти, он готов на все!), но я эту идею  зарубила на корню. Еще не хватало припечатать словом то, чего можно еще избежать в судьбе. Именно так – словом устным и письменным - мы творим и материализуем  свою судьбу, а потом удивляемся, что все закончилось для нас самым худшим из возможных способом. И все это за какую-то жалкую прибавку к пенсии, которая все равно никого не спасет. Для принятия такого решения  от меня снова потребовалось мужество сделать  выбор, и я его сделала, хотя и не без доли сомнений.

Вспомнился инцидент со священником в доме у наших друзей из Солнечной компании, когда нас спросили, не занимаемся ли мы в других духовных школах других  религий и предложили покаяться в этом. Все промолчали, а я покаяться отказалась. Не увидела своего греха перед Богом в приверженности к восточному мировоззрению. У меня представление о приверженности чему-либо не формальное, отчего и вечные проблемы. Вот и здесь - я не могу одновременно читать и одобрять мировоззрение Тихоплавов, но на деле поступать  наоборот. Или я верю, или не верю. А я и сама не знаю, насколько крепка моя вера, не делаю ли я страшную ошибку, цена которой – мамина жизнь. И очень страдаю из-за того, что любое мое действие с некоторых пор  стало серьезным выбором, который я так или иначе вынуждена делать. 

14 октября – праздник Покрова Богородицы. Когда-то именно в этот день я впервые приняла свое первое причастие. Давно я не причащалась.  Сейчас, когда все так случилось, я на йогу не хожу, а хожу в церковь, что вовсе не означает, что я разочаровалась в буддизме или поменяла идолов. Для меня Бог всегда не имел «национальности», представлял собою Сверхсознание, а не  Личность. Даже обращаясь к нему по имени,  я  четко понимаю, какой смысл я в это вкладываю. Просто сейчас ходить к Сергею, чтобы истязать свое тело или читать по 600 раз тексты «решимости», у меня нет желания. Да и денег на поездки жалко. 

По дороге на работу у меня прихватило что-то в желудке, это началось еще дома.  Ужасно хотелось полежать в тепле на диване и опоздать на работу, как это могут позволить себе большие начальники, но я поперлась в метро, представив себе лицо нашего генерального директора Юрия Петровича, - вечно недовольное, неуверенное в себе, занудное и, как мне все чаще и чаще кажется, не очень умное. Дотошность и упрямство вместо творческого подхода. Исполнительность вместо отваги принять свое собственное решение. Не чета прежнему директору. Я уже осознала, что не люблю его, даже принимая во внимания многие его достоинства, например, хорошие манеры.

 Доехала я с трудом. В желудке была тяжесть, в спине стоял кол, лоб влажный  и темно в глазах. В метро народу было битком, но я попросила какую-то женщину уступить мне место, боясь, что упаду. До офиса дошла с трудом, все тело в холодном поту, хоть выжимай, бил озноб - было страшно холодно. Глянула на себя в зеркало – бледнее не бывает!

 Потом уже на работе все как-то само рассосалось. На какой-то период мне стало совсем хорошо, и я поняла, какое это счастье, когда у тебя ничего не болит. Поняла, как я не права, когда осуждаю маму за ее капризы и пессимизм в отношении своего состояния. «Легко терпеть, коль горя нет, сестрица, и  добрым быть, коль нет причин сердиться…  А если б что-то  приключилось с нами, мы б может больше жаловались сами…» (Шекспир) Что со мной, толком не поняла, но, похоже, что-то связанное с пищеварением.  А может быть,  и с первым визитом экстрасенсов.

Их пришло двое – Саша и Ирина Шибановы. Мне показалось, что я уже где-то видела Сашу прежде. На вид – около сорока, тип славянский, крупный, чувствует себя уверенно, и с ним просто. В меру юморит. Пришли они (приехали на собственной машине) почти без опоздания, хотя я дороги подробно не объяснила. К моему приятному удивлению, мама их ждала – одела чистый халат, «причипурилась». А ведь накануне взвизгнула, что ей ничего не надо, что выбросит их с лестницы! Я проглотила это молча и  уговаривать не стала, тему больше не затрагивала.

Собрались в моей комнате все, включая и Ириску. Сеанс начали с мамы, потом была Маша и на завершение я. Пока работали с одним, остальные,  как зрители, сидели поодаль. Работа с каждым длилась почти час и заключалась в диагностике личного биополя лозой, в  выравнивании  энергетического каркаса и в подкачке энергии. Энергия у Саши была – я чувствовала ее в своем теле в форме разогрева или холодного потока, легких пульсаций. Он правильно нащупал все болевые точки у мамы - шею и левую почку, хотя про шею я вообще ему ничего не говорила, а про почку не сказала, которая. У Маши он нашел перекрытие «яйца» энергии в двух местах (ее каркас был наподобие снеговика), отчего есть проблемы в мочеполовой сфере и общая нехватка энергии. Ее проблемная кожа, по его словам есть следствие зажатости половой структуры. Какие болезни у меня, я вообще не поняла, ибо опять черт дернул меня спорить и умничать, вместо того, чтобы смиренно принимать и слушать, что говорит и задавать вопросы по существу. От первого посещения Шибановых  в душе остался нехороший осадок. 

Одним из результатов моего знакомства с экстрасенсом Сашей стало обретение некоторого понимания относительно самой себя. И оно совершенно не связано ни с тем, что он говорил мне, ни с тем, что делал. Главная моя проблема (теперешняя, а может быть и всей моей жизни) – одновременное существование во мне двух совершенно разных персон. Их, конечно,  гораздо больше, но прочие - это так называемые персоны-роли, появляющиеся в конкретных обстоятельствах и не слишком часто. Попытаюсь разобраться с двумя главными.

Первая та, какой я кажусь другим со стороны, – умная (в отдельных  проявлениях), жесткая, сильная, уверенная, грубая и злая. Персона, пытающаяся доказать другим свою непохожесть на всех, оттого не вызывающая к себе симпатии. Не подарок, не правда ли? Думаю, что она дутая, ничего в ней  нет истинного, ибо она возникла как реакция самозащиты другой моей персоны, которая на нее совершенно не похожа. Насколько последняя истинна, не знаю. Все персоны – дутые образования, иначе они не были бы нашими персонами. 

Вторая персона – неумная в практической жизни и не столько умная в теоретическом плане, сколько любознательная, пытливая и настойчивая в поиске той информации, которая ей действительно интересна. Любящая жить своим умом и  строить собственные картины мира, хотя легко поддающаяся гипнозу посторонних мнений, если только эти мнения повторяются многократно и подаются ей в логически красивой форме. В отличие от той первой, что кажется сильной, эта - абсолютно слабая, ранимая и неуверенная в себе, ее легко сбить с толку, ввести в краску, в расстройство, заставить проклинать и презирать себя.  Ввести ее в слезы ничего не стоит.  Чтобы защитить себя, она надевает на себя внешнюю броню первой персоны, пытается уверенным голосом и отточенной логикой убедить партнера в своей правоте. Ей удается это только энергетически – она сама верит тому, что говорит, ибо отождествляется со своей ролью, логически же ее доводы чаще всего противоречивы и странны. Она легко может прийти к совершенно другим выводам спустя некоторое время, правда, всегда это осознает. Ей дико и странно слышать о себе оценку «сильная», ибо она страдает как раз от того, что этой силы ей не достает, что ее  можно слишком легко  уговорить, убедить, сбить с толку, предварительно спровоцировав ее на шумную самозащиту, после  которой она полностью себя обесточивает.

Про первую иногда говорят, что она злая, или что другие люди подсознательно чувствуют  в ней дурную энергию и, якобы,  предлагают мне дурные дела. Именно так сказал обо мне экстрасенс Саша, причем, он  уже второй, встретившийся мне в жизни, кто высказал обо мне нечто подобное. Долго и честно я вспоминала свою жизнь, но не могу припомнить ни одного случая, чтобы кто-то  мне предложил «вступить в сговор с совестью» и вовлечься в  плохое дело или чтобы я сознательно причиняла кому-то зло. Скорее, наоборот, у меня всегда была  репутация «очень правильной и очень серьезной девочки», которая ни на какую провокацию не поддастся, а мне хотелось всеми силами избавиться от этой не привлекающей меня репутации. И еще – будучи страшно вспыльчивой, я никогда не замышляла (не планировала) конкретное причинение зла кому-либо:  я могла быть очень сердита и  хотела отомстить лишь в пылу обиды, но спустя уже некоторое время полностью растрачивала это желание, а после первого же доброго слова по отношению к себе, легко меняла ненависть на горячую симпатию. Мне никогда не хотелось причинить зло  намеренно, хотя я, конечно же, причиняла его другим в процессе общения своей вспыльчивостью или необдуманными, неконтролируемыми, эмоциональными или эгоистичными высказываниями.

Вторая (Слабая) персона несомненно материалистка. Какую красивую картину мира ей не расписывай, она интуитивно больше доверяет той, какую ей вдолбили в школе, а позже и в институте. Для этой персоны «бытие определяет сознание», а тело ей понятней, чем душа. Она прижимистая, обидчивая и трудностям предпочитает удовольствия. Вторая же (Сильная) больше двадцати лет живет в рамках идеалистической парадигмы, где мысль определяет бытие, а загробная жизнь и карма – абсолютно очевидные, реальные понятия.

Господь, Отец наш Небесный, молю тебя всем сердцем, будь милостив ко мне грешной! Отпусти мне мои прегрешения и прости за ошибки не потому, что я этого заслуживаю, а лишь  во имя Твоей безграничной щедрости души и святой любви к человеку. Не оставь меня в трудностях и невзгодах, пронеси меня над бездной и помоги сохранить в себе несокрушимую веру,  надежду на лучшее и любовь к Тебе. Подари мне мудрость и терпение принять все, что посылает мне жизнь, со смирением и благодарностью!

 Я не знаю, в праве ли я использовать способности экстрасенсов Ирины и Александра на исцеление души и тела моей матери, но я смиренно и с надеждой смотрю на них как на инструмент Твоих рук и исполнителей Твоей воли, надеясь, что через них, как через материальное воплощение  Твоего замысла,  Ты прольешь на мою маму свою животворящую силу и подаришь ей спасение души, пусть даже  она  этого не заслуживает.

 Я верю в Тебя и уповаю на Тебя, ведь  нет во всей Вселенной никого кроме Тебя,  кто в силах оказать нашей семье эту милость.

Сказано в Евангелии, «если попросят у тебя хлеба, разве ты дашь камень?». Разве Ты, как любящий Отец всех людей,  можешь ответить  злом в ответ на прошение Твоей милости? Разве Бог не есть сама любовь и бесконечное милосердие?

Я читала и слышала, что греховно вторгаться в карму тяжело болеющего человека и особенными, нетрадиционными способами пытаться облегчать его страдания, например, наполняя его тело тонкой энергией. Есть мнение, что таким образом можно снять одну болезнь, но взамен ее породить другую, или, того страшней, перенести эту карму  на детей, на карму своего рода… Я прошу тебя, Господи, вразуми меня, помоги мне увидеть свои ошибки и останови от них, если я действительно поступаю неправильно. Но как же я  могу бездействовать, если страдает мать, если я не вижу других путей помочь ей, кроме этого? Я вижу, как от общения с экстрасенсами она внутренне меняется, как она начинает искать причину своей болезни,  становится терпимей и мудрее, так надо ли утяжелять ее страдания  до невозможности? Не справедливости я прошу у тебя, Господи, а милости, помощи и спасения, ибо не на кого мне надеяться больше, не у кого просить поддержки. Вразуми и укрепи силы Александра и Ирины, взявших на себя тяжкий крест помощи нашей семье, очисти их от всякой скверны и  избави от лукавого. Сделай их чистыми орудиями Твоей воли, Твоими руками, не способными причинить зла, защити наш род от проклятья, от кармы тяжелой и не искупаемой, облегчи мамины страдания и сохрани мою дочь от тяжких проблем и немочей, которые в последние дни обрушиваются на ее голову. Прости меня грешную и прими нас под свое крыло, укрепи мою веру и терпение, увеличь мою способность к служению Тебе, мою приверженность Тебе. Не посчитай за страшный грех и измену Тебе мою буддийскую или иную, подобную ей практику, ибо она ничуть не противоречит моим представлениям о духовном пути, а только и помогает мне избавляться от неправедных поступков, направляя ум и сознание к праведным - к любви, добру и смирению.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа,  ныне и присно, во веки веков. Аминь!

Экстрасенсы закончили свою работу – общий сеанс с семьей (по снятию родового проклятья и «закрытию энергетических дыр») плюс 10 лечебных сеансов для мамы, (с 12 октября по 12 ноября) которые, якобы, останавливают в ней разрушительные процессы и инициируют в ее теле работу по самоисцелению. Шибановы  ничего хорошего не обещают, но утверждают, что работают с подобными больными и имеют положительные результаты. Они сделали для нее все возможное для оптимальных для ее возраста последствий. За это удовольствие мы заплатили 13 тысяч рублей и, возможно, повторим курс через месяц.

Саша (Александр Николаевич) и Ирина – на вид приятная, общительная пара. С ними легко говорить, хотя ход их мысли мне кажется слишком прямолинейным: «Свет и тепло – это благо, тьма и холод – зло. Надо давать людям  больше тепла и света – это главное». Меня коробят  их странные и обидные для меня замечания по поводу неправильности моржевания («холод накапливаем, а потом не знаем, что с ним делать!»), по поводу  абсолютизации  только позитивного взгляда на жизнь и неприятия страдания в качестве необходимого и полезного элемента бытия.

Саша по основной профессии – электрик, она – портниха. Учились у Евгения Зуева (ныне умершего) и продолжают использовать методику  нынешнего Учителя,  имя которого они не озвучили. Имеют сына 13 лет, живут где-то в Дзержинском районе, существуют только за счет целительства – это их основное занятие. Энергия у них, безусловно, есть: когда Саша проводил работу со мной, я чувствовала ее тепло и вибрации. После их первого сеанса  (на следующий день в метро по дороге на работу) во мне началось то, что они, без сомнения, считают процессом самоочищения, а я – неожиданным возникновением болезненных ощущений в области живота, может быть связанных с происходящей возрастной перестройкой организма. Маша тогда тоже заболела – потеряла голос, потом возникли простудные явления, возникли, как она заметила, на ровном месте – негде ей было простужаться! Экстрасенсы, слушая наши рассказы,  смеялись – «все идет правильно!». Я и верю, и не верю им: может так, а может, и нет: пока мы живы, мы всегда чем-нибудь хвораем.

Весь месяц всей семьей мы пьем заряженную экстрасенсами воду – пьем много, чего раньше никогда не делали. В пользе питья чистой воды я и раньше была убеждена, спасибо и родственники теперь уверовали. Экстрасенсы  рекомендуют еще и чай с молоком и с солью, но у мамы такое питье не идет. Общее настроение стало спокойнее – все терпимее, я почти не плачу, говорю вслух хорошие слова, и мама их слышит, чего раньше никогда не делала. Боли у нее не прошли (чего нам так быстро и не обещали), но стали менее резкими, по-прежнему нет стула, есть подозрение, что опухоль этому мешает, отсюда и боли, напоминающие боли при метеоризме.

 Изменились мамины глаза – это глаза здорового человека с больным телом. Раньше ее глаза меня пугали – мутные, лишенные мысли, больные. Похудела сильно, слабость ужасная (боится есть, так как боль начинается после приема пищи), но как-то выпрямилась. Стала выходить к телевизору, тянется поговорить со мной – раньше у нее все подвергалось осуждению и ничего не нравилось, не интересовало.

А еще она вдруг заявила, что от моих рук идет тепла больше, чем от рук экстрасенсов, и что толку от меня больше (это уж ее домыслы, конечно!), отчего каждое утро мама сама (!!!) приходит на кухню и ждет моего сеанса. Я молюсь перед иконой, делаю предоставление  «пустой тростник» и выполняю наложение рук («Крабы»)  на все чакры по 3-4 минуты на каждый. Жар между ладоней чувствую, значит, связь есть, канал открыт, видимо, что-то полезное я все же ей даю. Каждую субботу хожу в Чесменскую церковь, причащаюсь, каюсь и прошу Бога сделать меня  орудием Его воли. Вот так и живем.

Настроение плохое. Впрочем, как всегда, во мне живут две диаметрально противоположные персоны. Одна готова сорваться, начать жаловаться, впадать в уныние и неверие - «Сил нет больше верить!», ведь  плыть по течению отрицательных чувств так легко и привычно. Другая собрала волю в кулак, ни о чем плохом (и хорошем тоже) не думает и полностью доверяется Всевышнему, прося его делать то, что Он считает нужным. Она тащит на себе сколько может, чего-то готовит, что-то убирает,  работает, делает гороскопы, отдает все заработанные деньги Маше, которая так славно умеет контролировать траты, откладывает на возвращение долга, не покупает ничего лишнего и почти ничего необходимого. Эта моя персона ежедневно делает подкачку энергии маме, сдерживает язык на ее слова и старается жить «здесь и сейчас». С этой персоной жить гораздо легче, но ее место слишком часто пытается занять первая персона, которая, ворвавшись в мою жизнь, всегда оставляет после себя пепелище и не создает ничего позитивного.

Что касается твердой веры в светлое будущее – ее нет у обеих. Это только в нашей эзотерической литературе все просто: изменил сознание – и выздоровел. В жизни все слишком инертно, слишком долго нужно ждать, терпеть и главное трудиться (чем-то жертвовать ради предмета своей веры), чтобы произошло какое-то изменение в жизни. Это дурная карма накапливается легко и незаметно, а отмывать ее больно, трудно и долго. И не всякий успеет это сделать. Спасает только та мысль, что ничего другого в альтернативе даже не прослеживается. Наша официальная медицина и кучи снадобий, долго повсеместно рекламируемых для исцеления, точно так же не дают ощутимого эффекта, как и мои эзотерические штучки. Остается только верить в Бога и доверяться ему. Что я и делаю.