всё хорошо

*Незачем становиться бесстрашным. Это невозможно. Все мы чего-то или кого-то боимся. Весь смысл состоит в том,что нужно научиться контролировать себя,свои эмоции,чувства и страх*

По своей натуре, я - трус.Нет, мне совсем не стыдно это признавать, т.к все люди чего-то боятся. Кто-то боится высоты, пауков, замкнутых помещений. Я вот, например, боюсь воды. Да, я не умею плавать, а представление того, что такое "дно озера\моря\океана", вгоняет меня в самую настоящую панику. Но этот страх был со мной всегда. Он сопровождал меня с лет пяти, кажется. Можно сказать, что я привыкла к этому чувству.
Совсем недавно я начала бояться людей. Нет, не тех, которые идут ночью не совсем в адекватном состоянии по улице (к ним я тоже уже привыкла), а тех, кто находится каждый день со мной. Может, я боюсь даже и не людей, а эмоций, которые они способны мне дать. Они могут дать мне радость, чувство уверенности, дать какую-то поддержку, но никто не отменял противоположные ощущения.
Наверное, продумывать все пути развития ситуации - бредовая идея, да? Но как бы то ни было, с собой я ничего поделать не могу. Каждый раз, когда мне нужно что-то сказать человеку, чем-то поделиться, я продумываю любые варианты развития разговора. Совсем не важно, что я скажу. Это может быть "я так скучаю по тебе" или "я не хочу знать тебя". Я все равно продумываю каждый шаг. Как правило, пути может быть два: либо человек ответит мне взаимностью и все будут счастливы, либо кто-то из нас услышит то, что слышать бы не хотел. Конечно, никто не отменял неожиданность. Но даже в глубине души, самый невероятный вариант прорабатывается.
На самом деле я не люблю неожиданности. Все эти приветы из неоткуда, какие-то внезапно возникшие чувства ко мне, будь они отрицательные, или же наоборот. Я привыкла к тому, что я знаю, что меня ждёт, т.к чувство неизвестности убивает меня, в каком-то смысле. Я не могу просто сидеть сложа руки и ждать непонятно чего. Еще терпеть не могу держать все в себе. Если в моей голове промелькнула мысль о том, что мне нужно высказаться человеку, что вот он край эмоций к нему, я выскажусь. Спустя пару дней, недель, но я скажу все то, что хотела сказать. И в такие моменты я тоже продумываю реакцию человека, но по правде говоря, мне становится все равно на ответ, который я получу, ибо все мы эгоисты. И я в том числе. Мне нужно просто освободить себя. Даже когда я умом понимаю, что надо хотя бы в этот раз помолчать, мое подсознание закатывает глаза.
Быть таким человеком как я - нелегко. Я понимаю, что нужно учиться жить как-то по-другому, но что сделать, если не получается? Я люблю себя, я люблю людей, которые рядом, но больше всего я люблю эмоции, которые получаю. Даже несмотря на то, что я дико их боюсь.